У меня ОКР. Я не ходила к психотерапевту и не подтверждала диагноз, но я много читала об этом и общалась с людьми с ОКР, поэтому не сомневаюсь в диагнозе.
Жить с этим сложно. В жизни мне это не сильно мешает, но в работе очень. Моя проблема в том, что я могу несколько раз перечитывать одну и ту же фразу, слово, предложение. В общем, какой-то текст. Я это делаю не всегда, но довольно часто. Мне надо идеально прочитать текст или просто прочитать определённое число раз, что бы успокоиться. Если я это не сделаю, то внутри будет тревога, которая будет не давать мне покоя. Я стараюсь переосиливать себя, но это даётся трудно.
Я решила вести блог. Хочу чтобы он стал моим стимулом в борьбе с ОКР.

3 дня подряд была в зале, заряженная, энергии много. Снова закончила рабочий день в 00:15, а на завтра работы столько, что реально не знаю как все успею. Злит меня то, что нужно работать круглосуточно, что просят что-то сделать на выходных… очень злит
У Вл отпуск, я на удаленке, много времени проводим рядом. Он у меня самый замечательный:) купили перед залом силиконовые формочки для постных кексиков, угостим родителей Вл на выходных.
Я здорово преуспела во внимательности. Очень рада, что прошло это затяжное помутнение. Целиком и полностью заслуга АК. Но еще пахать и пахать)

Болезнь усугубляется, сегодня уже кашляла с мокротой, проснулась с сильной болью в горле. К врачу не иду, птч к нему надо записаться, т.е. надо говорить по тлф, а потом у него, а говорить больно. Но судя по всему, мне нужны антибиотики. А может, хз, это пройдет само, с таблетками от горла. Седня купила новые.
Работать тяжело, затягиваю это. Учиться не легче, хотя сами задания просто пиздец простые в отличии от прошлых.
Сегодня болтали с группой, обсуждали дз и преподов. Я хотела бы заменить препода, но нет оснований считать, что это получится. Мне нравится с ними болтать, это общение о чем-то предметном, что мне нужно, интрс
Снова много сж, но меньше, чем вчера. И теперь страдала от этого.

Остаток дня провалялась в кровати, залипая в соц.сети и позволяя себе упиваться разнообразным цифровым мусором, который только найду. По некоторым пунктам это было зря, но штош.
Провафлила рабочее социальное взаимодействие и не очень собой довольна в этом вопросе, не надо так. Думаю, завтра постараюсь поправить все это.
Да и вообще активно начну лечиться. Горло неприятно отдаёт в уши, температура тоже не радует.
Ладно, пойду-ка я спать, я не нарушила режим и заслужила от души поспать. Часов так 11 точно. Больше не стоит.
Закончила слушать первый рассказ про Ринсвида. Нравится. И то сам рассказ и то, как читает чтец - потрясающий у него голос и интонации передаёт отлично.

Около 1.5 года была без отношений и после безуспешных попыток и отсутствия нормальных ухажёров, даже в тиндере не было отдачи, стала сомневаться в себе. Ещё и малолетний мудак с работы, который считает что женщины зажрались, кидал говна в мою сторону, и одновременно заигрывал. За жену его обидно.
Ну так итог моего пиздострадания: я встретила наконец классного человека, а потом сука второго. Так что в выходные возможно я дважды буду в Третьяковке. Классно.. Ещё и на свидании с одним из них нас обслуживала красивая официантка лесби, с которой мы обменивались долгими взглядами. Чувствую себя тем ещё куском говна. На самом деле думаю я уже сделала выбор, осталось только разрулить, что тоже сложно

Общение с дорогой стало качественнее, она уже чаще говорит приятные слова и о своих чувствах ко мне, о том что хочет мне давать внимание но пока перегружена новой работой. реагирует на мои проявления чувств. Это очень приятно и вдохновляет, сразу появляется больше сил. Заобнимаю вечером.
Вчера была забавная тренировка, с Ваней хорошенько порубились, прям в удовольствие. Жаль что со следующей недели меняю график тренировок и группу, надеюсь там тоже будет так же весело.
На работе продуктивно, но мне кажется что-то где-то упускаю, сейчас особенно надо быть результативным и удерживаться на текущем месте.
День пока в плюсе, чувствую ее любовь.

