Я думала, что когда простужусь - хоть немного груз с плеч спадет. Но по сути, мне стало лишь хуже. Мысли о том, что я мало стараюсь в своём лечении не покидают меня. И самое ужасное, что руминации доводят до постоянных но
Если ты работаешь через силу и боль, но все равно не то. Неискренне.
Тьфу.
Причины, почему я сегодня молодец:
- Умылась утром
- Позавтракала, несмотря на отсутствие чувства голода
- Прибралась на столе
- Подточила карандаши
- Помогла ребенку с русским языком немного
- Загрузила посудомоечную
- Вместе с друзьями пересмотрели циклон (прокатитесь на циклоне)
- Поиграла в кукиран, немного

Могла ли я сделать больше? Не-а. Я болею. Я молодец, что сделала хотя бы это

Переписывал программу переводчик, учитывая полученный опыт, там ещё на несколько дней работы. Читал Затерянный Мир на английском, с параллельным переводом. Качался 20 мин в уличной качалке. Гулял и различал восприятия, дошел до сложного момента, не смог различить что дальше из-за НЭ и сделал перерыв. Читаю генетику Бо на английском с параллельным переводом. Я думаю, что теперь все буду читать в таком формате.

В общем, с возвратом куртки в Вб сегодня не прокатило: оказывается когда её забирала положила ту не в тот пакет, а идиот на пункте выдачи это не проверил, когда списывал с меня деньги. Вот такая херня. Сказали, что он будет завтра и подойти к нему. Не уверена, что это поможет и есть большой соблазн тупо забить, но 4к, это 4к... Куда я её дену? Ладно, попробуем завтра. Надо будет ещё завтра забежать очки купить солнцезащитные, а потом уже в Вб. Куртку придётся с собой на работу везти. Забрала новую - всяко лучше, просторная и по типу моей коламбиевской. Хотя с меня опять неправильно списали деньги, но вышло даже меньше, чем я должна была. Посмотрим, как будет.

Сегодня Вл 2 раза накосячил. Много плакали, день был грустный, бесполезный, но уже все хорошо.
Погладила новое постельное белье, чтоб хоть что-то радовало, включили фильм, ели принглс и мороженое.
Должны были погулять, сходить в зал, но день с самого утра не сложился.
Заказала в аптеке Д3 в масляной форме, а вот к хирургу не записалась.
В пн еду после работы на кулинарный мастер-класс в честь празднования др именинников февраля и марта, надо бы выглядеть поприятнее как-то.

Наконец-то хоорошая погода. Утром поубирала, пропылесосила, постирала, потом позавтракала в Лайконике, поехала к пляжу, гуляла, загорала, ног не чувствую.
На обратном пути поймала себя на том, что это именно то, чего я сейчас хочу: спокойный выходной, прогулка, солнышко. Без обязанностей, учебы, работы, давления, боли...

За ср-пт задержалась в офисе на 5 часов. Во вт начала рабочий день на 3 часа раньше, переработала достаточно, часа 3 наверное. Вчера после 21 ехала с офиса в зал. Главное зайти там вроде было зайти до 22. Потренили наконец-то.
В начале 1 кушали супчик дома, смотрели фильм. В какой-то момент выключили, прилегли на 5 минут, и вырубились. В 3 часа ночи проснулась на груди Вл с гирляндой, разбудила его, пошли в ванную и спать) теперь вот жду, когда он проснется
Приснилось, что заснула ночью на работе. На этих выходных снова придется работать. Не люблю работать. За последние 2 дня я так там психовала громко, стыдно даже

Elddansurin, держись! Мне хорошо знакомы твои проблемы.
Я сегодня восставший из зада, хотя бы не трясет, но очень хочется спать и совершенно не хочется ни с кем коммуницировать, а так же работать.
Однако, приходится делать и то, и то.
Успокоительные подействовали.
Мечтаю о спокойной жизни без своих и чужих болезней, форс-мажоров и безденежья.

Проснулась в хорошем настроении, но начал болеть живот. Теперь болит голова. Ну огонь же.

Новый ТЛ раздражает, вечно ржет невпопад.

Хочу каникулы, нормальные, чтоб не париться о деньгах, работе, здоровье, войне, людях. Просто отдохнуть.

Как же все бесит. Поеду накуплю себе ненужного барахла.

Сдала проект, который мучал меня последние недели 3. Спать хочу дико, но держусь. Завтра экзамен в другом городе, а сегодня планируются шашлыки)
После пары недель полного эмоционального истощения чувствую себя лучше. Конечно, осталось еще дохуя проблем.
Но в целом, я так устала переживать, ебать себе мозг и делать то, что негативно влияет на меня, что я просто хочу прийти в норму. Просто немного похудеть, нормально есть и писать.
Учеба доконала, личная жизнь вообще накрылась медным тазом.
Почему никто не сказала, что работа и учеба паралельно это супер сложно. Чувствую, что скатилась, но сил больше нет.
Неделю не было секса, а ощущение что лет 10.
Короче все печально, но я держусь

