Спала хорошо но поздно уснула.
Снилось все и ничего одновременно,но я все равно отдохнула))

Работаю уже несколько часов,только-что позавтракала.
А ещё я сегодня взвешивалась....вот стою голая перед зеркалом - я себе нравлюсь,объективно я там вижу правда красивое тело,но стоит мне стать не весы и увидеть не то что я хочу - картинка в зеркале для меня искажается и я начинаю искать где же спрятался этот набранный вес?
И уже снова подойдя к зеркалу я вижу ляжки,щеки,бока и тд...

Короче это чисто моя заморочка которая идет с хз откуда,ведь мне никто никогда не говорил что я не такая,я всегда была нормальным ребенком ближе к худенькой.
А это что блять такое?
Это все мода на анорекс...наверное)

2020 год был полон событий, и моя жизнь не стала исключением.
-Я рассталась с Камом еще в марте. Что я испытывла последний месяц до и долгие месяцы после...это был сущий ад. Не хочу даже вспоминать об этом.
-Но я сдала свою диссертацию!! И получила диплом!!! Ахуеть!!!!
-Познакомилась с норвежцем Т. Сначала мы были друзьями. А сейчас мы пара. Отношения на расстоянии но я скоро его увижу. Он хороший. Очень.

-Застряла в родительском доме, не могу найти работу. Вроде сейчас появилась одна, но bank staff, так что постоянный доход не гарантирован.

Ужасный год, ужасное состояние и никак не вылезти из депресии

наконец смотрю ноуты. у всех знакомых спросила, что лучше. и все говорят абсолютно разную инфу, мой мозг поплыл. надо бы к этим выходным уже купить и начать обучение.
вчера ходила на старую работу, у них там всё херово, но все такие же веселые. полчасика поболтала, забрала деньги и убежала. хотела пробыть дольше, но проебалась и забыла отметиться на своей работе. еще и босса встретила, неловкая ситуация вышла.
сейчас с другим бывшим коллегой болтаем, обещал установить винду. все-таки надеюсь до подкатов не дойдет, мальчик вроде хороший. знаю. жизнь меня ничему не научила. но как же уже хочется просто общаться и без опасения, что вдруг чужая рука окажется в твоих трусах.

Удачно отменилась работа после групп.Было время я бы загоняла,затревожилась,что не хватит денег,не успею заработать и все такое. Теперь же я спокойна как слон,даже обрадовалась.Некуда спешить. Хотя я бы поработала конечно,но нет дак нет.

Ужин шведский стол- авокадо,2 яйца глазуньей,кусочек дарницкого,пару ложек печени трески,помидор. Оччччень вкусно. И не тяжело. И наелась.

Народу на группах много. Повеселее сегодня.
Чем ближе поездка,тем лучше настроение. Налегке,интересно познакомиться с доктором,посм клинику и центр Москвы.
Вернусь домой- устрою вкусную вечеринку с закусками и пивом. Думаю кого позвать.

Кстати горшки забрали ещё днём,через час после выхода объявления.

..каждый день одно кино..
Дурацкая песня,но не вылазит с головы.

А я ещё работаю,осталось 3 часа,закончу прям в полночь -___-
Спать пока не хочу,есть желание смотреть паралельно сериал от НЕТФЛИКС,но блять какой?Они снимают их пачками,а какой будет для меня интересен я не знаю.

А так вроде все нормально,не загружаю мозги херней,расслаблено работаю.Это прям идиллия сейчас,если бы не было страшно то прогулялась бы перед сном,но уже будет поздно и охрана ЖК не внушает доверие.
А ещё я часто думаю о йоге,хочется найти личный способ быстрого расслабления одновременно тела и души.
Пока для меня такое расслабление это прогулка в темное время с мужем..когда молчим.

Я устала)))
С самого утра занималась любимым делом - уборка.
Пока муж спал я сходила в маркет и купила все необходимое для уборки ибо много чего уже закончилось.
Когда пришла - муж готовил завтрак,потом уехал а я уже усердно начала убирать.
И только час назад я начала работать.

План - много работать и все.

Хотела пойти на улицу,передумала.
Достала зимнюю верхнюю одежду,осеннюю убрала.
Вытащила старые ремни,свитер бывшего- отдам. Горшки цветочн на лоджии, старые ободки для волос и гибкие бигуди- все раздам. Какое удв освобождать свой дом от прежнего.

