Целый день работаю и стараюсь поднять себе настроение...немного получилось))

Муж заболел,сопли,кашель,чихает..просто класс,нам завтра ехать к ребенку (крестнику),а муж никакой.
Буду выпаивать его табл.,хоть он ярый противник фармакологии.

Что мешает мне жить так как я мечтаю?
Ограничения в мозгу - страхи.
Но вот не могу понять свой самый сильный страх.

Что мне сейчас мешает для переезда в любимый город?
Работа мужа..
Что мне не дает меньше работать?
Работа мужа!!
Работаю как "лошадь" что бы прибыль росла,а у него на работе стабильно...

Пообещал мне,что до весны поработает,и если ничего не поменяется - уволится.

23:30 - 7.

Че-то снова подползает депрессивность из-за одиночества. Отпихиваю её и стараюсь не скатываться в уныние.

Решил доделать задачи по работе на этой неделе, разгрузиться, и на следующей неделе уже ходить на всякие тусовки, пробовать общаться с людьми. От этого решения стало легче.
*
Вчера досмотрел двухчасовую лекцию Вишневского про происхождение грибов. Почти вся лекция оказалась про происхождение жизни и современных клеток, и это было неожиданно интересно. Про грибы тоже появился интерес, хотя я так и не понимаю, чем именно они отличаются от растений, кроме неумения фотосинтезировать.

Хочу спать..

Смотрю на свой биоритм - ужасаюсь.
Сейчас у меня физическое дно!!
Самочувствие на 0,слабость и лень.

Завтра выходной,но я опять не высплюсь,наверное сегодня днем лягу спать ибо не вынесу такого ритма.

На завтрак были чипсы,100 лет их не ела.
Запила эту гадость чаем и продолжаю работать.

Подавленная!
Книгу нету времени начать,вчера думала прочитать несколько листов,но сил не хватило.

Сегодня нужно отработать максимальный максимум,3 выходных на этой неделе,это слишком много.

Волосы и ногти начали быстро расти,неожиданно конечно,обычно в осенний период они в ужасном состоянии.

Зп ещё не скинули - жду как никогда.

Первый день на работе. Ощущения двоякие. С одной стороны - прикольно работать в стартапе, к тебе прислушиваются, проявляешь творчество, сама организовываешь процессы, многозадачность. Все, как я люблю. А с другой, мне 37, работать на кого-то и быть на побегушках как молодая студентка, тупо очень. И ЗП маленькая. Не могу себе позволить роскошь траты драгоценного времени.
Хандрю. Если в вашей жизни нет примера тотального неудачника - без работы, без любимого человека, без особого здоровья, без всего. То такие люди существуют! Я, например)
Мальчик 25 лет на работе вроде как флиртовал. По-доброму. Как-то сразу нашли общий язык. На днях должен прийти еще один новенький. Если я там останусь...

Устала.

Работать было сложно, отмучилась 5 часов.
Понимаю что можно ещё 3 часа поработать,но сил нету вообще.
Глаза болят,спина ноет и сильно желание спать.

Так что закрываю ноут,иду в душ и в кровать - отдыхать.

Сегодня был немного продуктивный день,я молодец.

Настроение ухудшилось,если бы в шкале было -6 я бы выбрала этот вариант...

Я снова в Киеве.
Утром села на автобус и ближе к 14:00 была в квартире.

Думала остаться ещё на день,но решила ехать ибо просто тупить в телик мне не особо хотелось,а все поставленные задачи я выполнила ещё вчера.

Мне понравилось в мамином доме,тепло и уютно.
Мне жаль что она снова одна.

Сейчас только села работать,до этого была в банке,мне меняли фамилию на карте.
Ещё я убрала в квартире,срачи адские...меня не было сутки,как муж умудряется так засирать пространство??

Болит спина.
Настроение плохое..
Скучаю за разговорами со старым другом,мы не общаемся много лет - муж ревнует
Познакомились мы,когда я была в 10 классе))
Хороший такой,понимающий...друг!))

