Я вчера сделала усилие над собой и убралась.
Поэтому сегодня начался день в чистоте, и вообще прошёл приятно. Целый день работала из кровати, параллельно смотрела какие-то интервью, а по работе не было напрягов. Кальян курила только один раз, и вино не пила.
В последнее время почти каждый вечер пила вино, и это наверное даже начало уже выливаться в зависимость. Поэтому не удивительно, что депрессия стала ощущаться сильнее.
У меня сегодня даже появились какие-то желания.
Хочу больше зарабатывать, чтобы жить в самой уютной и идеальной для меня квартире. И больше путешествовать.

Сегодня был хороший день. Гулял по холмам и по городу. Видел белку. Разделался с одним длинным делом. И начал на работе возиться с интересной (относительно) задачей.

Более-менее получилось бороться вечером с усталостью. Прикольно, что можно этому учиться, и усталость вместо неприятной начинает ощущаться как что-то другое.
*
Получается, что для того, чтобы перестать деградировать и стареть, достаточно всего-навсего создать несколько десятков взаимоподдерживающих привычек, составить из них фундамент, на котором уже можно строить яркую, интересную жизнь, развивать психику.

Но чтобы это вообще было возможно, нужно иметь устойчивое желание, и довести навыки управления вв до оч высокого уровня

Сегодня день рождения у папочки. Позвонила вечером, приятно полчасика поболтали. Как же хочется, чтоб он был рядом.
Сделала работу для клиента, которого мне дали. Прислали голосовое, что все понравилось, но возможно будут правки. Главное, что понравилось вот так сразу.
На завтра тоже куча дел, 2 проекта и 1 внутренний. И это только то, что с сегодня осталось. Вся неделя очень сложная. Зато получила зп, самую большую. Думала, что буду очень рада, а эмоций 0. Разве что оплатила месяц АК. Вот это хорошо, хоть и дорого.
Завтра нужно тортик папе заказать с доставкой, а я не знаю доставок

Остаток рабочего дня продуктивно работала. Много всего но ничего сложного или проблемного, так что хорошо. Чем раньше начну входить в колею, тем лучше. И уже не придётся ныть, что день тянется бесконечно, да и фактические результаты для начальства и коллег пойдут, а на испыталке это важно. Особенно если по его итогам я хочу выйти на большую сумму. Подписала договор сегодня, получила внезапно даже для коллег подарочный набор со всякой сувенирной от компании: наклейки, ежедневник, ручку и чехол для пропуска. Всё довольно симпатичное и стильное. Радует. Канцелярки вчера тоже отсыпали, не пришлось ничего докупать.
Становится все лучше и лучше. Интерсно это из-за таблеток таки или само собой?..

Что мне сейчас важно:

1) найти нормальную (интересную) работу, и желательно на долгий срок, с перспективами развития.

2) продолжать укреплять привычки:

- ложиться спать вовремя и вставать быстро после будильника
- гулять по утрам, заряжаться радостью от весны
- делать разминки-зарядки

и ослаблять деструктивные привычки:

- залипание в тлф или в ноуте от скуки
- похуизм к чистоте и порядку
- отношение к работе как к рабству

3) учиться делать радостные усилия - так, чтобы сразу было приятно их делать. Не вымучивать из себя что-то героически-преодолевательское
4) Быть внимательным и точным в своих действиях и желаниях в области психики
5) Учиться бороться с усталостью и вялостью

Сны снились неприятные, хотя под конец стало повеселее - что-то про массовую игру с Чужим или как-то так. Но в итоге я снова проспала. Встала впритык, но даже взяла с собой еду. Зато забыла украшения дома. Ну ладно, переживу без них день, пусть и непривычно.
Сильно разорилась на такси, зато пока не опоздываю. Тут теперь каждый день так не покатаешься, так что будет мне уроком.
Сейчас нужно приехать и быстро добить табличку, потом завтрак. Сегодня чувствую прямо влечение к работе, видимо, и правда начинаю включаться.
...доехала без сильного опоздания, хорошо.

