День тянется бесконечно и радует, что до конца дня осталась пара часов. И прочитать ещё одно тз. Не скажу, что понимаю все, но что-то уже стало понятней, хотя там много такого, что станет понятно только уже когда окунуться в работу с головой. Спать уже тянет, плюс у меня такое ощущение, будто я подхватила температуру. Неприятно, надо держаться. Тут есть кофе машина, так что завтра можно попробовать принести молоко и пить кофе. И прийти чуть позже, потому что пока одну меня не пускают.
Доки все отдала, жду когда кадры вызовут подписать договор, и пропуск сделают.
Завтра ожидается тепло, но при этом адский ветер. Мы все умрём =_=
Защемило нерв под ребром, но вроде уже прошел и хорошо, что так.

И сегодня я тоже решила отдохнуть. В основоном, потому что мне зажало нерв и я хочу пронаблюдать, связано ли это как-то с моей активностью вчера или сегодня. Возможно, то что я вчера потаскала тяжестей как раз и напрягло нерв в лопатке. Либо, оно само начинается где-то к вечеру.
А завтра уже буду работать. Пока не знаю над чем, но пока отчим дома я минимизирую контакты. Либо буду расписывать яйца, либо заниматься подвесными украшениями для магазина.

Настроение сегодня ужасно депрессивное, вплоть до мыслей о суициде.

Ходила к врачу по поводу бед с головой. Направили на кучу анализов крови, один из которых на стерильность и в спец колбу. Немного напряжно, когда приходишь с этой колбой сдавать, а тебя спрашивают "А как ей пользоваться?". Все понимаю, ещё не сталкивались с таким, все впервые бывает. Но на секунду стало некомфортно. Особенно когда она достала телефон. Подумала, что будет гуглить.
Крови забрали прям от души. До сих пор рука болит и голова кружится. Хорошо, что уроков сегодня не много.
В целом стало немного легче с работой. Втянулась уже. Теперь даже планы уроков заранее не готовлю, потому что бесполезно, все равно либо не успеем, либо наоборот перевыполнили. Так что действую по ситуации.

уже три дня подряд засыпаю около 11 и просыпаюсь в 7-8. Надеюсь, так будет и дальше, без срывов и ночных залипаний.

1) мне не нравится моё текущее жильё, я тут постепенно засыхаю и покрываюсь пылью.
2) не нравится текущая работа -- отсутствие интересных задач, менеджмент так себе, и нулевые перспективы.

Нужно найти новую работу, и тогда появятся деньги на то, чтобы переехать в нормальное жильё.

И тогда будет гораздо проще развивать себя как личность -- с интересной работой, и в комфортном жилище

3) секретный пункт

Идея лечь вчера рано вечером была хорошей. Я выспалась в целом, забив на совсем уж ранний подъем в ночи, хотя щас организм все ещё требует сна. А хрен ему, мы будем теперь вот так вставать в пять утра и ложится в десять. Просто песос на деле, но что поделать.
Проснулась с неприятным послевкусием после тревожного сна. Но зато там я осталась цела и быстро бегала, что тоже хорошо.
Выйду сегодня пораньше, надо забежать в аптеку и в магазин, таки купить лекарство и еду.
Собрала вещи на работу, пока только базовый комплект, а там по обстоятельствам, вроде бумажки все взяла, фото сделаю вечером или в обед, извиняюсь и прикинуть дурочкой, думаю от того что позже его принесу, ничего не случится.

Почти три часа в сумме заполняла дурацкие анкеты для новой работы. Понимаю, что времени было достаточно, но как же раздражает куча этих бумажек, даром большая часть из них лёгкая для заполнения. Надеюсь, следующая моя работа не будет связана со всем этим делом. Осталось только места и должности работы родителей вписать. Отправила им запрос, надеюсь, скоро ответят.
Вечер прошёл хорошо, отлично поиграли с А.
Разболелась желудок. Что-то ему не понравилось. Грешу на Наполеон и надеюсь, что пройдёт таки скоро. Надо ещё пару таблеток выпить. Пытаюсь понять спать мне или не спать, а заняться таки делами. На арт маркет нужно выехать в 10:30.

