Народ на стриме такой "о, у меня эн ночи/утра! Я пойду спать/отвлекусь поужинать/пора на работу". И это плюс-минус одновременно.
А потом, спустя пять часов, нас перекинули на чела из Германии с таким довольно типичным для восточнославянских стран именем-фамилией. И офигевший Роман ещё минут пятнадцать повторял, как нас много. Где-то тут я поняла, что у меня тащемто уже тоже эн утра, у если я сейчас не лягу, то завтра - то есть сегодня - будет очень не очень.
Хочу нормальный английский, чтобы тоже трепаться в чятике. Они все такие милые! Хочу-хочу-хочу!
***
Десять лет назад перестала откликаться на своё имя - слишком распространённое. И, блин, какой у меня очередной ник?

На улице просто невероятная красота. Снегопад был вчера таким сильным, что сегодня утром снегом засыпало все и полностью, да ещё и солнце светило... Опять же повод не просыпать и не выскакивать из дома впритык, потому что даже притормозить и сфотографировать всю эту красоту я не успела.
Снег идёт и сейчас. Его за всю зиму не было так много снега. В этот раз уж точно стоит съездить туда, куда хотелось, хотя бы в черте города в свободные дни.
Уснула сегодня поздно, едва ли не в пять утра, встала поэтому тоже поздно. Надеюсь сегодня лечь пораньше. За эту неделю уж точно нало наладить режим.
На работе все тихо, разбираю последние документы. Сегодня надо забрать максимум вещей отсюда.

хорошие выходные, готовили на пару дней вперед, работали, в зале были, помогала ему с дипломом. все сладенько, мило и приятно. в голове постоянно мысли про свадьбу, но я ведь не хочу свадьбу. по крайней мере до тех пор, пока рядом не будет отца.
договорились с мамой или в среду или в субботу к ней приехать, познакомиться, чай попить и телевизор на стену повесить/подключить
проснулась сегодня за 2,5 часа до выхода. провела время с собой, очень понравилось. сделала с волосами все, что можно было. стараюсь войти в неделю спокойно)
с глазом все хорошо, живот тоже перестал так жутко болеть, но все еще не ок
не хочется начинать работать, уже мыслями в 8м марта:)

Неоднократно говорила маме, что когда я на работе, пусть пишет текстовые смс, а не записывает голосовые. Не сработало. Она обижается, что я с ней мало разговариваю. Но у меня нет моральных сил. Я просто не хочу еще и это через силу делать. Да, когда-то я об этом очень сильно пожалею, но я и так не вывожу.
Сейчас я должна одновременно готовиться к экзаменам (которые будут с 13 марта), работать, учиться обязанностям беременной коллеги, добиться назначения научного руководителя для диплома, начать писать диплом, отвезти документы в место практики и в вуз. А, да, практика в апреле и защита диплома в мае-июне. Диплом не готов. Меня в вузе игнорируют. И вот что делать...

я сегодня заставила себя шевелиться. накраситься и прогуляться. думала, что от этого моё самочувствие улучшится.
но это было ужасно. я еле как передвигала своё тело. была расконцентрирована. глаз слезился и смыл стрелку, которую я рисовала полчаса, вернулась обессиленная. съела бутерброд с филадельфией, яйцом, огурцом и авакадо, меня тошнило от него прям во время поедания. и лапшу быстрого приготовления 'японскую классическую', лапша вкусная, соус - фу-фу-фу. после приёма пищи легла без сил.
тошнит 24/7. голова кружится меньше. уже 8ой день так.

не передставляю, как бы я в таком состоянии
работала. надеюсь, наладить здоровье и появятся силы. муж говорит, что я выгляжу серо и умирающе.

Целый день пробатонил. Ничего не хочу делать. Немного съездил по работе. Занимаюсь строительством. Я прораб, у меня бригады. Потихоньку строю дома. Чувствую, что могу сделать больше, а заставить себя никак.. А надо сметы считать, расчёты делать, а лень. Как сдвинуться не понимаю. Вот на диване лежать и Ютуб пялить силы есть.