Понимаю сейчас, как учёба, кажущая бесполезной и обременительной, оживляет мои дни, заставляет выбираться из дома и является интересным вызовом. (Я же очень боюсь однообразности и дома тухну, хотя и очень люблю тухнуть.) Но я поняла эту пользу только сейчас, на третьем курсе университета, более-менее освоившись здесь. Может быть, то, что теперь я должна быть ответственнее (ведь раньше основное управление работами проводила О), тоже сыграло свою роль. Думаю, по некоторым дисциплинам мне будет трудно, но во втором семестре третьего курса меня уже не выгонят. Наверное. А даже если и выгонят - я явно уже почти прошла этот урок, так что пох.

Итак, мне 28.
Еще пара лет и будет та самая заветная цифра 30, про которую так много шуток, страхов и прочего. Когда-то она была так далеко от меня, и казалось, что до неё жить и жить.
И вот мы здесь.
Весь прошлый год был пустым сном, который я не проживала, а существовала, несмотря на какие-то события.
Этот др, словно его окончание.
Обычный рабочий день, дома меня не ждали ни цветы, ни свечи, ни торт. Но торт был на работе. Цветы будут на следующей неделе.
...Но ещё было много тёплых поздравлений, в том числе совсем от случайных (буквально) людей.
И, может, это намёк, что чтобы не случилось, следующий год не будет таким пустым и грустным.
И я все же загадаю желание.
С днем рождением меня!

Утром залез на холм и было клевое настроение от этого. Оно держалось ещё полдня -- потому что нарисовалась новая работа и было интересно думать, оценивать ситуацию, напрягать мозги.

Ближе к вечеру накопилась усталость и мозг стал отключаться, чуть не залип в инете и тлф. Когда я в таком состоянии, мне уже пофиг на всё то, что могло бы быть развивающим и оживляющим.

Наверное, нужно как-то научиться бороться с такой усталостью, не скатываться в тупость и безмыслие. Вот сейчас, например, трачу остаток психических сил на то, чтобы написать фрагмент, оторвать себя от тлф, и лечь спать. И мб в следующий раз этих сил останется немного больше.

Сегодня был насыщенный день - с утра работа, потом стоматолог (ничего не делал, только посмотрел, по ценам тоже пока непонятно), магазины, панорамный снимок в другой клинике, потом покатались с В. на машине, поели в кафе, кошка, разбор вещей и сейчас опять работа.
Под ногами просто жопа - лед, который никто не чистит, вперемешку с лужами.
Начала читать Ольгу Форш "Одеты камнем", там рассказчик на старости лет сошел с ума, люблю про такое читать, крипово, но интересно. Язык книги прекрасный, хотела бы уметь так выражать свои мысли - кратко и ясно, а не растекаться мыслью по ненужному древу.
Заметила, что Бегущая тоже покинула дневники. Надеюсь, у нее все хорошо.

Утром помыла голову и наконец ушел прыщ.
Сутра мне подсказали, что делать с ноутом. Заaпдейтила BIOS и все стало работать.
До дейли сделала, всю работу, к-ую планировала. Зарефакторила все красиво, узнала пару прикольных нюансов, запушила.
Приготовила обед.
После дейли пошла, наконец, сделать фото.
Пока ждала фото, сгоняла в уженд, все узнала, купила в тайгер расческу и сходила в музей 19 века, который давно хотела. Почитаю про одного художника, понравился. Aleksander Gierymski.
Забрала фотки, женщина просто лапулечка, сделала 2 вида фоток, все красиво.
Кушаю вкусное мяско с чаем и радуюсь чудесному дню ^_^

Все происходит как всегда. Я получаю какую-то работу, нихера в ней не понимаю/сталкиваюсь с какими-то трудностями, у меня опускаются руки, я начинаю паниковать и думать, что это не моё и я не справлюсь, а потом начинаю все же делать (с опозданием из-за этой стадии) и бац, начинает потихоньку идти и все лучше и лучше и вот я уже вклчаюсь в дело, разбираюсь струдностями, все горит и делается.
Когда я уже научусь сразу миновать эти первые стадии и переходить ко второй?.. Ну или сразу себе говорить, что это пройдёт и дальше будет лучше.
А может это таблетки действуют, черт его знает.
В любом случае, на работе сегодня хороший день - я вхожу в коллектив и получила ценную информацию и вкл. в работу

