• Очень часто теперь пребываю в приподнятом настроении, улыбаюсь своим отражениям в зеркале и чувствую приятное щекотание пвк внутри) Мне радостно жить каждый день, и это здорово)

• Рассказала бабушкам о том, что уволилась с работы и занимаюсь с учениками. Одна только спросила, сколько я получала в день раньше и сколько получаю сейчас, и о планах на будущее. Зато вторая теперь уверена, что я "кисну" дома, и что мне обязательно-обязательно надо поступать в магистратуру, потому что без магистратуры я "необразованная". Забавно, что от таких уговоров бабушки моё желание идти в магистратуру наоборот уменьшается) Но думаю, все же пойду, пока это кажется интересным)

В помощи мне было отказано. По причине того,что тратить силы и время на то,чтобы твою фамилию после даже не вписали в работу — бессмысленно.Я бы тоже так поступила,думаю.
Но вопрос все ещё открыт — где мне искать информацию.Националка бесполезна,если ты не знаешь авторов и названий пособий.
Выходила на паре,сидела в туалете и плакала.Но слезами горю не поможешь,значит надо искать дальше,либо самостоятельно,либо с чьей-то помощью

Сегодня видела сон,там снова был ОН (хз что это за парень/мужчина,он мне снится в разных лицах,но я точно знаю что это один и тот же человек),странно,да?)
Ми толком не разговаривали,просто смотрели в глаза друг другу (в жизни не люблю когда мне смотрят прямо в глаза,это для меня почему то как поцеловать - личное),сама только избранным смотрю,тому кто мне симпатичен и приятен,это касается всех!!)

Сейчас работаю и пью свежий тыквенный сок,слушаю передачу и раздражаюсь от лучиков солнца,що пробиваются сквозь жалюзи.

Настроение не очень,быт - это хрень,которая уничтожает отношения,а если ТЫ чистюля,а ОН не очень - это убивает не только отношения но и нервные клетки.

Сложно,но не смертельно.

После работы какое-то расслабленное, умиротворенное настроение. Никак не могу привыкнуть к этому, и не жду клевого послевкусия. Похоже, мне всё ещё кажется, что от работы я обязательно должен заебаться и устать.

Шел по ночному городу и было чувство насыщенности. Ощущение, что у меня есть своя жизнь. И будущее тоже есть.
*
Пришли две идеи для будущих проектов. Они пока что сырые, но приятно, что они есть.
*
Дочитал Pillars of the Earth до того места, где уже вовсю идут заговоры и интриги. Раньше мне было непонятно, как это - плести заговоры. А тут автор описывает понятные и логичные ходы, конкуренцию между игроками.
*
Чемоданное настроение после сбора вещей. Почему-то не хочется домой.

Много съел сегодня :( Даже табличку себе на кухне повесил с напоминанием меньше есть

Почти весь вечер снова читал статью по кодингу. Нашел отличный и объемный материал. Буду постепенно его делать. Плюс на работе дали новое задание более интересное и постараюсь его сделать для себя качественно(хотя этого и не особо требуется)

Вообще я заметил, что от осознанной деятельности потом больше хочется делать другого чего-то осознанного. Я вот так сегодня не залипал в сериалах и играх и появилось желание прибраться у себя, чтобы чувствовать себя в более комфорте

В моей новой тусовочке какие-то не совсем осознанные люди, в основном хотят всякого треша

Сегодня взяла научную работу по теме «современная архитектура» и сижу в предвкушении завтра.Обращусь к преподавателю по памятникам,она должна помочь с литературой,да и в Национальную Библиотеку неплохо было бы сходить,там вроде отдельный читальный для таких персон предоставляют.
Завтра на ноготочки и в театр,на сколько получится.
Хочу по старинке испечь чего-нибудь..в планах банановый пирог,мальчишки в том году очень его просили.Надеюсь,хоть кого-то из них я увижу.

