В маршрутке опять было хреново. Думала, стошнит на полпути... Хорошо, что все обошлось.

Хочу сейчас немного вздремнуть. А то пол ночи не спала, да ещё и проснулась в 7 утра и больше не смогла уснуть.

Съездила купила книгу. Буду читать...

Блин, ищи работу, ленивая задница (это я о себе, не обращайте внимание☺️). Сколько можно дома сидеть?
Дала себе месяц, чтобы найти работу. Если не удастся, значит, нужно валить за границу...

Болею.
Сижу работаю.
Я такой я.

Так бесит, когда друзья начинают заниматься смм со своего реального аккаунта.
Только что тут была живая страница живого человека -- и тут она причесывается, приводится к единому стилю по бездарным гайдлайнам, и на ней начинается вот это всё.
Реклама, заслоняющая от тебя жизнь. Я вообще никогда особо не любил рекламу, но сейчас вообще как будто у меня к самому концепту личные счеты.

А что, надо как-то выживать, крутиться и продавать даже самое дорогое -- друзей, ну или "друзей", насколько они могут быть в соцсетях.
А я что? Я мьючу или отписываюсь.
Я не могу на это смотреть.

Первая осень не в Городе.
У нас тут ветра и относительно не холодно.
И я продолжаю.

Делаю перерыв в приеме 5htp и засыпала долго. Просыпалась пару раз.Снилась мешанина и что я по пьянке потеряла ключи и документы,всю сумку и не помню где я была,жила.
В целом выспалась.

Утром голубое небо,жёлтые березы- красиво. И тихо. После урагана распогодилось.

Работать уже неохота. Выездное настроение.

Сегодня мама взяла отпуск на один день Даже странно звучит, но по-другому пока никак, потому что на работе завал. Это была вынужденная мера, ей нужно к стоматологу. Ну ничего, зато хоть полдня проведу с ней
Мне очень жаль, но в последнее время я очень вспыльчивая по отношению к ней. Ничего не могу с собой поделать, в такие моменты я уже себя не контролирую Она хочет знать больше, чем я могу ей рассказать. Помимо этого указывает, что делать, как быть.Это и бесит, потому что я хочу решать сама все эти вопросы. Даже отец понимает, когда лучше промолчать по отношению ко мне, а вот она идёт напролом
Нужно пойти позавтракать, а я частенько пренебрегаю этим приёмом пищи. Сегодня есть время и желание

Вчера был очень плохой вечер.

Поссорились,нам просто не о чем говорить - сказал он мне!
В смысле??

Он считает нормой,уйти на работу,не позвонить ни разу за день,хоть прекрасно знает что я сижу в квартире одна и мне иногда хочется поговорить!!!

У меня сильный недостаток внимания,а он этого не понимает...говорит что все устраивает в отношениях.
Конечно,почему ему жаловаться??
Пришел в теплую/чистую квартиру,на столе ужин - кайф.

А что вижу я:
он пришел с работы,разбросал вещи,покурил в туалете,пожрал,в кровати тупил в телефон и уснул.
Где здесь внимание к жене??Уважение где?
Я не курящая,но дышу этим,а он не слышит..

Я не могу просто..
Он спит ещё,говорить с ним не буду - обидел

Может вообще просто узадротиться в комп. игрушки? В онлайн играх целый мир и свое сообщество, при том жизнь там намного легче и главное понятнее. Может даже справедливее. А тут столько проблем, столько сложностей, постоянно надо себе пробивать путь для всего. Короче грустные мысли на фоне того что не получается ни с кем зазнокомиться в этой жизни, никто не пишет, ни с кем не потусишь и плюс свои поседневные тревожности

Думаю может побунтовать на работе из-за кое-какое обязательной фигни. Так она задолбала. Только одному конечно стремно идти против. Хоть и интересно. А остальные сотрудники обычные терпилы. Понабрали кредитов ипотек и боятся потерять работу. Экономическое рабство

ОЙ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ НЕХУЙ ДЕЛАТЬ ИЩУ СМЫСЛ ЖИЗНИ И СТРАДАЮ

С какого-то момента, в июле, на работе в лагере, ко мне пришло озарение, что все бессмысленно!

