Душ, работа, залипание. Состояние суррогатного пвк. Вроде есть мелкие желания и это состояние лучше серости и скуки, но в этих жж есть какая-то надрывность, не понятно за че хвататься, да и сами жж скорее механические. Странно что днем в это время не хочется читать, есть уверенность что я просираю время, хотя мог бы узнать чето новое. Но чтение не идет.

Буду фиксировать дальше, таких будничных дней как сегодня, большинство в году, если я пойму как их проживать интереснее, моя жизнь заметно поменяется. Хочется фиксировать разные психопатии по работе, как они протекают, че с ними можно делать. От одного факта фиксации уже возникают проблески ув что я чето меняю, не стою на месте.

Плохое настроение последние дни. Я ни с кем не общаюсь, ничего не жду, мне ничем не хочется заниматься. Пролистал твиттер, инстаграм, вк, пару раз листал тиндер, но это уж совсем бессмыслица. Походил по магазинам, купил: ортопедические стельки и домашние тапки, брюки и зимние ботинки. Все равно пусто. Работаю тоже вполсилы. Мало читаю.

СН теперь не смотрит мои истории, эта дружба всё? Такие же эмоции были пару лет назад, и не раз. Каждый раз я прихожу к выводу, что мне нужно больше друзей, больше интересного общения. Но мне ни с кем не было интересно в этом году, может быть отрезками по минут 20, но в целом никого определенного не хочу видеть.

Я устал от пустоты и бессмысленности.

Сегодня только поработала 8ч и внедряла советы, которые дала Х. Немного заработала, самый минимум, но всё равно довольна. Хотя первую половину дня прокрастинировала и тревожилась.
Че-то я как-то привыкла жить одной работой и кажется что если много часов поработала, то это уже клево, хотя ничего больше не развивала и не строила. У меня иногда проскальзывает понимание, что я наверно в пиздецовой тупости, например, после сегодняшней встречи с симпаткой показалось, что я в каких-то реакциях торможу и туплю, а для неё эти вещи самоочевидны. От такого становится страшно, но конструктивной позиции не возникает, хочется только засунуть голову в песок, и мне это не нравится.

Ухватила не напряжную работу перед баней. Супер.
В бане парилась страстно и долго. Мочалкой растирала колени- чуть не кончила- такой кайф. Была опять вся подкожно кружевная. Народу 5 члвк.

Чистое постельное. Лёгкий ужин.
Сервиз забрали. На кухне даже как то по другому стало- освободила пространство от лежащего ненужного,хоть оно и лежало не на виду.

Опять поразилась как люди сидят в интернете и ходят там по всяким хештегам,ключевым словам и тд.Это ж столько времени нужно тратить,жесть.Просто на пустой серфинг.Тут нужное то посмотришь- уже отравилась.А 99% там живёт,блин,как так можно? Хочу в лес в избушку с печкой и нахуй все города людей и интернет.

Почистила свои страницы в инсте и ВК. Давно пора было.

Сделала уборку на одном дыхании.
Запекла яблоки в духовке.
По работе тишина. Хорошо,что не поехала в Ялту и не купила обувь. Щас бы тревожилась что много трат.Завтра ещё поработаю,со втрн ухожу в отпуск по всем работам. Уффф.
Сейчас пообедала и в баню на 17:15. Вечером заберут сервиз.

Сегодня в разговоре с бабулей услышала от неё, как должно быть хорошо, что у меня новые впечатления, навыки и знакомства на работе. Да, вероятно так и должно быть. Но я с огромным нетерпением ждала выходных чтобы не идти на работу и никого не видеть. Так и будет постоянно. Мне гораздо комфортнее быть дома или хотя бы в своей комнате,заниматься любим хобби, иногда прогуляться и общаться с моими близкими. Но от работы я никогда не получала удовольствия. И вряд ли когда нибудь получу

Ещё утром собиралась написать но работа заполонила и пишу сейчас)

Выходные как всегда не про отдых...я ездила к родителям мужа,у свекрови др.
Купила ей духи и заказала торт с пирожными (мусс),все вроде было ок,но я хотела домой.
Было сложно ждать на холоде маршрутку,муж меня подбадривал.

