Подумала, что жизнь в этом районе можно было бы использовать не для страданий, а для того, чтобы тренироваться устранять сильную трв. "Страх и отвращение в Киеве", м-да...

Работаю и довольно успешно.
Но седня не потрх с К :(
Но есть идея пересмотреть кн любимый фильм и +- потрх с кое-кем другим.

"От себя не убежишь"
На самом деле когда я осенью осознала, что первично в моем нежелании работать в сфере образования - не логические доводы, а эмоционалочка "у меня не выйдет", я испугалась.
Если бы не корона - я бы уехала. Вьебав кучу времени, сил и денег.
А база проблем бы осталась, более того - на фоне стресса бы обострилась.

Для меня это ключевое. Не хочу работать "низкая зп за дохуя нагрузки и тд" - решается сменой обстоятельств, да.
Но не хочу которое "у меня не выйдет, я тупая и неспособная" решается изменениями в себе, как бы, смена места и работы здесь не поможет
а я долго путала 2 с 1 и едва не вьебала дохуя сил в то, что на данном этапе моей жизни проблемы бы не решило

Заснул почти в 4 утра. Проснулся в 9. К десяти часам был уже на улице.
Она почти такая же, как у моей бывшей, но немного больше, как мне кажется.
В общем, я хочу принять душ и выспаться, но кажется нужно будет мыть полы.
Странно, экран треснул довольно сильно, но сенсор работает абсолютно нормально.
Просто засыпаю, пока пишу всё это.

Сегодня ЛА была в плохом настроении и бедным детям доставалось за все подряд. Ну вот если ей цвет одежды не понравился - кричала. Но все воспринимали нормально, там уже скорее было соревнование кому достанется за самое глупые замечание.
Нг на треше отменили, это вообще впервые, жаль детей, зато не будет психов, нервов при постановках. И рабочий декабрь - это прекрасно, в январе продолжат тренироваться не забыв, что такое предметы 😅
Отправила Илье сообщение. Правда сначала не могла вспомнить его имя, так как уже путаюсь, он не читает. Это неприятно 😔
Теперь я буду спааать, как же это прекрасно

Все было хорошо до тех пор, как ТЮ решила назначить на завтра в 12:00 (так выбрали большинство) встречу в зуме, чтоб блин попробовать микрофоны/камеры. Зачем? Мы что, с марта никогда в конференцию не заходили? Что за бред. И из-за этого придётся вставать снова по будильнику, а это давит на меня, я хочу встать как захочу сама. И пусть это будет 8 утра или 12...
Треша была сегодня неплохая, была только Аня и она наконец-то работала, даже неплохо. Ей купили 12 Pro, поэтому все дети в зале постоянно крутились в одном месте, это забавно. Конечно лопала такая знатная ну и цена 🤯.
Уже представляю, как буду наряжать комнату. Думала 12-го, после защиты, но нет. Нужен будний день и чтоб никого не было

Я тут подумал, что если кварталки будут приходить достаточно большие (ну 70–90к), то я могу успеть за следующий год сделать брекеты, глаза и нос. А в следующем виниры, и тогда уже можно брать ипотеку. То есть я реально не в такой большой срок могу многое успеть — эта мысль и правда немного вдохновляет.

Но а вообще день пустой и вообще так себе. Вот сейчас я поспал (аж полтора часа), и теперь абсолютно ничего не хочется.

Какой-то бессмысленный диалог с Юлей, она по существу так и не ответила. Может и не поеду к ним. А завтра Саша уже не сможет так бухать, потому что послезавтра на работу. Profit! Мне он не мешает, но атмосфера очень тягостная.

Сегодня пришло письмо о том, что au pair восстанавливает свою работу, ну одно из агентств, в которое я планировала подаваться еще до ковида.
А еще сегодня две девчонки сидели после уроков полчаса, просто чтобы поговорить со мной об истории, феминизме и учебе.

