Где угодно уже написала: настроение просто ужасное. Р на работе, а я опять сижу одна дома. псина соседки воет как обычно, без остановки. Пиздец. Погода такая серая, что хочется просто убиться. Новогоднее настроение? Хуй там. Серая, и вокруг все серое. И грязное, и сырое. Как это склеить? Разбитая. Еще и на работу вечером топать.
псина достала. пиздец

Кажется, я постепенно вхожу в ритм
На самом деле поддерживает только то, что я вижу результат.
Мне самой иногда не верится, что я ввела жизнь в нормальный режим - учеба, работа (и даж подработка), редкие тусы с друзьями, и это все _выходит_

С тех пор как первые недели тревожности остались позади, я понимаю, что оно того стоило, оно сделало меня лучше, несмотря на все те слезы и загоны.

Сегодня я впервые за полтора месяца проснулась без чувства "хочу уснуть обратно и чтобы отъебались"

Вчера неплохо зашла силовая, а сегодня отлично пробежала интервалы - почти 8 км, встала в 5:30, надо в 5 все-таки вставать, чтобы потом не торопиться со сборами на работу.
Завтракала яйцами из яйцеварки, пила сельдереево-огуречно-яблочный сок + взяла на работу. Кажется, что после него не хочется есть, но пока тестю эти ощущения. На обед схожу в кафе, поем удон с овощами.

Планы на декабрь:
— Дописать рождественскую работу
— Написать книгу за месяц (к 31 декабря должен быть конечный вариант)
— Дописать роман (?)
— Начать ДХ
— Дочитать книгу
— Заработать деньги на др
Даже не знаю, что ещё добавить. У меня сегодня начало отчёта нескольких счётчиков. Посмотрим, сколько наберётся по каждому пункту.
Попытаюсь почаще заходить сюда. Давно меня тут не было.
Кстати, возможно кто-нибудь из вас ответит на этот вопрос.
У меня не получается зарегистрировать аккаунт через почту. Выдаёт ошибку. Я его создал через ВК, но мне нужно добавить email, чтобы через него заходить на аккаунт. Кто-нибудь знает, что делать?

Состояние нервно-рабочее. Застала 2 просмотра по живописи-рисунку. Любопытно, есть очень интересные работы. И это называется караулила я преподавательницу (потом выяснилось, что сегодня ее вообще не будет, будет завтра). А так выбиваю тревожность пинанием проектирования. Допинала "игру", завтра можно будет ловить преподавательницу с более готовым "продуктом", пинала курсовую (надеюсь, хоть теперь это то, что нужно, и можно уже сесть за текстовую часть).
Куски переписки с Д.Д. Обмен творческими новостями.
И где-то между этим куски "Философии Энди Уорхола (От А к Б и наоборот)".

Ну что...вывод один:лечить кожу лица не дешевое удовольствие.
Была у врача,она выписала мне новые продукты (сыворотка и умывалка) + крем которым я уже месяц пользуюсь,но он закончился.
Так-что я все это забронировала в аптеке и через 40 минут прогуляюсь дабы забрать.
А пока работаю в тепле и уюте))

Ігор,не мати друзів - це не страшно.
Конфлікт з батьками - не смертельно і у більшості родин це "САМОЙ СОБОЮ".
Стосунки - дай собі час і тоді ти отримаєш те чого так бажаєш.

Досить сумувати,мені прям фізично важно тебе читати останній тиждень..
Знай,ти завжди можеш зателефонувати і поділитись,а я розкажу тобі ЄДИНИЙ анекдот який знаю і від ДУЖЕ не смішний,але мені зайшов))
Надуюсь ти вже одужав.

Последние покупки на квартальную премию: облигации ПИК и НАО. решил-таки открыть ИИС и покупать на него только облигации. Мб попозже немного разберусь в инвестициях, совсем не помню, как, например, колеблется стоимость в зависимости от выплаты купона. Хотя конечно комиссия нивелирует все преимущества от спекуляций.

