На работе было тихо, поэтому все утро читала запоем занимательный срачик в арт-соо, точнее даже в фест.соо. Порадовалась, что решила не идти на маркет ребят, что решили пригласить к себе столь отвратительную по всем фронтам личность. По ней тюрьма плачет, а не маркеты. Да еще и выгораживают ее.Поддерживать их деньгами это для меня ле фу. Также порадовали художники и маркеты, что тоже начали отказываться от сотрудничества с ними. Реакция общества, в целом, впервые за долгое время радует.
Подумываю ещё от себя добавить пороха. Посмотрим в ближайшие дни, что они скажут и выложат, конечно. Но вообще происходящее грустно и отвратительно и художников, что в это вляпались жаль.

Сегодня рыбный день.

Хорошее продолжается, даже нет тревоги. Все получается, не все конечно даётся легко, прилагаю усилия для чтобы что-то создавать. На работе получается реализовывать проекты, потихоньку работаю над мотокурсом. Вчера пошел в новый зал, получилось что занимался один, прям индивидуальная тренировка. Сегодня с младшим на футбол и круто что она доверяет его мне, это прям наше время будет с пупсом. Бесят новые кеды, натираю, видимо в спротмастере подделка.
День в плюсе, чувствую ее любовь.

Заметила, что в разговоре с кем-либо постоянно возникают и ложатся довольно тяжёлые паузы. Раньше как начнёшь болтать, так потом с трудом прервёшься. А сейчас чот неохота. Может, ситуации такие - в основном я с людьми сталкиваюсь, когда либо они, либо я чем-то заняты (работой, готовкой), отвлекаться на разговор не с руки.
Но вот сейчас звонил К., рассказать пра жызнь. Рассказал - пауза - спросил, как у меня дела - ответила, что хочу поиграть в облу - пауза - спросила, как там его здоровье (в вск не пошли гулять, т.к. он заболевал) - ответил, что ок - пауза - ну ладненько, давай, пока!
Хотя вроде как было, что рассказать про облу хотя бы ту же. Но зачем?
Ну и вот.
А может, люди не те.

Вчера кончила, чтобы уменьшить НЭ. Стало немного легче.
Щас работаю и на фоне думаю о том, как я хочу изменится, чтобы мне стало лучше жить. Мои планы бы мало кому понравились, но мне плевать теперь, это сделает меня неудобной для них, но не для себя. Ну не совсем плевать, озм есть, но он уже не в такой степени, чтобы влиять на мои действия.
У меня возникало чувство яркого пвк, как будто я мечтаю, когда я думала о том, что изменюсь и перестану мучится. И как-то депрессивное сс трансформировалось в слабо приятное с этими мыслями.

Сегодня на работе был такой день, после которого думаешь, мол, а может и неплохо все? Работы было довольно много, но она не утомляла, я знала, что надо было делать и обошлось без заебов. В общем , хорошо и плодотворно поработала без выноса мозга. Нравится такое. Видимо, это и есть баланс: когда есть время и выдохнуть и при этом интересные задачи, без ебанины. И время проходит быстро.
Впервые за полторы недели прокатилась на метро. Повезло и сидела весь путь. На почте быстро все было, несмотря на множество людей - наше отделение хорошо работает, они молодцы. Отправила А. письмо-презент с открыткой и дополнениями к подарку. А по пути до дома с мамой поболтала.
Я молодец сегодня, в общем.

Как же я ору с себя. Только высказалась, мол, так выспалась хорошо, такое сознание ясное, так все хорошо. И тут уже случайно, в офисе уже выясняю, что пришла на работу в разных ботинках. И даже не заметила этого, потому что они похожи по посадке, а я толком не гуляла ещё. Просто вин дня, я считаю. Надеюсь только, что это не так заметно будет. Зато уже чувствуется: левый весьма удобен, а вот правый уже начал натирать. А ещё надо надевать носочки потоньше таки, погода уже позволяет. Хотя бы на работу. Хотя завтра вроде холоднее будет...
Ну и началось моё "любимое" потение... Буду страдать, пока не расхожусь и не похудею. Ладно, машинка есть, а вода недорогая.

Сегодня все прошло хорошо. Осталось все дозавершить. Я такая счастливая была, что сейчас удивляюсь, как я вообще могла сомневаться. Но, наверное, подошёл самый лучший момент для возвращения.

