Взяла сегодня ещё один выходной. Спала часов 12, до часу дня.
Завтра точно надо на работу. Плюс приезжают друзья из другой страны на несколько дней, планируем встретиться.

Сегодня был немного более осознанный день. Сделала уборку, постирала вещи, прогулялась до покушать, почитала. Плюс внесла все расходы за месяц в приложение. Больно конечно на это было смотреть, зато отрезвляюще. Год назад тратила раза в 2.5 меньше. План на следующий месяц сократить расходы в два раза.

Сейчас наверное ещё упражнения на растяжку сделаю. Надо вносить физическую активность в рутину, а не кальяном отвлекаться.

День сегодня на работе довольно плотный - много разных задач, видимо, мини-карма за вчерашнее. С другой стороны, они все не заебные, поэтому норм, голову не грузят и ладно и день быстрее проходит.
Промывка под горячей водой у сестры сегодня, походу, накрылась - у них тоже рубанули воду. Штош, тазик ждёт меня =_=
На улице ещё жуткая духота, но завтра обещают грозу. Я бы предпочла, чтобы было наоборот- хотела в парк у работы выбраться, там погулять. Посмотрим как будет по факту, конечно. И завтра кровь из носу надо прийти на работу пораньше и написать заявление на смену рабочего графика.

Делаю ЦВ депрессивного состояния, и это очень сложно. Это уверенность в том? что чтобы я ни делал я буду страдать и буду зависим от обстоятельств, которые будут приносить моменты удовольствия, но потом буду снова страдать, и ни в чем нет смысла. Это возникает когда я долго делаю то, чего не хочу делать, например рутинная и длительная работа c дедлайнами, или реализация идеи фикс, или забивание скуки тем, что не приносит удовольствия. Я стараюсь намеренно вводить себя в такое состояние тем, что перечислил выше или перепроживаю моменты из детства, когда таких состояний было много из-за насилия родителей, и делаю ЦВ. Другого пути я не вижу, чтобы прекратить это навсегда.

Катались на велах с Белом. Совпадение по интересам - природа и ебеня. Маршруты: вдоль русла реки, лесные тропинки, озеро, 2 моста. Ничего не спрашивает, никаких планов. В моменте и всё. Я загоняюсь чего? Мне с ним не жить, какая на фиг совместимость? Учиться чему можно, проводить время пока заряжает и все. На мысли: учиться плавать, ездить без страха по бездорожью, найти силы работать над своим и скинуть 22 кг. Боги, Бел - единственный человек, кто не делает мозг. Я сама его делать себе начинаю. Может стоит отпустить ситуацию и не пытаться всё контролировать? В голове сидит, что если ты проводишь время с кем-то, это к чему-то должно вести. Не должно. Это вранье.

Это будут очень-очень тяжёлые два месяца. Первые две недели так точно. А может и сам месяц, черт его знает. Идти не так уж и тяжело, но очень-очень жарко. С меня семь потов схожит в процессе, а это ведь только дорога в одну сторону. Что будет в две стороны?..
Пожалуй, мне нужны ещё две футболки. Сменные, чтобы на работе переодеваться. И надо ещё заказать новую пачку труселей, чтобы ходить было комфортно.
Ну и заодно закажу штатив и ещё пару мольбертов с досками для пинов и значков.
А пока есть и нас с С. ждёт второй Портал и прекрасная Глэдис.

За ночь посмотрела сериал "Девчонки не сдаются", поняла, что с графиком нужно решать. Это ж пзц полный. Как и состояние эмоций. Общение с Д - реклама антидепрессантов. За 1.5 года книга в издательстве, контракт на работу, огород на балконе, книги, коты. А я как говно в проруби ни сюды, ни туды. Не завидую. Отмечаю, что у меня тоже были и планы и виденье. Да сплыли в апатию какую-то. Походу пока тут ною профукала заказы, которые нашла. И что теперь? А теперь или всё заново с другими людьми или выходить на работу нормальную. С другими - полный контроль у меня. Зависимость от чужого счета не айс, а на свой верификацию уже не пройду. С крипто не согласны. В голове одни заборы. Хватит может уже?

