0:15 - 5:45 ... 11. Утром состояние так себе из-за позднего вставания.

Шопился. Удв от того, что купил по списку всё, что было запланировано.

Решил начать эксперимент с сахаром: сократить потребление сладкого примерно в 2 раза и посмотреть, что получится. Почти не буду покупать новые плюшки/шоколадки, и доем те, которые уже давно лежат в логове
*
Было приятно просто остановиться и постоять несколько минут под лучами солнца, когда оно вышло из-за туч. Потом тучи наползли окончательно и остаток дня солнца уже не было. Рад, что разрешил себе поймать вот этот солнечный момент.
*
Работаю и отпихиваю психопатии, которые лезут по этому поводу: трв, страх ответственности, страх облажаться и т.д.

Было совещание на работе...2 часа разбора полетов. Чувствую усталость :( хочу спать и домой. Молюсь всем богам, что бы у меня вышел начальник, так как в одного все вести тупо не успеваю. Нужно написать иск, переработать договор, ответить на претензии и много чего ещё по мелочи... И если в договорах я ещё разбираюсь, то иски это не моё.
Хочу кофе, но в моем кабинете нет чайника, а попросить кипятка у другого отдела стремаюсь . Наверное возьму работу на дом, не могу сидеть до ночи на работе. Да и страшно идти в темноте через не освещённый лесочек до дома. Прям место мечты для маньяка. А сейчас ещё осень, у психов обострение.

Работаю и фоново слушаю передачи на ютубе.

Запекла яблоки с творогом - вкусно))
Помыла волосы,буду собираться в салон на покраску бровей.
Настроение не очень.

Скучаю за отцом,мне его жаль стало,когда узнала о прошлом мамы.
Писать сюда об этом не буду,это не моя тайна.

Хочу что бы мы с мужем завели новых знакомых - с моей стороны))
Но как?)

Планируем поездку в БЦ на выходные.
Нужно забронировать отель,займусь этим вечером.

Все выходные провалялась с каким-то жутким вирусом. Кашель кошмарный, горло хоть смогла вылечить, симптоматику лекарствами убираю.
Тихо так, спокойно проводить время дома, это и есть то, к чему я стремилась.
На работе следующие три дня должно быть тихо, это радует, думаю все успеть. Еще надо разобраться с мамиными купальниками и моими свитерами, а еще сегодня вебинар) короче, дел невпроворот)

Понедельник, отпросился на работе. После пятничных бегалок на поле, очень болят мышцы ног. Всё ещё не могу сесть / встать. Стыд и позор. Принято решение купить велотренажёр. Суббота была просто капец тяжёлой. Почти весь день провёл в кровати.
- - - - -
Подсел на игру одну, на телефоне. Уже кусочек зп туда вложил. Прикольная РПГ.

Люблю прохладу, прогулку под дождиком, но в понедельник все это омрочается работой на которую надо вставать в 5:30, что бы можно было нормально позавтракать. На макияж и прическу в таком состоянии нет у меня сил. Интересно девушки которое в это время едут в маршрутке встают часа в 4утра? Или красятся на ночь?

Днем вместо работы пошёл гулять к озеру. Прогуляться было приятно, хотя и начал замерзать на обратном пути.

Остаток дня - работа с перерывами. 3 часа работы, доделал задачу, отписался клиенту, теперь можно с чистой совестью лечь спать.

Заебанности от работы нет, это хорошо. Но есть какая-то неприятная усталость. А ведь мне надо работать в таком же темпе ещё несколько дней, чтобы сделать всё запланированное. Будет довольно-таки большой риск заебаться, и я постараюсь сделать всё, чтобы этого не произошло.

Сейчас уже отчётливо видно, что моя заёбанность - это результат моих собственных психопатий, а не собственно работы. И что я могу влиять на своё отношение.