Поспал более-менее, но хотелось бы поспать ещё час, тогда бы выспался, Сейчас же зеваю плюс легкая разбитость. Уже начинает хотеться есть. Работать не хочется.

И да, голова совсем не работает, я в два раза глупее себя. НЕНАВИЖУ. И ещё Саша бухает третий что ли день, но довольно смирно. Чувствую себя говном в неблагополучном района.

Душ, работа, залипание. Состояние суррогатного пвк. Вроде есть мелкие желания и это состояние лучше серости и скуки, но в этих жж есть какая-то надрывность, не понятно за че хвататься, да и сами жж скорее механические. Странно что днем в это время не хочется читать, есть уверенность что я просираю время, хотя мог бы узнать чето новое. Но чтение не идет.

Буду фиксировать дальше, таких будничных дней как сегодня, большинство в году, если я пойму как их проживать интереснее, моя жизнь заметно поменяется. Хочется фиксировать разные психопатии по работе, как они протекают, че с ними можно делать. От одного факта фиксации уже возникают проблески ув что я чето меняю, не стою на месте.

Плохое настроение последние дни. Я ни с кем не общаюсь, ничего не жду, мне ничем не хочется заниматься. Пролистал твиттер, инстаграм, вк, пару раз листал тиндер, но это уж совсем бессмыслица. Походил по магазинам, купил: ортопедические стельки и домашние тапки, брюки и зимние ботинки. Все равно пусто. Работаю тоже вполсилы. Мало читаю.

СН теперь не смотрит мои истории, эта дружба всё? Такие же эмоции были пару лет назад, и не раз. Каждый раз я прихожу к выводу, что мне нужно больше друзей, больше интересного общения. Но мне ни с кем не было интересно в этом году, может быть отрезками по минут 20, но в целом никого определенного не хочу видеть.

Я устал от пустоты и бессмысленности.

Сегодня только поработала 8ч и внедряла советы, которые дала Х. Немного заработала, самый минимум, но всё равно довольна. Хотя первую половину дня прокрастинировала и тревожилась.
Че-то я как-то привыкла жить одной работой и кажется что если много часов поработала, то это уже клево, хотя ничего больше не развивала и не строила. У меня иногда проскальзывает понимание, что я наверно в пиздецовой тупости, например, после сегодняшней встречи с симпаткой показалось, что я в каких-то реакциях торможу и туплю, а для неё эти вещи самоочевидны. От такого становится страшно, но конструктивной позиции не возникает, хочется только засунуть голову в песок, и мне это не нравится.

Ухватила не напряжную работу перед баней. Супер.
В бане парилась страстно и долго. Мочалкой растирала колени- чуть не кончила- такой кайф. Была опять вся подкожно кружевная. Народу 5 члвк.

Чистое постельное. Лёгкий ужин.
Сервиз забрали. На кухне даже как то по другому стало- освободила пространство от лежащего ненужного,хоть оно и лежало не на виду.

Опять поразилась как люди сидят в интернете и ходят там по всяким хештегам,ключевым словам и тд.Это ж столько времени нужно тратить,жесть.Просто на пустой серфинг.Тут нужное то посмотришь- уже отравилась.А 99% там живёт,блин,как так можно? Хочу в лес в избушку с печкой и нахуй все города людей и интернет.

Почистила свои страницы в инсте и ВК. Давно пора было.

Сделала уборку на одном дыхании.
Запекла яблоки в духовке.
По работе тишина. Хорошо,что не поехала в Ялту и не купила обувь. Щас бы тревожилась что много трат.Завтра ещё поработаю,со втрн ухожу в отпуск по всем работам. Уффф.
Сейчас пообедала и в баню на 17:15. Вечером заберут сервиз.

