Жутко волнуюсь и переживаю. Завтра выхожу на новую работу. Боюсь, что растеряла все свои свои профессиональные навыки, и при этом уже завтра мне нужно будет показать себя в деле. Очень не хочется позориться.
С другой стороны, если я выдержу все эти испытания, я очень вырасту как профессионал. А там уже можно и в декрет. В последнее время все чаще думаю о детях, и мне от этих мыслей и грустно, и радостно одновременно.

Блять. Что мне такого с собой сделать, чтобы просыпаться в 8 И ВЫСЫПАТЬСЯ.
Делаю д/з, читаю инфо по прогр и текст сплетается в невнятную кашу. Мне трудно фокусировать зрение, и еще многие детали как будто уходят из-под фокуса моего внимания.
Работала, купила пару продуктов, пила кофе с кейком на фудкорте. Было приятно пройтись по солнечной улице, тут уже совсем весна.

Заснула в 23.30-0, проснулась в 8 (с трудом, с будильниками), смотрела ролик Любарского, завтракала, теперь работаю. Хочется погладить себя за это. Я молодец, что села работать с утра, хотя снова не выспалась. Это клево, что я забочусь о своем будущем, преодолеваю желание положить на всё хуй и спать дальше, вспоминаю о том, что мне надо делать сегодня, на что мне нужны деньги.

Возвращаюсь в привычную рутину, вчера была близость с дорогой И., экспресс превратился в полноценный вечер. Договорились на пятницу поэкспериментировать, это сильно вдохновляет, тревогу как рукой сняло. На работе все получается, хочу втащить кое кому, получил на это добро. Сегодня тренировка, недельный пропуск явно скажется, но поработать и помахаться явно надо. Наполнен хорошими теплыми чувствами и драйвом. Все равно надо пообщаться с психологом, потому что часто тревожусь на пустом месте, да и второй запрос возник, не менее важный.
День пока в плюсе.

я провела чудесные 4 праздничных и выходных дня. отношения с Вл стали еще лучше. всё 23е провалялись в объятиях, 24 были в зале, потом съездила к маме, 25 впервые за 2,5 месяца погуляли, а из зала вышли в 23:00, 26 валялись, готовили и занимались своими делами.
решила сегодня встать на час раньше, чтоб почитать перед работой, встала с отеком на пол глаза, вылез ячмень блин. будто я в песке копалась или детей маленьких облизывала. ну очень много у меня всяких тупых болячек в последнее время. сделала заказ в аптеке, Вл принесет мне капли и мазь. а я осталась дома, на улице еще ветер сильный, оно мне не надо)
первый день поста, заменяю сладости на сухофрукты, наконец-то)

Мне некомфортно, что мысли и чувства от влюблённости поглощают меня. Для меня это непонятное, непривычное, неприятное состояние. Я знаю, что делать с тревожностью о работе-работаешь, уходишь в неё. Знаю, что частично делать с тревожностью о друзьях. Но о влюблённости.. я как рыба выброшенная на берег, дёргаюсь, а потом умираю.

И сегодня я подумала, что я все ещё для него не тот человек с которым он стал бы строить отношения. Не надо утешать себя надеждами. При том абсолютно непонятно, что делать с настоящей нежностью и интересом в настоящем. Мы постоянно в одной компании, нас постоянно тянет к друг другу, мы обнимаемся. Сбежать? В другие отношения? А я не хочу. Удалила тиндер.

Второй день подряд плачу вечером. Ну, хотя бы живот болеть перестал.
Училась, работала, давала прошенные но нежеланные советы.
Мне пришло в голову, что можно было бы написать программу, которая рекомендует потенциально интересные статьи, книги и ролики, но в ней должно быть допизды данных, под которые надо покупать отдельную серверную. Интересно, можно ли было бы написать нейронку на постах симпаток, бежей, Бо, или книгах Талеба, статьях О., роликах Любарского, которая будет генерировать действительно интересные мысли?

Работала где-то 2.5 ч. Всё это время болел живот, иногда казалось, что щас заплачу от боли.
И вот с т.з. псих. жизни это время в пизду ушло. Просто как будто ничего не исп и не думала. Хотя утром была немного интрс переписка.
В детстве я легче переносила нфо, и я не про то, что я не жалела себя, а про то, что у меня возникало больше эмоций (приятных в том числе) несмотря на нфо и я от них не уставала. Сколько времени я жила с постоянными или частыми нфо - где-то половину или больше так называемой жизни.

Утром практически всегда негативных мыслей меньше. Это время, когда мозг еще не начал работать в полную силу и я получаю передышку. Но невозможно просто взять и забыть всё то плохое, что со мной случалось. Да, о сделанном, о прошлом не жалеют, а я жалею. Я бы столько всего сделала по-другому! Возможно, на данном отрезке времени я еще смогу что-то изменить, но сил совершенно нет. Я еле встаю с кровати, я дистанцировалась от всех людей. Мне дико комфортно быть дома и читать книги днями напролет. Даже придумываю иногда причины не идти на работу, а работать из дома. Это депрессия или выгорание? В ПНД или к частному врачу? Мне надоели мои тараканы в голове.