Хотела лечь спать, но стала общаться с Серёжей. Ну обижаться на него нельзя, такой блин хороший здоровый мужик, как мишка. Песенку мне кинул, спросила о чем она, сказал: «О безумной связи двух человек».
У него манера отвечать на все вопросы. Риторических вопросов, просто забить, пропустить мимо ушей... нет. Отвечает на все и всегда. Потратит время на ненужную работу, но скажет чётко ответ, который никого и не интересовал)
Ждала пояснения от него про слово «конфа», но он ответил на другой вопрос. Выразила ему недовольство ответом, теперь он ищет ответ на мой вопрос)
Но, конечно, косяк, что переписываемся мы очень легко, а при личной встрече я немного волнуюсь, думаю он тоже. КОРОЧЕ. Все норм

Если в начале недели мне стало лучше, то вчера я опять чуть ноги волочила и складывалась в 2 раза от сильного кашля. Капец, похоже на пневмонию.
Завтра на работе опять отчетное собрание. Это просто жесть, ничегог не готово...
В который раз убедилась, что надо менять режим, ибо чем больше ты поспишь, тем выше работоспособность. Зависимость прямо пропорциональна. Работы дофига и мы отстаем. Диана меня убьет!
В субботу думаю съездить к маме в гости.
Еще надо деньги бросить на другой депозит и рабораться наконец с финансами, ибо так не пойдет.

Вчера 2.5 часа работы, сегодня 4 - но всё-таки доделал одну из самых сложно-неочевидных задач, которые были за последний год. Нравится, что получил новый опыт и сумел разобраться.

Заёбанности от работы, на удивление, нет. Мне приятно от того, что эффективно потрудился и таки добился поставленной цели.
*
Представляю себе, что через пару лет у меня будет такое же спокойное отношение к любым рабочим задачам. И что я буду просто работать, не напрягаясь и не заёбываясь. Это кажется совершенно реальным. Хочу себе это будущее. И в нем, конечно, будет много денег.
*
Спокойное, умиротворенное состояние. Мне нравится моя жизнь и то, как всё складывается в последнее время.

Сходил ко врачу. Было пару довольно неприятных моментов, но и фиг с этим. Главное получил то что хотел. Надеюсь это был последний визит. Но из-за всего этого поздно пришел домой. И завтра опять придется ехать к другому врачу. И он тоже не очень приятный

Переписываюсь с одной дв. И вроде даже общение получается, она тоже проявляет инициативу

На работе уже надоедает текущая задача. Поскорее бы ее закончить

Перед ужином задремала на 20 минут. Чуть получше. Вялость ушла. Но фоном голова все равно побаливает.

Тематический итальянский ресторан?Не,не слышали.Заказала пасту- обычные макароны с курой.Сыру сильно пожалели. Быстро поела,тк была голодная и ушла в основной ресторан- попила чаю с десертиками.
Вот им только дай повод.Шеф быстро перешёл от улыбок к склеиванию меня на свидание при луне.Написал св номер на бумажке,уговаривал.Намеки отказа проигнорил.Пришлось в лоб- я расистка,белой не гоже с черным даже гулять.
Не угомонился пока,ждёт что напишу смс.Он неплохо чешет по нашему.6 лет в мскв работал тоже шефом.
Допускаю,что свидание мож б бы невинным,но нет.

Папа посоветовал другую клинику, зрен знает где от дома, но сказал, что там врачи практикующие, а не те, которые только рецепты выписывают. Ну, возможно, для меня это и лучше. Завтра-послезавтра запишусь куда-то. Посмотрела свой цикл, он +- 40 дней, норма вроде 28. Нууу, это же не супер прямо смертельно, да?)
Треша прошла неплохо, Машка радует, Алиса старается, а Аня прогуливает (говорит, что я к ней докапываюсь и много другого, а на самом деле я не могу понять почему она так плохо работает. Только когда поругаемся, тогда приходит в себя...).
В пт и сб сама провожу тренировки. Надеюсь нормально все пройдёт. Смогу натискать детей)
Спать хочу, пошла голову мыть.

