Все, кому я говорю, что хочу домой кошку или собаку, твердят "Правильно, что муж против! С животными столько хлопот! У вас нет места в квартире!"
Потому что никто из них не понимает какого это - сидеть целыми днями дома, одной. Думать "кому же можно позвонить или написать?" Стараться не звонить часто мужу, ведь он работает. И понимать, что какая-либо работа тебя от этого не спасет.
Всё так однообразно, одиноко, грустно и обидно.
Кажется, что это никогда не измениться.
Спасают только сеансы с психологом, которые у меня теперь раз в две недели всего лишь.
Она говорит "ищите себе друзей"
А где их взять?
Нафига я вообще есть???

В очередной раз думаю о том, насколько все познается в сравнении
Есть в моих группах пара тян - кто-то попал случайно и хочет потом вышку, кто-то в 20 таки решил получить образование после 9 классов, кто-то с ребенком и прост настроен серьезно. И они у всех на хорошем счету, потому что из волнуют их 4 и 5, они ответственные и тд. На фоне...ну это заебись.
Я вспоминаю, с каким умилением на меня смотрит старшее поколение "ВУЗ почти на одни 5, магистратура, деньги в семью несет со 2 курса, по специальности работает.."
На фоне это много, наверное

Я вспоминаю найденный как-то проект - чет типа ТЕДов от ВШЭ и чувствую себя тупым гавном.

итоги сравнения зависят от того, на кого ты хочешь равняться

Не сделал ничего по работе, но и делать особо нечего. День бесполезный, весь день хотелось спать. Решил по поликлинике, заберу во вторник либо карту, либо отписку, что её нет.

Настроение так себе последние дни. Нет никакого энтузиазма никакой энергии ни для чего. Почти нет прямого отчаяния или фрустрации, но не хочется совсем ничего, даже читать.

Но из этого логично следует: а зачем такая жизнь, в которой ты просто лежал на диване и листал мемы? Я и так никому не интересен по жизни, а если я буду ещё и ленивым чучелом, то и подавно. Эта мысль заставляет себя ненавидеть, а ещё есть чувство, что жизнь проходит мимо. Мне нечему радоваться кроме перестановок в комнате и легкого снижения веса.

Утром работала, потом bjj, потом еще пара дел, и еще работала вечером. Bjj + дела затянулись на часов 8 О_о И блин, всего 4 часа работы, хотя рб утром и вечером, и даже не учила ниче седня, только чуть-чуть читала учебник утром.
Понимаю, мне надо раньше вставать и раньше начинать работать в такие дни.
Интрс переписка.
17 мин пвк в день.
Смотрю сериал, потом спать.

Вчера вышивала до ночи.
Переписка с сестрой. Обсуждали Его инфу. Не хватает переменных,не сходится уравнение. С Ним бы поговорить. Чего-то мы не знаем в картине мiра.

Вечером выставила собрание книг Коэльо,забрали через час. Сейчас заберут Авиатора Водовозова.
Наверное пойду на треню.

В Питере локдаун до 11 янв.Поэтому на 1 число не поеду.Поеду на 16 на выхи,чтобы не отпрашиваться в зале.Там по плану банька с сестрой. Посему на начало января я чутьли не единственная,кто будет работать на группах. Наставили меня почти кажд день.

Жить уже начали сходить с ума по елкам и трате бабла. Давайте,рабы,отдавайте свою энергию,для того вы и существуете.

Целый день донимали мысли о деньгах, полная ж. Переезд и нескончаемый ремонт сожрали целую кучу, а тут ещё моё устройство на работу и опять же переезд, медкомиссия, едаи и жилье добили окончательно. Весь следующий год нужно по максимуму выплачивать кредит.
Сегодня был первый косяк. Даже я понимаю, что ничего серьёзного не было, указали ошибку и забыли, но нет же, распекали несколько человек. Даже не стала задерживаться и доделывать акты. Свалила побыстрей.
Бесит, что так тяжело с работой, с деньгами, теперь ещё и долг висит. Придётся терпеть пока не выплачу. Хотя бы это время. А после будет видно, захочу ли тут работать и жить.

