Неделя была довольно хреновая. Но это начиная с среды-четверга.
Венок вернули. По итогу я в долгах и сейчас без денег. Я стараюсь не вешать нос и расчитываю, что хорошо продасться товар к пасхе. Надо успеть сделать все за две недели. Но раньше, чем 8 числа я работать не начну.
Мне нужно восстановиться после истерики. Отчим в очередной раз меня довел, причем вчера - второй раз за 2 дня. Я ушла к отцу.
Проработала АМ, но поняла, что мне нужно просто не разговаривать с ним. Или говорить сухо, не ввязываясь в конфликт.

Вчера было сближение Венеры и Юпитера. Я, как и обычно, загадала желание на сияющие "звезды". Это мой маленький ритуал, что придает мне уверенности
Отдыхаю

Сегодня получилось уйти на 1,5 часа раньше с работы, такая довольная. Вл встретил, вместе поехали домой. Животу уже лучше, купила квашеную капусту, в надежде, что это действительно поможет. Без мяса и молочки легче, лицо стало выразительнее без отеков.
В зал так и не дошли сегодня, поэтому завтра утром буду отрабатывать.
Решила отрастить волосы. Люблю каре и обязательно к нему вернусь, но уже слишком долго я с ним. Вл это очень понравится и папе. Скорее бы с ним увидеться.
Заказала 3 маленькие вышивки (6х9) из коллекции маяков. Итого будет 5 маяков:)
Вл хочет в августе в отпуск поехать в Нижний к его бабушке. Это мило ☺️ он очень хороший, люблю его. Надо бы с мамой познакомить 😁

Еду домой. Предупредила А., что сегодня меня не будет, я совершенно не в ресурсе. Грустно, когда так на деле. Раньше я так горела, так ждала наших игр, а что сейчас... Плакать хочется от бессилия в том числе.
На работе снова было собрание, рассказали и показывали, что делать и что говорить при взаимодействии с комиссией. Официально они будут аж до середины апреля.
Снова порадовалась, что вовремя сваливаю. Главное, чтобы потом ничего не всплыло и В. не свалил бы на меня слишком много в случае чего. Но, надеюсь, что все ок будет.
Но как же все это напрягает, даже мне тревожно стало, а я ведь не буду участвовать в этой проверке. Такое блядство, ужас и ещё один важный показатель происходящего.

Сегодня был странный день. Промочил на улице ноги из-за дождя, и сидел на работе с замерзшими ногами. Надо брать с собой запасные носки в дождливую погоду.

Устал на работе от холода и недосыпа, вылезла мрачность и фоновое раздражение, и странное было то, что я будто прилип к этому состоянию и не хотел его от себя отрывать, хотя краем ума и понимал, что происходит что-то фиговое. Только перед самым выходом на улицу все же попробовал стряхнкть с себя мрачность, думать о приятном.

А на улице настроение очень быстро изменилось, уже через 4 минуты мне было приятно жить.

Снйчас на тренировку. На этот раз в теплых ботинках, которые точно не промокнут.

Слушаю подкаст и занимаюсь какой-то максимально тупой работой по переборке приказов. Ну все равно делать толком нечего, так что хоть это.
Состояние какое-то... никакущее. Болит все внизу, то ли цистит обостряется, то ли месячные близко. То ли все сразу. Но судя по высыпаниям на лице и отекшим и ноющим ногам, это второе, без вариантов. Таблетки помогают так себе.
Блэт, как обычно "вовремя". Завтра полдня по музею ходить. Ладно хоть просто будем гулять с сетрой, а не бежать галопом.
Отменю вечером игру с А. Не выспалась и толком ничего не приготовила. Нет никакого настроения, приеду, заберу заказ и пойду спать. Завтра надо встать пораньше и убраться.

Бля. Бля. Бля.
Извините.
Как же меня бесит моя работа сейчас. Сегодня просто ебнули по моей последней мотивации работать над этим проектом и в этой команде.
Эти люди в курсе что такое культура компании и ценности? Зачем изначально делать какое-то гавно, за которое надают по жопе и отвернутся от продукта. При том что есть легальный способ сделать тоже самое.
Меня настолько вынесло с этого, что я просто сказала что это какой-то shit прям на общей встрече. Если до этого я хотела поработать ещё несколько месяцев до премии, до сейчас я хочу послать это гавно прямо сейчас и ебитесь там сами на своём тонущем корабле.
Если это бл ваше конкурентное преимущество, когда сами технологии гавно.