И с недавнего времени пришло озарение, что мой смысл наверное реально в СЕМЬЕ И ДЕТЯХ. Месяц назад я бы себя за такое ударила. Но да, я хочу приходить с работы, готовить ужин и ждать Вову с работы. Целовать его и обнимать. Чтоб у нас с ним были дети.
После работы с детьми, я реально их очень полюбила. Раньше всегда думала, что буду жоской мамкой, но сейчас понимаю, что буду тупо боготворить своего ребенка(наверное?) и постараюсь быть для него самой лучшей. Ну и для Вовы тоже.
Это как-то сверхтупо и сложно? Смысл реально в любви?
Б О Л Ь Н О

Тори была права - сентябрь и впрямь удачный)
Вернулась из отпуска - меня на работе прям очень ждали, приятно)
МРТ подтвердило лишь трохантерит, никакого артроза!) Ребята, прикиньте, если бы не массажист, я бы думала, что у меня артроз! И лечили меня 1,5 мес от артроза, собаки! и это в платной клинике! Только после скандала направили к завотделению, который направил на МРТ. Теперь вариант 1 - сделать 1-3 гормональных укола блокаторов. Обещают, что поможет.
Один укол в сам сустав сделали. Стало лучше сразу. Надеюсь, второго и третьего не будет) Надо ждать 2 недели.
Вчера Антон стал лайкать мои фотки как дурной...а после того,как я их разместила,на его странице стали появляться странные песни...

Веб-дизайн?))

Дивний збіг,я мабуть 2 місяці думаю про це все,читала/цікавилась/дивилась різні відео,але знову ж таки сумніви.
Вирішила до нр добре все обдумати і в разі чого піти на курси уже в 2020))

Дивно,що те питання яке ти так хотів хоч від когось почути,тебе здивувало)

А взагалі,я рада що в тебе все більш/менш нормалізувалось...і нехай це звучить жорстоко,але я також рада що ти більше не будеш так часто писати про не..

Целый час настаивала роутер!!
Хорошо что практика работы в тех.поддержке не осталась в прошлом,помнила азы.

Спала хорошо,но мало))
Настроение как всегда - спокойная горная лань)))))

Нужно выбрать книгу для чтения,желательно Дашвар - она чудесная!!

А что будет, если я не проснусь? Как я это почувствую? Как мне будет при этом? Кому я что захотела бы сказать? О ком бы вспоминала в последние моменты? Надо жить, пока что точно. Ради бабушки и дедушки. Раньше их я не могу уйти, как бы тяжело сейчас ни было. Нужно разобраться с этими ебанными долгами и глубоко вдохнуть после этого. Работать без выходных, что ли. Я на знаю. Я очень устала. Очень от слова пиздец блять нахуй насколько. Сколько можно, а.

На работе более-менее норм. По срокам теперь успеваю почти. И даже уже перед отчетом не волнуюсь, уже как-то все равно что скажут

Из-за будущего приема ко врачам волнуюсь, но немножко стараюсь сбивать эти тревожности

Путника пока не нашел. А может и не стоит куда-то ехать? Зима все-таки, холодно будет куда-то путешествовать. А тупо на море не хочу, да и дорого оно будет

В целом всё как всегда

Из-за проблем с финансами моя основная канадская работа закрыла мой проект и кучу других. Шеф говорит временно. Осталась только чилийская и та до 1 января. Т.е у меня есть 3 месяца чтобы найти новую работу, если конечно канадская не оживет.
Не работаю 6й день, лень + простужен. Целыми днями смотрю регби и легкую атлетику. Меня устраивает.
Это были самые денежные 9 месяцев в моей рабочей карьере.

День сегодня пролетает со скоростью света))
Уже 11 часов работаю,даже не устала,вообще офигела когда посмотрела на трэкер.

Паралельно занимаюсь кожей лица,она у меня очень проблемная.