Язык мой - враг мой. Стоило его бы прикусить и не вопрошать ничего у Л., потому как итог - новая заебная задача. Ладно, сделаю её, хотя бы будет, что предъявить, если спросят, чем я занималась, потому как работать не хочется от слова совсем, а ещё четыре часа до конца рабочего дня.
С утра зато выбрала фоточки за весну и июнь для распечатки, описала события весны. Осталось описать июнь и расписать конкретные большие события чуть более широкими мазками. Ну и набросать рецензию по Бармену и выбрать картинки для разворотов.
Надеюсь сегодня хотя бы закончу с описательной частью, но посмотрим сколько времени займёт новая задача.
На улице внезапный дождь, но надеюсь, он закончится к концу дня.

Очередное утро, когда я проспала все на свете. Надеюсь только, что не сильно опоздаю.
Сны были вроде интересные, но по итогу не слишком приятные: снилось, будто я приехала на выходные домой и поначалу все было хорошо, лето, дом, какие-то приятели, мы даже на море ходили... Пока не выяснилось, что я не взяла обратный билет, а мне на работу завтра. И билетов не было вообще, только через два дня. И вот я стою, почему-то уже в аэропорту, и думаю, как сказать начальству, что меня два дня не будет на работе... А потом я проснулась и поняла, что проспала, лол. Такое себе в общем, мгх.
Зато деньги таки упали на кредит, ура, с этим все гуд. Остался ещё один.

1. Первая запись и самая странная
Я устроилась на работу. И после неё у меня есть энергия что либо делать, хотя по своей натуре я ленивая
Видимо из за того что я начала вставать в 6.30, а не в 11-12 как раньше у меня мой день начал быть длиннее, насыщенней и продуктивней.
Скоро так и в спорт зал запишусь...

Рабочек сделала, рецензию написала - вышла большой, на целый лист. Насчёт Бармена думаю пока, пойдёт или не пойдёт. Особо писать не хочется, мб картинки пока поотбираю по всему, что было в этом месяце, даром он был очень активный, итогов будет море: папин юбилей, семейные прогулки, два спектакля, подкаст, комикс и окончание испыталки.
Ещё хочу написать А. и пока слезть с игры, потому что состояние что-то не улучшается и мне тяжко. При этом я поняла, где допускаю ошибки и буду думать, как их исправить и сделать так, чтобы все проще и лучше шло. Ну и надеюсь таблетки/изменение образа жизни тоже помогут, если возьмусь за это железно.
Надеюсь, она ок это воспримет.

Дочитала вчера SSSS - надо сегодня написать рецензию. И на Бармена тоже, думаю, если пойдёт. Ещё думаю сделать таки заметки на ММ и Принцессу цирка небольшие и общее описание июня. Потом фоточки надо выбрать.
Но сейчас сначала закину данные закупанам по работе, а потом сяду писать рецензию.
После этого планирую почитать как раз х. на тему SSSS, чтобы обсуждения не сбивали мои собственные впечатления, и фики тоже хочу читануть. Думаю ещё оформить отдельную шипперскую страничку, потому что нашла и пару официальных артов, что греют мне сердце и в целом в комикса очень много таких фреймов. Заодно решу проблему с половинкой страницы.

Чудовищный сон.
Какой-то ненормальный заражал людей какой-то жидкостью, бросая ее на них. После этого они могли часами заниматься одной монотонной работой, а если их отвлечь, становились агрессивными. Таким способом он использовал кучу детей в своих целях. Все ради какой-то мести. И все это на фоне войны.
Мы ехали в другой город и наш поезд взорвали прямо возле его чертового склада. Большинство поймали и заразили, я до последнего пыталась выкрутиться. Страх.

Шея адски болит и болела всю ночь. Конечно, зачем мне нормальная жизнь, если меня можно пытать. И во сне и наяву.

Сегодня энергия на дне. Утром во время работы казалось, что щас упаду и буду спать, а днем не выдержала и легла (не уснула). Потом часто лежала или полулежала с ноутбуком.
Причем, у меня аж 12 дпо. И я устраняла вялость вчера вечером и сегодня утром. Но такое впечатление, что во время ослабления вялости просто тратились какие-то скрытые ресурсы, и потом я чувствовала себя еще более вялой. Или это просто энерция? Хз.
Хочется пойти за едой, чтобы попробовать получить с нее энергию, но каж, сил нет.
Учиться сложно, неинтересно и тотальный похуизм к этому и к будущему почему-то.
Вчера сильно тревожилась за кое-кого в Р и в Б.