Сегодня в разговоре с бабулей услышала от неё, как должно быть хорошо, что у меня новые впечатления, навыки и знакомства на работе. Да, вероятно так и должно быть. Но я с огромным нетерпением ждала выходных чтобы не идти на работу и никого не видеть. Так и будет постоянно. Мне гораздо комфортнее быть дома или хотя бы в своей комнате,заниматься любим хобби, иногда прогуляться и общаться с моими близкими. Но от работы я никогда не получала удовольствия. И вряд ли когда нибудь получу

Ещё утром собиралась написать но работа заполонила и пишу сейчас)

Выходные как всегда не про отдых...я ездила к родителям мужа,у свекрови др.
Купила ей духи и заказала торт с пирожными (мусс),все вроде было ок,но я хотела домой.
Было сложно ждать на холоде маршрутку,муж меня подбадривал.

А сегодня я вся в работе,день прошел быстро,я продуктивна как никогда,даже приготовила нам обед и чизкейки порционно.
Сейчас ещё работаю и паралельно смотрю передачу,муж лежит в спальне.
Заказал ещё кроксов,предыдущая партия скоро будет в Украине.
Где их складывать я ещё не знаю,но это будет веселый сезон продаж)

Ігор,гарячий чай/сон и комедії зроблять чудо,повір)
А якщо ні,то в ДНК Лаб. ПЛР 700грн.

Когда темнеет, у меня появляется сонливость автоматически, сейчас темнеет в 4 бля, и если я чем-то активным в это время не увлечена, то начинаю быть ещё более вялой и хотеть спать. Может этот механизм появления сонливости можно сломать, если привыкну в это время заниматься чем-то интересным и активным.
Последние 2ч была оч вялой, поспала, поела и опять хочу спать. Есть трвж, что не работаю, а надо.
Возникали позывы опять читать на анг, и различила, что пока ж нет. Всё очень просто решается - есть ж/нет ж. Когда будет ж, тогда и почитаю, а пока про это забываю и не буду склонять ещё читать, тк было интересно. Захотелось другие жж поискать, вдруг мне чего-то захочется и это будет не выдавлено.

сколько было планов на сегодняшний день! ага, на хую я их вертела. не хочу ничего и никуда. на улице слишком холодно и серо, пока думала еще и стемнело.
похоже из-за черной пятницы все магазины стали хуже работать. мой заказ с ноутбуком отменен, а я ведь просто пропустила их звонок. кто в выходной звонит в 10 утра?! соседку тоже второй день все продавцы игнорят или просто какая-то ошибка в заказе выскакивает. в ее случае уже даже смешно, но только мне. она же уже перешла на писклявый крик.
завтра с коллегой поедем забираться мой ноутбук. не знаю, чем он мне сможет помочь. но раз предложил, а я в отчаянии, так зачем отказываться. да и с живым человеком поговорю.

Страдала из-за того, что не общаюсь. Я пишу сюда и как будто общаюсь сама с собой, а хотелось бы рассказывать о себе друзьям или приятелям, хочется живого общения. Ещё страдала из-за того, что понимаю как много упускаю не общаясь с Бо и беженками, вообще в каком состоянии нахожусь, как много не различаю и не понимаю о себе. Вчера, когда начала читать науч-поп книжку, почувствовала, что интерес к окружающему миру вызывает определенные эмоции, небезразличие и без этих э нельзя, они важная часть психики. Если бы я рассказала Бо о том, как живу, какие у меня ценности, что я почти всё забросила кроме работы и фа, то он бы наверно сразу сказал, что это ошибочно. А так я это поняла сама спустя год

Заснула через неприятные ощщ,но после сна все в порядке.
Странный приступ странной слабости.

С работой затишье.
Перекушу,достану чемодан,надо вытащить шапки варежки.
Сфоткаю сервиз на отдачу,ну вообщем домашние дела.
Всё думаю про сон и про Него.
И с новой силой захотелось уехать в Питер жить.

..наверное, это так и работает.
Я ошибаюсь, не критически, но оч ощутимо для моего перфекционизма. Но как раз сейчас - когда это не "1 работа, одна ошибка и можно неделю загоняться" понимаешь, что овердохуя вбуханной в загоны энергии мало того, что непродуктивно, так еще и сил на исправление не остается.

Вот и сейчас - не ответив на пару вопросов искренне заинтересованных учениц, я с утра гуглю доп инфу для уроков, а не плачу.
Вот это - правильно.

