Утро началось плохо,у него блять настроения нету и портит его мне.
Тупизм который мне не понятен!

А вообще,спала хорошо,снилась дичь как всегда но я выспалась.
Привела себя в порядок и приступила к работе.
Работы много,скучать не прийдеться однозначно,а что он будет делать меня не сильно волнует..

Открыты окна,с улицы такой шум слышно,как будто возле моря живем.
Нет,тут жить я точно не хочу,нужно бежать отсюда.
Я ведь дневник начала вести из-за страданий от переезда сюда,в столицу.
Летом будет 2 года моих монологов тут.

Хочу маминых блинов и какао..

-Работа
-Селекция про унэ
-Порождала ув, что я полноценная и ув-25. Желание отрешенности, самодостаточности – мера против страданий по мужикам. Я так заебалась по ним страдать, что теперь очень сильно хочу самодостаточности, своей жизни. Быть независимой и иметь такой уровень энергии, при котором мне никогда не будет скучно или одиноко самой с собой.
-пвк весны. хочу пойти на Мулан в Аймакс, трейлер сильно понравился
-днем порождала ясность, что отношения с мужиками- это просто один из видов удовольствия, а не самое важное в жизни. Самое важное в моей жизни- это мои озв. а не мужики.

Отработала 10 часов,убралась в квартире,покупалась,заказала еду с ресторана и теперь жду звонка что все готово.

Нашла фильм "Синяя бездна",мне хватило 30 секунд трейлера что бы понять ЭТО ОНО! и искать онлайн полную версию.
Кст онлайн сейчас сложно найти фильмы,хз в чем это дело.

Мужу дали 2 выходных,что будем делать хз,я работать,а он тошнить дабы я не работала)
Можно было бы поехать к моей маме,но не очень хочу...поедем когда все будет готово (позже расскажу).

Сегодня мною было выпито почти 1.5л воды - это победа))

Думала, думала и вроде надумала, чё делать и чё хочу. Интересно, что я обычно считаю, что если у меня сразу не возникает ответов на какие-то мои вопросы себе, то значит у меня нет ж различать вв. А если бы было ж, то ответы сразу бы появились. А щас понятно, что это вообще-то процесс при котором необх думать и прикладывать усилия, который занимает какое-то время. И мне вообще не должно быть что-то понятно о себе сразу. Почему-то очень нравится это осознавать.

Задачи:
- необх начинать пру в сторону работы
- усилия, намечание плана действий
- жрать по плану

Мужчина из Г хочет из Т перейти на общение в мессенджер. Не знаю, что ответить. Боюсь, что будет часто писать. Еще смущает его возраст, что вроде как староват, хотя 10 лет - небольшая разница. Выглядит хорошо, лицо доброе и живое, и настроен на серьезное общение. Вообще, в Т приятнее общаться с иностранцами, у них еще держатся ценности вроде моногамии и семьи.
С сестрой вчера сильно разругались, проревела несколько часов. Сегодня вроде пришли к согласию, но внутри осадок и жить не хочется. Как будто случится что-то ужасное. Наверное, какую-то травму задела. Мне бы еще походить к психоаналитику хотя бы год, подлататься. А денег нет.
Выросла тревога из-за отсутствия работы. На успокоительных😔

Первые 2ч:
Упряжка. Жуж.
Различала, чем хочется сегодня заняться. Спланировала дела.
Поделала немного цв - неЖ работать vs пвк насколько другой будет моя жизнь тут, если будут деньги.

Следующие 2ч:
Порождала слабое чкр и хотела опылить дорогу, по которой часто хожу.
Сделала быт дела.
Вернулась по плану и теперь успею вовремя сесть работать.
В магазе уснула и забыла контролировать голос, опять стал сдавленный.
Перед выходом забыла проверить заряжен ли power bank, в итоге не смогла пользоваться телефоном. Вообще при решении бытовых дел я действую оч неэффективно, хаотично и несобранно. Немного хочется это изменить, тк неудобно + чувствую себя беспомощной.