Начала работу и пошло неплохо так, втягиваюсь, хотя и медлено. Надеюсь сейчас разогнаться хорошо так и сделать хотя бы 80%.
Сходила, заметила столовую: кормят вкусно, но питаться тут постоянно дорого, конечно. Второе, салат из свежих овощей и мор вышел мне в 420 рублей. Но изредка можно, конечно и тут есть. Например, в следующий понедельник, чтобы не готовить еду в ночи.
Принимаю поздравления и настроение становится получше.
Писала бывшая коллега, как всегда наглая и безаппеляционая. Поэтому порадовалась тому, что её сюда не взяли, да и честно указали на её уровень знаний, пусть сидит там, думаю для такой тупицы она и там неплохо устроена. Не могу не злорадствовать, она меня бесила.

Критично не опоздала, все ок. Получила словесные поздравления от коллег. Порадовалась, что не стала много тратить, потому что ничего не подарили. Зато из хорошего - написала в личку одна из коллег, тепло поздравила, плюс дала пару отличных советов. Мы поболтали ещё лично позже, нашли общие точки соприкосновения, что радует. Хорошая девочка. Тоже еще и года не работает. Плюс мы здесь единственные девушки, так что здорово найти вот такие контакты, это будет полезно.
Работать совсем не хочется, хочется спать. Да что ж такое-то.
А работать надо и активно. Всё же испыталка капает, надо себя зарекомендовать.
С утра поздравления немного подняли настроение. Может все и не так уж и плохо.

Вчера меня хватило только на готовку, приготовила все, что хотела, а потом меня так срубило, что я легла и просто вырубилась до утра, оставив на плите даже еду. Убрала в холодильник только сегодня с утра. Надеюсь с ней ничего за ночь не будет.
Спала крепко, снов не помню, да ещё и проспала вдобавок. Надеюсь, успею на работу к половине десятого. Нужно доехать вот, забрать торты из вольчека, а до работы прокачусь на автобусе. По идее должна успеть. Третий день и уже опаздываю, шо ж такое. Ещё и таблетки частично дома забыла. Ну ладно, главные взяла, вторую выпью вечером.
День праздничным абсолютно не чувствуется, но я уже махнула на это рукой. Праздник будет в выходные.

День максимально ужасный.
Ребенок пришел домой без куртки и штанов, заявив, что он потерял бирку и решил, что лучше чем сказать, что он потерял бирку - он пойдет без куртки. Больной. По холоду.
Затем отчим со своей пьянкой и доёбами (благо, я пережила их и без очередного срыва)
Оры и крики весь вечер.

Но никакой продуктивности у меня не было, на самом деле. Я разве что прибралась на кухне со скрипом и сделала д/з с ребенком. Честно говоря, даже завтра я не испытываю какого-то желания работать, а просто лежать и жрать пиццу

Плохо спала, небольшие проблемы со здоровьем. Зато заметила, что если ночь была тяжелая, то мозги включаются быстрее. Некогда раскисать, вариться, жалеть себя, ну встала в 5, значит сегодня так, фигачим.
Сегодня задержалась чуть больше чем на час, зато буду на удаленке в чт и пт. Неудобно только, что в чт будет доставка из летуаля, которая нужна на выходных. А заказала в тц возле работы. Придется просто так ездить.
Живот болит. Всегда болит на работе. Давит резинка от штанов в сидячем положении по 10 часов. Но не скажу, что они мне маленькие.
Сделала кучу дел, голова кипит, отдохнуть хочется и чтоб ничего не болело.

Нахожусь в смешанных чувствах. С одной стороны вроде ввключаюсь потихоньку в работу и в коллектив, начинаю к концу дня чувствовать себя лучше.
С другой, щас открыла документ с полным непониманием, что хз, что с ним делать и как. Ну и сижу с ощущением, что я не хочу тут быть и работать, мне не нравится. Причём оно появилось ещё вчера.
Хз, истинные ли это чувства или проявление депрессии.
А может я просто не хочу работать вообще?..
Решила дать работе и лекарствам шанс до конца месяца, а там смотреть по состоянию. Ну и все же посмотреть вебинары и нормально оформить резюме/подготовится к собеседования и мб выходить таки на рынок. Чисто в пассивный поиск в этот раз, как и хотела изначально.