31 час голода. К вечеру стало лучше, нет такой слабости и хорошее настроение.
Работать получается, но одну из работ делала невероятно медленно.
Смотрела видео про политику, коррупцию, экономику и про лечение астмы голодом (и немного читала про это). Некоторые пишут, что ушли в ремиссию после голоданий. Но они голодали по хадкору: 10-30 дней, кто-то - на сухом голодании. Я надеюсь, что мои голодания в 1-3 суток помогут мне, тк 10-30 не выдержу, у меня нет запаса мышц и жира.

Вчера общалась с С в вк так как он на работе. Сидела и улыбалась как дура от его сообщений. А ведь не переписывались 1,5 года. Никуда мои чувства к нему не делись как я думала. Я реально скучаю по его голосу, по нашим разговорам по 16часов. И даже уже нет обиды на него, что когда я была в Питере, он так и не пришёл со мной увидеться. Опять строю воздушные замки надежды, что и я ему все ещё не безразлична. И ведь наверняка у него уже давно появилась девушка :( Идиотка, и на что я только надеюсь.
***
За год не набрала и 1кг. Это хорошо ) вес держится в районе 89. Есть ещё куда стремится. Главное заставить себя вновь считать калории и делать худо-бедно упражнения для тонуса.

Поговорила с Серёжей... так, что желание общаться отпало. У него 15 минут на развлекательные видео в день. Он не может позволить себе посмотреть мультик, который хочет глянуть. Как я должна спокойно писать ему, отвлекать и надеяться на «погулять», когда он ночами не спит и понятие «отдых» для него = сон.
У него кроме телеги или куча средств коммуникации с разными людьми. Я таких людей не встречала никогда. Я не знаю, что я сейчас чувствую, но то, что я не знаю, что мне делать - это факт. Надеюсь завтра с ним поговорю лично.
Нет, ну нельзя же так сутками работать. Так же люди болеют... кому оно такое надо, когда на себя времени нет?
Может теперь я ныть меньше буду...

Купил себе обычные дешевые жесткие полуботинки на работу. От старых ботинок нога болит жутко. Надеюсь от этих не будет. Но надо закупаться в нормальных магазинах, где есть приятная одежда и обувь. А то так можно с ума сойти от постоянной экономии и подавлении себя. Плюс дешевая обувь быстро изнашивается

Несколько раз занимался на турнике. Приятно болели руки

Получила результат анализа с чувствительностью к бактериофагам. Никаких вирусов/бактерий не нашли. И по анализу крови у меня тоже нет вирусов и т.д. И это, на самом деле, пиздец, потому что я не вылечусь ни антибиотиками, ни бактериофагами, а мой бронхит - это обострение астмы, и лечится это только гормонами. Ну и вылечится надо за эти 10 дней, чтобы сделать прививку по расписанию.
Попробую поголодать 3 дня, тк однажды после голода 3 дня прошел бронхит. Или 4. На этот раз просто перетерплю нфо от голода.

Работаю. Постепенно стало спокойно. Предыдущий абзац написала 3 ч назад.

Очень здорово съездили на выхах к Паше с Ильдаром, говорили про всякие просветления и про то куда двигаться после первого этапа пробуждения
С Лерой вот пробуем думать на тему того чтоб жить иногда отдельно, типа не хватает личного пространства, сложненько всё это, но я и правда хотел бы чаще бывать один, только хочу чтоб это не вызывало никаких проблем, а было мирно и чтоб даже мы радовались, что это для нашего какого-то общего блага
ПО работе доделываю витрину, скоро релиз уже, относительно

0:15 - 6:20. Снились бредовые сны.

Сделал себе приятное утро и теперь постепенно вытаскиваю себя работать. Утром и днём психопатии по поводу работы особенно сильные. Ещё, днем часто хочется чего-то другого - развлекаться, получать впчт, и работа вообще не идёт.

Но сейчас желание есть (и необходимость), так что стараюсь аккуратно начать работу и не заебать себя.

Вообще у меня укрепляется понимание "я всё это делаю для своего удв", и появляется отношение (пока что неустойчивое) к работе как к ещё одному источнику удв.
*
Сделал себе прикроватную тумбочку из картонных коробок и стенки от шкафчика. Нра, что сделал себе что-то удобное и красивое фактически из ничего, из бесплатных материалов.