А сегодня я вся в работе,день прошел быстро,я продуктивна как никогда,даже приготовила нам обед и чизкейки порционно.
Сейчас ещё работаю и паралельно смотрю передачу,муж лежит в спальне.
Заказал ещё кроксов,предыдущая партия скоро будет в Украине.
Где их складывать я ещё не знаю,но это будет веселый сезон продаж)

Ігор,гарячий чай/сон и комедії зроблять чудо,повір)
А якщо ні,то в ДНК Лаб. ПЛР 700грн.

Когда темнеет, у меня появляется сонливость автоматически, сейчас темнеет в 4 бля, и если я чем-то активным в это время не увлечена, то начинаю быть ещё более вялой и хотеть спать. Может этот механизм появления сонливости можно сломать, если привыкну в это время заниматься чем-то интересным и активным.
Последние 2ч была оч вялой, поспала, поела и опять хочу спать. Есть трвж, что не работаю, а надо.
Возникали позывы опять читать на анг, и различила, что пока ж нет. Всё очень просто решается - есть ж/нет ж. Когда будет ж, тогда и почитаю, а пока про это забываю и не буду склонять ещё читать, тк было интересно. Захотелось другие жж поискать, вдруг мне чего-то захочется и это будет не выдавлено.

сколько было планов на сегодняшний день! ага, на хую я их вертела. не хочу ничего и никуда. на улице слишком холодно и серо, пока думала еще и стемнело.
похоже из-за черной пятницы все магазины стали хуже работать. мой заказ с ноутбуком отменен, а я ведь просто пропустила их звонок. кто в выходной звонит в 10 утра?! соседку тоже второй день все продавцы игнорят или просто какая-то ошибка в заказе выскакивает. в ее случае уже даже смешно, но только мне. она же уже перешла на писклявый крик.
завтра с коллегой поедем забираться мой ноутбук. не знаю, чем он мне сможет помочь. но раз предложил, а я в отчаянии, так зачем отказываться. да и с живым человеком поговорю.

Страдала из-за того, что не общаюсь. Я пишу сюда и как будто общаюсь сама с собой, а хотелось бы рассказывать о себе друзьям или приятелям, хочется живого общения. Ещё страдала из-за того, что понимаю как много упускаю не общаясь с Бо и беженками, вообще в каком состоянии нахожусь, как много не различаю и не понимаю о себе. Вчера, когда начала читать науч-поп книжку, почувствовала, что интерес к окружающему миру вызывает определенные эмоции, небезразличие и без этих э нельзя, они важная часть психики. Если бы я рассказала Бо о том, как живу, какие у меня ценности, что я почти всё забросила кроме работы и фа, то он бы наверно сразу сказал, что это ошибочно. А так я это поняла сама спустя год

Заснула через неприятные ощщ,но после сна все в порядке.
Странный приступ странной слабости.

С работой затишье.
Перекушу,достану чемодан,надо вытащить шапки варежки.
Сфоткаю сервиз на отдачу,ну вообщем домашние дела.
Всё думаю про сон и про Него.
И с новой силой захотелось уехать в Питер жить.

..наверное, это так и работает.
Я ошибаюсь, не критически, но оч ощутимо для моего перфекционизма. Но как раз сейчас - когда это не "1 работа, одна ошибка и можно неделю загоняться" понимаешь, что овердохуя вбуханной в загоны энергии мало того, что непродуктивно, так еще и сил на исправление не остается.

Вот и сейчас - не ответив на пару вопросов искренне заинтересованных учениц, я с утра гуглю доп инфу для уроков, а не плачу.
Вот это - правильно.