Снова какое-то вялое болезненное состояние, думаю из-за жрачки, выпнуть себя готовить нереально. Думаю цлс вообще не принимать в расчет то, что я где-то буду себе готовить еду сложнее размораживания полуфабрикатов и закладывать это в расходы.
==
Читаю дальше про Сталина, интересная книга.
==
Две недели на одном месте в рабочем режиме - воспринимаются как застой, хочется жить в постоянном путешествии, при этом так, чтобы хватало денег на комфортное перемещение, впечатления и было хотя бы свободных дня 3-4 в неделе.

Обожаю работать в субботу, особенно когда не хотелось даже в будние.
Снятся яркие сумбурные сны и сквозь сон все время что-то болит. Это не к добру.
Чего бы я хотела? Лежать в каком-то теплом уютном месте с любимым мужчиной.
Из реалистичного - покататься на драконе.
Всем людям, с которыми я сталкиваюсь приходиться быть моими психологами. Это не нормально. Он во всем прав, но я не знаю, как побороть себя. Мне страшно. Страшно наделать глупостей, страшно... что обо мне подумают((( как я не стараюсь, я все равно слишком зависима.

Резко начала обостряться тревожность с приближением конца каникул, а с ней пришли и экзистенциальное осознание что я не знаю где и как искать работу. И понимаю, что универ лишь оттягивает этот момент наступления взрослой жизни, вряд ли там учат искать работу и писать резюме. Да, есть практика (за которую немного, но платят), но никто не рассказывает как, что и где.
Из-за этого не могу уснуть

Завтра надо делать английский язык, исправлять свои грамматические ошибки

Пока я пытаюсь вывести гипотезу к своей методике, Гугл предлагает почитать как вывести клопов, тараканов, деньги со стрима, вшей, блох, изображение с телефона на телевизор или прусаков (ну ещё воду и алкоголь с организма и жирное пятно). Как скучно я живу.
И когда я блин уберу елку, - сказала я себе 10 числа. Обычно она у меня дольше стоит, но сейчас вообще не до неё.
Я так подууумала, ну 2 дня плотной работы и отчёт будет готов. Так я себя успокаиваю, так как хочу спать. Но кинуть его нужно завтра (эссе тогда в вс). Посмотрим. Ничего пока не ясно, не нравится мне эта тема, так как не очень я в ней разбираюсь.
Посмотрела вечерком легкий фильм, осталась довольна)

Наконец-то ответил С: «Так я звільнився, то є наступний етап, можу зосередитись на більш важливіших справах. Але нікуди я не зникну, як і раніше буду підтримувати з тобою зв'язок і можемо час від часу пересікатися 🤗»
Тренировка была бессмысленной, не люблю, когда на то, чтоб настроить ребёнка на работу нужно потратить времени больше, чем на саму работу.
Первая 100-ка, видимо единственная, но я довольна) хотя всегда, когда ставят максимум за кр/экзамен мне кажется, что это препод не заморачивается. Что-то вроде закрыв глаза нарисовал оценку. Это обесценивает мои старания. Видимо, 95-97 я бы радовалась больше, чем 100 («Типа она смотрела мою работу, разбиралась в ней и нашла ошибки»).

Уже 2 часа дня,я ещё не кушала,только пью воду - аппетита нету.

Слушаю концерт от Муз ТВ и работаю.
Ничего интересного,решила сюда написать ради разнообразия.