Не ебу, что здесь случилось, этот сайт изменился за то время, что меня не было. Твинк имя система сама дает? Плевать
Нужно делать лабы, но выбрал пойти гулять. Посчитал деньги, которые уйдут на учебу, если меня отчислят. Я буду как сука рыдать, если это случится, именно из-за денег.
Смотрел сет на алике, не нравится ткань. После общения с Ли само желание начинать тоже как-то угасло. Желание что-то выкладывать в инст тоже, хотя проснулось желание продолжать саму работу ради себя.
Либо все вокруг так меняется хуево, либо так хуево поменялся я. Что из этого правда, возможно, даже не столь важно, потому что меня блять оба варианта нихуя не устраивают
Сука блядская

2:00 - 10: 30. Залип в игрушке на 2 часа ночью.

Снился сон про колонизацию и исследование Марса, и оставил после себя воспоминяния о чем-то фантастическом, невероятном. До сих пор, когда вспоминаю этот сон, приходят отголоски чего-то грандиозного, иномирного. Во сне были смелые, цельные люди с яркими, сильными характерами. Увлечённые исследованиями, не боящиеся риска, живущие полной жизнью.

Когда ложился спать и просыпался, думал о том, что из моей жизни незаметно исчезла насыщенность в последние дни.

Устроил себе приятное, расслабленное утро, без залипания в тупых впчт, и нсщ вернулась.
*
Сажусь работать. Мне нужно заработать достаточно денег, но я недостаточно серьёзно отношусь к этому

Вышла из дома в 8:40, пришла в 00:30. Пара норм, сонно, приехала к Н вовремя, но она на 40 мин опоздала. В мафии невероятно отвратительно в обслуживании и атмосфере, но очень сытно, а их чизкейк - лучшее блюдо в меню. Там было тухло и я мечтала быстрее домой пойти. Перешили в patcha mama, в зал с диванчиками с ножками. Официантка Настя - лучшая из всех просто вах. Очень атмосферно, все такие отзывчивые ребята, буду там ещё не раз, а Настя, ну это оочень классная девочка, со своей работой справляется на 350%, я не знаю где ее взяли, но она призналась, что сегодня она что-то очень активная, как никогда. В итоге поиграли в настолки, вкусно поели, классно провели время. надышалась их каликом

Много работаю седня.
Очень много нфо от бронхита.
Была депрессия, хотелось умереть, чтоб не чувствовать этого всего.
Потом поела и отпустило. Щас я просто заебанная.
У меня не было голода, но показалось цлс поесть, чтобы улучшить эмоц. сост, получив удв.
Отлежаться на время болезни не выйдет, куча дел и работы.

А вообще я хотела бы получать удв от осени, а не вот это все.

Моральная западня..

Позвонила тетя (сестра мамы)..рассказала правду о маме,я конечно не ожидала такого поворота событий.
Жду сестру,будем обсуждать происходящее ибо в себе это переварить одному сложно.

Работаю уже 8-й час.
Наверное доработаю и буду собираться к поездки (приведу себя в порядок,сложу вещи,куплю сестре мужа тортик)

С мужем - напряг.
Молчание продолжается,ну ничего.
Если изначально мне было обидно,позже хотелось сдать свою позицию и идти на примирение первой,то сейчас во мне проснулись давно ушедшые упертость и злость.

Уже 2 недели думаю о глупости - хочу купить легкие сиг. и просто попробовать.
Но зачем мне это надо?))
Хз,за дымом наблюдать наверн))
Дура)

Последние несколько дней - скудно питаюсь.
Овсянка,яйцо,огурец/помидор.
Сегодня сварю рис с овощами,давно хотелось но не МОГЛОСЬ))))

Настроение паршивое.
Проснулась в 6:00,работаю уже...сделала чай,но пью воду - не совсем логично.
Думаю о предстоящей поездке к родителям мужа + нужно заехать к его деду,у него был юбилей но мы не смогли приехать + подарок отсутствует.

Муж купил мне таб. от кашля,ночью обнял/прижался,чмокнул в щеку.
Я по прежнему не разговариваю с ним,задел меня до мозга костей гад,а гордыня его мешает нам поговорить.