Я все еще не понимаю как и почему у меня это работает, но как никогда начинаю понимать, насколько мое развитие - результат маленьких ежедневных шагов.
Насколько у меня _выходит_
пытаться жить с самой собой в гармонии, в первую очередь

Мне задали сегодня самый обычный, но, оказывается, важный вопрос — а за вот эти два месяца, что ты, как говоришь, почти не работаешь, ты хотя бы неделю полностью отдыхала? На что я хотела ответить "да", но открыла календарь, и оказалось, что максимум был — 4 дня.
По аналогии от другого чл — если есть (даже, _самый_) любимый торт каждый день, может и надоесть. Если не есть, а смотреть на него каждый день и думать, что он испортится в холодильнике, то, наверное, это будет чувствоваться почти так же, как и есть его, и тоже может надоесть. Но вот если сделать хороший перерыв, то можно прям заскучать за тортиком. Но если перерыв сделать не вовремя — то уже станет, как картошка с укропом 🤢

Ого, больше 3х месяцев не заходил
Не работаю 11 месяцев, написал 4 приложения, выучил новые паттерны и язык, привел в порядок профили в паре сайтов поиска работы
Заинтересовал несколько работодателей чилийских, через неделю будет собеседование в неплохую крупную компанию, поэтому резко вспоминаю испанский
Но дело в том, что я не хочу работать иначе бы давно бы уже работал. Мне хочется свой проект, но идей нет. Делать свои приложения мне понравилось, но нет идеи которая может выстрелить. Скорее всего кончится тем, что опять буду работать по найму
Сожалений по этому поводу нет, т.к ВД по этому поводу обсосан уже до костей и все эмоции ушли
Сэ ля ви

Удачно купила по скидке крем для глаз и сыворотку- все Филорга.
Может стОит взять ещё тайм-филер дневной и ночной. Тоже скидка 25%. Завтра схожу.

Взяла в столовой с собой пюре с подливой и котлетку на пару. Дома съела ням ням.
+2 корзинки с вишней и чашка кофе через час.
Приходил постоянник,и есть ещё час работы. Отлично для дня.

Вечером группы.
Ищу новые маршруты,оч нра ходить новыми дорогами. Хотя в маленьком городе выбор ограничен.

Вчера игнорировала его весь вечер, как пришла с работы. Не было желания общаться вообще. Плюс ко всему, он и так все свободное врем проводит за планшетом, так что разницы я особо не увидела. Конечно, для него вечер был испорчен. Ведь я не крутилась перед ним как обычно, пытаясь хоть какое-то внимание получить. Так и легла спать без объяснений. Как он бесился... даже подушку свою забрал, видимо, чтобы со мной рядом не спать. Хотя проснулась с ним в обнимку, хех. Ушел на работу, пока я еще досыпала. Так и не поговорили.

Варя утром целовала меня в глаз.

Хоть и не работаю,но работу жду и от этого будни ощщ как одинаковые. Хочу отпуска- чтобы совсем не думать о работе,отключить эту часть- тогда дни становятся другими. В них можно делать что и когда вздумается- поехать в соседний город или после завтрака лечь досыпать или с утра засесть за вышивку, а пообедать сходить в ресторан.
Вышла Его новая книга,заказы в пути,скоро придут.

Полнейший трэш.
Я не помню такого в своей жизни..Слава вселенной,что Матвей здоров..это самое главное.. Надеюсь тем,что про это написала,я не сглажу
Сама болею уже 1.5 месяца.Если наступает выздоровление,то на пару дней. Организм никак не борется, иммунитета нет. Пью антибиотики,но темпер ниже 36.8 не опускается все равно.Сопли непрекращающиеся,мокрый кашель, отсутствие вкуса и запахов,периодически нехватка воздуха, одышка. Самолечение не помогает..Я уже столько капель в нос израсходовала и разных средст от простуды выпила.Сегодня иду к врачу. Боюсь ковида и пневмонии
На работе просто жесть
С Яр не общаюсь,но пока не съехал
В саду холодно. Пол города без света,воды,отопления,так и не починили

Обувь Рандеву отправила назад.Померяла в пункте выдачи- мама мия,вид совершенно другой- на сайте не так.Не понравилось как сидят на ноге,галошами как то. Никогда не покупала обувь по интернету,и не буду впредь.Глупая затея. А и ладно,деньги целы.