Наверное пойду на кухню и нагрею кашу,насильно поем))

Кст,пропал мой друг,не пишет,это странно.
Уже несколько недель на заходит в соц.сети вообще.
И впервые в жизни не поздравил с НГ.
Надеюсь у него все хорошо и это просто сломан телефон или отсутствие интернета (он сейчас в другой стране)

Лаааадно,я за кашей на кухню))

Тяжёлое забытье около получаса. Ан.задержался.
Угол когтеточек сделан.Готова спорить ни у кого такого нет.
Пили с Ан.кофе на кухне,болтали за жизнь.У него много су,основанных на инфе из интернета.Считает его надёжным источником.Рассказала ему о своих снах.Его мнение мне не нужно,просто была потребность поведать об этом живому члв,выразить эмоции.
Какая серость на улице,капец.
Буду потихоньку собираться закупать еду и пиво. Счета ещё заплатить.И кое что заказала из финки- вкусный шоколад и печенье,тоже оплатить.

Работать уже смысла нет,к 5 в зал. Напишу в анкете выходные до среды.
Ура. Каникулы😅.

Давно тут не была.Многое изменилось,самое главное со стихами небольшой успех.Много читаю,перестала себя сильно нагружать.Лучше пускай работа будет не сделана,но зато здоровье не ухудшается.
----------------------------------------------------------
Как будто тебя прибрали, вынесли из тебя семь пакетов барахла, и в тебе оказалось так много места для солнца и воздуха..(Вера Полозкова)
____________________________________

Приснилось все, что впечатляло за неделю. Получилась наркоманская смесь работы, сериалов и игры. Забавно, но стремно.
Солнца нет - нет настроения делать хоть что-то. Опять задания, к которым непонятно, как подступаться, и это еще больше убивает желание что-то делать.
Живу не в реальности, там так хорошо среди магии и воинов. Тут тоже не плохо... Даже хорошо, но там все всегда по плану... и можно переиграть, и жить в нескольких времнных потоках. Заносит.

в 7:40 подъем и в 7:52 начала работать...за эти 12 минут я успела умыться,почистить зубы,переодеться и устроится по удобней на краю кровати где ещё 7 минут назад спал муж.

Сегодня у меня ответственное утро,у сестры экзамен и я буду её ВИКИПЕДИЯпомошник.
Так что работаю и жду с трепетом фото заданий))

Чем заняться сегодня кроме работы не знаю.
Убирать не нужно,готовить тоже,прогуляться не хочу,читать - нету книги.
Возможно выделю несколько часов на здоровый сон ибо сегодня не выспалась.

Сломала ноготь,они так быстро отросли за эти 2 недели,мешают жить нормально.
Думаю не красить их несколько месяцев для реабилитации,но хз.

М69: забыл выключить рабочий таймер
М70: просыпал соль
*
вышел на улицу и откуда-то появилась высокая насыщенность. Поддерживал её вниманием, и примерно через 10 минут появилась слабая твёрдость - сначала в руке, потом в груди.

купил себе пупсовую ночную лампу и магнитную доску на стенку. Приятно от того, что в моё логово постепенно обрастает клёвыми штуками
*
дома попробовал делать что-то с закрытыми глазами: раздеться, разуться, разобрать рюкзак. Прикольные впчт.

Наконец-то пересадил Spathiphyllum в нормальный горшок.
+15 минут фпо

Сюрприз номер раз: работы пока нет и не придвидится. Только вчера придумала себе доп.подработку и сегодня все планы накрылись, потому что нечего вложить. Опять в подвешенном фин. состоянии на месяц, а может быть два. И жизнь на копейки, а может быть в долг (типун на язык).
Энергии куча, настроение боевое - куда это все деть? Придется зарядкой себя изматывать, много читать, иначе начну себя изматывать психически от безделья.
Мне нужно движение, и не физическое, а по жизни(
Вот к чему этот застой и неопределенность?!
Злюсь🐂

На работе полный тухляк, работы никакой видимо не будет. Конечно я почему-то верю что может произойти чудо и у нас появятся задачи, но судя по недавним дир. собраниям в компании все плохо и ничего хорошего для IT не будет. И не понятно что теперь делать, я очень хочу летом отдохнуть хотя бы месяц, а то и так каждое лето пропускал, но не знаю как найти временную рб до лета, а устраиваться на постоянную это пропустить лето. Буду думать, мб искать по знакомству