Сегодня будет насыщенный день:стоматолог,работа,поездка к родителям.
На бла бла кар - нету машин на необходимое время,придется ехать на Южную Автостанцию и молится что бы последний автобус не отменили.
Не люблю поездки на автобусе...это сразу спине капец + укачивает (просто тошнота,без последствий))

Вчера вечером сделала тыквенную кашу и сосиски в тесте + запекла яблоки.
Думаю за мое отсутствие муж не умрет с голоду.

Настроение не оч.,снова болит кисть левой руки - не приятная ноющая боль.

Мне снова одиноко...при наличии большой семьи и мужа - мне одиноко.

Соседские дети собираются в сад,это слышит весь дом,я уверенна.
Крик и ор ДИКИЕ!!
Нет,к детям я не готова вообще...

Гибкий график подтвердили. Ну как гибкий... В реальности все поминают, что я просто буду сваливать с работы на 2,5 часа раньше три раза в неделю. Я конечно пообещала, что эти часы буду дорабатывать из дома, но по факту - ни хрена я делать не буду. При том, что прихожу я туда тоже так-то на час позже официального начала рабочего дня.
И это при той же зп - не самой маленькой в городе.
Такое я конечно нигде не найду, поэтому вопрос снят. Вчера тренила спину, сделала гиперэкстензию - сегодня приятно чувствую.
С мамой помирились, вчера поговорили, но бля...
Режим ожидания поездки в Тайланд включен - меньше 3 месяцев.

Сварил пшённую кашу с тыквой - получилось вкусно.

И отчего-то прилив энергичности в теле вечером - прямо сильно захотелось ФА, пришлось приседать и отжиматься. Вообще уже 2 или 3 день подряд у меня по вечерам такие приливы желания ФА, и я вв себя в эти моменты как лошадь, застоявшаяся в стойле. Хочется нагружать мышцы, бегать.
*
Мб куплю всё-таки абонемент в спортзал. На улице уже слишком холодно для ФА.
*
Зашил себе порванную футболку и оказалось необычно приятно работать руками, делать что-то вещественное. Гораздо приятнее, чем залипать в тлф или за компом, от скуки. Мне нужно найти хобби для рук.
*
Работал 1.5 часа из запланированных 3. Результаты есть, но меньше, чем хотелось бы

Я вот тут понял, что тревожности отнимают все приятное восприятие жизни. Что из-за них я
эмоционально устаю от работы. И еще к тому же уверен, что без тревожностей жить нельзя и без них словно будет опасно, что забуду что-то крайне важное. И вот получается что тревожности мешают, а устранять их нет желания из-за СУ. Сложно тут

В общем много сегодня НЭ на фоне, в том числе из-за одиночества. Но я так понял они постоянно есть

Сохранил свой 1 ДПО. Хочется сохранить немного энергии и возможность получать удв

Нашел еще целый курс по англ. Круто что и по нему появилась программа обучения

В целом сейчас стало немного понятнее в своих восприятиях и ощущения жизни

«Пардон, что не писал (сама понимаешь), но я вспоминал о тебе 😅» - кажется, лучше, эти отношения и не опишешь. С вс на пн он спать не ложился, утром у него созвоны, потом идёт в универ работать, обедает, работает, вечером французская программа до 22:40 и общага. Ахриненный день, а главное, как много свободного времени... общаемся ночью, часов до 2-3. Видимся 1-2 раза в неделю во время пар. Это обычно 1 пара за раз. Вот зачем это все? Это общение, раз в неделю планы «посидеть в Кулинах, ну можно и не в кулинах». Будет влюбленность, которую придётся подавлять, так как чего-то больше он дать мне не может. На Сообщения отвечал сегодня с опозданием, так как с деканом общался. Ну и зачем это все?

Работала.

В магазе случился приступ кашля, а потом - приступ истеричной ннвкс за болезни.
А потом Х тискал мою морду в лифте, прижимал к стенке и целовал. Оч приятно было. Я говорила себе: "ну вот разве я ему отвратительна? Ко мне надо исп отвращение?"
Вообще надо практики делать, чтоб не было таких истерик.