Играем с А. Пока хорошо идет прямо, опять же, больше переживала, к тому же не так активно, так что время у меня будет еще.
На улице внезапно знатная метель, да еще какая! Соседнего дома почти не видно. Надеюсь, завтра погода будет получше, потому что кровь из носу, после работы надо забрать посылку от Д.
Приняла ванну, немного привела ногти в порядок и перекусила.
Купила билеты в Москву на выходные после дня рождения. У них, оказывается, есть скидка в честь праздника, это круто. Туда на плацкарте и в ночь, обратно вечером, чтобы комфортно приехать домой и утром пойти на работу. Родители как раз подкинули деньжат на др, на них и поеду - решила все же добирать положительных впечатлений.

У меня такое чувство, что я чего-то не догоняю. Все, буквально все в этой квартире периодически шастают куда-то во втором часу ночи (спасибо не толпой и не еженощно). В смысле, куда-то наружу. И исключая меня.
Что, блин, происходит?
Тайные распродажи? Холодильник пуст и доставка вдруг перестала работать? Внезапное желание прогуляться?.. В два ночи. Зимой. Окей, уже весной, но тем не менее.
Летом-то и на меня накатывает, но часа в четыре, когда солнце уже есть, а вот людей ещё не особо. В это время даже в спальниках красиво, что уж о центре.
..кстати, надо бы не забыть забиться на ночь музеев в этом году.
И всё же эти эзотерические походы меня волнуют. Вокруг движуха, а я не в курсах.

Снова нет сонливости после 12. Лежу в постели и жду, когда же мне захочется спать.
*
сегодня был приятный день, хотя и совсем не продуктивный в плане работы.

утром снилось, что я еду в каком-то скоростном трамвае, который оч сильно разгоняется и тормозит, и от этого было страшновато и неуютно. Странно, что во сне можно чувствовать ускорение всем телом. Интересно, может ли мозг во сне сгенерировать чувство невесомости?
*
мне нужна какая-то цель в психическом развитии. Обычные цели типа "наладить режим сна" или "выполнить план по заработку" придают жизни направление, но этого как-то недостаточно. Хочу найти такую практику, чтобы захотелось делать её в течение дня, каждые 1-2 часа.

Неделя была довольно хреновая. Но это начиная с среды-четверга.
Венок вернули. По итогу я в долгах и сейчас без денег. Я стараюсь не вешать нос и расчитываю, что хорошо продасться товар к пасхе. Надо успеть сделать все за две недели. Но раньше, чем 8 числа я работать не начну.
Мне нужно восстановиться после истерики. Отчим в очередной раз меня довел, причем вчера - второй раз за 2 дня. Я ушла к отцу.
Проработала АМ, но поняла, что мне нужно просто не разговаривать с ним. Или говорить сухо, не ввязываясь в конфликт.

Вчера было сближение Венеры и Юпитера. Я, как и обычно, загадала желание на сияющие "звезды". Это мой маленький ритуал, что придает мне уверенности
Отдыхаю

Сегодня получилось уйти на 1,5 часа раньше с работы, такая довольная. Вл встретил, вместе поехали домой. Животу уже лучше, купила квашеную капусту, в надежде, что это действительно поможет. Без мяса и молочки легче, лицо стало выразительнее без отеков.
В зал так и не дошли сегодня, поэтому завтра утром буду отрабатывать.
Решила отрастить волосы. Люблю каре и обязательно к нему вернусь, но уже слишком долго я с ним. Вл это очень понравится и папе. Скорее бы с ним увидеться.
Заказала 3 маленькие вышивки (6х9) из коллекции маяков. Итого будет 5 маяков:)
Вл хочет в августе в отпуск поехать в Нижний к его бабушке. Это мило ☺️ он очень хороший, люблю его. Надо бы с мамой познакомить 😁

Еду домой. Предупредила А., что сегодня меня не будет, я совершенно не в ресурсе. Грустно, когда так на деле. Раньше я так горела, так ждала наших игр, а что сейчас... Плакать хочется от бессилия в том числе.
На работе снова было собрание, рассказали и показывали, что делать и что говорить при взаимодействии с комиссией. Официально они будут аж до середины апреля.
Снова порадовалась, что вовремя сваливаю. Главное, чтобы потом ничего не всплыло и В. не свалил бы на меня слишком много в случае чего. Но, надеюсь, что все ок будет.
Но как же все это напрягает, даже мне тревожно стало, а я ведь не буду участвовать в этой проверке. Такое блядство, ужас и ещё один важный показатель происходящего.

Сегодня был странный день. Промочил на улице ноги из-за дождя, и сидел на работе с замерзшими ногами. Надо брать с собой запасные носки в дождливую погоду.