В некотором смысле придётся начать все с начала. За исключением работы. Квартира, финансовая подушка, друзья, спорт и избавление от лишних кг.
Думаю время в родном городе ещё больше позволит замедлиться и подумать, что я хочу. Может быть вообще и с текущей работы уйду в ближайшее время.
Я теперь себя такой свободной чувствую, такой собой. Я слышу свои мысли. Я так рада.

Учу новый метод. Пробовала, пока получается прикольное волшебство. Что-то работает сразу же, что-то не сразу, так или иначе оно должно работать и я пинаю магию ежедневно для повседневных дел. Я пока не поняла, почему раньше я часто проваливалась с этим методом (я уже изобретала его самостоятельно, но работало с переменным успехом). + с людьми пока не пробовала масштабное. Хотя я решила свою проблему с гомункулами, просто сюда не написала.
Я сегодня замёрзла и была голодна, а потом выпила горячего кофе вприкуску с мясной булочкой. Чуть не вознеслась. Это те самые плотские удовольствия, о которых говорят люди??

Сделал по работе всё, что хотел. В этот раз как-то вообще совсем не заебался и не устал, и шёл домой в ещё более приподнятом настроении, чем обычно. Усталость началась только после 23.
*
Начал читать "The Bomber Mafia". Сначала интересно, но потом автор увлеченно описывает разных несомненно талантливых, но глубоко мудацких персонажей, и от этого усталость. Наверное, только такие ебанутые люди и могли успешно заниматься задачей эффективных бомбежек.
*
Сегодня поставил себе задачу не залипать в серости, не скучать. Доволен тем, что получилось вовремя отслеживать и вовремя устранять. Есть чувство, что привычка залипать в скуке держится уже из последних сил и скоро сдастся. Выкину её в мусорку.

Каким-то поразительным образом я отсидела на работе весь день и даже не особо отрубалась в процессе - видимо, сказывается то, что я таки учёба много спала, да и утром урвала несколько часов сна.
Но на дорогой домой на метро забила и поехала на такси. Надо прекращать, но сегодня не было никаких сил, плюс я задержалась на работе таки. Снова по глупой причине. Вот думаю, когда доедем и сколько в пробках простоим?...
Приеду, выкину мусор, если хватит сил, то помою посуду и спать. Остальное завтра уже. Надо высыпаться.
Зато закат приятный. Хотя погода коварна: тот самый период, когда в обед было тепло и в одном только платье, а вечером налетел ветер и я подмерзла, пока ждала машину.

Сделал себе приятное утро. Следил за тем, чтобы скука не возникала, чтобы держалось бодрое, собранное настроение.

Сейчас на работе. И всякие рабочие задачи не вызывают чувства тягомотины, обязаловки - у меня словно есть запас прочности для того, чтобы их спокойно сделать, и сохранить при этом приятное живое состояние фоном.

Короче, озёра наши пошли аж на два этажа вниз. Неудивительно. Но всё равно могло быть и хуже.
***
Единственный минус в Хайндле - слишком часто не потаскаешь. Даже для медитаций, не говоря уже о проработке в стиле "карта дня". У него на младших гексаграммы И Цзин, а те имеют свойство описывать общее течение жизни.
А на старших астрологические символы, руны и иврит. Обожаю эклектику.
(Мой научрук вообще хотела, чтоб я включила главу об эзотерическом контексте модернизма, хотя сама работа про интермедиальность была. Но в целом я даже придумала, как её гармонично вписать и обосновать.)
***
Штош, судя по тому, что и как я сейчас читаю, нарративную часть игр я воспринимаю оооочень ограниченно.

Я, конечно понимаю, что интернет следит за мной ежечасно, но блин, камон: вчера начались месячные, а уже сегодня таргет такой: псст, менструальные трусы ннада?..
Благо эти самые месячные пока проходят без проблем и боли. Хочу вернуться к чаше. Наверное начну со следующей менструации.

Выпила кофе, надеюсь поможет продержаться какое-то время, хотя бы до обеда. Пока, не считая боли в глазах особых проблем нет, но все равно такое.
Новое рабочее место хорошее, сижу в дальнем углу, тут не дует совсем, плюс никто, считай, в монитор не пялится, хотя за спиной и сидят люди, в общем, гораздо лучше прежнего. Может и работа лучше пойдёт. Ноутбук бы ещё подключили.

