Ничего интересного не нашел, но приятно погулял.
Вчера впервые стал свидетелем преступления прямо на глазах, никто не пострадал кроме горе-ворюг алкашей.

Общие усилия помогли унять их без охраны, которая реагирует очень долго.. Часа 2 прошло после их вызова точно.

Вчера жаркий был денек. И по итогу воры распугали всех покупателей. Ещё в новостях попадет заметочка, возможно. Мда. А магазинчик, в котором я работаю, только недавно открылся. В нем все очень мило и комфортно. Но обязательно найдутся свиньи, которые все испортят.

Блять, ни одного года без таких происшествий. То какая-то странная болезнь , то попадание в ловушку дебильной секты, то не дают поработать спокойно. Заебали.

Очень радуюсь весне, рассматриваю свой район, слежу как преображается, представляю как буду гулять по нему наконец-то и узнаю его хоть.
Поздравила В с повышением, так что пока переезд откладывается, он рассматривал Англию, Вл шутил про Китай. Приятно вспоминать разговор о наших планах, поездках.
В общем, я сильно радуюсь весне, стараюсь выживать на работе и кайфую от жизни с зайкой.

Снова утро, снова пробка. Правда сегодня я поступила умнее и выехала пораньше. Но надо быть ещё умнее, блин, и пересаживаться на метро. Трата кучи своих денег за более долгие поездки выглядит идиотично. А все потому, что на нужном мне перекрёстке стоит совершенно дурной светофор, что собирает пробки всегда, даже когда вокруг все зелёное.
Сегодня таки постараюсь отпроситься и смыться на пару часов раньше домой. Вчера не делала ничего, сегодня настала пора вжухнуть и на работе тоже.
Снилось что-то интересное, будто я смотрела и проживала одновременно какие-то фильмы. Даже жаль, что по итогу они оказались только порождение моей фантазии.

Почти перевела новую песню.
Новый магический метод. Прошлый наелся и спит. С новым интересно, но с ним придётся конкретно засесть. Вообще в магии мне нравится не только результат, но и безумный выверт мозгов, который надо совершить, чтобы вообще в это поверить. Ну магия, бред же.
Думаю, некоторые люди, случайно увидев мои фраги, воспринимают меня полной ебанашкой, живущей в иллюзиях. Так прикол в том, что в выбранном мной направлении так и работает, "не увижу - поверю, а поверишь - увидишь", то есть надо сначала ебануться.
Я ходила смотреть на канал с видео, у самого популярного 1.2 тыс просмотров и на самом канале внезапно 4 подписчика.

Часть задач решила, но одно - так и нет. Сидела с этим всем 8 ч. И это половина дз. У меня уже стали появляться мысли, что я не пройду курс, не буду работать в этой сфере, и потом я слала эти мысли нахуй. Думаю, что это решу позже, мб с чужой помощью, а вторую половину будет проще решить и решу быстрее. Я не ощщ заебанности, но мне надоело этим заниматься, не хочется смотреть в код.
Настроение остается хорошим, просто немного снизилось.

На работе лениво и пустовато, пользуюсь передышкой. Правда я закончила читать мангу утром и делать мне особо нечего, зато пнула себя написать по ней рецензию. Получилось довольно объемно, а ведь я старалась быть краткой. Может сейчас ещё по памяти напишу на "Снеговика" от Несбе, которого закончила аж в феврале. И на "Цвет волшебства" надо дописать, но это завтра и на выспавшуюся голову, сейчас настроение под толщей воды, а там были яркие эмоции.
Под вечер прилетела задача фоновая и я решила уже не отпрашиваться, а досидеть. Обратно тоже на такси, а дома посмотрим, на что меня хватит. А завтра с утра сразу отпрошусь: хочу домой пораньше и надо забрать заказ в сдеке и в фикс заглянуть.