Вчера была крайне странная и неловкая ситуация с одной дв О_о И домой пришел очень поздно и было чв и ндв. Но она позвала еще погулять, даже написала первой, что немного даже стыдно что не я написал первым. В общем посмотрим что будет

Купила когтеточки.
Отнесла дубленку расшить. Объем грудной клетки увеличился,сиськи округлились- а талия осталась такая же, и бедра. Живот стал более плоским от пилатеса. Крутышка😁

На обед лапша удон с курой и овощами+2 куриные паровые котлеты.
2 постоянника.
Поехала в баню. 4 человека +я. Красота! Тихо,в парилке одна. Все кучковались в другой парилке- стадный инстинкт.Парилась веником,дубовым,ныряла в купель. Тело аж покалывало. Чудесно просто.

Днём по звонкам пусто,как только я ушла в баню- началось. Западло очередное. Ладно,настроения нет работать. Из-за завтрашнего пива настроение маленьких каникул. Куплю все заранее по возможности,чтобы после зала прийти и сразу забуриться.

Работа:
- Настроил систему учета лидов под себя. Сделал все так, как хотел, но пока не понятно насколько удобно это будет. Посмотрю еще.
- Создал пробную рекламную компанию с ретаргетингом.
- Прокрастинирую все задачи, связанные с общением с людьми. Гораздо проще делать что-то, что не требует моего личного общения с заказчиками и работниками.

Время на работе так долго тянется... Хочется домой. Играть. Наркоманка)))
Хотя вчера не играла и вряд-ли буду в рабочие дни. Еще английский - сил не остается на игры. Хочется спать. Хочется, чтобы обняли. Буду ли я еще когда-нибудь счастлива с другим человеком?
Узнала, что чела с моего плаката зовут Стивен. Забавно) Много лет он для меня был просто загадочным другом, который наблюдает за моей жизнью и которому можно нажаловаться)) Стивен)) Что ж, приятно познакомиться)

Вчера звонила Тори, пришлось слегка вправить ей мозги) Опять ее грусть-тоска разъедает и уже боится менять работу... Ну ничего, справимся.
На работе пораздавали смарт-задач, что теперь и в выходные, видимо, придется работать...
Вчера очень расстроилась - мне отключили доступ к тренингу... Ну, на это был месяц, а я не все успела скачать... Сама виновата, идиотка. Надо хоть по второй части тренинга все успеть... Ники деньги за него заплатил, а я не все скачала...
Знаю, что через месяц мне это будет неважно, но все равно...
В пятницу договорились с тори встретиться, опробую на ней методику "100 желаний", посмотрим, что выйдет)

Немного позанимаюсь для себя, потом с 15:30 почти до 22 разбирали с Ж задания на завтрашний экзамен. Вроде как все понятно, но работы много и есть пару моментов, которые требуют большой внимательности, которой в момент волнения может и не быть. Почти на всех экзаменах/контрольных у меня начинается паника и я неуверенная во всем. Надеюсь завтра ничего такого не будет и я сделаю все в лучшем виде спокойно, четко и быстро.
Отменила встречу на завтра, отчёт сам себя не напишет.
Есть даже лёгкое предвкушение начать и закончить сессию 😋 (надеюсь на отлично)

В баню не пойду,сонливо,давление низкое снаружи,и внутри кажется тоже.
Отработала час. не пустой день. Завтра 2 постоянника.

Доедала форель с капустой и кусок сметанно-яблочного пирога.

Сестра говорит у родителей крыша точно поехала,ей на меня теперь наговаривают.Как хорошо,что могу себе позволить больше не встрч с ними. Вообще для меня это дико-такое отнш к детям.Почему?Зачем? Даже вариантов ответа нет.

Завтра для Ан сырников испеку,за работу по дому.Приятно осо что даю взмжн человеку почвств себя нужным. Ну и мне хорошо-мастер под рукой.

Мне приятно жить. Покой.