Ушла таки на больничный до пятницы. Отлежусь, пролечусь и, надеюсь, вернусь в понедельник уже на работу. Не очень хорошо вышло, конечно, но что поделать, даром вроде на работе к этому нормально отнеслись. Даром теоретически я при наличии сил смогу что-то делать из дома. Но сегодня, думаю, просто отваляюсь, наберусь сил. Нос течёт, горло не болит, но першит, буду полоскать. Температура по классике 37 ровно. Состояние мгх, особенно в части носа, но терпимо. Особенно когда лежишь и не рыпаешься.
Заказала себе роллов на сегодня, опять же, надеюсь завтра будут силы приготовить еду.
Разобралась с кредитами, надо внести везде платежи, а потом уже думать, что делать дальше.

Температура вечером была 37,5, потом уже под ночь просто 37. Утром стало хуже, но не из-за температуры, а в целом. Проснулась таки от того, что горло болит, плюс подключился насморк, тёк нос и глаза. Но после ванны, не считая, опухшего лица все стало получше. Хотя, конечно, желание остаться дома и не идти на работу велико, как никогда. Посмотрим, как дальше будет. Пока спасаюсь полоскания горла и носа. Сейчас по пути на работу таки закуплюсь лекарствами.
На улице очередная погодная срань, что также не добавляет желания туда соваться. Но что поделать.
...37, 1. Вроде живём, а вроде мээх.
Ладно, спрошу у Л. как поступить сегодня. А пока надо воскресать.

Интерсно, какая у меня окажется температура? Она точно есть, судя по горящей коже. Но не знобит, на бок пока не валит и не тянет, иногда чуть перед глазами ведёт и горло таки побаливает. Но без ощущения проволоки. Думаю, вылечусь быстро, главное, чтобы так и продолжалось и не стало хуже, и я не сдала.
Хотя, будет забавно, если окажется, что температура высокая - обычно при ней я её почти не чувствую.
Ну посмотрим. Сейчас купить перекус домой на ужин, потом банк, потом дом. Готовить завтра буду, сегодня надо разобраться с финансами и оплатой всего и сразу. Ну и может таки сделать себя и квартиру чуть чище.
Рабочий день обычный.

Снились странные сны. Встал в 8, вытащил себя погулять под дождём.

Последние дни понемногу накапливается ясность про то, как именно я хочу менять свою личность, в каком направлении и какими средствами. Это приятно. И уверенность, что я добьюсь своего, тоже немного копится.
*
Нарисовалась перспектива фулл-тайм работы, 40 ч в неделю. С одной стороны, в этом случае у меня будет дофига денег, и полезный опыт. С другой стороны, я могу быстро заебаться и выгореть, начнёт тошнить от работы при такой нагрузке, не останется сил ни на какое психическое развитие.

Но я в любом случае попробую, и выясню -- готов ли я работать на фулл-тайм или нет.

Горло не дерет и особо не болит, и это прекрасно, хотя я чувствую воспаление. Также, скорее всего, есть и температура, судя по тому как периодически меня подмораживает, а кожа остаётся горячей. И половина носа не дышит. Но пока все это на деле сносно и я не чувствую себя сильно больной. Но все равно надо будет купить лекарства для носа и горла.
После работы поеду сегодня решать свои финансовые проблемы и брать очередной кредит. В перспективе это толкает меня в ещё более глубокую финансовую яму и надо что-то делать с ней и тоже активно. Будем думать.
Л. пообещал, что эта неделя будет жаркой в плане работы и того сколько всего надо сделать. Не хочу задерживаться, но мб придёться.

Интересное наблюдение: вчера почти всю поездку боролась с тем, чтобы не уснуть, думала, что приеду домой и усну сразу же, как рухну на кровать, но нет по прибытии домой, ещё какое-то время ворочалась, пока все же не отрубилась. Встала кое как и совсем впритык. Аве сухим шампуням, что спасают мою голову!
Горло болит не так сильно, как вчера, но все равно кинула с собой на работу найденную дома пшикалку, посмотрим, как будет помогать. По пути домой надо будет зайти в аптеку и купить ещё пару лекарств. Не хочу болеть, поэтому горло надо лечить активно.
Ноги не то чтобы болят, но напрягаться не хотят. Подарю им и себе сегодня день автобусов и отдыха, а завтра уже буду снова покорять километры.