После работы,заварю травяной чай,сделаю гнездо с одеяла - в кровати и буду смотреть МОНАХИНЯ...да,люблю я ужасы такого типа!))
Щекочет нервы игра спецэффектов и красивый грим))
На этот фильм мы ездили в кино поздно ночью,вип места,кожаные кресла...хорошо жилось))
Было дело год назад!))

Кст,я подарила мужу лодку на др.
Он радовался как мальчишка))
Я редко делаю ему подарки,мне прям стыдно за это.
Мне понравилась его реакция,нужно будет чаще делать сюрпризы.

Купила баксы. И блок сигарет в Египет. Уже не терпится сидеть на своем балконе бархатной теплой ночью,смотреть на звезды и покуривать сигаретку.

Забрала посылку сестры. Яблоки. Свои. Ароматные.

Работала час утром и ещё есть заказ.
Вечером 2 группы.
Сонливость. В межсезонье это всегда. Надеюсь когда я вернусь,уже снег начнется. Люблю зиму.

Alter_ego,все ок,не хвилюйся))
Фізично - нормально,морально ШАТАНУЛО))

Новый месяц,и я на 200% знаю что он будет проще предыдущего,я выжила в насыщенном сентябре и с гордость перехожу в расслабленный октябрь))

Вчера приготовила мужу борщ,он доволен))

На завтрак у меня будет овсянка с бананом + работа + фильм для фона и отсутствия тишины)

Сегодня сниму защитную пломбу с газового балончика, муж купил мне для безопасности))

Завтра поездка..

У соседей ремонт и орущие дети,гугл,как с этим бороться и не сойти с ума?))

Ходил гулять на песчаный берег. Там оказалось приятное безлюдное место с кустами, деревьями, тропинками, высокой травой. Пожёг там мелкий костёр из веточек.
И небо было очень красивое.

Осенняя природа, такая, как сейчас, навевает отрш. Почему-то летом и весной отрш от прогулок на природе не бывает, а сейчас она отчетливо возникала.

Пока гулял, замечал всякий мусор в своей психике. Этого мусора столько, что неудивительно, что моя жизнь до сих пор местами серая и депрессивная, и пока я его не уберу, так и будет продолжаться.
*
Оч нравится, как они играют: https://www.youtube.com/watch?v=52TdwX9cwk8
*
Работал. Заёбанности после работы почти нет, это радует.

Ночью вдалеке вспышки грозы.

Алиса-помогайка. Завтра отнесу флешку для мамы девочки и притащу ноут на пары для Ани (у неё он слёг, а Эля, видимо, не поможет). Вроде приятно помогать другим, скорее их благодарность и чувство полезности кому-то.
Треша была классная, думала иду только к Ане, но написала мама Машки, что ребёнок жаждет встречи и они вместо англ или рисования пришли ко мне, так ещё и Алиса впервые появилась (и работала отлично). Много обнимашек, вполне хорошая работа. ЛА орала сильно, но я почти даже не слышала, так как была увлечена работой.
Поздравляю Леську с увольнением 😅😅! Приходи по субботам вместо меня на пары 😬😬
Дождь, свежесть, тишина, никакой суеты. Идеально) вот бы кто посуду ещё помыл... 😬

Записался к нужным врачам. Теперь уменьшилась тревожность. Но тревожиться снова начну ближе к приему. В общем главное уже сходить к ним и не париться больше. Надо вообще больше следить за здоровьем, а то такое чувство что уже разваливаюсь

Планирую поездку на новогодние каникулы. Только одному страшно, а в попутчики пока никого не нашел :( Но съездить очень хочется, будоражат мысли о путешествии

На работе пока все ок. Правда у меня зрение все-таки упало и это грустно и тревожно. Как бы совсем его не растерять. В общем надо тоже как-то уменьшать нагрузку на глаза от компьютера

3:30 - 9:30. Утром - период тупости на 10, нежелание ни о чем думать.

Сделал открытие: я хочу быть тупым, хочу не думать о своих проблемах и вытеснять их.
Наблюдаю за этим желанием, отдаю себе отчёт о своём стремлении вытеснить всё и забыться. И от этого появляется что-то новое, интересное.