вчера довольно сильная усталость после работы. Устранял НЭ и стал замечать, что усталость -- это просто дополнительный усиливающий фактор для главной причины. Главное то, что я недоволен своей жизнью и поэтому хочу исп НЭ. Без этого усталость была бы намного более комфортным состоянием.

Сегодня после тренировки тоже усталость, но немного другая. И оттого, что день солнечный, перед тренировкой было хорошее настроение, захотелось как-то специально противостоять НЭ - не просто пытаться устранять их или ослабить, а подкопаться под самый корень и получить контроль над своим состоянием.

немного получилось так сделать. Хочу закрепить такой навык, натренировать его.

Озверядка, ЦВ, нслж. Работала 2 ч. Ела. Читала про лямбды на англ. После второго завтрака (гречневые хлопья) пиздически заболел живот, а потом внезапно прошло. Вчера опять часа 2 не могла заснуть от боли в животе.

Слушаю группу Кино, очень приятно, хотя я б не сказала, что их песни резонируют с озв. Очень радостно, в теле возн нслж.

Вчера снова был забег с Бонарки до дома в полночь, теперь все болит. Зато сожгла 700+ккал.
Смотрела "Супер Майк: Последний танец", офигенно! Чуть не похлопала им в конце танца, вот был бы прикол :D
Купила вентилятор для ноута, надеюсь ему полегчает, потому что играть ооочень хочется.

Сегодня, наверно, буду овощить, после вчера сбит режим и нет сил. Ну и ладно, я хорошо на этой неделе работала.

Приехали с Питера, побывали в огромном количестве мест, у девочек получилась супер поездка, я им даже завидую. Все дни мы гуляли втроем, я и две девчонки. Дорогая И. была вся в работе , в какой то момент она вообще выпала из реальности, обидно. Ее любви почти не чувствую, страсти вообще нет. Это огорчает.
Все равно оценю это поездку в плюс, потому что подарил дочке незабываемое классное путешествие

Бывший однокурсник и друг, который работал в соседней команде, уволился спустя 3 месяца из-за жёстких переработок.
Я его понимаю, но его ситуация тоже помогла мне ещё больше осознать происходящий беспорядок.

Я ужасно устала. Мой руководитель написал мне в 11 утра вчера, в первый выходной, сделала ли я то-то. И это общая культура людей вокруг меня в команде - работа на первом месте.
Ловушка на хорошего человека.
Я правда задумалась уйти, потому что осознала что такая работа оказывает большое влияние на мое псих состояние сейчас.
Но вопрос в том, что она позволяет мне жить конкретно в этой стране, и зп выше чем сейчас в среднем можно найти, и плюс специфика в которую я уже погрузилась.

Вчера на курсе было сильное удовольствие от кода, идей в нем, он казался таким красивым, интересно и лаконично написанным. Такого удв давно не было ни от чего (ну кроме дрочки, да...). Это не значит, что я смогу (на дм) использовать это знание. Но хотелось бы.

Работаю с утра, как и планировала. Встала на 1.5 ч позже, чем планировала. С утра пиздецовая слабость, не могу встать по часу и больше, и хочу наконец разобраться с тем, почему она есть. Сдам анализы крови, хотя бы.
Живот почти перестал болеть. Нашла еду, от кт не появляется боль - гречневые хлопья. Понимаю, что неплохо бы есть зелень, авокадо, но мне просто нах не хочется их.

Умоталась и вчера, и сегодня. Сегодня был последний день компеляции брелков. Наконец я их закончила, заменив флюролит на кварц. Придется вместе с апдейтом фоток видимо апгрейдить и карточки. Хочу ещё инфографику на паре картинок сделать.
Но круто, что я уже начинаю потихоньку чувствовать свои лимиты. Без будильника спокойно отстраняюсь от работы и, если чувствую себя плохо в процессе работы, то могу просто остановиться.
Ещё бы научиться сразу отправлять себя на боковую, если я этого хочу. И кушать вовремя.

Ничего, скоро все это кончиться. Выдрыхнусь на 12 часов потом, поем вкусняшек и напокупаю себе всякого.

Когда легла спать, живот болел часа 2, до слез. И потом утром снова, но слабее. Поработала час, потом поела (среднюю порцию), теперь живот болит снова и я лежу, ниче не делаю, максимально бесполезное времяпровождение. Это просто полный отстой, потому что мне надо и д/з делать, и много работы. И за лекарствами и новой едой тоже не иду, птч от боли двигаться не хочется.