Я оплатил ChatGPT 4 криптовалютой через pyypl :) Буду его домогаться, посмотрим как он будет работать программистом вместо меня, а у меня куча задач, которые я могу ему скормить. Он пока разрешает не более 25 сообщений за 3 часа за 20$ в месяц. Подписался еще на выход их API, прикручу его потом к своему телеграм боту. Ожидание: он не справится с моими задачами, они слишком сложны и нетипичны.

Еду к маме отдавать подарок от В на 8 марта. В коробке крем для лица, массажер, 2 лака, закрепитель и лечебная штука для ногтей, сыворотка для волос, брызгалка для волос, щипчики. С Вл приготовили кексы шоколадно-апельсиновые, положила ей 2 штучки попробовать.
В зал не успела, работала до 14:30, а потом валялись.
Вл и я замтили, как стали чуть стройнее. Вл сказал, что после поста хочет продолжить так питаться, разве что пару раз в неделю можно мясо, немного молочки. готовит он очень вкусно, разнообразно, сегодня купит сушеной дыни 😍. Еще айва очень вкусная, вместо сладкого отлично.
Скорее бы он нашел хорошую работу, на нынешней физически тяжело, не ценят и не платят.

Yesterday was a bad day. Got only 6 hours of sleep and therefore been in a zombie mode for most of the day.

Сегодня выспался и жить приятно, есть чувство, что я по-настоящему живу. Даже во время работы есть это фоновое чувство. Что время, проведённое на работе, все равно вносит вклад в мою психику каким-то образом.

Хочу такую работу, чтобы это чувство легко возникало на ней, а не было неким счастливым исключением из правила.
Хочу и дальше налаживать режим сна, чтобы недосыпы были всё реже и реже.
Хочу гулять где-то в лесу, где никого нет, и ощущать весну со всех сторон

Сложная неделя и куча часов переработки, за которые никто и спасибо не скажет. Сегодня вот презентацию отправила в 00:05. И работать начала раньше 10. Новый проект повесили, а другую работу не забрали, зашибись. Завтра утром придется еще верстку делать.
В качалке снова не были ни разу, с этой дурацкой работой времени нет даже в туалет сходить…
Сегодня Вл еще разбудил в 4 и до 8 не могла заснуть. Поэтому первый рабочий час голова кружилась и дышать было очень сложно, странная штука. Но несмотря на то, что все очень сложно, все равно на душе приятно. Обняла Вл, полежала с ним немного и хорошо стало. Без него было бы очень тяжело
Завтра работа, качалочка и к маме)

Ура, деньги вернули, обе неудачные транзакции! И не пришлось ждать 24го числа. Могут же, когда хотят. Живем-живем. На деле, когда они вернулись, поймала себя на мысли , что будто списали их так давно, а на деле и правда недели не прошло, а кажется, будто понедельник был так далёк... Интересно, значит ли это, что жизнь снова чувствуется полнее и время идёт медленно, а не летит за секунды?.. А может потому что новая работа и новые впечатления ежедневно. Посмотрм как дальше.
Поболтали с Д. и мамой. Надо же и мне им звонить.
Шуршу по дому, собирая вещи в поездку. Не стала брать много все и еды тоже. Плотно поела дома, может, на вокзале ещё перекушу.

Наконец-то! Ночь без кошмаров.
Моя стратегия с тем, чтобы проветриться, вкусно поесть и немного поработать пока нет отчима - сработала. Тревожность с мыслями о том, что я останусь на едине с отчимом так же пропали. Отчасти, потому что в эти выходные мама дома.

Я хотела сделать венок сегодня - но чувствую себя немного вымотанной. Никак не могу проснуться. Я сделала большую часть работы, осталось только сделать тупльпаны и подснежники на венки. Отложу это на завтра.