Разумеется, проспала все полимеры: впрочем, сегодня это было очевидно, но все равно не жалею о ночной активности. В любом случае, все не так плохо, потому что таки встала и выехала я заранее.
Спать хочется безумно. Пока фоном и физически, но посмотрим, как будет в жизни на самом деле. Может, отпрошусь пораньше.
Мне не нравится все же эта новая работа. Не вижу прямо кардинальной разницы с предыдущей, разве что пока не забывают, но звоночков много, да и в целом не нравится как-то. Не могу пока ничего конкретного сформулировать. Может и правда не моё, а может, я как Н. просто устала слишком ещё на прошлой.
Сегодня переезжаю на новое раб.место, посмотрим, как там будет.

Решила, что раз не спится, то лучше заняться хоть каким-то делом. В итоге закинула стирку и вымыла голову. Записала курс упражнений весь, а то сегодня был последний день. А также наконец-то собрала весь мусор по квартире. Утром перед уходом надо будет выкинуть. Мешков получилось немерено.
Завтра на работе надо будет таки накидать бегущий список: сейчас это довольно полезная для организации моих дел штука. Позволит выписать сразу все и раскидать потом по дням. А отмечать буду уже в програмке на телефоне.
Сегодня закупилась вторым ад. В рецепте не отметили, поэтому думаю сходить в другую аптеку и ещё купить прозапас, а то рецепт скоро кончится, а мне надо отследить, как оно работает.

Причины, почему я сегодня молодец, несмотря на своё тяжелое состояние:
- Переосмыслила и разобралась, почему мне так тяжело заниматься обычными делами
- Работала размерено, чередуя мозговую и физ.деятельность, отдых и рутину.
- Помыла контейнеры под эпоксидку и заготовки
- Умылась утром
- Помылась вечером
- Прибралась на кухне полностью
- Постирала и развесила одежду
- Поиграла в дд
- Помыла волосы
- Поиграла с котом

Мне действительно тяжело. Очень. Я словно вернулась в начало своей депрессии, где мне трудно заставить себя хоть что-то делать.
Но я все ещё борюсь.
Это напоминание об этом.
Я молодец, даже если не считаю так

Десять дней на своей территории сделали из меня человека.
Готовила, работала, покрасила волосы, помылась, читала, гуляла, смотрела, даже училась.
На несколько дней выпадала из жизни из-за адской головной боли (так и не поняла ее причину). Много и сладко сплю, сны вижу редко. Почти успокоилась.
К сожалению, скоро этому придет конец - из-за здоровья мамы придется ехать обратно.
Хочется сохранить хотя бы частицу этого настроя. Буду его помнить.
Mermaid, пользуясь случаем, желаю легких родов. А то кто знает, когда я тут еще напишу.

На улице наконец-то весна! Настоящая, тёплая, солнечная. Не поехала сегодня на работу, думала заняться таки домом, но не уверена, что это осуществлю, но зато сбегала на почту. Шла в ботиночках и в распахнутой куртке с одной футболкой под ней и было тепло. Раньше я так любила зиму и темноту и не любила солнце и жару, а сейчас радуюсь. Жару все ещё не люблю, но сейчас идеальная погода и температура, да и сразу так хорошо стало. Солнечный свет мне полезен.
Мой любимый пустырь ещё не высох до конца, поэтому пришлось пошлепать по болотцу, но на удивление даже особо обувь не замарала. Надеюсь за неделю он вообще просохнет.
Забрала свои чудесные посылки, не могу нарадоваться, все такое классное.

Любители запустить стиралку и свалить куда-нибудь из квартиры организовали нам на кухне Озёрный край. Соседи снизу ещё не ломятся, так что либо кусок линолеума спас их от зрелища водопадов. Либо никого нет дома и вечером "сюрприз будет".
Обнаружила это дело я и как хорёк-паникёр пошла ломиться хоть к кому-нибудь, потому что от внештатной ситуации у меня резко отказывают и без того не слишком работоспособные мозги. Так что воду отключить я сообразила только уже выдернув другую соседку.
Ролевые, сцк, игры в Моисея солнечным понедельничьим утром.
Апд: а, нет, вот и сосед дополз. Наша кухня приходится на соседнюю парадную этажа ниже, даэдра задери этих проектировщиков.