Как же я сегодня много плакала. Очень сильно и очень много, даже не припомню когда так было в последний раз. Надеюсь, скоро буду улыбаться с этой ситуации. Глаза болят сильно, настроения совсем нет. Надо было бросать, когда хотела, хоть бы удовольствие получила от отдыха. А так всё старалась, через полтора часа сдавать, а у меня нет 1 граф сеттинга, 1 коллажа и 2 переделывать (можно сказать заново). Это невозможно за такое время, да и ещё 1 коллаж хреново сделала, про Амандуса шрифт плохой. Ощущения, будто на моем операционном столе впервые умер пациент. Я старалась, но ничем помочь не смогла. И осадок есть.
Кину сейчас пару работ в чат, чтоб хоть их мир увидел, не зря же я неделю выдыхалась

23:45 ... 5. Не выспался.
*
За неделю общения с Х почти не было ситуаций, когда я чувствовал себя некомфортно от того, что переобщался, или делал не то, чего хотел. У нас как-то выработалась такая дистанция, на которой мы оба чувствуем себя в комфорте.

Интересно, что в своём логове в одиночестве я смотрел много роликов с youtube, но теперь они в меня не лезут, общение с Х почти полностью вытеснило ютуб.

Скоро снова буду один, и будет что-то приятное от одиночества. Постараюсь успеть найти себе ещё общение, пока оно не начнёт переходить во что-то болезненное.
*
Сегодня удалось продуктивно поработать, несмотря на недосыл. Вообще, клёво, что я могу работать почти в любом месте теперь.

Короче я наверно все. Херня несусветная у меня получается. Не буду ничего больше делать, устала сильно. Надоело плакать, переживать, что не успею. Я бы купила +1 день, но он 2000 руб. а не 1 стоит, ну а это для меня дорого.
Я не знаю как расценивать своё поражение, как сдалась или сдохла. Я просто поплачу много, может ещё посижу, кнопочки потыкаю. Но сделать ещё и доп задание до 20:30 не смогу. Я вообще ничего не могу. Если я кину - мою работу в любом случае проверят, но хочу ли я этого.
Все хотела написать, подсела на UNKLE Every single prayer и Сountry tune feat Gavin Clark. Ну и другие. Вот чтоб прямо по ушам и внутрь себя.
Я не знаю, что мне делать. Не знаю блин что мне делать!
Я всё.

Сегодня день усилий. Несколько часов отслеживал свое состояние, отдавал отчет когда были проблески ОзВ и когда просранность. Ко второй половине дня различил навалившуюся псих усталось, захотелось кончать, смотреть тупые влоги. Желание в чем-то залипать - это такой способ отвлечься или притупить болезненность психики.

Пока 6 успешных порождений ОзВ (из них 3 на основе ОзО) и 7 раз была точно просранность. Похоже меня так может колбасить каждый день, только без ОзВ. От довольства или серости к просранности, но поскольку я притупляю это все работой и залипанием, то не отдаю себе отчета в том, что жизнь вот такое говно и кажется что все в целом в порядке, только как-то пресно.

Ответила шефу,что приеду через год,что поглядим чего он достигнет и как вырастет.Сказал ок.

Погуляла,пополнила карту,получила посылку от родителей и сестры. Довольная, все такое классное.

Налички почти нет. Истратила всю свою подушку. Завтра надо работать. Постоянникам напишу.

Пожарила картошки.

Есть подавленность.Это интоксикация выходит.Справлюсь.Разве у меня есть выбор?

За 6 стримов проверки работ по полтора- два часа (да и дольше было) только 15 приняли и 60 отправили на доработку. Жесть
Болят руки от недосыпа. Исправляю 3-е задание, надеюсь в правильном направлении иду. В чатик кидать не хочу, там злой Антон кому-то пишет «не стыдно за это?», «хуйня», «второстепенный текст говно». Он это, конечно, с благими намерениями, но получить такой фидбек не хочется. Да и просто «не» на вроде как нормальную работу тоже. Надеюсь проверять меня опять будет Оля, она самая добрая, аккуратно говорит замечания, Владимир говорит «это очень плохо» и так по 100 раз на проект, а потом такой «я тебя пропускаю дальше». Ну с Антоном все понятно)

Как же хочется спать, тут так мягко, тепло и уютно...
Посмотрела рефы для доп задания, которые искала вчера. Ничего не выбрала, но, кажется, возьму любой. Сейчас главное остальные все задания поправить, почему это нельзя делать лёжа на диване?
Надо отметить трешу, перенести ее на пятницу. Хотя ЛА обещала, что буду. Фиговенько, но ладно. Не была в прошлый пн и пятницу.
Ладно, надо работать.