Л был прав - сейчас бросать все будет сложней. И проще - одновременно.
У меня есть опыт с детьми, есть опыт официальной и тд работы, есть еще одна страничка в моей жизни - я _знаю_, я _пробовала_.

Я понимаю, что выбери я - впереди тревожность, вьебывание в немецкий, морока с поездами, городами, визами и собеседованиями.
Но сейчас я готова как никогда ранее

*Озаботилась после того как выложила тест на форум и удалила сообщение. Сравнила с той инфо по англ, кот выкладывали другие и поняла, что этот тест - неинтересная хрень, просто я в такой серотупости, что мне он приносит впч.
*Сильно подавленно и вяло, легко возникает параноидальный стх симпатов + от мыслей, сколько лет прошло с тех пор как познакомилась с Бо, а все такой же дебил, тупая и психически неразвитая, ничего не изменилось. Я знаю, что все эти страхи усиливаются из-за того, что ни с кем не общаюсь и кажется что я дремучий человек, много не понимаю и многое упускаю.
*Страдала, что вяло и не хочу работать, тенниса, ничего не хочу. Это из-за ебаных холодных условий и отсутствия солнца

Это была плохая ночь,жестокие сны и пробуждение от моих же криков.
Эти 2 сна были настолько реальны что проснувшись я не могла долго успокоится,а сердце билось в бешеном ритме.
И в заключение - я не выспалась,хочу спать!

Сейчас работаю на кровати,оделась теплее обычного ибо за окном не июль :)
Отопление сегодня ещё не включала ибо это температура меня устраивает но ближе к вечеру включу однозначно.
А ещё немного переживаю о завтрашней сдаче ПРАКТИКИ на автодроме...надеюсь я не замёрзну (именно за это я боюсь))..нас 13 человек собирают на 9 утра и на каждого по 40мин. на сдачу.
Будет живая очередь.
Автодром в поле Боярки.
Финиш...уже бешусь,так как знаю что замерзну!((

Кажется, я начинаю понимать, как работает вся эта хуйня по психологии. У В было чет из аутистического спектра, у Л я б навскидку симптоматику ПТСР накидала бы. У Л с которой я впервые целовалась - депрессия и рпп
..вспомнить бы еще с кем я хотя бы целовалась, лол
У Т тоже чет диагностировано, у Я и К - нет, но бед с башкой хватает, прост они не критичны

Ну вот и где я и ментально здоровые люди?
в разных вселенных, блядь

Была на практике, зря я конечно переживала, ткк мы там просто работаем и нас нечему не учат, так что думаю можно спокойно если, что ехать делать операцию, потом можно просто отработать. Раз 2021 думаю надо все таки взяться делать тату и сменить фио, и я все еще в поисках работы, увы. Вообще много чего надо сделать, но деньги деньги деньги..Хотя мне той же 10 хватило бы, еслиб я работала, учитывая что мне еще деньги посылают, плюс уже в марте кредит выплачу, хотя можно и в феврале сразу десятку кинуть, чтобы уже закрыть, или раньше, хотя зная как я транжирю..Но в ноябре все на еду ушло, даже ничего не заказывала, пора с этим завязывать

бляяяять, я почувствовала себя человеком, не стесненным своим финансовым положением
я заказала себе еду домой (с чувством вины за то, что трачу деньги - тупая привычка с детства КОПИТЬ ЕКОНОМИТЬ, а если я умру завтра, кому достанутся эти копейки?)
+
остро почувствовала свое одиночество, блять где искать похожих на меня людей? после работы снова в заточении, смотрю курсы и не могу найти причины чтобы куда-то выйти (хотя нет, есть причина, по которой я НЕ выхожу - мне тупо НЕ С КЕМ). ебать я злая
+
я хочу "создать" свое приложение. ну я в разработке не шарю нихуя, попробую хотя бы изучить дезаен. приложение хочу создать для себя
+
смотрю симпсонов с самого блять начала

Читала и конспектила про перестановки элементов множеств 2 часа. Добралась до главы про определители, но устала.