Устал на работе от холода и недосыпа, вылезла мрачность и фоновое раздражение, и странное было то, что я будто прилип к этому состоянию и не хотел его от себя отрывать, хотя краем ума и понимал, что происходит что-то фиговое. Только перед самым выходом на улицу все же попробовал стряхнкть с себя мрачность, думать о приятном.

А на улице настроение очень быстро изменилось, уже через 4 минуты мне было приятно жить.

Снйчас на тренировку. На этот раз в теплых ботинках, которые точно не промокнут.

Слушаю подкаст и занимаюсь какой-то максимально тупой работой по переборке приказов. Ну все равно делать толком нечего, так что хоть это.
Состояние какое-то... никакущее. Болит все внизу, то ли цистит обостряется, то ли месячные близко. То ли все сразу. Но судя по высыпаниям на лице и отекшим и ноющим ногам, это второе, без вариантов. Таблетки помогают так себе.
Блэт, как обычно "вовремя". Завтра полдня по музею ходить. Ладно хоть просто будем гулять с сетрой, а не бежать галопом.
Отменю вечером игру с А. Не выспалась и толком ничего не приготовила. Нет никакого настроения, приеду, заберу заказ и пойду спать. Завтра надо встать пораньше и убраться.

Бля. Бля. Бля.
Извините.
Как же меня бесит моя работа сейчас. Сегодня просто ебнули по моей последней мотивации работать над этим проектом и в этой команде.
Эти люди в курсе что такое культура компании и ценности? Зачем изначально делать какое-то гавно, за которое надают по жопе и отвернутся от продукта. При том что есть легальный способ сделать тоже самое.
Меня настолько вынесло с этого, что я просто сказала что это какой-то shit прям на общей встрече. Если до этого я хотела поработать ещё несколько месяцев до премии, до сейчас я хочу послать это гавно прямо сейчас и ебитесь там сами на своём тонущем корабле.
Если это бл ваше конкурентное преимущество, когда сами технологии гавно.

Как же я благодарен себе что смог найти замечательных людей (хотя они таковыми себя не считают) пусть даже в интернете, то что они терпят мои выходки отдельная благодарность. Я буду стараться становится лучше ради них. Всем кто не пробовал творчество советую этим начать заниматься, оно реально работает как лекарство от депрессий. Однажды я посетил психолога, она сказала мне чтобы я чаще благодарил себя за хорошие действия, и написал свои положительные качества, мне кажется странным последнее, хаха я что себя стесняюсь может все же стоило сделать всё как она говорила.

Вчерашний вечер был спокойным, дорогая И встретила меня замечательными объятиями, было очень приятно, почаще бы так. забрали пупсов из сада и пошли гулять, ну как пошли, она вся в работе в телефоне мы играли. Обратно старшая на руках, мило. На работе погасил один из конфликтов, больше нечего добавить, ушел пораньше. Уложил детей спать, пришел к дрогой И, помассировал ножки, она вся в делах, вечером я уже немного рассердился на нее что она не вылезает с телефона совсем. Сегодня утро спокойное, милое, договорились что вечер наш, у меня надежды на эксперименты.
Утро в плюсе, чувствую ее любовь.

Получено новое знание: даже если антибиотик капать в глаз, желудок без пробиотиков не выживет. а я думала, это относится только к таблеткам. 2 дня жутко болит живот, еле высиживала на работе, потом плелась домой и понять не могла из-за чего прямо настолько плохо. Вчера было чуть легче, но все равно очень плохо. А вечером посетила меня светлая мысль. Только вот я же на посту и мне нельзя кисломолочку.
Вчера Вл приготовил невероятный рис с овощами и драники. Такого вкусного поста у меня никогда не было)) сказал, что тоже будет со мной без мяса и молочки ☺️.
Так рада пятнице, хочется отдыхать, скорее бы)

Сегодня был хороший день. Сделал план-минимум по работе, пришёл домой довольный и не уставший.

Заранее морально подготовился к тому, что дома будет ломка и стремление влипнуть в ютуб но их оказалось неожиданно легко преодолеть.

В итоге нет чувства, что вечер прошёл зря. Занимался мелкими полезными делами, накачал книжек на тлф.