... Мне нравится, когда заканчивается день: ведь это означает, что завтра будут новые впечатления. Редко бывает, когда не хочешь, чтобы день заканчивался. Прокручиваешь лучшие моменты в памяти помногу раз, как кинопленку и наслаждаешься. Но это редкость. А сейчас я особенно тороплю дни. Потому что я жду конца марта. Что-то должно произойти. Думаю, что хорошее. Поэтому как-то слабо реагирую на весну. Она, весна, проходит словно мимо меня. Моментами я улавливаю весенние звуки и ароматы. Но в основном я _ в себе. В мозгу идет напряженная работа. Работа-ожидание. Это очень утомляет и изматывает. Я устала. Но я сильная, поэтому справляюсь. Пока справляюсь...

Ах, март...Ненавижу тебя...

Проза жизни и наших реалий, блэт: уверененно отвечать отрицательно на все вопросы врача на медкомиссии, что и голова не болит и к невролог жалоб никаких, и антидепрессанты я не пью и проблем со сном нет и вообще все замечательно, прекрасная маркиза, все хорошо. А у самой в этот момент тут же в сумке три рецепта на препараты. И говорить о них не стоит, ага, если хочешь норм получить работу без всяких вопросов. Притворяется обычным человеком, хех. Надо вот кстати сегодня купить таки пачку антидепрессантов, а то без них совсем...нехорошо.
На улице восхитительный снег. Я опять просрала целых четыре дня вникуда, существует как амеба.
...А на работе надо себя показать и быть активной лапушкой.

Меня накрыло. Купила билеты, друг прилетит из другого города встречать, семья очень ждёт. А я так устала, что никуда не хочу.
И здесь не хочу, и туда не хочу. Хочу спать и плакать. А у меня ещё дофига работы. И мне страшно.
И меня тошнит от всего.
Я чувствую себя на какой-то грани.
Обычно мне хочется уехать в такие моменты. Но теперь когда я правда уезжаю, оказывается у меня нет на это сил.

В комнате 3 букета, с работы, от Вл и В. Встреча с мамой пошла хорошо, она стеснялась, естественно)
В подарил букет и ringstring. Не знаю какую картину сделаю, но поставлю в спальне.
Спасть с котом для объятий оказалось очень удобно) Вл горячий, а кот нет
Настроение не рабочее, а работы дофига. Вот такие вот проблемы

Дорогая И совсем ушла в работу, уходит в себя, тревожится очень сильно, ее это тормозит и она не может переключиться. Пытаюсь ей донести что ее состояние уже настораживает. В остальном все хорошо. У меня тревоги не много, достаточно спокойно на душе. Хочется поправить финансы, работаю над этим. Хочется любви, страсти и беззаботно катать на мотоцикле.
День в ноль, ее любви пока не чувствую.

Сегодня работала. Меня очень эмоционально выматывает рутинная работа. Сегодня красила яйца, составляла сметы для материалов и делала венки.
Я почему-то думала, что у меня 3 основы - 2 больших и одна маленькая. А у меня 1 большая и 1 маленькая. Что ж, если завтра не найду подходящую основу - придется делать венки разных размеров, но с одинаковыми материалами.
Я заранее их обернула газетами, сделав основу. Покрасила маленькие и большие яйца.

Завтра пойду по куче магазинов и выкупать заказы. Надо ещё будет возврат забрать. Наверное, буду 2-3 часа вне дома.

Ещё и отчим напился с самого вечера, купил 2 л. вина. Очень страшно, чтобы он не начал выступать и завтра пытался напиваться снова.

Вчера весь день отдыхал, спал 10 часов, валялся почти ничего не делал, гулял немного. Видимо это синдром перетренированности, длительного напряжения и недостатка отдыха. Сегодня все норм. Доработал немного инструмент для тестирования, сделал небольшой рефакторинг по работе и поиграл в BG2, читаю там диалоги на английском. (всего 2 часа)

Сегодня сделала классную штуку по работе. Было интересно, потому что работала с новой технологией для меня.
Хотела сегодня потусить с друзьями, но туса перенеслась на завтра.
Не понимаю, зачем перед рабочим днём тусить допоздна. Лучше бы сегодня.