Сделала пару дел, потискалась с Л.

Потом сильно хотелось трх, даже стало похуй с кем, возникали блядские фантазии. Предложила двум, нашла секс на завтра.
Слушала альбом The dark side of the moon, жрала и подходила к ГО от любого неосторожного движения, мысли и т.д.
Щас слушаю Pink Floyd The wall и работаю. Просто жизненно необходимо это слушать.

мое место работы сейчас можно назвать пристанищем для тех, кто особо ничего не добился в жизни, но попал в известную компанию где удовлетворяет чувство важности, но при этом всерьез не может нигде реализоваться
это и про меня тоже
должность не особо важная, но какая разница, если ты просто чувствуешь свою принадлежность к крутой команде?
вот и я сейчас загналась, пиздец

Не выспался из-за того, что Саша пришёл со своим «мужем на час». Турник они повесить не смогли, в стене 4 дыры. Проснулся в итоге в 9, снова лег в 13:30, проснулся в 15. Саша опять решил забухать. Как он пообещал, не уточнив срок, «в последний раз».

Сантиметры и килограммы не уходят, плохо работается, весь день усталость и разбитость часов до 22, а потом отличное состояние на часа 3–4, но уже пора спать. Пару дней опять без причины болит горло — можно записаться ко врачу, но мне пропишут то, что чуть-чуть улучшило состояние в прошлый раз.

Мне правда всё это надоело, надоело бороться с бесконечными проблемами и не получать никакой радости взамен. Я не хочу так жить.

Смотрю в окно,а там сплошное БЕЗНАСТРЕНИЕ.
Хочу сварить себе горячего напитка и умоститься на подоконнике.

Но есть 2 НО!!

1-горячий напиток должен быть сладким,а я блять не могу справиться месяц с весом 52 (2кг так и не хотят меня покинуть)
2-нужно работать ведь работа это деньги,деньги это возможность,возможность это воплощение мечты в реальность.

И тут несостыковка,приходит понимание что я не живу,я просто существую.Но ради чего?
Я отказываю себе в мелких радостях из-за набранных кг!
Я отказываю себе во всем ради отработанных часов!
И мне постоянно мало ибо хочу больше дабы наконец жить и не думать о том что лучше я поработаю вместо прогулки,ведь прогулку мне никто не оплатит.

the and

Ух, что-то я выпала.

Посмотрела сериал snowpiercer на одном дыхании, еще сериал Отыграть назад досмотрела.
Обновила резюме на сайте, зарегалась в linkedin. Ухаживала за собой: чистка лица, пилинг, маникюр, педикюр, депиляция. На этих выходных еще пойду на лазерную депиляцию. Делала покупки, взяла себе платье на НГ. Хорошо работала. Ну, молодец я.

Парень познакомил со своими друзьями, наконец-то! В целом, все ок.

всё так же ощущение разваливающейся жизни. Что-то немного прояснилось от обсуждений с К, но в целом ощущаю себя там же.

нет никакой кнопки, которую нажал и всё будет ок. Буду просто и дальше стараться разобраться в ситуации, и улучшать своё состояние.
*
посчитал деньги. На курсы заработаю впритык, если возьму себя в руки и снова начну нормально работать.

Хочу чипсы,но нет - это редкостная дрянь.
Хорошо что сушки остались,они у нас уже недели 3 лежат,никто не ест ибо они с маком,а мак это фе.
Но именно сейчас они мне зашли,это лучне чем чипсы,однозначно.

Как мой день?
Максимально не разнообразный,я спокойно работаю в домашней обстановке укутавшись в плед на кровати.
Помыла голову,провела "ритуал" красоты для лица (умылась и нанесла сыворотку)...жевала шарон,помело и мандарин.
Я вот ищу мотивацию которая поможет мне украсить моё тело минусом нескольких кг. и см. - поиски пока-что безуспешны.
У меня снова период АМОРФНОГО состояния,не качественный сон,высыпания на лице и от этого я бешусь..