Как же я благодарен себе что смог найти замечательных людей (хотя они таковыми себя не считают) пусть даже в интернете, то что они терпят мои выходки отдельная благодарность. Я буду стараться становится лучше ради них. Всем кто не пробовал творчество советую этим начать заниматься, оно реально работает как лекарство от депрессий. Однажды я посетил психолога, она сказала мне чтобы я чаще благодарил себя за хорошие действия, и написал свои положительные качества, мне кажется странным последнее, хаха я что себя стесняюсь может все же стоило сделать всё как она говорила.

Вчерашний вечер был спокойным, дорогая И встретила меня замечательными объятиями, было очень приятно, почаще бы так. забрали пупсов из сада и пошли гулять, ну как пошли, она вся в работе в телефоне мы играли. Обратно старшая на руках, мило. На работе погасил один из конфликтов, больше нечего добавить, ушел пораньше. Уложил детей спать, пришел к дрогой И, помассировал ножки, она вся в делах, вечером я уже немного рассердился на нее что она не вылезает с телефона совсем. Сегодня утро спокойное, милое, договорились что вечер наш, у меня надежды на эксперименты.
Утро в плюсе, чувствую ее любовь.

Получено новое знание: даже если антибиотик капать в глаз, желудок без пробиотиков не выживет. а я думала, это относится только к таблеткам. 2 дня жутко болит живот, еле высиживала на работе, потом плелась домой и понять не могла из-за чего прямо настолько плохо. Вчера было чуть легче, но все равно очень плохо. А вечером посетила меня светлая мысль. Только вот я же на посту и мне нельзя кисломолочку.
Вчера Вл приготовил невероятный рис с овощами и драники. Такого вкусного поста у меня никогда не было)) сказал, что тоже будет со мной без мяса и молочки ☺️.
Так рада пятнице, хочется отдыхать, скорее бы)

Сегодня был хороший день. Сделал план-минимум по работе, пришёл домой довольный и не уставший.

Заранее морально подготовился к тому, что дома будет ломка и стремление влипнуть в ютуб но их оказалось неожиданно легко преодолеть.

В итоге нет чувства, что вечер прошёл зря. Занимался мелкими полезными делами, накачал книжек на тлф.

Теперь попробую заснуть до 12

Честно признаться я даже не знаю что и делать. У меня теперь даже смс есть с его признанием. Вчера он мне звонил и сказал, что надо ждать лета, тогда ему проще будет быть со мной. Вася его прикрывал и прикроет. Пфф...счастлива ли я? И да, и нет. Эйфория какая-то присутствует, но и здравый смысл никуда не делся. В общем ждём развития событий. На работе зато все опять скатились к ебеням. Никогда не думала, что буду чувствовать себя чужой среди своих. Никому твоя дружба и хорошее отношение нах не сдались. Ни к одной "группе" не примкнула. Что для меня странно. Обиды не включаю, молча жую происходящее. И вообще больше молчу. Как оказалось у нас только избранные работу работают) и пиздят об этом)

Внезапно все оказалось очень хорошо. Для меня, во всяком случае. Собрание прошло с инструкциями на тему того, что делать и, что отвечать проверке. А ещё с объявлением, что 9го могут прийти кошмарить всех на местах. Уточнила у И., мол могу я отберхаться тем, что 10го у меня последний день и поэтому комп чистый. В результате пришли к тому, чтт раз такая ситуация, лучше переделать приказ и уйти раньше. Начальник, с учётом ситуации опять же тоже согласовал это, и я сваливаю в итоге 7го. Ура!
Нахер мне стрессовать с этими блядскими проверками напоследок. Надеюсь, раньше не придут.
На той работе меня ждут 13го, так что будет время сделать дела и отдохнуть, пусть и в деньгах несколько потеряю.