С написания последнего фрагмента у меня ничего не изменилось,я по прежнему работаю.

Хочу что бы мне кто-то приготовил еду,а точнее тонкие блины.Конечно же я могу это сделать сама,но куда приятнее когда это сделали руки не мои,а близкого человека)
Муж очень вкусно готовит,у него получается всё без исключения (кроме сладкого,он даже и не пробовал просто)

Поняла что сне сложно существовать одной,без человека "опекуна",который мне будет напоминать что нужно кушать,меньше работать,выходить на улицу и больше отдыхать.
Мужа нету сутки,и вот результат - из еды я готовила себе только яйца и коктейль.
Специально купила помело дабы больше не готовить и есть его ибо оно сытное.
Бляя что я за человек??

Собрал стол, теперь в комнате два стола. Саша завтра должен помочь перенести первый стол в большую комнату. Хотя я один могу, но не знаю, как поставить. Ещё ему позвонила пристав и она хочет что-то намутить с участком, мне совсем ничего не понятно, поэтому ничего не могу даже рассказать. Саша тоже ничего не понимает. Почти не работал, потому что очень долго собирал стол. Очень устал и очень всё бесит.

Я обычно вовлекаюсь во что-то, напр, в работу или фа, или англ, но больше ничем не занимаюсь. И мне нравится то, чем занимаюсь и кажется, что я развиваюсь или занимаюсь делом и зарабатываю деньги. В результате возникает complacency. Охота выделить эту complacency, она обманывает. Охота как-то себя распинать, чтобы разным заниматься и в разном развиваться. Утром была идея на время пока я в логове разбить время на 15-30мин отрезки и менять деятельность. Даже английский можно учить разнообразно, а я читаю только одну книжку и повторяю слова на мемрайзе. Хочется ещё 2 книжки на анг читать, они другие, но до них не доходят руки.

Очень трудно, находясь в депрессии, соблюдать свой же собственный план публикаций на рабочей странице в Инстаграме.
Это требует колоссальных усилий.
А когда ты столько тратишь сил на то, чтобы написать пост (предварительно собрав и отобрав нужную информацию), то хочется отдачи. Но какую отдачу я могу получить от 78 подписчиков, половина из которых мои знакомые и им по ходу не особо интересно то, что я пишу.
Мне очень грустно и хочется всё бросить.
Я не могу подключить таргет (да и есть ли смысл, если новые пришедшие подписчики не особо вовлекаются).
При этом я понимаю, что пишу полезные и нужные для людей вещи.
Вот только как найти тех, кому это действительно нужно?!

Я против диет.

Вчера так хорошо закончилось и сегодня так хорошо началось - я половину вечера смотрела как Я и К танцуют, вторую - гладила К по спине, а потом уснула, уткнувшись в нее носом.
Сделала все дела до 11 утра.

А потом мне сказали что у меня завтра 4 урока, что по практике на индивидуальное задание дали _дохуя_.
Что у меня снова болит голова после часа работы и организм отказывается спать по 3 часа в сутки.
Что зачеты у нас с 20 числа, тогда же - сдача практики, а потом экзамены.

Я хочу опять пить и новую серию Лапенко. И Я с К под боком, сонных и уютных.
А это все не хочу

я даже писать "я не хочу" уже устала, лол

Ух как я промерзла в МРЭО,уже 2й час отогреться не могу :(
Машину переоформила,теперь минус одна проблема в этом году.
Я вообще в 2020 постаралась закрыть все свои вопросы и этому очень радуюсь ведь в новый год я войду лишь с несовершенным здоровьем,а все остальное в норме и решено)))

Кошку вчера так никто и не собирался забирать,я отнесла её женщине у которой котяра жила до вчерашнего дня (долго писать)
Так что я одна дома,в чистоте,тишине и спокойствие работаю и кайфую))
Включила тен в спальне,отопление не включаю ибо на кухне при открытых окнах сушится стирка))
А так мне тепло,увлажнитель облегчает процес дыхания + масло лемонграсса в нём придает воздуху приятный аромат.
кайф)))))))))))))

Сегодня думаю над новой структурой студии. Я решил исходить не из людей и их возможностей, а из целей и задач, которые стоят перед бизнесом.