Сегодня дикий рабочий день, но успешный. Задержалась на 2 часа, но настроение хорошее. Нравится возвращаться домой, когда людей на улице мало, когда запах приятный.
Во-первых сегодня Катя (ген дир) написала, что я молодец, а до того, писала, что я бедная). Вроде как мне купят MJ на год.
Хвалили меня сегодня очень много, много проектов закрыла, все благодарны.
И я сделала ретушь фоточек Ляйсан Утяшевой, которую её менеджер утвердила с первого раза. А я ни разу не ретушер. Эти фото будут в ряде постов на страницах, классненько. Приятно же. Завтра утром дома, днем в офис

Вчера Вл привез в офис еду, наш вкусный кекс, конфетку и зефирки, а я даже не притронулась к ним. Но было очень приятно
Задержалась на работе на час, а вечером меня ждала паста и мороженое)
Исправила ошибку в договоре и сегодня должна быть зп. Из нее уже много потратили, а нужно откладывать на обувь новую для Вл и на др его, его мамы и сестры 😓
Очень тяжелая рабочая неделя прямо с самого понедельника. Надеюсь будет попроще сегодня, хотя с чего бы. Еще не приехала, а у меня уже 4 задачи, если не 5.
Но настроение вроде норм, солнышко на улице, жарко даже

Я в некотором смысле была готова к тому, что после переезда пустота останется, но не была готова к увеличению. Я один раз сходила в офис, но осознала что уже выросла будто это место. А офис и команда были хоть какой-то мотивацией.

А ещё я взяла отпуск с завтрашнего дня, но собеседование которое я провожу и переносила, перенесли на утро первого дня отпуска. И это все к тому, что я ложусь в 7 утра, мне нужно будет кое-что доделать по работе завтра и следить за этим весь отпуск.
Короче пиздец.
Ну я сама виновата.
Но самое грустное, что я вообще перестала себя девушкой ощущать и я все больше ухожу куда-то не туда.
Интересно сколько я ещё буду давать себе времени, прежде чем пойти к врачу?

Ходить на деле тяжко, конечно, с непривычки, жарко, ноги не слушаются, все ноет, дорога кажется бесконечной, а куртка безумно тесной. Да и когда думаешь сколько времени тратишь на дорогу становится совсем грустно. С работы до дома ровно два часа, из которых сорок минут в метро. И стоит оно того? Да, я могу и правда сменить квартиру летом, подобрать себе что-то получше и поближе, и станет не так грустно с дорогой, но имеет ли смысл переезжать, если я до сих пор не уверена останусь ли на этой работе?..
С другой стороны, можно рассматривать это все, как возможность вот больше двигаться, гулять и схаживать набранные за зиму килограммы. Ну и аудиокниги слушать, конечно.
Купила клубнику - сладкая.

Куртка все же никуда не годится. Нет, она классная, но наш ветер продувает её на раз два. От метро до дома поехала вчера на автобусе, потому что поняла, что я в ней замёрзну нафиг, пока дойду. Значит, надо будет на выходных её сдать. Нашла на Вб другой вариант вроде потеплее выглядит и в целом симпатично, так ещё и дешевле выходит. Надо сегодня себя замерить и заказать. Пока в старой хожу.
Вчера вечером забила на домашние дела, только ванну приняла и ушла тусить с А. в обливион в честь её дня рождения. Хорошо посидели, не жалею о том, как прошёл вечер. Сегодня правда проспала, но на работу приехала в целом не опоздав. Работы щас будет прилично, но, может, это и хорошо.

Сегодняшняя зачистка НЭ получилась на 7 из 10. Not great, not terrible. Днём состояние было вполне ок, а когда пришёл домой, то стала наползать скука и прокрастинация -- из-за задания по работе, которое не хотелось делать.

Все равно это намного лучше, чем то, что было в прошлый раз во время спада.

Сделаю себе завтра выходной от работы, буду сидеть где-то в приятном месте и делать практики. Хочется как-то упереться рогом, специально выделить время и сделать какие-то значимые усилия. А то совмещать работу и практики сейчас точно не получится, но желание усилий есть и было бы глупостью позволить ему пропасть зря.
*
Симпатия к себе за то, что я не сдаюсь и хочу испытывать озв

Зубы просто достали. То десны болели, теперь просто все кругом ноет. Еще и сорвалась опять на курево, тем более, повод есть. Надо брать себя в руки, успокаиваться, работать и лечиться.
Проводила сегодня маму в больницу. Там все интересно устроено. Правда, внутрь провожающих не пускают.
Слушаю Crystal Castles (первый альбом) на повторе - раньше не знала про них, а сейчас внезапно зашло.

Я более-менее отработала основу нового метода. Работает безошибочно, удивительно надёжен, почти мгновенен. Не буду писать, что это значит.
Я достигла своего ограничения (привычка) и не уверена, что смогу его преодолеть в ближайшее время. Так или иначе, во всем остальном безупречно. Быстродействие 5-10 с, а раньше для меня 12 ч было замечательным результатом. Я теперь совсем иначе взаимодействую с тканью и глубже понимаю, как это работает. Хотя и есть несколько белых пятен, они надреальностны и в ту сторону придётся долго долбить, вероятно, даже озарение сразу выветрится.