Теперь попробую заснуть до 12

Честно признаться я даже не знаю что и делать. У меня теперь даже смс есть с его признанием. Вчера он мне звонил и сказал, что надо ждать лета, тогда ему проще будет быть со мной. Вася его прикрывал и прикроет. Пфф...счастлива ли я? И да, и нет. Эйфория какая-то присутствует, но и здравый смысл никуда не делся. В общем ждём развития событий. На работе зато все опять скатились к ебеням. Никогда не думала, что буду чувствовать себя чужой среди своих. Никому твоя дружба и хорошее отношение нах не сдались. Ни к одной "группе" не примкнула. Что для меня странно. Обиды не включаю, молча жую происходящее. И вообще больше молчу. Как оказалось у нас только избранные работу работают) и пиздят об этом)

Внезапно все оказалось очень хорошо. Для меня, во всяком случае. Собрание прошло с инструкциями на тему того, что делать и, что отвечать проверке. А ещё с объявлением, что 9го могут прийти кошмарить всех на местах. Уточнила у И., мол могу я отберхаться тем, что 10го у меня последний день и поэтому комп чистый. В результате пришли к тому, чтт раз такая ситуация, лучше переделать приказ и уйти раньше. Начальник, с учётом ситуации опять же тоже согласовал это, и я сваливаю в итоге 7го. Ура!
Нахер мне стрессовать с этими блядскими проверками напоследок. Надеюсь, раньше не придут.
На той работе меня ждут 13го, так что будет время сделать дела и отдохнуть, пусть и в деньгах несколько потеряю.

Творится какая-то дичь. С утра самого спамеры из банков прямо одолели звонками. У последнего выяснила, что это потому, что якобы открыто было ип. Охренела. Это что ещё такое? Какой-то новый слив случился или что. Мрачно смотрю в сторону новой работы вот, потому что разве что от них... Хз, что думать, надо поискать, где можно проверить, что это правда или забить.
Пообедала, заодно сделала переыв от разбора папока. На три часа назначенно собрание, судя по всему связанное с проверкой. Надеюсь, ничего серьёзного. Как-то все это нервно и тревожно. Думаю, надо вечером таки выпить успокоительного. Поскорее бы уже уйти.
Продолжу пока папки разбирать. Припахала В. помочь -все равно ничего не делает.

Боги, ещё полторы недели и я избавлюсь от этой блядской лестницы, как же она меня бесит, просто невероятно. Причём, поначалу я думала, что это потому что я жирненькая и нетренерованная, но нет, стройные и подтянутый коллеги жалуются на неё точно так же, как и я. Хотя, конечно, первое предположение совсем отмеч ать не стоит. На новой работе наш отдел будет на первом этаже и это прекрасно. Второй раз опять же, лестница есть в числе незримых пунктов по желанию сменить работу нахой.
Подсела на куриную шаверму из Вкусвила. Свиная не так понравилась, а вот куриная просто мастхэв. Очень вкусно и она реально будто только с углей снята, такой дымный привкус у неё. Очень вкусно.
На работе жопу сидим.

Вчера еле дошла домой, очень сильно болел живот. Не улице -5, а из-за ветра ощущалось как -10. Как по мне, все -20, невероятно холодно, у меня ни шарфа, ни перчаток и жуткая боль. В качалку не пошла.
Поздно приготовили с Вл гречку с грибами, с едой надо что-то делать, ее постоянно нет, а каждый день вечерами что-то готовить мне не нравится)
Упала недалеко от подъезда. Всю зиму проходила нормально, на катке не падала, а тут теперь локоть болит.
Рабочая неделя после праздников очень тяжело дается. Не хочу никуда идти. Снова сил нет. Вот повышевать бы или просто погулять. Ну или в зал сходить.

Под звуки подскаста разобралась с дисками, компьютер стоит на проверке. Думаю, как закончит зачистку, ещё вручную почищу все временные пути. Думала на ночь оставить на второй проверке, но говорят, что в полночь все компы принудительно выклбчат и обновят, так что завтра с утра запущу, пока буду папки просматривать.
Подпилила все ногти под ноль - все равно работы толком нет.
Пью очень много воды, потому что чувствую жажду.
Наверное это хорошо, что организм сейчас сам просит и регулирует сколько ему нужно.
Заодно отказалась от чая и кофе на работе за последнюю неделю, пью их и потребляю сахар только по вечерам, получается.
Первый день весны. За окном идёт снег. Я в целом рада, снег это хорошо.