Цель - получить удовлетворенного клиента, для этого должно быть то-то и то-то сделано, на таком-то уровне и с таким-то качеством. Это намного удобнее, потому что появляется ясность какой именно человек мне нужен в этом месте для выполнения функции. Это функциональная структура

А Р предложила клевую штуку - сделать еще и финансовую структуру. Она даст финанмовые показатели и ясность какие люди справляются, а какие нет. Можно ввести систему штрафов и поощрений работникам.

Это все сложно и интересно

Я понял, что я сделал не так и что мне нужно изменить в моем подходе к построению бизнеса.

Я сделал ставку на людей, на их обучение, скилы и желание работать. Это поставило бизнес в зависимость от их настроения, мотивации и профессионализма. Мой подход - подход специалиста, а не бизнесмена.

А ставку нужно делать не на людей, а на разработку системы. Нужно придумать такую систему, чтобы можно было брать среднестатистического работника, показать ему, что ему нужно делать и как, объяснить что я буду от него требовать и как это буду проверять.

Сложность в том, что дизайн - не пирожки, каждый проект и клиент разные, система может оказаться сложной, но это кажется единственный выход

Через 30 минут у меня конец рабочего дня и тогда я приму душ со всеми приколами для него и лягу спать,возможно не сразу усну так что на всякий случай подготовлю фильм :)

Завтра у меня утренняя поездка в МРЭО для переоформления машины.
В 8:30 за мной заедут,так что нужно встать раньше дабы успеть привести себя в порядок и позавтракать))

А ещё мне принесли кошку,которая уже жила у нас несколько недель назад.
Но через час её заберут ибо она себя очень странно ведет,орет и этим мне мешает работать.
Ну как-то так.
На ужин бананово-молочный коктейль был.

Немного потерялась в заботах.
И так...05.12.2020 я успешно сдала практику в МРЭО и получила свои права в этот же день)
После поехали с мужем в Лавину где вкусно поели,купили ему пуховик,а мне ремень :)
В Епицентре набрали арома свечей + подарок мужу сестре,Андрею.
..потом я убиралась.. так и прошел мой выходной.
А вчера я работала целый день.

Сегодня муж уезжает к родителям на зимнюю рыбалку,будет к концу недели.
Я впервые на такое длительное время останусь совсем одна.
Буду много работать,мало готовить и смотреть сериал (пока хз какой)

Вчера смотрела гороскоп на год (предыдущий не соврал))
2021 будет продуктивный,как я и хочу))

Проснулась сегодня без голоса. Так всегда перед важными событиями в моей жизни, особенно когда говорить надо - пропадает голос. Еще когда работала переводчиком, такое часто случалось перед важными переговорами. Ну вот и сегодня. ППЦ, сегодня было собеседование у Р - презентация на 15 минут + ответы на вопросы. Еле-еле сипела там что-то, но вроде впечатление хорошее.

Поработала 8ч, я молодец. План-минимум по заработку выполнила, конечно это мало, но охота сосредоточиться на том что я молодец, что много поработала. И фсё, спать больше после 12, и даже после 11 не хочу ложиться, так что прямо щас уже иду спать, чтобы завтра день не потерять из-за тупости от недосыпа.
В целом хочется стабильно работать хотя бы по 3-4ч в день, несмотря ни на что, только так получается выполнять планы по заработку, а мне их очень хочется выполнять, чтобы вернуться на теннис. Он клево развивает тело и неохота упускать t + мне это интересно + охота дальше наращивать навык, упираться, стараться. Я на теннисе впервые почувствовала, что такое прикладывать много уу, этот настрой.