Е. достал. Уже прям натурально.
Чувство влюблённости скатилось на дно, после того как он сказал неприятную вещь по работе моей подруге.
Хочу завтра сходить на свиданку из тиндера с иностранцем. Мой английский конечно плох, но захотелось. Надеюсь завтра не сольюсь.

Чувствую себя замечательно. Впервые за долгое время. Вдохновлённо.
Я действительно была расстроена несколько дней после нашей ссоры с О, а сейчас у меня отличное настроение и намного больше энергии. А ведь я уже начала беспокоиться, что стала менее ледяной.
На след день после пред фрага она пришла ставить мне ультиматум. Который, кажется, заключался в том, что я буду молчать, терпеть любое её поведение и буду учебным рабом. А если не стану, мне же будет хуже, ведь я буду делать одна.
Видишь знакомое? Когда-то я сказала ей, что мне лучше работать с кем-то вместе. Она вспомнила это и попыталась манипульнуть.
А я взяла и согласилась, что, раз так, нам лучше разойтись. Уже была готова морально.

Ну вот и все. Последний рабочий день в этой компании закончился. Не работала ни минуты. Отдала последние дела, забрала документы. Много общалась с людьми - люди никогда еще не бывают такими хорошими, как в твой последний рабочий день. Говорили много приятного, как и я. Было бы так всегда, лол, может, и не уволилась. Но что не делается... Да и денег напоследок заплатили много прямо.
Проставилась пиццей, взамен получила сертификат в книжный аж на 2к. Круто, куплю себе подарок на др. Плюс поздравляли с восьмым марта. Итого куча конфет, шампанское и сертификат вот. Всем довольна.
Голову разве что кружит весь день, погода солнечная, но опять чудит. Напьюсь сладкого чаю и пойду играть с А.

Сегодня была озверядка, вчера нет.
Вчера - учеба часов 7, работа часа 4. Сегодня работала ок 4 ч, сейчас пойду сделаю пару дел, потом - учиться.
У меня смесь приятного и неприятного в учебе. Интерес, даже иногда чта, своеобразное вв красоты, и мучения от того, что не получается, от непониманий всяких. Сильная усталость, но повторяющееся желание этим заниматься. Иногда различаю отторжение, а затем - ж попробовать, интерес.

Опять головные боли без прекращения. Я уже не знаю, что делать. Выпила таблетку, проходит, но через время все по новой. Я как под толщей воды: мне тяжело двигаться, говорить и ничего не слышно, опять тошнит. В аптеке пришлось не поскупиться и купить все лекарства. Делаю ризотто и сливочный суп с цветной капустой. Ебучее восьмое марта перестал быть для меня праздником как только я устроилась работать в общепит.

И вообще какого хера это милый женский день... Я вообще ни черта не понимаю. Хочу пить, злится и не хочу идти на работу, потому что знаю, что в праздники там пиздец.

Читательский дневник стоит, потомучто я читаю уже пятый фанфик подряд на 500+ стр. А их я не считаю.

Ну вот и все почти. Разобрали документы. Протерла стол, выкинула мусор. Завтра ещё раз хорошенько все почищу, в том числе тумбочку и кружки, чтобы оставить после себя чистое рабочее место. Забрала габаритные вещи, на завтра останется мелочь всякая.
Целый год я думала какими они будут, мои последние дни в этой компании?.. Я больше не пройдусь по этим коридорам ушедшего века, не увижу как построят дом за окном, не буду бегать к врачам через дорогу (разве что приезжать к псих-тер), и во Вкусвил, и на такси больше не поезжу.
Но на деле нет никакого сожаления, даже ностальгии. Когда-то мне здесь очень нравилось, но это время прошло.
В любом случае, никогда не говори никогда.
И вперёд, в будущее.