Но я же не слабак!?!!!!!

Если бы я к мудакам относилась как к стиральным машинкам и не ожидала бы другого, честного поведения от них, то я бы не испытывала столько нэ из-за того, что ко мне относятся не-почеловечески, не придавала бы этому значения и продолжала заниматься своими делами, а щас сижу и возмущаюсь на хозяина, доказываю ему что-то в вд, полностью оторвавшись от своей жизни. И работать не хочется. В итоге даже если я что-то от него и получу, то такой борьбой и психическими усилиями, кот того не стоят, лучше бы я сама себе все необходимое купила. Чувствую, что потеряла дофига времени из-за него, потратив его на пустые тревоги и обдумывания, что ему сказать и как, а потом на бадания и последующие возмущения

Вчера я сдала теорию,в суботу практика на автодроме и наступит конец этого пиздеца под названием ПОЛУЧЕНИЕ ПРАВ.
Самое смешное это то что у меня не будет водительской практики пока мы снова не купим машину,а когда это будет я не знаю ибо планы планами,а мы блять все глобальное решаем за секунду до самой покупки.

Сегодня я уже успела сделать отправку,сходить в маркет,убрать квартиру,завтрак и зарядка и теперь спокойно работаю не на кухне,а переехала с ноутом на кровать.
А так,вроде,все нормально.
Есть одна дилема - подарок сестре на др.
Она мечтает о ноге (хамон) и мы реально настроены это ей подарить,но блять,у них сейчас не очень с финансами,может вместо хамона за 2.5к дать конверт?
Думаю.

Мне нравится, что нужно каждый день уезжать из дома.Время я выбираю сама, это удобно.Так, я не торчу в пробках утром и вечером.Смотрю на город из окна и по дороге к работе могу немного прогуляться
Задачи бывают сложные, это поддерживает меня в мысленном тонусе.Помогает не думать о проблеме и избегать ее. Слава богу у меня нет пары. Было бы сложно

Завтра возьму камеру и в обед поснимаю чего-нибудь в центре

Процесс пошел, один просмотр позади. И вот на часть головной боли и нервов меньше. Радуюсь, вылазят робкие планы про подарки на нг и прочее. Выползла на открытие выставки "Херсонский модернизм". И вот удивительно. Много интересных работ, и вот так и понимаешь, что вот он современный художественный процесс, причем не какой-то абстрактный и где-то там. Потому что в Николаеве я в такую тусовку так и не попала. Не скажу, что здесь попала, но даже на таком уровне интересно повариться, посмотреть, послушать.

Группы как то быстро пролетели,особенно третий час. Это уже работает прдвкш поездки.
Д.звонил.Вот ему пригорает.Он завтра вечером занят,хочет вызвать мне такси чтобы я ехала к нему сама ночью. А не пошел бы ты. Но посылать открыто не буду,тк пригодится ещё. Пока сказала что позвоню по готовности. Сама встречусь и поужинаю с Ингваром,потом поеду к братьям ночевать. Соскучилась,давно их не видела.

Завтра вылет в 13. Спокойно встану в 9, соберусь не спеша и поеду.

Договорились с двчк из группы,кто давно и постоянно ходят- собраться 18го дек после групп в боулинг и по пиву. На самом деле хочу, я тыщу лет нигде ни с кем так не была.

Приготовила вкусные макароны с луком, удивительно, но очень даже.
Работы дофига, но да и ладно. Как-то прохладно это воспринимаю, даже не знаю почему...
Сижу в Ха, есть план на пт-сб, но как представитель себя же скажу только: не факт, что всё не пойдёт по одному месту.
Желание снова забить на всё, открыть баночку и посидеть в компании соседской. Только они все по домам сидят, у одного снег сантиметров 8, у другой экзамены на заочке :д
.

"жду должников с докладами" АХАХАХАХАХАХАХАХА, боже, как мне смешно.