Итак, не пришлось ждать ни вторника, ни среды. Интрига внезапно разрешилась. Начальник слил открыто в чат инфу, что Анг. таки остается. ТА-ДАМ! Прав был В., походу, все это и правда была бравада и шантаж. Ну и собственно продавливание своих условий. Интересно, насколько подняли ей зп, в таком случае?.. И была ли вообще у нее работа, на которую она якобы уходила?.. И сколько человек знали, что это фарс?.. В общем, знатная клоунада была, конечно, до сих пор мягко охуеваю.
Теперь окончательно стало понятно ее поведение.
А мне окончательно стало понятно, что я поступила верно, что написала заявление. Я и жила-то мыслью, что она уйдет и я выдохну, а тут такое... Нет уж, не хочу с ней работать.

Спустя некоторое время смогла пофиксить ошибку^.^ А выполнить задание до конца - нет.
Работала, перекусывала, чуть-чуть смотрела сериал.
Болит живот весь вечер, видимо, птч обожралась рисом. Буду разбивать эту порцию на 2.
Завтра постараюсь встать пораньше, чтоб работать с 8 утра, а потом поделать побольше д/з.
Учитывая эту мою эффективность, глупо рассчитывать, что я смогу учиться в универе и работать, кнчн.

Еду задобанная и голодная домой.
Подписала договор, наконец-то. Сделала кучу дел и меня хотят напрячь работать в праздники. А я планирую послать их, вокруг мне все разрешили.
Был мой первый зум, насколько же это бестолковая трата времени. Добавили в новый рабочий чат в вотсапе, когда же он уже перестанет работать? В нем я прислала только 1 предложение: «сегодня я не смогу». Нормально
Уехала на час раньше, добралась с пакетами, ноутом по морозу в офис брата и отдала Кате его подарки, забрала наушники для качалки. Еду домой, встречусь с Вл, он после зала, буду есть и работать.

Утром выпнулась гулять, но на это понадобилось аж 2 часа - проснулась в 8, вышла в 10. Была сильная слабость. Было оч приятно гулять, из-за солнца аллея поменялась оч сильно, стала радостно-весенней. Возникала бодрость. Но потом я съела хотдог и она исчезла. Больше не буду есть их в том месте, там в толстых булках.
Интересно было пиздеть с некоторыми.
Делала д/з. Не получилось дописать программу из-за непонятной ошибки. Либо видоизменю ее, либо все же докопаюсь, как убрать ошибку. Сильно заебалась этим - возней с ошибкой.
Блин, хочу уже сегодня хотя бы это закончить, а то там еще много всего, а я не успеваю в срок.
Работаю.

уровень рутины на работе немного снизился, и пошли более-менее интересные задачи.

все равно жду того момента, когда смогу попрощаться с текущим проектом (в роли исполнителя, по крайней мере) и найти себе что-то более увлекательное. А если повезёт, то и более денежное.

последние 4-5 лет не было почти никакого проф.роста, и хочу подтянуть навыки, выучить кучу всего нового, это понадобится для переезда в Европу.

но текущая рутина убивает почти всё желание возиться и изучать новые технологии

Все, заявление подписано всеми и отдано в отдел кадров. Забавный фан факт: я пришла на эту работу 10.03 и последний мой рабочий день 10.03. Итого ровно три года отдано этой компании. Хороший срок, я думаю. Дальше тянуть было бы глупо. Правда я думала уйти 7 или 9, но начальник упросил порабоьать до 10, мол праздники и все такое. Ладно уж, хотя и неприятно царапнуло напоследок. Тоже показатель, я считаю. Даром на новой согласились подождать ещё пару дней.
Первые три месяца там придётся затянуть пояса, конечно, но подумала, что я бы все равно три месяца искала бы что-то ещё и сидела бы на той же зп, но ещё и в этом болоте, а там три месяца уже буду работать на перспективу. Пусть все получится.

Слиняла с работы на полчаса позже, ходили с Вл в тренажерку. По размерам, конечно, по количеству тренажеров и людей - в Ха пока не найти. Но меня это не особо напрягало. Хотя нравились маленькие понятные залы. Час кардио, 420 кк, 5 км - для начала хватит. Радует, что Вл счастлив. Неплохо я уложилась в 23-е, абонементы, шмотки, но я рада. Давно пора себя в форму приводить. Закупалась овсянкой для работы, а с пн пост. Посмотрим, как на этот раз выдержу.
Получила последнюю свою маленькую зп, скорее бы новая:) купила брату кучу дорогих Чайков и набор для чайной церемонии. Хотела завтра это все привезти и забрать наушники себе для зала, но, видимо, не получится

Вчера так умоталась, что буквально уснула не сняв домашнюю одежду и проспала до 5 утра так. Потом все же разделась и продолжила сопеть.
Сегодня после работы тоже довольно сильно устала. Вроде бы ничего тяжелого не делала, даже за 2 часа справилась с тяжелой частью работы. Но все равно чувствую себя очень вымотанной, а к восьми вечера у меня в голове уже пусто.

Но я выполнила полную часть работы, даже не просидев над ней 8 часов. Немного заполнила список, хотя надо гораздо подробнее расписать свои расходы. Особенно на косметику.
Сейчас иду делать вечернюю рутину и мб посмотрю пару асмр видосов