Выспался и пошёл гулять утром. Сначала было кисло-жопное настроение, боролся с ним и более-менее победил.

Что сейчас ясно:
*) нужно продолжать бороться за то, чтобы психика оставалась здоровой. Вводить в жизнь разные мелкие привычки, направленные на развитие личности. У меня их накоплено достаточно, чтобы какое-то время сопротивляться деградации, но для устойчивого развития - недостаточно
*) нужно выращивать здоровое отношение к работе. Я до сих пор не умею просто делать свою работу и остаётся фоновое ощ, что это обязаловка, некая форма рабства. А ведь работа тоже может быть способом развивать себя, свою психику

Вроде вчера так тепло было от возвращения. Пёс так радостно встретил, друзья, покурила кальян. А сегодня накрыла работа, финансовые проблемы и моя тоска.
Мне неинтересна ни работа, ни путешествия, ни отношения, ни я сама видимо.
У меня нет продолжительных желаний и сил.
Может мне нужно жить моментом. Или просто химические процессы совсем разладились и надо топать к врачу.

Утро теперь начинается с попыток внушения коту, который все никак не может понять, что скакать по подоконнику и валяться на рабочем столе нельзя. И вот буквально все утро снимала его с подоконника. Кот такому произволу сопротивлялся путем царапанья. Причем, у него ПОЛНО подоконников, на которые можно лазить, но нет же. Зато днем он сворачивается калачиком у тебя под боком и миленько спит.
Писала С., возможно попробуем дубль 2, но я уже ни в чем не уверена. Посмотрим.

Update:

Всё ещё работаю граф дизайнером и агрессивно жду повышения зарплаты (ведь я того заслуживаю);
У меня восстановился режим и это внезапно оч прикольная штука;
Мальчик с той тусовки не менее внезапно снова появился в моей жизни и мы были на двух чудесных свиданиях;
Жить одной прикольно, правда момент с болезнями неприятный;
Забываю дойти до психотерапевта за новым рецептом, хотя со сном уже нет таких жёстки проблем, как в предыдущие несколько месяцев.

Хочется больше чудесных свиданий и нежности (я уже забыла как это всё невероятно по своей природе).

Не зря вчера к вечеру меня приследовало странное чувство, что работу стоит отложить. Отчим бухает с самого утра, ugh. Стараюсь не попадаться ему на глаза лишний раз и вести себя тише травы, ниже воды.
По крайней мере, пока младший брат домой не пришел. Осталось недолго до его прихода.

Единственная радость - пришел заказ. И относить его надо не завтра, а послезавтра. Это может и к лучшему, потому что лишняя прогулка по нормальной погоде никогда не бывает к худшему!
Меня пока что парализовало от тревоги и мне совсем ничего не хочется делать. Особенно, выходить из дома. Просто страшно двигаться.
Но я может схожу за маслом для кутикулы, наконец

Вчера вымыла всю посуду. Я молодец. И отрубилась в начале 11го как по часам. Смутно помню, что снилось, но помню забавные танцы или что-то такое. Неплохие сны, в общем.
"Проспала" пару будильников, но не критично, даже сейчас ещё валяюсь - выхожу на полчаса позже, так что время ещё есть.
Проснулась от боли: цистит снова решил о себе напомнить, блэт. Какого черта, я же одеваюсь тепло, ничего не подмораживаю?.. Выпила лекарство вот, и валяюсь. Надо на работу захватить и пропить весь день. Не люблю болеть и чувствовать себя плохо. Ещё мб стоит таки линзы снимать на ночь и после сна отекает и болит лицо. Но этим я займусь со следующей недели.
Сонно.

Кажется я начала понемногу включаться. Была огромная проблема со вниманием. Я будто во сне была, сложно разговаривать, слова путались, не чувствовала себя, память подводила. Как кисель были мозги. А сейчас уже чуть получше, хоть как-то концентрироваться получается.
Еду домой, на 2 часа залежалась в офисе, мои любимые 11 рабочих часов. Диджтл директор со своего дизайнера передал мне клиента. Она не справлялась, заказчику не нравилось. теперь я хоть увидела её работы. Посмотрим, что получится у меня. Это интересно. Только вот у меня будет всего 4 часа, что сделать новые дизайны завтра утром и показать их.