Творится какая-то дичь. С утра самого спамеры из банков прямо одолели звонками. У последнего выяснила, что это потому, что якобы открыто было ип. Охренела. Это что ещё такое? Какой-то новый слив случился или что. Мрачно смотрю в сторону новой работы вот, потому что разве что от них... Хз, что думать, надо поискать, где можно проверить, что это правда или забить.
Пообедала, заодно сделала переыв от разбора папока. На три часа назначенно собрание, судя по всему связанное с проверкой. Надеюсь, ничего серьёзного. Как-то все это нервно и тревожно. Думаю, надо вечером таки выпить успокоительного. Поскорее бы уже уйти.
Продолжу пока папки разбирать. Припахала В. помочь -все равно ничего не делает.

Боги, ещё полторы недели и я избавлюсь от этой блядской лестницы, как же она меня бесит, просто невероятно. Причём, поначалу я думала, что это потому что я жирненькая и нетренерованная, но нет, стройные и подтянутый коллеги жалуются на неё точно так же, как и я. Хотя, конечно, первое предположение совсем отмеч ать не стоит. На новой работе наш отдел будет на первом этаже и это прекрасно. Второй раз опять же, лестница есть в числе незримых пунктов по желанию сменить работу нахой.
Подсела на куриную шаверму из Вкусвила. Свиная не так понравилась, а вот куриная просто мастхэв. Очень вкусно и она реально будто только с углей снята, такой дымный привкус у неё. Очень вкусно.
На работе жопу сидим.

Вчера еле дошла домой, очень сильно болел живот. Не улице -5, а из-за ветра ощущалось как -10. Как по мне, все -20, невероятно холодно, у меня ни шарфа, ни перчаток и жуткая боль. В качалку не пошла.
Поздно приготовили с Вл гречку с грибами, с едой надо что-то делать, ее постоянно нет, а каждый день вечерами что-то готовить мне не нравится)
Упала недалеко от подъезда. Всю зиму проходила нормально, на катке не падала, а тут теперь локоть болит.
Рабочая неделя после праздников очень тяжело дается. Не хочу никуда идти. Снова сил нет. Вот повышевать бы или просто погулять. Ну или в зал сходить.

Под звуки подскаста разобралась с дисками, компьютер стоит на проверке. Думаю, как закончит зачистку, ещё вручную почищу все временные пути. Думала на ночь оставить на второй проверке, но говорят, что в полночь все компы принудительно выклбчат и обновят, так что завтра с утра запущу, пока буду папки просматривать.
Подпилила все ногти под ноль - все равно работы толком нет.
Пью очень много воды, потому что чувствую жажду.
Наверное это хорошо, что организм сейчас сам просит и регулирует сколько ему нужно.
Заодно отказалась от чая и кофе на работе за последнюю неделю, пью их и потребляю сахар только по вечерам, получается.
Первый день весны. За окном идёт снег. Я в целом рада, снег это хорошо.

Сегодня снова плакала, была на грани су. Чувствовала себя несчастной и униженной на 10 от того, что снова предлагала встретится для секса парню, который отказывался, на этот раз, правда, сказала на каких условиях хочу встретится, и что мб такие и ему подойдут. Он теперь согласился, но у меня настолько глубокий НФ, что я даже не обрадовалась. Это досадно, ведь я больше чем пол года на него дрочила. Какое-то психическое опустошение.

Работаю.

Сдуру пыталась нагнать и прочитать все пропущенные за три фрагменты. В итоге перксылтилась лишней инфой, аж до тошноты, да и толку не было никакого, надо все же вдумчиво читать и проживать, а не делать, потому что "надо".
На работе сегодня спокойнее, чем вчера. Все уже не бегают в панике, просто доделывают, что осталось. У многих уже похуистичное настроение. У меня тоже. Даром осталось полторы недели и меня тут не будет. Надеюсь проверка таки до нас не докатится, а если и докатится, то пройдёт по верхам и меня не заденет. Хочу спокойно уйти и забыть об этом. Вроде в той компании таких проверок и такого ужаса нет и это отлично, потому что это здорово заебало.
Не жалею, что ухожу.