Сварила рожки,сделаю с шейкой и зеленью.

Есть заказ на 2 часа после групп- не оч люблю работать в позднее время,но раз уж безсонница до часу ночи- пусть будет продуктивно.

Мсчн льют.Но легко, и смчвств обычное.

Я пережила вчера, переживу и сегодня.
Просто...накрыло очередным осознанием того, насколько я привыкла, что у меня в жизни..ну пусть будет положительный пиздец xd
Я загоняюсь, но у этого всего есть цель. Есть ступеньки, и каких-то я _уже_ достигла.

Просто вчера с В болтали об амбициях и я прям четко осознала. Есть очень большая разница, пкм для меня - бороться за нормальную жизнь, знать, что вот это вот все говно - оно о закалке характера, о работе над собой для будущего, о положительных переменах, в конце-концов
или просто плыть по то течению, где борьба - просто потому, что бед с башкой настолько дохуя, что даже спокойно плыть нихуя-не-делая не выходит

Неплохо прошла тренировка, люблю работу и результат. Его по Машке видно) девочки мои растут. У Ани характер проявляется, армянские гены берут верх над милой, доброй девочкой. У неё такой взгляд стал серьезный и взрослый, хоть ей 11. Пока моих аргументов не хватает, нужно находить другой подход. С Алисой все без изменений, а Маша растёт, могут быть сложности в освоении нового тела. Но и взрослеет, это интересно. Короче я как-то не была к этому готова.
Чуть исправила нормоконтроль (завтра доделаю), сделала пару документов. И сейчас вспомнила, что не узнала контакты тетки, у которой нужно спросить про подарок кафедре на выпуск. И зачетки не заполнила. Так, надеюсь завтра вспомню про это)

Виделись с НЕДА, прикольно, Лена говорит что все отношения одно и то же, очень похоже на правду и типа пока не пройдешь эту тему ничего не поменяется, а как пройти не совсем ясно, можно попробовать расстановки у неё есть контакт, но говорит просто принять что иногда будут страдания) С Юлей продолжаем разговоры всякие, я кстати пока думаю не буду по возможности короче ну типа проявлять такое обнимашки скучашки целовашки ии там чет обсуждать, буду ждать пока она, она тут решения и не знает наверное сама, но судя по книжке это именно так и работает, если я буду это делать сам всегда, у неё это и не включится и вообще наверное надо вспомнить сместить приоритет с "девочек"

Все Херсон - место где относительно регулярно охреневаю. И да, не сильно люблю все эти стереотипы про общагу, но в некоторых ситуациях иного объяснения "просто это общага" нет, и видимо и не требуется.
Проектирование...50 на 50, есть нервирующие моменты, но в целом рабочий процес из разряда "вот тут подправишь и т.д." Занималась живописью. Вроде в целом двигается в сторону правильного вида и направления. Надеюсь. В целом интересно, в этом есть свой особый кайф.
Пилю англ.

Вес опускался до 69,2 в какой-то момент, сейчас с утра снова 69,8. Вечером должен поехать по военкоматной теме.

Сегодня на удивление нормально поспал, чего за последнюю неделю было всего 1 или 2 раза.

Не могу начать работать, потому что не могу приступить ни к одной из задач. Каждая из них слишком большая. Хочется убраться в комнате прежде, но вообще-то лучше работать.

Какие-то проблемы с мышью, как будто дело в батарейке.

Работаю,муж спит...кошка тоже.
Она целую ночь орала - её "весна" мешала нам спать.

Все мои планы уменьшить вес пали...я ем мало,но эти несчастные несколько кг. никак меня не покинут.

Синяк не проходит,на правах буду "красивая"...я что-то не продумала на перед,забыла что синяки будут больше 2х недель.
Меня ожидают вопросы в гостях на др свекрови :(что за синяк?откуда?что?зачем?)
Но не суть.

Выглядит так, что вследствие редких оргазмов, вовремя СА начинают проявляться интенсивные приятные ОзВ. Например, что-то вроде глубокой симпатии.