утром снова стала наползать скука и вялость. В этот раз вовремя заметил, собрался, устранил. Кажется, это первый такой раз, когда заметил и устранил именно вялость, и почти сразу получил результат.

Хочу, чтобы такие результаты были ещё и ещё. Чтобы через месяц или год я уже сразу замечал и сразу эффективно устранял вялость. Пвк к такому.
*
Сижу на работе, работаю, переписываюсь с этими. За окном холодно и ветер, видно, как качаются зелёные ветки. От этого безмятежность и что-то свежее, "всё только начинается".

Я молодец, что не стал валяться дома и выперся на работу.
И я молодец, что не насилую себя работой, постепенно втягиваюсь в неё, и мне приятно работать в итоге.

Не писала сюда 3 дня и от этого ощщ пропадания этих дней из моей жизни.
Я оформляла себе услуги личного врача ака страховку и регистрацию, искала способы сдать на ЗППП и получить рзлт, и хотела побомбить насчет местного устройства медицины в отдельном посте в тг, ноу меня не находилось времени на это. И это просто тупость, птч я могла бомбить сидя в очередях или во время обедов в кафе между делами.
Я не успеваю решать задачи во время ни по работе, ни по учебе. И не во время тоже не успеваю. Еще у меня испортился режим и я засыпаю в 0-0.30, а просыпаюсь в 7-7.30.
Продолжаю вести дневник для покс, но я себе не нравлюсь в целом.

Вчера. Была у В., собралась почти полным составом, по крайней мере в начале. И вот сидишь замотанная в палантин (потому что холод есть, а отопления уже нет, так что желающим гостям выдаются палантины), пьешь чай, болтаешь, играешь в настолку и вот хорошо.
"Марафон" марафонится.
Сегодня. Пинание текстов. Причем, инфа просто сыплется. Разная. И наша "рабоче-техническая" переписка с Ж. выдает иногда интересные финты. А так поступило любопытное предложение, посмотрим.

нет настроения. нет больше дня в году, в котором я бы могла чувствовать себя настолько одиноко как сейчас.
я знала, что так будет, знала все, но расстраиваюсь, будто впервой. не могу понять свои чувства. мне настолько одиноко, что сегодня я обнималась с коллегами, и мне так сильно нравилось, что я обняла Т второй раз за день. Т мне цветы подарил. Он нравится мне как человек, человек, в котором я вижу друга. И В хороший друг.
И я не хочу идти на работу, плачу сейчас. Не понимаю, откуда эта боль, она разрывает меня изнутри, я хочу открыть себе грудь и вывалить оттуда все, рыдать по инерции и понять наконец, что там ничего нет и нечему уже болеть.
С днём рождения меня.

Трудный день. Месячные начались ровно в тот момент, когда мама приехала. Я такая злая была, ругалась на нее. Мне очень жаль. По работе задерживаю проект. На полтора часа раньше села делать, одну задачу к 10 отправила, а монтаж видео затянулся. 4 минуты видео из фотографий. Тяжелый макет, который никак не может отрендериться, чем сильно меня пугает. Должно быть красиво, но пока все плохо. Должна была кинуть к обеду -_-. Сижу на полу, передвигаю теплый ноут и немного волнуюсь. А на кухне Вл сдает последний экзамен, к которому подготовиться даже не дали. Обезболивающее почти не помогло, я голодная без доступа на кухню.
Когда все закончится - будем кушать рыбку, сегодня можно и черную шоколадку

На полдня залип в серости и скуке. Неприятно, что кроме самой серости было ещё противное желание быть недовольным брюзгой, обсирать всё вокруг. А потом это обсирательство перекинулось и на себя самого, появился нокс.

Сейчас убрал это, более-менее трезвое настроение. Напоминаю себе, что перфекционизм не работает, что я буду только постепенно избавляться от этих мусорных привычек и говнистых вв. И что вместо нокса цлс как-то подготовиться к следующему разу, попробовать плавно увести себя от серости куда-то в более приятное состояние.