Не хочу я ехать к его родителям,просто хочу лежать и страдать))
Это же по женски)))

Настроение: перечитывать старые записи в фраге и тетрадке, куда я пишу спонтанные мысли и фразы. Пропускать через себя те чувства, которые когда-то были. Сейчас бы еще старезный личный дневник отыскать, припомнить 2014-2016.

Понимаю, что некоторые вещи совсем не изменились.
То же чувство собственной бесполезности, только уже стараюсь не нервничать, чтоб не делать хуже. То же одиночество и обида, только и не надеюсь.
Та же боль, только привыкла. То же отсутствие денег на лечение, и та же невозможность задержаться хоть на 1 работе, из-за здоровья же.
А тот случай в феврале. Сейчас понимаю: хорошо, что закончилось так.

Общался в первый раз на английском с иностранцем. Сначала стеснялся, а потом все-таки решился созвониться в дискорде. Очень необычный и прикольный опыт. Правда мой инглиш слабый и хочется его улучшать, чтобы лучше общаться. Но какое-то общение все-таки получилось. В общем я молодец что смог перешагнуть стеснение и получил клевые впечатления

На работе повесили турник. Очень приятно на нем заниматься. К тому же можно хоть каждый час на него ходить и разминаться. Правда на той же работе сегодня пришлось полтара часа заниматься скучнейшей обязательной фигней. Так и не решился побунтовать против нее. Ну и ладно, все равно оно не часто

Ааааа, да, бомбочка. Уже дома. Но сегодня после обеда выехали админ офисом с работы в ресторан. Там были стрелялки на поле с преградами, лазерные. Было довольно прикольно. Потом сам ресторане, с застольем. Да, я выпивший, но вечер вроде прошел норм. Кажется нигде не перегнул. Кажется.

Сейчас отдых дома, но, к сожалению, в одиночестве. Ну да ладно, не привыкать.
Есть чат.

Идея записаться на лазер. Стрёмно, но нужно попытаться.

Целый день в раздумьях,как гуманно поступить в ситуации с мужем.
Завтра нам предстоит поездка к его родителями + мы едем с моей сестрой и её парнем,веселенько будет.

Скоро закончу работать и начну собирать вещи на завтра.
Ужин готовить не буду,он ведь сказал "ТЫ ТОЛЬКО РАБОТАЕШЬ ДОМА И БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ!!!"
Пускай 3-й вечер подряд без ужина намекнет ему на то что это готовлю я,а не оно все само по себе в готовом и теплом виде появляется на столе!

Обесценил!
Приучила к заботе мать вашу!!
Надеюсь у него хватит ума поговорить со мной,мне его извинения не особо нужны - толку?
Мне главное,что бы он понял - он сказал глупость и обидел.
Я ведь ранимая как оказалось)

Пью чай/рисую/работаю.

У вас нет способов предугадать, когда идиот нанесет удар.

Запускаю марафон цитат про идиотов.
Итак. Сегодня из-за утренней истерики я забыла свою очень важную(самую важную, её мне отдала ленивая Ю) часть работы. Выглядела крайне идиотически. Воистину невозможно предугадать, когда идиот нанесет удар. С миру по нитке набрали материала и сделали свою фигню.
Вы чувствуете эту иронию? Как я распекала Ю, а потом сама всё испортила. Лучше не придумаешь, обожаю этих сценаристов. Чистая, стопроцентная издёвка надо мной, чтобы не задиралась больше. Можно брать и обмазываться. Каждый раз лолирую, у нас со сценаристом похожее чувство юмора. Не суди, да не судима будешь, баака.