На фоне этих состояний, который пускай длятся и всего пару секунд, становится отчетливо видно, насколько не обязательны вечные НЭ, возникающие во время работы. Прямо вот замечаешь, что по привычки в какой-то привычной ситуации возникает агрессия в чей-то адрес или какое-то нездоровое чувство превосходства, сопровождающееся желанием оскорбить соперника. В обычном режиме этого или не замечаешь или не придаёшь значения. А здесь прямо вот не хочется быть таким. Прямо сильно не хочется.

Выспалась. Уснула из-за работы около полуночи, но 8ч спала с 1 просыпанием ночью. Для меня показатель, что глубоко засыпала - это продолжительность сна и красочные сны.

Перечитываю свои сообщения про восприятие селекции и что такое заниматься селекцией, и у меня ещё что-то проясняется, хочется дополнить, зафиксировать все мысли, которые появляются, потому что в результате проскальзывает наконец здоровое отношение. Блин, как же так, что я селекцию воспринимала как правильную схему, измеряла все в количествах усилий и практик, а также в статусе "беженка", "интересна бодху", тупо делала правильные действия ради светлого будущего, положив хуй на себя, отключив чувствительность к своему удв.

День прошёл неплохо) правда я сильно задолбалась с дипломом, отправила на нормоконтроль. Так ещё и созвонилась в зуме с мисс Б и 50 минут она в приятной обстановочка исправляла мой диплом ☺️. Часто говорила, что все хорошо, «тут все супер», «работа такая хорошая». Было так тихо, размеренно, хорошо. Теперь нужно ещё немного исправить. Но уже первый этап проверки пройден 🥳
Завтра нужно будет выйти купить торт какой-то на вторник, голову помыть, на почту сходить, на тренировку и убрать в доме. Ещё нужно что-то придумать что дарить маме. В эпицентр бы зайти, там штучку она хотела (если я ее найду).
Короче завтра точно нужен будильник 😅
Вообще настроение уже новогоднее

Сюда я пишу в основном о хорошем, но сейчас хочу зафиксировать несколько текущих тревог

1. Я не успеваю гасить кредиты с той скоростью, с которой хочу. Я по-прежнему живу на всю зп минус платежи, не откладывая.

2. Саша чуть испортил отношения с Таней, из-за чего я волнуюсь, как она будет возвращать мне ещё 63000.

3. Я волнуюсь о неравномерной выплате зп и отпускных в новый год. Я всё потрачу.

4. Постоянно небольшой фон раздражения от переборов в еде.

5. Волнуюсь из-за военкоматной темы. Придётся потратить ещ\ женег на анализы

6. Очень напрягаюсь из-за того, что не работаю достаточно хорошо. Мне кажется, моя лафа должна прекратиться. Ещё я почти не движусь к аналитике. Ленивое чучело.

Эти 2 дня я немного потерялась в работе и мелких заботах.
Вчера сестра приезжала в гости,сегодня мы поехали к ним...сейчас уже дома - работаю,муж лежит/смотрит новости.
Он поедет во вторник к родителям помогать и я останусь одна на несколько дней.
Давно такое было и мне прям не по себе но я знаю что эти несколько дней я буду максимально продуктивная.

Работать осталось 1.30 часа,паралельно смотрю сериал от НЕТФЛИКС - красиво они снимают,картинка радует глаз)
28.11 у меня экзамен а МРЕО,буду сдавать тесты...немного забила на них ибо времени нету,но с завтрашнего дня постараюсь выделить хоть час в день.

А так,все ок.

Третий день в общаге. Она значительно лучше той студенческой. Как обычно переживаю и волноюсь. Завтра идти в отдел кадров и по идее сразу же приступлю к работе. Большая часть переживанийименно из-за неё. Полажу ли с коллективом, будут ли получатся обязанности и в этом духе.
Пытаюсь настроиться на то, что как бы не сложилось, я делаю это ради денег. А они мне нужны и в большом количестве. Как только закрою кредитку будет проще.
Ещё постоянно болит голова. Выпила пару таблеток,но улучшений как-то нет.