У меня гормональный взрыв, потому что я не чувствую себя отдохнувшей перед завтрашним рабочим днём. Потому что я заебалась. Потому что рук сказал, что с этим типом задач покончено, и поставил новую на следующую неделю. Потому что если он ждёт к пятнице, то должно быть к пятнице, не смотря на то, что я могу не успеть.
Потому что я не знаю в какую точку планеты себя поместить и чем заниматься, чтобы чувствовать эту гармонию и какое-то душевное успокоение.
Я устала, потому что бегу от себя.

В родном городе нормально. Пару раз ходила в кальянную со школьными друзьями. Устала на работе, ложилась в 5 утра.
Мама увлеклась психологией, с ней стало немного полегче.
Но все равно, сейчас осознала, что у нас с семьей абсолютно разные интересы в жизни и за семейным столом лучше молчать.
А начинаешь говорить, мама все равно перебивает и начинает потоком рассказывать мне какую-то информацию про жизнь других людей. Чувствую одиночество.
Ещё я так устала от работы, что мне все больше хочется уйти в очень скором времени. Надо скопить подушку и подумать куда.

Вполне неплохо поработал сегодня, несмотря на вареные мозги из-за недосыпа. И получалось удерживать приятное состояние во время работы.

Вечером все-таки стал залипать в скуке, но хотя бы несильно. Не так прочно, как это было раньше.

+ тренировка предвкушения
+ тренировка переходов 0+ >> 0++

Лег спать в 21:30, попытался заснуть, но хуй там.

На обед, в честь пятницы решила взять тортик на пробу. Штош, на будущее, тортики там ьрать не буду. Он был довольно вкусный, но сухой настолько, что я до сих пор чувствую во рту фантомный бисквит. Зато соба была вкусной и я здорово объелась.
Вяло работаю и вроде пока живу не отрубаясь, но собвенно напрягаться особо и работать не хочется, даром сегодня сокращённый день. Может таки выползу после работы купить таки джинсы. Лишним не будет.
Нкс таки развели меня на спонтанную покупку стикеров. Голографию подвезли, но снова сделали свою уродскую рассылку, когда на сайте половина уже ушла в солд аут. А письмо на почту было с утра и хер его там увидишь. Бесят. И никаких допечаток, конечно.

Не выспался, 6 часов сна. Вытащил себя на улицу в 8 утра, гулял по холмам, делал состояние приятным и добился неплохого результата.
*
Вчера был приятный вечер, без скуки и вялости, но лёг спать после 11. Попробую сегодня заснуть в 22.
*
Пытаюсь понять, как мне быть невыспавшимся на работе, быть продуктивным, и при этом не отравляться от нагрузки. Наверное буду делать перерывы почаще, и работать помедленнее, притормаживать себя.

Вообще было бы клёво научиться совмещать сосредоточенность на работе с фоновым поддерживанием приятных состояний. Сделаю себе сегодня тренировку этого навыка

Я не могу найти работу, он не может найти работу
На горизонте есть возможность крайне дёшево выкупить коня, но как это возможно, когда неизвестны даты и суммы зарплат?

Крайне раздражительна, не хочу общаться
Бесит то, что он играет, хотя я понимаю, что он тоже откликается на всё подряд, а ещё тильтует из-за риска попасть на фронт

Одной девушке сказала, что мне нужно подумать и напишу на след день. Написала - тишина. Дважды звонила (вчера, сегодня) - пустота. Не хочу верить, что они нашли кого-то другого. Очень надеюсь, что попаду хотя бы туда, потому что это уже невыносимо.

За последнее время много чего произошло.
На работе отменили удаленку, теперь все ходят в офис, много народу, но стало даже уютнее. По идее на меня этот график не распространяется, но я пока не уточняла. Не люблю, когда меня в чем-то ограничивают.
Появилась новая девочка Динара. Хорошо общаемся, надеюсь она станет мне подругой.
В купил отцу айпад, банку и проводочки. Доставили к двери. Надеюсь ему будет полезно, а то пока только жаловался. Не любит настраивать iCloud.
Купили Вл шмоточек, преображается
Вл сказал, что женится на мне. Я сильно попросила хотя бы год подождать. Долго это обсуждали, сердце замирает. Приятно)
Готовимся печь 2 кулича. Нашли рецепт, купили форму и почти все продукты.

На улице просто невероятно холодно сегодня и ветер только все усугубляет. Завтра оденусь потеплее, в том числе утеплю ноги - пожалуй, ещё не пришло время убирать зимние вещи и обувь.
Пришла зп. Много меньше, чем я ожидала, но хватит, чтобы заплатить за квартиру хотя бы. А там разберёмся.
Но при этом я решила купить новую мини-фигурку и брелок. Но там перс, который мне зашёл, так что...
Еду на встречу за брелком, после этого, думаю, подняться наружу и проехаться таки на такси до дома, не хочу замерзать.
На работе весь день никакой, залипала в соц.сети. Надо что-то придумать для спины, а то так совсем поломаюсь.