Таакс, хочу трезвые выхи потому что заебался всю неделю быть там неэффективным
Хочется успевать всё на работе, точечки еще свои обновил на сайте
Вчера чтот говорил Л что подустал, ну посмотрим, но хочется типа эээ больше свободы, но вовсе не физическом, а скорее эмоциональной чтоль, хотя одну было бы наверняка тяжелее, но типа больше потенциальных возможностей, сложно всё
А если просто - то ну у устал и устал, хули поделаешь, так вот вышло

Вчера я впервые за несколько лет уснула в 20:40!!
Но потом проснулась от ливня за окном,так шумел дождь - клас)

Снилось что меня обезглавили и прям позвонил будильник.
Боли не было и страха тоже...был интерес - что меня ждет дальше))

Не понимаю зачем многие пишут сюда такую грязь??
Из-за этого я очень редко читаю ленту дабы случайно не наткнутся на идиота,который считает нужным описать сцену порно и даже скинуть ссылку.
Откровением такие фраг. никто не назовет,это лиш вызовет рвотный рефлекс и разочарование...

Работаю и пью чай,горло болит,сопли и голос как у мальчика подростка(вроде женский но грубые нотки проскакивают)

С мужем не разговариваю,он делает первые шаги к примирению.

Сегодня получил достаточно большой аванс с работы. И так приятно что у меня есть относительно нормально денег, так был доволен этим. Но все равно еще нужно стремиться к большей ЗП. Плюс еще все равно постоянно экономлю. Деньги есть, а покупаю все равно все по акции. Но со временем хочу разжмотить себя

Все еще болит правая нога когда хожу. Надеюсь что это все из-за плохой обуви и не придется ходить еще к одному врачу

На работе было совещание начальства. Много планировали дурацких идей, что довольно забавно было обсуждать. Но с другой стороны надоел этот цирк, хочется работать с более разумными начальниками

Решил никуда не ехать. Зимой холодно да и не нашел никого, одному страшновато

Три группы подряд. Эпично. Четверг выстрелил народом.

И были звонки вечером. Но не пожалела что в зале работала. Во первых своих надо выручать,во вторых настроение совершенно не рабочее. Могла бы после зала сделать пару заказов,но с непривычки устала сильно.
Поела творог со сметаной. Намылась,лежу без сил.

На улице настоящий мороз. Обещали завтра снег...улететь бы нормально в пнд утром.
Даже еду готовить неохота. В столовках буду питаться,пару дней осталось. Яблоки есть на перекус.

После целого дня на ногах пришёл домой и сразу залез под душ. Ощущения от контрастного душа просто оргазмические, даже усталость прошла на какое-то время.

Попробовал поработать, но слишком устал за день. Работа не лезет вообще, и понял, что не нужно заставлять себя, а то начнётся тошнота и отвращение. А мне этого совсем не хочется.

Ночью гроза и ливень. Не удержался и выскочил на улицу, погулять под дождём. Нравится такое мини-приключение.

нравится, что в этот день старался почаще выкидывать мусор из психики, и фильтровать впечатления, которые получаю. И осталось ощущение расчищенности, какого-то простора в психическом пространстве - несмотря на усталость.

Яс, что страдашки по мужьям есть птч муж ведет себя как чужой, а ты дорис, что он близкий. От этого стало радостно. Появилась глубокая самодостаточность, ж жить для себя. Пропало мучительное ч одиночества из-за необщения с кое-кем. И я снова - одинокий волк, и мне хорошо одной.

Работала, строила планы на завтра.
Слушаю дождь, подставляюсь под потиски.

На новелапдейтс какой-то глюк, не могу почитать новые главы новелл про яндере :(
Эвер злится, что никто не спешит ей прислуживать. Смехопанорама. Реально, гордыня это прям мой фирменный грех. Причина, по которой я должна сносить вообще все и не выпендриваться.
Кстати о гордыне. Лолирую от конфликтов между людьми, претендующими на групповое, так сказать, господство.
На самом деле жутко. Вместо какого-никакого развития эти люди занимаются фигней и так будет до самой их смерти. Они так или иначе страдают, но из-за узости мышления им никогда не понять, как прекратить страдание.
Но, каждому своя роль, так? Дхарма, последствия и тд.
В груди так тепло-тепло. Опять работа какая-то?