Сегодня я наконец хотела сесть за работу с Родимусом и...стопорнулась. Я нарушила рутину и перед тем, как после завтрака сразу пойти в душ, я долго играла в дд.
Для меня утренняя рутина очень важна, но видимо не в ней дело. Я сталкиваюсь с непривычным для меня страхом начать и испортить работу, потому что скетчи всегда получаются довольно блеклыми в традишке.
Мне приходится напоминать себе, что с полноценными работами не так. Там уже есть готовая идея, там нет поиска в процессе работы и рефы уже собраны.
Но понимаю, что самая большая ошибка - концентрироваться на результате. Не на эмоциях, что я получаю в процессе.

1) жопа со сном продолжается -- не могу заснуть в нормальное время, и просыпаюсь посреди ночи.
2) цифровое наркоманство вернулось почти к тому же уровню, с которого начинал. Из-за недосыпа и бессонницы. Когда я выспавшийся, то есть силы на то, чтобы заниматься чем-то интересным вместо тупого поглощения впчт.

3) Продолжаю думать над тем, как я бы хотел развивать свою личность. Я хочу быть более упорным, настойчивым и энергичным. Уметь спокойно преодолевать трудности, усталость и апатию. Эта часть уже более-менее понятна. А то, как этому научиться, не очень.

Мб буду пробовать разное и вести наблюдения, записывать в блокнот: что работает, а что нет.

Связь, а точнее плохой интернет откровенно задолбал. За что блэт я плачу столько денег?.. Мтс вообще отказывается нормально работать, закинула деньги на билайн, вот жду, пока он подключится. Бесит.
Ужасно клонит в сон, хоть бери и вырубайся на диванчиках. Нало все же нормализовать режим и добирать сна как следует. Пытаюсь не отрубился, настроение нулево из-за этого.

Времени очень мало, нужно как-то оптимизировать свою деятельность. Попробую использовать фрагментер по назначению, раньше у меня не получалось.
Писал инструмент для тестирования типа jest/expect только в 10 раз гибче, дорабатывал функцию matchSequence, сделал полноценный тест для нее. Доделал почти все мелкие задачи по работе и сделал небольшой рефакторинг. Нашел и купил новый кабель для настольной лампы, который прилагался к фонарику. Починил саму лампу, в сервисе припаяли оторвавшиеся контакты, хуй где найдешь такие лампы, приходится чинить. Купил отвертки хуевые (но лучше чем ничего) и батарейку для тестера. Сварил гречку и погулял час. (это все за 8 часов)

Народ на стриме такой "о, у меня эн ночи/утра! Я пойду спать/отвлекусь поужинать/пора на работу". И это плюс-минус одновременно.
А потом, спустя пять часов, нас перекинули на чела из Германии с таким довольно типичным для восточнославянских стран именем-фамилией. И офигевший Роман ещё минут пятнадцать повторял, как нас много. Где-то тут я поняла, что у меня тащемто уже тоже эн утра, у если я сейчас не лягу, то завтра - то есть сегодня - будет очень не очень.
Хочу нормальный английский, чтобы тоже трепаться в чятике. Они все такие милые! Хочу-хочу-хочу!
***
Десять лет назад перестала откликаться на своё имя - слишком распространённое. И, блин, какой у меня очередной ник?

На улице просто невероятная красота. Снегопад был вчера таким сильным, что сегодня утром снегом засыпало все и полностью, да ещё и солнце светило... Опять же повод не просыпать и не выскакивать из дома впритык, потому что даже притормозить и сфотографировать всю эту красоту я не успела.
Снег идёт и сейчас. Его за всю зиму не было так много снега. В этот раз уж точно стоит съездить туда, куда хотелось, хотя бы в черте города в свободные дни.
Уснула сегодня поздно, едва ли не в пять утра, встала поэтому тоже поздно. Надеюсь сегодня лечь пораньше. За эту неделю уж точно нало наладить режим.
На работе все тихо, разбираю последние документы. Сегодня надо забрать максимум вещей отсюда.