Провела хорошие выходные, несмотря на то, что пришлось много работать.
В сб с Вл ночью готовили в особенной атмосфере, в вс принимали Сашу в гостях, а потом половину вечера обнимались и рыдали от переполненных чувств и благодарности. Я вообще давно не плакала, а при нем впервые. Хотела встать в 5, потом в 6, в итоге в ~ 7:20 поднялась. Почти час поработала и теперь немного опаздываю, минут на 15.
Заказала для него воск для укладки и себе крем для лица. Долгожданные покупки) заплатила за квартиру маме, теперь надо до 20 продержаться как-то.
У Вл последняя неделя учебы, 3 экзамена и снова сможет встречать меня. Непривычно одной вечером с работы идти по району.

5 дпо, каждый день сж на 10, трахаю себя (не кажд день), дрочу, это приятно, но тело как будто устает и писька натирается, в итоге обычно остается некоторое неудовлетворение.
Сегодня было пиздец приятно в запястьях, было пронзительное нслж, которое, казалось, все глубже входит в руки, когда представляла, что запястья сжимают, и я бы заорала от удв, если бы была ув в звукоизоляции.

Сегодня был урок по англ. Выебывалась тем, как читаю. Имхо, у меня одно из лучших произношений.
Работа 3.5 ч, вчера 3, позавчера 0 - весь день сильно болела голова и от компа и тлф это усиливалось. Вчера ходила к врачу.
Пытаюсь делать дз. Много хо и сонливость, мб птч вчера-позавчера почти ниче не ела.

За пару дней и ничего особо написать, все спокойно и пресно. Дорогая И проявляет нежность, не всегда, но есть, все равно хочется слышать теплые слова и получать внимание, немного не хватает. Сж до сих пор нет, уже не жду и не верю, не верю что ко мне есть страсть. Вообще появились первые сомнения, а вдруг как в тот раз, скажет что все и конец отношениям. На работе тоже все в подвешенном состоянии. И написать пока больше нечего, пустота…

Последние несколько дней чувствую себя получше.
Даже два дня удалось поиграть вместе в друзьями в игру по вечерам.
Вчера правда перед сном накрыло и я начала накручивать себя, что мне придётся около месяца жить с мамой в родном городе. А мне иногда очень сложно адекватно реагировать на неё даже в переписке. Видимо буду учиться ловить дзен.
Хотя я сама виновата, что у меня проблемы с финансами и нужно жить в родном городе, чтобы спокойно переехать в мск обратно.

А сегодня какой-то ужас с утра. Сначала я проспала утреннюю встречу, проснулась в 12.
Каким-то образом удалились все мои данные на работе.
А потом на встрече с большим менеджером моя фича оказалась с багой :)

С утра вроде был такой нервячок, судорожно переделывала доки, думала о том, как побыстрее сделать задачу, которую надо было сделать вчера... А в итоге, похоже, все равно все уехало на пн. И вчера не стоило так надрываться. Сегодня сразу обозначила, что ухожу вовремя и без задержек. Поеду перекушу корейской кухней и неторопясь прогуляюсь к клубу. Надеюсь там можно до начала записи будет посидеть.
Вторая часть дня проходит чилово: новый начальник отдела проставлялся, причём не только пиццей, но и горячим, что непривычно. Тут, видимо, это норм. В итоге пока все ходят, болтают, особо не работают.
Поняла, что аппетит снизился, есть особо не хочется, но завтра начало мес., мб из-за этого.

Выспался.
Наползает небольшая трв из-за возможных проблем с работой, устраняю. Напоминаю себе, что у меня много разных вариантов зарабатывания денег, и нет смысла зацикливаться на каком-то одном.
*
Новый интерес - авианосцы. По сути, это плавучие города, которые как-то обеспечивают своих жителей всем необходимым. И при этом они набиты техникой, которая должна работать по нескольку лет без сбоев и поломок, или быстро и точно чиниться в случае отказов.
Смотрю докфильм про авианосцы США, представляю себя на месте экипажа. Смог бы я приспособиться к таким условиям жизни? От таких мыслей интересные ощущения -- будто я становлюсь немного другим чл, и уже живу немного другой жизнью.