Происходит что-то непонятное. Кажется, жизнь.
На Ю вообще ни в чем нельзя положиться. Даже инфу она даёт неправильную, услышанную из каких-то слухов некомпетентных людей. И она не различает, кого стоит слушать, а кого нет. Уж на что я неприспособленная и не умею делать вещи, которые умеют все, но Ю просто показывает новые глубины. Выяснилось, кстати, что когда она училась раньше, она прицепилась к девочке, похожей на меня, и всю учёбу на ней ехала. Сейчас меня выбрала. Такое у неё житие. Потом она будет паразитировать на ком-то на работе, а потом родит и будет сидеть с ребёнком, и тогда все будут ей должны. И партнёр у неё будет таким же, и они безпрепятственно передадут свои отстойные гены.

Утречко доброе .. сегодня меня ожидает медленный и напряжный рабочий день.

На завтрак - стакан густого кефира,позже будут фрукты и тыквенный сок - полезности,предотвращаю авитаминоз))
Для мужа как всегда готовы его диетные продукты + нужно сейчас оторваться он ноута и приготовить салат.

Настроение не очень,хочется что бы этот день быстрее закончился,а точнее - утро перешло в обед.
Утром у меня созвон по скайпу с коллегой,будем решать некоторые проблемы...хотелось бы этого избежать но увы.

Вижу,как в окне соседнего дома,женщина стоит с младенцем и зацеловывает его всего.
Почему мне такое чуждо и вызывает непроизвольную гримасу отврата??
Что со мной в этом плане НЕ ТАК!!???!!

Залезла в сообщество Темная триада, думала там о психопатах, а там о псих.заболеваниях, в основном. Мрачно, лучше бы не читала. Пишут, что в фильме Игра в имитацию гг - нарцисс. Значит, я еще их плохо отличаю от просто увлеченных и талантливых людей. А хочу легко определять деструктивов, не вестись на их харизму и больше не иметь с ними дел. Ну и себя для этого нужно подлатать психологически, надоело быть травматиком.
Но сначала разберусь с работой..
Работа-финансы-здоровье-сменить гардероб-выйти в социум. В таком порядке.

'Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле, они лишь неутомимо суетятся.'

Сегодня был хороший день. Мог бы быть и лучше, но и так неплохо получилось.
*
Доделал ещё одну задачу, отписался клиенту. Немного недоволен тем, что запланировал дофига по работе, а сделал максимум 30%. Ну.. вообще-то у меня тут отпуск. Нафига я приёбываюсь к себе? Сделал - и хорошо.
*
Уже вторую неделю ем меньше сладкого, и пока не замечаю никакой ломки или негативных эффектов. Позитивных эффектов тоже. Хотя нет - приятно, что вкусный кейк или шоколадка теперь растягивается на 2-3 порции.
*
Нравится, что я уже привык ложиться в 23. И с недавним переводом стрелок это означает, что я могу теперь ложиться в 22 и не собью суточный ритм

Рил сложно очень. Здоровье не выдерживает, сложно именно морально, психологически. Я понимаю свои косяки, но пока хреново получается их исправить.
Спина болит, шея болит, ничего не вижу, полубольная. Пробую исправлять, но никак пока. Не пройду на следующий этап - пойму и сильно не расстроюсь. Но сейчас заставляю себя переделывать. Я слабый человек и приходится работать ещё и над этим. Ведь проще сказать, что это не для меня, придумать отмазку типа «нет времени» и пойти смотреть сериалы спокойно. А тут приходится пахать сутками.
Какой раз за неделю плачу? 3й или 4. Ещё и чувствую себя «одной». Не было такого ещё у меня, всегда рядом кто-то, с кем разделишь проблемы. Крутой опыт.
Длинная неделя

Традиционно намылась,сменила постельное. Чисто,тихо.
Варюша тоже любит на чистом белье спать.

Хочу путешествовать,а работать не хочу. Тренировать в зале- да. Работать дома- нет.

Следщ поездка- Питер в конце декабря к маме на др. И на пару дней в Таллин на автобусе. Потом в мае в северную Европу в круиз. Но в Шарм однозначно в следующем октябре туда же!