Большая проблема, конечно, что у меня в жизни нет баланса. Стоит мне увлечься и не напомнить себе, что стоит делать ПЕРЕРЫВ и я войду во вкус. С завтрашнего дня постараюсь рисовать/работать с будильником.
Из-за этого я не успеваю делать другие дела, важные и не очень.
За это себе минус. Но несмотря на это, я что-то сегодня делала. А это главное!
Причины, почему я сегодня молодец:
- Сделала разминку
- Умылась утром
- Обработала фурункул и синяк
- Приняла душ вечером
- Сделала на 90% один из товаров
- Поработала над корзиночками, мини-диорамой и брелками
- Поиграла с котом
- Пообщалась с Витой
- Посидела в дс с друзьями
- Помогла маме с салатом
- Загрузила посудомойку

В июле будет переезд. Потихоньку наводим порядок в той кв. Дверь поставили, но не без нервотрёпки. Удалила Instagram, VK чтобы немного отдохнуть от соц сетей. Читаю Библию и пытаюсь понять. Мне сложно верить. Я столько раз переступала черту и всё никак не могу восстановиться. Господи, Помилуй мя грешную. На работе люди уходят или в отпуске и нас опять раскидывают по участкам помогать. Я уже смирилась. Нет сил сокрушаться, да и не хочу. Сегодня второй выходной. У Отца 26 июня день рождения. Дождусь зп и куплю ему тортик. Мне хватает того что он пишет мне. О большем даже и не мечтаю. Пусть так. Спасибо Господь за всё. Я поступала неправильно и поступаю даже сейчас. Спасибо что не оставил меня.

1062 ЦВ не смотря на то, что у меня завал по работе и приходится работать наверное по 10-12 часов в день, и поддерживать себя в форме физической активностью. Делаю ЦВ с теми НЭ, которые возникают от такой изматывающей работы. Успехи есть, т.к. я чувствую себя относительно комфортно для такого. Будет еще два очень загруженных дня.

Черти из табакерки
В бан ушел поляк, не понимающий слова НЕТ. При знакомстве сразу сказала, что ищу компанию на велосипеды и ничего другого не нужно. Закончилось - я думал это изменится, я люблю тебя и ты не идешь у меня из головы. В итоге звонки в час ночи, преследования в социальных сетях. Раз не люблю - значит хамлю, а хамство он не терпит. Крипово однако.
___
Бел звал на байдарки. Знает, что болею. Столько времени проводить вместе не могу. Эмоционально ни взять, ни дать - мы разные. Что от него хочу? Возможно, покатушек иногда. А чем это заканчивается ( см. абзац 1).
__
Список больших задач есть. Думаю превратить его в коллаж на стену, потом расписать план. Работать, Лер, работать.

2 дня назад общалась с папой по телефону, крайне редко это делаю, тяжело мне. И вот вторую ночь подряд снятся кошмары, то маньяк мне горло проткнул, то взрывы, стрельба и погоня. Кажется, такое уже было, когда раньше звонила отцу. Очень бы хотела скорее обнять его.
Сидела вчера до 3:15, отправила ролик и мне вообще ничего не ответили. Весь день работала и сегодня уже чувствовала себя не очень хорошо. Усталость накопилась сильная, несколько важных задач, которые не могу решить сейчас, есть отложенные важные дела. Нужно отдохнуть

Ебучий билайн >.< Сайт делали люди, знающие о UX только саму аббревиатуру; раньше периодически дропали мне страницу с данными, переправляя на баланс; теперь у них месяц - 30 дней, а накануне списания они просто обрубают сеть при недостаточном для этого списания балансе. Ещё якобы безлимитные мессенджеры - судя по трафику, нихера. Да и в целом в лк списаны ещё таинственные 8 гб непонятно на что.
"Мобильных операторов знаешь? Это я придумал!"
Присматриваюсь к йоте, тем более, что за столько лет зона покрытия у них расширилась.
***
Мост реально перекрыли. Я не понял, а где работа?
Правда, там ещё тётка была, которую ирл я, видимо, пропустила: желания общаться у меня сейчас как у моллюска.