Есть час работы,постоянник.
Потом наверное в зал загружусь.

1 - 8:15. Снился полу-осознанный сон с полётами над городом.

Проснулся от того, что часы отлепились от шкафа и с грохотом упали на пол. Больше не буду вешать на липучку ничего тяжёлого.
*
утреннее охуение получилось убрать озверядкой, и приятной дрочкой на всякое. Открыл для себя новый прикольный фетиш - когда дв доминирует над парнем в борьбе, лапает его по-всякому, а он слабее и не может сопротивляться. В роликах это всё выглядит неестественно, но было интересно представлять себя на месте парня.
*
кажется, вернулось рабочее настроение.

Сегодня настроение получше, хотя тоже общая подавленность. ППЦ я выгорела. Продержаться еще 4 недели, а там праздники, потом еще отпуск неделя и 3 дня из 5 работа.
При этом на спорт желание и силы имеются. Вчера отличная силовая (что для меня не очень характерно по средам - тяжелый день). Сегодня бегу фартлек.
На субботу записалась к косметологу, потом будем с Р делать презу для собеседования. Первый раз такое собеседование у меня - на 15 минут сделать презу с представлением новой учебной программы, которая вообще-то еще не утверждена и никто ее до этого не преподавал. Р. конечно помогает, без него я бы ХЗ как справилась.

Сегодня я впервые в жизни позвонила в регистратуру БУДНИЧНО. Не через "не могу", не думая перед этим полчаса, а просто
взяла и позвонила
А еще я слушаю Шакиру - мои 13, Лейна, все дела. Я очень хотела быть такой же сильной как она, такой же яркой и находчивой.
Сегодня до меня эмоционально дошла истина из попсовых психологических журналов: оборотная сторона любого недостатка - достоинство.
Оборотная сторона моей мягкости и впечатлительности - эмпатия и очень быстрая обучаемость.
Да, я привыкаю к работе сложней и дольше, чем среднее по больнице. Но черт, я работаю недели 3 и я уже вижу результаты. Я уже вижу небольшие перемены в своем характере.

Только это и дает мне силы двигаться дальше.

Директор торговой точки и флорист
Две работы
Хмм, неплохо
Теперь бездействие-это последнее, в чем я могу себя обвинить.
8 месяцев с Д.
Иной уровень осознанности и взаимодействия.
Завтра встреча с Л и поход в гонзо
То немногое, что я могу позволить в ущерб сну.
Месяц до др, и пора бы уже начинать опрелеляться в своей голове по приоритетам, но сомневаюсь, что от этого будет толк.

Нагулялась находилась до чёртиков.
У зимних сапожек отошла подошва,понесла один к мастеру- сказал лучше прошить- пошла за вторым-мастер потянул подошву- тоже отходит- оба,твою мать. Это обувь Рандеву,сезон отходила- чё то призадумалась.
Директора в 13 не поймала,придется идти к 9 утра,фууу, блин,так не хотела.
Поела мегавкусно в столовой- солянку с сухариками,зелёный блин из шпината с творожным сыром внутри.
Купила Варе рыбы и себе форель большую. Щас подремаю,буду разделывать,заморожу кусками.

По работе затишье. Так всегда в эти месяцы,у всех перед НГ заботы,траты, работа. И уже началась истерика в соцсетях с празднованием. Каждую зиму ржу с этого над стадом баранов.

Рома (с работы) улетает этим вечером то ли в Новосибирск, то ли хуй знает куда — мне тоже очень захотелось. Хочется снова почувствовать романтику перелёта, ту же, что я чувствовал может... когда я летел в Архангельск в первый раз на самолёте?..

Пару раз я прилетал в январе, в т.ч. в прошлом году.

Ещё несколько воспоминаний из-за выпавшего снега. 11 декабря 2013, я иду на Шаболовку узнать о возможности перевода, чуть позже отправляю письмо Ларе; нет, второго не помню.

В общем не выспался и нет сил нормально написать. Можем получится поспать ещё.