Mermaid, здоровья тебе физического и душевного! И поменьше стрессов.
Сегодня у меня день-пердень:
1. Не пришла периодическая выплата по подработке.
2. Опоздала в парикмахерскую.
3. Дома пять часов не было света, за компьютером работать не могла.
4. Только собралась поспать, как за стеной послышался рев перфоратора.
5. Сон в полной жопе, по ночам не могу спать, днем рубит, но опять же не спится. Или выпиливайся, или к психиатру иди.
В общем, все СУПЕР! (шутка)
Но есть и плюсы:
6. Парикмахер в сетевой парикмахерской оказалась кошатницей. Мне с ними всегда проще.
7. Мыться без света в дневное время (вот для чего в старых советских домах окошки в санузле!) - интересный опыт!

По всем законам подлостей именно в тот день, когда мне надо было уйти кровь из носу вовремя, я ушла на полчаса позже, а все потому что как обычно, надо срочно и ещё вчера, но при этом документ с кучей согласований я получаю во второй половине дня, при этом упускаю полтора часа, потому что направили не к тому человеку. И о том, что уйти он должен сегодня я узнаю тоже за полчаса до конца раб.дня и никто ради нас шевелиться не будет. И в конце ещё Д. полчаса решил рассмотреть... Пиздос, карочи. Работа меняется, долбоебизм остаётся.
Ух, аж горю вся. В итоге вынуждена бежать на встречу, да ещё и голодная, потому что забежать куда-нибудь и прихватить перекус я не успею.
Ладно, надеюсь не опоздаю.

не выспался и овощное состояние, вялость. Нужно было утром залезть в горячий душ, сделать разминку, вообще как-то развеяться.
*
вчера доделал тестовое задание, отправил на проверку. Почему-то уже пофиг, возьмут меня на работу или нет. Возьмут -- хорошо, получу интересный опыт. Не возьмут - получу другой интересный опыт, пока буду возиться со своими проектами и искать работу дальше.
*
было приятно тусить с М. Но стало понятно, что наше общение какое-то неполное, половинчатое. "Полное" общение было бы с близким чл. Или если бы у меня, кроме М, было бы ещё 10 разных людей, с каждым из которых я в чём-то совпадаю, и в сумме это давало бы 100%.

с М я совпадаю только общим прошлым и селекцией.

Я знаю доминирующие НЭ в своем НФ. Зная что я хочу различить, различать НЭ становится легче.

Устанавливаю питон, т.к. без него пока никак, придется пользоваться этим ущербным инструментом, в котором даже анонимных функций нет, не говоря уже о функциях высшего порядка. Я уже не представляю себе хорошей архитектуры без таких функций. Утилиты писать и эксперименты ставить на нем норм, но для полноценных приложений, ну нафиг.

GPT даже в таком сыром виде очень помогает в работе, т.к. не приходится тратить кучу времени на поиск информации по простым вещам.

Снился интересный сон. Помню красивый мир, в котором сезоны менялись так быстро, что можно было просто постоять у окна и увидеть, как осень сменяется зимой. Но он был окружен какими-то огненными "болотами", отчего в целом жизнь там была не слишком дружелюбной. Когда мы уходили оттуда, я сожалела, что мы не можем забрать оттуда жителей.
В другом мире все разговоры записывались в книги, и пока я спорила с одним человеком, записалось сразу несколько книг. Я была раздосадована этим.
Снова снилось, что смогла решить рабочую задачу. Вот бы перенести это в явь.

Вечером Вл подарил мне конфетки, вышивку с жирненьким воробушком и набор из 6 масок для лица, по 2 пачки патчей и маски для губ, розовой повязки для волос. Так миленько ☺️☺️☺️
На работе надо заполнить Time Sheet почти за месяц, видео смонтировать, презу доделать и постер оформить. + новые какие-то задачи. А хочется спать и дома сидеть.
В пт буду на удаленке, главное совсем не простудиться до этого