Настроение помахаться, погонять и совершить какую-нибудь дичь. Хорошее, классное настроение, в котором я чувствую себя комфортно. Хочется взять свою дорогую на руки и расцеловать. Хочется пойти и победить. Этим и занимаюсь. На работе иду по всем планам которые сам поставил, все получается. Результаты видны невооружённым глазом, руководители подразделений работают по расписанным мной задачам в сроки, все поняли, супер. Всегда бы так и побольше денег еще за это получить). Вечером на тренировку, где я поработаю сегодня по полной.
День в плюсе, ее любовь пока не чувствую, она вся в работе.

Вчера, собираясь в офис, решила, что ветер слишком сильный и мне не хочется идти никуда) глаз поберегла, осталась дома. Кучу всего по работе сделала. Начала еще до 9.
А сегодня впервые за неделю еду за свое рабочее место. А вот Ани вроде не будет сегодня, заболела. Видимо, будет тихо. И хотелось бы поспокойнее, а то все эти «горит», «очень срочно» и тд меня напрягают.
В качалку вчера не ходили, картошку жареную делали 😁. Поэтому планируем сегодня. Только среда, а уже очень-очень хочется субботы.

Снова я здесь! Аргх.. это затягивает. Хочется что-то сказать на последок этого дня, но вот не знаю...
На самом деле это все так морочно. Жить...эх эх. В чем же смысл? Мы просто едим, спим, работаем...и представьте себе КАЖДЫЙ день. Мы едим чтобы жить. Что если бы все было по другому? Это так странно...
Я. Не. Знаю.
Н.
Е.
З.
Н.
А.
Ю.
Всё,,, ладно.
Спокойной ночи, наверно?

Тело - это удивительный организм. Оно не работает ни по каким схемам, которые я ожидала должны на него влиять. Если урезать калории, оно не худело. Если резко сменить рацион, сократить углеводы на 80%, полностью исключив фрукты, тортики, сладкое и мучное на 6 мес - оно не худело. Если потом добавить и перейти в кетоз на 3 мес - оно не худело. Оно поддерживает постоянный вес, независимо от того меньше я ем или больше.
Оно набирает вес, когда я продолжительно обжираюсь. Но это надо прямо обжираться.

Я единственное поняла, на что могу ориентироваться - на свои ощущения. После любой еды различаю ощущения - приятные и нет. Они разные, но они есть, всегда можно почувствовать, хорошо мне или нет.

Вчера. Туда. Мир черно-серо-зеленый, туман, пожирающий верхушки всего и вся, дождь, скрывающий часть объектов окружающей реальности. И та дивная эстетика промышленного дизайна. И мост с видом на море, которое буквально вот же, тут. Там. Город встречает отсутствием света, работающих светофоров и гудением генераторов. Практически ничего нового. Обратно. Промышленная эстетика с подсветкой. Огоньки, куууча огоньков.
Сегодня. Пинаю текст. Пытаюсь выработать какой-то план и согласовать с заинтересованными сторонами.

В изнанке внезапно посвежело. Я с осени периодически высовываю голову в этот слой, там всегда было хорошо, но сейчас очень прояснилось, стали видны нити. Хотя неизвестно, смогу ли я настолько продлить свою жизнь, чтобы увидеть полное плетение, но даже с изнанки увлекательно и освежающе наблюдать за этим.
Кажется, начинаю понимать, как при правильной работе должен ощущаться новый магический метод, но пока бесспорных доказательств его рабочести нет. Как всегда, не поверю, пока не произойдёт что-то уникальное.

Хочу на ATS.
Но деняк нет.
Надо найти уже хоть какую-нибудь работу (хотя, конечно, лучше интересную и чтоб можно было пешком дойти).
Элементы-то можно и дома повспоминать, но охота потанцевать в группе, к тому же я вроде сконцентрировалась на рисовании
("Ты дома только по выходным бываешь, я тебя совсем не вижу, может ты выберешь что-то одно?" vs "Почему ты постоянно сидишь дома, может ты куда-нибудь сходишь уже?")
как раз когда мы подобрались к интересным переходам для смены лидера и всяким быстрым вращениям. ъуъ
"Глаза открываешь - восемь,
Сходил в магазин - среда.."

Ну или, конечно, всегда можно пройти на народные танцы. "Вжух" юбкой не сделаешь и импровизации нет, зато бесплатно.