Попиваю свой коктейльчик Paloma, Paluuuma)
Хорошо получился кстати) текила есть, значит будем делать.
Как это получилось в этом году и уже новогодние подарки у меня готовы. Слава black friday!гы. Купила Ра JBL flip 5 в лимитэд элишн оуу потому что он посматривал на него в интернете.
Ещё хочу распечатать нашу фотку какую-нибудь и поставить в рамку.
Он кстати все ещё дуется.. ну хорош уже .. надоел. Сам поехал к друзьям хотя все время говорит насколько важна изоляция.
Уже неделю пользуюсь epiduo и хочу сказать по крайней мере воспаления ушли, про остальное пока рано делать выводы но уже видны изменения.
Ну вот сколько раз я говорила что встану перед работой и займусь спортом и ни один..

Творог суховат,плеснула сливок. И такие сырники получились вкусные! С поджаристой хрустящей корочкой- открыт новый рецепт,ура. И люблю когда много изюма внутри и снаружи.
Заварила мяту,кипрей,лаванду. Пила ароматный чай и ела сырники. Субботний файв о клок.
Больше не ем,пораньше спать.

По работе ничего не срослось больше.

Отдала материно лоскутное одеяло.Не пользуюсь,лежит мертвым грузом.Такие теплые благодарности в ответ,фотка как на новом месте легло,удивление что такие вещи отдаю безплатно.Ну не могу я продавать.Никогда не могла.Не мое это занятие.
Подсела на раздачу. Уже думаю чего бы ещё отдать.

• Почти зима) Осень очень быстро пролетела. Тяжеловато было, морально. Очень сложно даётся осваивание новой квартиры. Мне слишком нравится моя старая)

• С уроками все хорошо) Всего сейчас 20 учеников, из которых 16 групповых. Все легко и приятно. Работа вообще стала моей моральной опорой)

• За этот месяц, что не писала, в Стамбул успела слетать)) И 3 дня пообщаться там с продюссершей Орла и Решки. Вообще, меня туда потащил Человек (как и везде, в принципе), и это он мечтал с ней пообщаться, но мне тоже очень понравилось)

• Месячные должны вот-вот начаться, а у меня сейчас 6 часов групповых будет. Цель, как и месяц назад, - не облиться кровью прям перед детьми))

Различила, что у меня два основных нф возникают после обсуждения болезненных вопросов - драма и ннв к себе, и это всегда переходит в депрессию на несколько дней или намного больше, когда я скукоживаюсь, перестаю работать и начинаю совершать другие деструктивные действия. Сейчас получилось сначала убрать драму, тогда пропало чувство безнадежности, потерянности и конца жизни, а потом получилось убрать ннв. Было немного удивительно, что больной ? так и остался, он не закрылся, не исчез, и его так же можно обдумывать или не обдумывать.
Мне каж, я никогда не захочу разбираться пока не сделаю вот этого - не уберу сильные и мучительные нэ, которыми сопровождаются разборы. Эврика.

Ну и квест у меня был сегодня - к косметологу и назад.
Туда я ехала на такси (100грн),а когда освободилась то цена была 300грн. Я офигела и решила ехать на метро,а потом на маршрутке,но вот дилема - наличку я с собой не взяла и если в метро можно оплатить проезд с телефона картой,то с маршруткой такое не прокатит.
Мне пришлось просить менеджера монобанка в маркете дать мне наличку,а я взамен скину на карту)))

Ехала в маршрутке час,зашла к мужу и сейчас дома работаю + жую макароны с творогом.
Да,блюдо для любителей,но мне оно по душе,мама в детстве такое готовила,было вкусно))

Вес уходит медленно,я не мучаю себя голодом,хочу-ем,но не калорийное и мучное.
Макарошки с твердых сортов!

Только отёки спали с глаз, а позвонила бабушка меня стрессировать. В общем её мысли вполне совпадают с моей нынешней "нормальнооценкой" ситуации - я избалованная дурная девка.
Им прямо покоя не даёт, что я ненормальная такая и ничего не хочу из того, что современный прогрессивный мир мне предлагает.
"Надо взять себя в руки и стараться", "зачем?". Я ей на пальцах объясняю, что я ничего этого не хочу, мне достаточно того, что я сыта и имею место для сна. Что мне не интересна вся эта карусель. Что иждивенкой я быть не хочу, но и всерьёз РАБотает пусть кто-то другой. Можно работать больше, чтобы получать больше денег, но нельзя работать меньше, чтобы получать меньше денег?