Задача на сегодня: не заёбывать себя. 90% моего дискомфорта от работы и от дел не потому, что они объективно неприятны, а потому что я заёбываю себя, стрессую - просто по привычке ожидать от работы что-то неприятное. Я могу просто отслеживать это и прекращать.
*
Появляются всякие сф, что-то нежно-эротическое. Наверное, мне бы щас было легко влюбиться в кого-то подходящего.

Короче,хз как это описать,но я постараюсь.

Утром мужа отправила на работу,а сама закинула 1 партию стирки - развесила,2-ю партию - развесила и 3-ю партию (прост. муж после рыбалки, много одежды испачкано + гости ночевали,много постели))

Короче,вся квартира в простынях,они прям везде,на дверях,на кровати,на комоде и выглядит это как в кино - стремно))

Сижу на кухне,работаю,двери закрыты..и слышу как в коридоре кто то ходит.
Позвоночник онемел от ужаса,сразу вспоминаю,закрыла ли входную дверь когда муж уходил - не помню!!
Представила что кто то вломился,короче паника.

Звоню мужу,говорю мол "По ходу в квартире я не одна.."
- Наташ,всмысле??!!! Не отключайся и иди смотри что там такое.....

Через Нехочу начала уборку. Втянулась. Решила выкинуть стул со спинкой.Нафиг не нужен.За ноутом я не сижу,чаще беру его на кровать.Люблю выкидывать.

На обед равиоли со сметаной. Аппетита нет.

Заболел наш тренер по группам,взяла его занятия.В итоге работаю каждый день вечером до сбб включительно. Учитывая свой отпуск-за октябрь у меня получится по деньгам не сильно мало.

Тишина по звонкам.😡
После обеда лягу спать.

Вчера много работали с сестрой,устала,сил не было сюда писать.

Сегодня работать буду меньше))
Муж ещё спит,а я уже с чаем сижу возле ноута.

Настроение плохое,но есть желание все поменять в лучшую сторону.
Мне нужна небольшая перезагрузка.

Вчера ночью,когда мы уже спали,позвонил идиот какой-то, дабы КРОКСЫ заказать.
Деловой такой ибо 2 пары взять хочет,!всмысле??с каких это пор человечность начала пропадать и разум тоже..НОЧЬ!!?!

Уже несколько дней рисую картину - антистресс (по номерам),это меня очень расслабляет,отвлекает от внешних раздражителей и поднимает настроение))
Почему я 1,5 года назад не открыла для себя такой вид успокоения,тогда обошлась бы без табл. успокоительных.

Как-то очень вымотался. Переход на новый режим даётся нелегко. Мало и беспокойно сплю.

Сегодня снова вышел на поле после работы, но мало успел потренироваться, потому что была встреча с девочкой.

Встреча, скажем так, была продуктивной. Большой кусок нового опыта, много вопросов. Завтра буду анализировать.

Читаю "Добро і зло" Ирены Карпы. Мне жаль, что я не могу этим поделиться ни с кем из русских симпатов. Ржачно читать и из-за подбора слов, и из-за смешных сит.
Вчера прочитала разные рассказы Бодха и начала читать Майю 5 (снова). Там много свежих интересных мыслей, копипастила себе. Кое-какие мысли прямо близки мне.

Работа.
Я надеюсь на секс, но сегодня меня ебет только магния сульфат.

3:45 - 10:30. Скачал вечером на тлф игрушку и залип в ней на пару часов, и потом ещё ночью доделывал задачу по работе. Доделал.
*
Утром проснулся в хорошем настроении, и с уверенностью, что всё будет хорошо. Даже задача поиска общения/близких людей уже не кажется неподъёмной. Просто буду пробовать всякое, совершать планомерные усилия и рано или поздно научусь.

Мне кажется, вот такое залипание вместе с поздним ложением дают мне что-то вроде перезагрузки (при условии, что в целом у меня нормальный режим сна), и я начинаю смотреть на свои проблемы с другой стороны.
*
На завтрак - оладушки с яблоками.
*
Снова стало появляться нсл в теле, на 2й день после болезни. И ФА тоже стало хотеться.