Я все еще не понимаю как и почему у меня это работает, но как никогда начинаю понимать, насколько мое развитие - результат маленьких ежедневных шагов.
Насколько у меня _выходит_
пытаться жить с самой собой в гармонии, в первую очередь

Мне задали сегодня самый обычный, но, оказывается, важный вопрос — а за вот эти два месяца, что ты, как говоришь, почти не работаешь, ты хотя бы неделю полностью отдыхала? На что я хотела ответить "да", но открыла календарь, и оказалось, что максимум был — 4 дня.
По аналогии от другого чл — если есть (даже, _самый_) любимый торт каждый день, может и надоесть. Если не есть, а смотреть на него каждый день и думать, что он испортится в холодильнике, то, наверное, это будет чувствоваться почти так же, как и есть его, и тоже может надоесть. Но вот если сделать хороший перерыв, то можно прям заскучать за тортиком. Но если перерыв сделать не вовремя — то уже станет, как картошка с укропом 🤢

Ого, больше 3х месяцев не заходил
Не работаю 11 месяцев, написал 4 приложения, выучил новые паттерны и язык, привел в порядок профили в паре сайтов поиска работы
Заинтересовал несколько работодателей чилийских, через неделю будет собеседование в неплохую крупную компанию, поэтому резко вспоминаю испанский
Но дело в том, что я не хочу работать иначе бы давно бы уже работал. Мне хочется свой проект, но идей нет. Делать свои приложения мне понравилось, но нет идеи которая может выстрелить. Скорее всего кончится тем, что опять буду работать по найму
Сожалений по этому поводу нет, т.к ВД по этому поводу обсосан уже до костей и все эмоции ушли
Сэ ля ви

Удачно купила по скидке крем для глаз и сыворотку- все Филорга.
Может стОит взять ещё тайм-филер дневной и ночной. Тоже скидка 25%. Завтра схожу.

Взяла в столовой с собой пюре с подливой и котлетку на пару. Дома съела ням ням.
+2 корзинки с вишней и чашка кофе через час.
Приходил постоянник,и есть ещё час работы. Отлично для дня.

Вечером группы.
Ищу новые маршруты,оч нра ходить новыми дорогами. Хотя в маленьком городе выбор ограничен.

Вчера игнорировала его весь вечер, как пришла с работы. Не было желания общаться вообще. Плюс ко всему, он и так все свободное врем проводит за планшетом, так что разницы я особо не увидела. Конечно, для него вечер был испорчен. Ведь я не крутилась перед ним как обычно, пытаясь хоть какое-то внимание получить. Так и легла спать без объяснений. Как он бесился... даже подушку свою забрал, видимо, чтобы со мной рядом не спать. Хотя проснулась с ним в обнимку, хех. Ушел на работу, пока я еще досыпала. Так и не поговорили.

Варя утром целовала меня в глаз.

Хоть и не работаю,но работу жду и от этого будни ощщ как одинаковые. Хочу отпуска- чтобы совсем не думать о работе,отключить эту часть- тогда дни становятся другими. В них можно делать что и когда вздумается- поехать в соседний город или после завтрака лечь досыпать или с утра засесть за вышивку, а пообедать сходить в ресторан.
Вышла Его новая книга,заказы в пути,скоро придут.

Полнейший трэш.
Я не помню такого в своей жизни..Слава вселенной,что Матвей здоров..это самое главное.. Надеюсь тем,что про это написала,я не сглажу
Сама болею уже 1.5 месяца.Если наступает выздоровление,то на пару дней. Организм никак не борется, иммунитета нет. Пью антибиотики,но темпер ниже 36.8 не опускается все равно.Сопли непрекращающиеся,мокрый кашель, отсутствие вкуса и запахов,периодически нехватка воздуха, одышка. Самолечение не помогает..Я уже столько капель в нос израсходовала и разных средст от простуды выпила.Сегодня иду к врачу. Боюсь ковида и пневмонии
На работе просто жесть
С Яр не общаюсь,но пока не съехал
В саду холодно. Пол города без света,воды,отопления,так и не починили