Простуда на работе - вообще не кайф. И одно время живот болел очень сильно, чуть полегчало.
Ушла на полчаса раньше - прилетело работы. Ничего не знаю, я ушла. Может и прилетит - но скорее всего нет. Да и пофиг, я больная
Всех вообще отфутболила, в итоге на завтра уже 3 задания висит.
В вс в гости приедет Саша с Настей. Лучший друг Вл с его старой девушкой, первые гости из друзей в нашем доме. В мы не посту, чем из кормить?) и убираться надо… ну вот.
Пошла домой кушать супчик

Уснула в 5 утра, болел живот, какие-то мысли. Что-то читала, уже и не помню что.
Час поработала и застопорилась. Как только не понимаю, как делать, сразу ухожу в прокрастинацию.
А, читала ответы Шута. Интересно, какой он в жизни. Мне кажется, с ним тяжело в реальности.
Хочу спать. На улице жопа.
Дебильный кризис. Хочу год отдыха. Не так как эти пол года, а по-настоящему дать себе отдохнуть и не нервничать о поиске работы. Но уходить в ноль сейчас вообще не вовремя...
А когда будет вовремя?
Хочу любви и безопасности.

Столовая здесь просто адски холодная, такое ощущение, что врубают в ней кондиционер на полную. С завтрашнего дня таки буду с собой носить и есть в обеденной зоне, там теплее, иначе я так никогда не выздоровлю и, наоборот, будет только хуже.
Здесь вообще везде довольно холодно.
Вяло работаю, потому что не хочется от слова совсем делать что либо, но я хотя бы выспалась сегодня с запасом (сильным запасом, спала почти 11 часов), пусть и проспала в итоге.
Вечером встречаемся с обеими Л. и сестрой. Посидим в кафе, пожрем, отметим таки моё ДР. Праздник снова продолжается.

Тестил клиентский API телеграма, и он меня разлогинил со всех устройств, а номер телефона уже давно просрочен. 2fa наверное вряд ли спасет ситуацию. Вот так легко можно потерять аккаунт навсегда, достаточно просрочить номер и разлогиниться со всех сессий. Но у меня хотя бы важные личные чаты продублированы на другой акк как раз на такой случай. Заведу новый на другой номер, не хочется с рабочим так же экспериментировать.

Первый день в офисе за 1,5 недели. Кирилл (вице-президент) дал шоколадку с Владивостока, с солью, сказал, что вытащит меня из фпк (тот новый клиент, который уже задолбал). А то меня сильно там загружают:) Аня из Мурманска чай с шоколадкой привезла.
Вл приехал ко мне в офис, привез цукаты, миндаль, фундук, дыню и айву. Ну не лапочка? А дома приготовил суп и винегрет по рецепту мамы. Он у нее невероятно вкусный. Неделю были вместе все время, теперь непривычно. А с работы встретит меня не у метро на нашей станции, а снова в офисе.
Горло не болит, но насморк мешает и живот болит

Опять утром просыпалась. Чертова весна со своими перепадами температур.

Я обещала себе, что не буду ставить дела на замену, если они пропадают. Но вот из-за тревожки что-то хочется поставить. Хоть ту же небольшую уборку на столе сделать.
Очень переживаю, что фотки не проходят модерацию по абсолютно тупой причине. Сижу как на иголках, ugh
Тем более, я уже сегодня себе поменяла дела. Я решила, что не буду драить кухню сегодня (раз отчим выпил), а просто разгружу и загружу посудомоечную.

Закончила работу раньше, чем думала. Но я забыла отследить время. Несмотря на то, что я делала перерывы, я игнорировала свой голод. Это нехорошо.

Вечером список

Ночью проснулся из-за термоса.
*
Планировал выйти в 11, но застрял и вышел после 14. От этого прилипчивый фон недовольства собой. Не сразу, но устранил его.

Кажется, я слишком многого от себя хочу, и от этого появляется риск заебать себя, и вместо клёвых приятных состояний получать вот такие фоны и придирки к себе.
*
Появляется уверенность, что я не смогу жить насыщенной жизнью и работать 40 ч в неделю. Но мб и смогу? Может, не сразу, но постепенно привыкну к нагрузке и уже не буду от неё умирать? В любом случае, стоит попробовать и выяснить.

Если не буду справляться, то просто вернусь на фриланс...