Хей, привет!
Мне 24 и я вернулась сюда
Прочла несколько своих фрагментов и сейчас пишу этот

Лежу в комнате без света, слушаю lil peep’а и мне так «никак»

Раньше у меня такого не было. Я всегда была социо...но сейчас бывает состояние, что не хочу никому писать/отвечать/звонить
Не хочу ни с кем говорить

Хочу, чтобы на стенах моей комнаты отражались огни гирлянды
Чтобы Марио лежал на мне и мурчал
И какао из Хмельницкого

Не знаю...почему так
Завтра опять на работу, опять в рутину,но чувствую, что настроение останется таким же...если не хуже

Я морально устала
___________________________

Lil peep - driveway

Работаю неэффективно, м.б. от сонливости.
От 2 обогревателей 24℃ и для меня это уже слишком жарко. Ослабила 1 в 2 раза.
Из этого следует, что 2 обгр. поднимают t на 9-10℃, и если 1 из них сбавить в 2р, то они будут поднимать t на 7.25-7.5℃.

Почитывала "Вы, конечно, шутите, mr. Фейнман". Смешно.
Читала Александрова "Введение в теорию групп". Это пока так просто, что я с этим отдыхаю. Даже проще, чем Фейнман.

Кв оказалась сдана.

Включила 2 обогревателя, позанималась всякой фигней, поела, стала работать. Седня получится мало работы. В след дни ее будет много.
Я решила, как решу эту свою проблему уже.
Различила, что устала от темы определителей/миноров, и либо пропущу ее пока, либо почитаю просто др учебник.

Проснулась в 7 невыспавшаяся, почитала форум, подумала над ситуаций с Я, кое-то что различила неприятное, но клево что различила, потому что это часто где проявляется и остается незамеченным. Потом опять уснула до 11, мда, утреннее время, которое для себя проспала. Когда проснулась было хоть и довольно, но очень тупо и никаких усилий не хотелось. Легко залипла в просмотре роликов на ютьюбе, так и не поделав практики. В 13 села работать и продолжаю. Ниче так работается, хоть и лениво. Состояние всё такое же тупое и усилий не хочется. Стараюсь хотя бы не ругать себя и не винить, и не прятать голову в песок от страха за свою тупость и смирение с ней.

Не так давно кот умер от желтухи, и мать уже через короткий срок завела нового (????). Для чего, я не понимаю. Она постоянно на работе, за той же собакой не следит, у которой проблемы с ушами, нахрена заводить опять животное, чем она думает..Не понимаю людей, которые заводят детей или животных, когда о них даже норм позаботится не могут, это смешно

Сегодня депрессивность прошла окончательно. Периодически было чувство нсщ, и было приятно жить. От работы уже нет тошноты, могу спокойно работать и не заставлять себя.
*
дочитал "Airframe" Крайтона. Теперь хочу начать читать Толстого и "Драконы Эдема".

в голову пришли две мысли про то, как можно было бы улучшить свою жизнь:
- планировать разные штуки, к которым будет пвк: музеи, выставки, вещи с Алика, массаж и т.д.
- лотерея с бумажками в банке. На бумажках - фрагменты, варианты практик.

Вечером пришла А, валялись и тискались. Очень приятно испытывать влбл, и ощущать себя приятным чл.

Общение с А прочищает мне мозги.
*
ещё мысли про то, что я мог и не быть рабом в детстве.

До последнего оттягивала сегодня работу, но все же села, уговорила себя, что сяду всего на пол часа, но проработала 3 и неплохо. Ложусь очень поздно, сейчас мне клево, конечно, а вот завтра наверно будет наоборот.

Захотелось накапливать 2ч пвк в день(подсмотрела у Скво), но сначала даже не могла определить пвк, породить его. Составила план, что можно делать, чтобы подкрасться к пвк, и в какой-то момент отчетливо различила, как переживается пвк, что это такое, а после этого стало намного проще, в тч найти разные озфа. В течении дня вспоминала о пвк и порождала его, только не считала сколько. Охота придумать какую-то систему подсчета, пч так усилия будут менее размазанные, а цель конкретнее.