Поработала, но все равно чувствую себя очень потерянной, потому что не знаю чем себя наконец занять. Чувствую грусть.

Пытаюсь че-то делать по ходу учебы. И это еще больший пиздец. Я не понимаю уже не только код, но и описание задания. Но пытаюсь узнавать, почему код не работает, как правильно писать всякое для строк, списков.

Ела рисовую лапшу с курицей, придумала мелочь, кт делает это вкуснее. Неск раз отжималась, махала ногами.

Работа вроде активная, а вроде накатила такая ужасная лень, но количество задач не дают ей развиться. И это хорошо. Хотя тот факт, что я никак не могу доделать таблицу уже и меня саму начинает бесить. Но пока прилетело более актуальное. Надеюсь, что все же добью её до вечера, потому что в пн надо приступать уже к следующему заданию.
Паста получилась просто вкуснейшая и нежнейшая. Ужинать тоже буду ей. Жаль, похоже, часть придётся выбросить по возвращении. Надо подумать, что взять в поезд.

И. таки лицензировали ту мангу, которую я хотела почитать. Бляди. Опять перевод будут удалять отовсюду и вряд ли он продолжится (это онгоинг), а выпускают они долго, ни себе ни людям, как обычно. Уроды.

Вчера не сделала задания в срок и было мучительно стыдно, хотелось исчезнуть, я плакала не меньше часа. Думаю, что такие сильные НЭ возникли на фоне сильной трв из-за страха не успеть в срок. Мне надо было что-то сделать с трв, чтобы все не пошло по пизде. Может, я бы и успела, если бы не охуевала от НЭ.

Этим утром работаю, потом попытаюсь дорешать. Случайно открыла код !ф, читаю^^

Вчера удалось урвать билеты на открытую запись любимого трукрайм подкаста, что наконец-то приезжают к нам. Дороговато и только стоя, но тут сама виновата, надо было таки уведомления подключать. Главное, что вообще билет взяла, а то многие не успели. Ну и в целом норм, будем считать, что это как концерт, все равно я на них тыщу лет не была, так что нормально. Надо успеть книгу заказать , чтобы подписать у них. Хороший будет конец марта и как раз после этого можно будет оформить разворот.
Где-то потеряла гигиеничку, губам плохо. Сегодня надо купить. А ещё забрать заказ из ВБ, и заказать продукты вечером, ну и собраться.
Рабочий день начался плотно и активно. Но он короткий, ура!

Я устала. Вообще уже как года два плотно ушла в оккульт, работу с демонами и прочее.. 8 лет работы с Сатаной, с 2019 по 2021 медитации и работа с осознанными снами. И все равно я не довольна своими результатами, слишком многое скрыто от меня за завесой тайны, за какими-то печатями. Я искала утешение в Сатане, и я его нашла, но по итогу им оказался какой-то другой демон или это он и есть, хотя я вообще не ожидала какого-либо результата, мне стало намного легче морально и психологически после того как он начал проявлять себя, и не только в моем присутствии, но и у других практиков. Однако он тоже от меня куча всего скрывает, или может я многого требую

Необходимость общаться с О отвалилась. Потому что я, вероятно, полностью это усвоила и мне даже не хочется ничего ей сказать.
По практике выпало пойти туда, куда я хотела. У меня такое чувство, что я опять ввязываюсь в авантюру - это стиль "обезьяна из пушки гранатой по воробьям".
Ну а если не то и не туда, то что и куда? Но у меня по крайней мере есть рабочая пушка.....

Я вчера сделала усилие над собой и убралась.
Поэтому сегодня начался день в чистоте, и вообще прошёл приятно. Целый день работала из кровати, параллельно смотрела какие-то интервью, а по работе не было напрягов. Кальян курила только один раз, и вино не пила.
В последнее время почти каждый вечер пила вино, и это наверное даже начало уже выливаться в зависимость. Поэтому не удивительно, что депрессия стала ощущаться сильнее.
У меня сегодня даже появились какие-то желания.
Хочу больше зарабатывать, чтобы жить в самой уютной и идеальной для меня квартире. И больше путешествовать.