Буду делать маникюр.
В ванной терлась мочалкой-хлопья загара смывались....🙍

Через 5 работ будут проверять мою. Хожу по комнате в мандраже, переживаю сильно. Весь день в ожидании. Думаю скажут переделать полностью 3 и 5.
Плакать сейчас буду. Мне не нравятся мои работы и я не хочу у ним возвращаться, а сделать что-то лучше, я, думаю, не способна.
Стремно пи*дец
Можно убежать куда-то??
Несите ватман, мне сейчас правки говорить будут.
Так, проварили мои работы. По каждому есть замечания, но они вроде не сильно ужасные. Как-то очень по-доброму меня раскритиковали, как разговор с приятным человеком. А так, блин, каждое задание надо править, а времени нихрена. Ещё и доп задание нужно. Видимо, кто-то сегодня не спит.
Ещё со спиной проблемы, болит очень неприятно.

Не хватает мне времени в сутках совершенно. 3 часа ночи, а мне бы ещё часа 3 на дела.
С этим переводом времени придётся держать в голове мысль, что дедлайн в 21:00, а не в 22.
Посмотрела все 3 стирима проверки работ, а это больше 4 часов. Постоянно в голове «так, а как там у меня со шрифтами?» нет, 5 задание я точно провалила, наверное 1 тоже надо полностью исправить. Искала рефы на 5 задание, так как мне за него стыдно. Вот 2 из 3 работ полное лайно, а это мне ещё слушать. Надеюсь не Антон будет проверять мою работу, а то салфеток в городе не хватит, чтоб прийти в себя после его критики, но все у него по делу.
Думала выздоравливаю, но нет, горло болит сильнее обычного.
Наконец вкл отопление)

Смотрела на лекции и в перерыве стрим 😅 а вообще, прийдя в универ, писала конспект, чтоб он помог мне на кр, чувствовала себя отвратительно, из последних сил. Потом отпустило. Написала кр, защитила доклад (вышла рассказывать, а итоге как всегда не могла нормально ничего прочитать, речь как у больного человека, ничего не формулируется... с этим надо что-то делать.
Приехала домой, день как в тумане. Было 3 стрима, промотала - моих работ не было, сегодня можно спать! (Правда по клубу в час ночи дела)
серьезные сдвиги в голове после курса. И это я не только про то, что обращаю везде внимание на дизайн/шрифты. Мысли, отношение поменялось. Очень круто, но прямо больно. Вот правда больно.

Проснулась в 3 ночи - болит горло и очень холодно (хотя муж спал без одеяла,в квартире жара,а меня морозит).
Как-то уснула,проснулась от будильника...офигела,глаза не возможно открыть,перенесла ещё на час...и конечно же через час я все равно еле поднялась с кровати.

Настроение очень плохое,прям -7 по нашей шкале.

Муж немного вывел меня из морального равновесия,разговаривали о его работе.
Предлагаю ему искать другую,где ЗП и выходных БОЛЬШЕ - отказался!

Сейчас работаю,завтракать буду тыквенной кашей,приготовила её много - хватит на целый день.

В холодильнике Лонгер,думаю ближе к вечеру он мне подымит настроение...ВОЗМОЖНО!!!

Холодно,нужно померить температуру!

сейчас аж дыхание перехватило - зашёл на фрагментер и вижу, что почти все мои записи пропали. 4 года воспоминаний в бездну. тут моя история любви с л. я все равно эти отрывки отправлял ему, но есть и другие ценные моменты, о которых я хотел бы помнить.
но вроде все вернулось. надеюсь, за ночь не исчезнет опять - завтра зайду с ноута и сделаю бэкап.
сейчас опять хочу рассказать о своих отношениях. они стали намного лучше - пусть и после очередной крупной ссоры. могу себя похвалить за 1 месяц и 23 дня без порезов.
что ещё нового:
- начал медитировать
- опять делаю м21
- вернулся к работе и чтению

эмоциональное сост не лучшее - пока просто стараюсь не думать о тревогах. тем не менее, они есть.

Я сделала бренд-стори, сделала доклад, презентацию. Я супер-молодец, нервно истощенная, но в глубине довольная.
Завтра треша, универ, с кр, а я не знаю вообще ничего. Косяк. И блин проверка. Уже завтра проверка работ, где все будут смотреть на мои «шедевры» и слушать, как все ужасно. Ну и я буду... короче день тот ещё. Зато спать буду не 2 часа, а целых 7! Подниму свою статистику среднего сна в 5:20.
Мне нравится курс, он мнооого круто мне дал, но я так выдохлась, выпала из жизни, клуба, универа, никогда так сильно не погружалось во что-то. Это здорово, но непривычно.