В пт я отпросилась на завтра-послезавтра, типа отпуск. Собирались с Вл в поездку отдохнуть. Но из-за тараканов в голове у его мамы, мы не поехали никуда. Но помимо того, что поездка накрылась, еще и отдыха просто дома не будет. Работой завалили на этой неделе как не в себя. Каждый день на 1,5 часа задерживалась, сегодня вообще до 22 сидела в офисе и сейчас дома работаю, 15й час уже. Не завтра куча работы, не так я представляла себе эту неделю.
Сейчас рендерю кадры, потом видео, диск и спать.
Вл сегодня знатно напился в баре с друзьями, таким я его еще не видела. Спал в офисе на пуфе рядом, пока я доделывала монтаж 😁 интересный он, когда пьяненький, но сказал, что больше так не будет)

Вечер провела с Белом. Много гуляли, посидели в пабе. Пропустила дедлайн, млин. Теперь буду работать до утра, наверное. Нужно сдать статьи к утру, потом на озеро. Ловлю себя на том, что с ним отдыхаю душой. И мыслей появляется больше, как дела рулить. Энергия шкалит, проекты и предложения идут в руки. Впечатление, что вытянула лотерейный билет) Но блин. Это нечестно. Кэп знает, где я гуляю, а вот Бел - нет. И хз как отнесется к этой новости. Интерес не дружеский, поцеловать не дала. Самоанализ показывает, что в моих текущих отношениях дефицит тепла, дыра просто. НО, добирать его на стороне - это нечестно. И неуважение к своему выбору. Пожить с этой мыслью и подумать, что сделать можно.

Начинаются дни боли, блэт. Каждая прогулка начинается и заканчивается тем, что я натираю себе если не все, то очень многое. Не сильно больно - пока - но довольно сильно неприятно. Надо попробовать купить таки другие вещи, вдруг поможет и станет легче. Иначе первые недели ходьбы станут вообще невыносимыми.
Сломанные вчера ногти тоже болят.
И мохито оказался слишком сладко-химозным.
В общем, все как-то не так и не то.
Адски хочу спать и ныть и больше ничего не хочу, особенно работать и напрягаться.

Все ещё чувствую себя неочень. Осталась работать сегодня дома. Не знаю, как себе помочь. Наверное надо позаниматься немного растяжкой, подышать и погулять. Возможно мне станет получше.

Меня успокаивает, что сейчас я осознаю, что это просто период. Его не избежать, но не хочу на нем зацикливаться.

Дом встретил тишиной и отсутствием горячей воды. Штош! Надо было быть к этому готовой, но все равно грустно и неприятно. Грею воду на плите, мыться таки надо.
Встретилась с В. перекусили, поболтали - рассказала ему о новой работе, послушала его рассказы о том, что щас творится на старой. Поняла, что туда точно не вернусь. Вообще с одной стороны я в некотором шоке, что его так турнули, с другой... Это было в некотором роде очевидно, потому как работа наша кончиласьи больше такие спецы за такие деньги им не нужны. Потому как пофиг на спецов, лишь бы сэкономить. Сэд бат тру.
Но встретиться все равно было приятно, как человек он мне все же нравится - интерсно, что дальше он будет делать?..

Бум. Эмоциональный фон резко упал. Еле проснулась утром. Руководитель игнорит. В тусу в мафии не вписалась. Даже кальян сделали ужасный, хотя казалось бы.

В последнее время часто наблюдаю у себя тенденцию к резким перепадам. В отношении людей и работы. Либо все очень хорошо, либо все по моим чувствам все резко негативно. Либо я полна любви, либо я абсолютно равнодушна к объекту моих изначальных чувств. У меня редко бывает по середине. Психолог в универе на первом курсе предположила, что у меня может быть прл, но тогда я не восприняла это серьезно.

Короче мне нужна перезарядка.
Последние дни я чувствовала себя как в песне I'm already high enough