Red

мне так паршиво
идеальный ребенок для моих родителей - моя собачка.
мой песель не будет требовать личного пространства, у песеля всегда хорошее настроениие, песель "извиняется", даже когда он не виноват (когда ему наступают на лапки), собакен не будет гавкать о том, что он тоже личность, какая никакая, а если и будет, то никто и не поймет
собачку можно любить любовью собственника, а когда так любят подростка... тут уже возникают проблемы
мы поговорили сегодня, и от этого только хуже стало. ну, мне. а она думает, что все хорошо. но с ней бесполезно разговаривать, она все мои фразы переиначивает, слышит только то, что хочет слышать
я не знаю, что будет дальше, но мне очень больно и обидно

В детстве я мечтала стать археологом лингвистом изучающим историю древнего Египта, химиком и рок звездой. Теперь я мечтаю уснуть и не проснуться.

Мы вращаем Землю

Дорогой Лью,
когда однажды придет конец света и все человечество погибнет, знай, что это благодаря моим молитвам.

Самое ужасное в депрессии - состояние овоща. Ты просто лежишь и пялишься в стену, тебе не то что бы интересно, но и не то что бы ты тянулся к каким-то занятиям. Нет сил.
В итоге часы растягиваются на месяца.
Но ещё и давит на тебя чувство вины, за не начатую работу, чувство одиночества и того, что ты никому не всрался со своими проблемами, более того, отягощаешь других этим.
И замыкаешься в себе по итогу, в своей темноте и свечении экрана. Ждешь пока придут друзья и позовут в игру.
А потом садишься сам и расстраиваешься.

Зайдя в бар,я почувствовала себя Пиноккио, который вдруг попал в Страну Развлечений. Внутри громко играла музыка, стоял полумрак, сотканный из неонового света и сигаретного дыма - все это калейдоскопом кружилось перед глазами. Мы почти не разговаривали: из-за музыки, отбивавшей монотонный ритм, нас всех окутало состояние, похожее на транс.
Повсюду были развешаны флаги со всего мира,и каждая поверхность была исписана надписями на разных языках. Послания ко мне со всего света. Как много людей здесь побывало до меня?

Взгляд выхватывает надпись на русском: "ПОМНИ, ТЫ ЛИЦО СВОЕЙ СТРАНЫ".

Хорошо, дружище, буду помнить.

Я обязательно вернусь и оставлю свое послание к тебе, мой незнакомый друг.

Ослепительный белый.
Я хочу сохранить тебя. Иногда я чувствую себя неприступной крепостью, которая в состоянии укрыть тебя от любого шторма в своем необъятном каменном нутре. А порой мне кажется, что я ветхая лачуга, которая гнется, трещит и стонет под порывами ветра.

Бледный серый.
Я сам загоняю себя в тупики вместо убежищ. Как тупое животное, не соображающее куда оно бежит от погони. Но я не могу скалиться и огрызаться, не могу вцепиться в преследователя, потому что сам ведь позвал, показал и отметил все свои отходные пути. Теперь остается только гадать, как быстро и как близко он ко мне подберется.

Уже больше месяца я жду твоих фрагментов

Умоляю, пиши. Это единственный способ для меня узнать, как ты

я должен себе так много извинений.

Конец света.
Для каждого человека его смерть - это конец света. Но что если этот конец настигнет всех одновременно? Что если умру не только я, но и ты, и он, и она, та девочка из Франции, парень из США? Все мы умрем. В один день.
И некому будет написать этот день на наших надгробиях и свидетельствах о смерти.
Потому что они тоже будут мертвы.
Общая дата смерти всего человечества, и некому будет записать ее.
И никто не узнает ее.
Потому что все мертвы.
И не будет никакого завтра, никаких обещаний и дедлайнов.
Некому следить за их выполнением.
Вымерший мир.
Смерть каждого отдельного человека внезапно перестала быть трагедией.
Потому что некому над ней сокрушаться.
Ведь все мертвы.

в предвкушении новых обид
я измеряю космос шагами
ноги утопают в звёздах
и становится совсем тихо
точно кто-то рассказывает страшную тайну
в страхе новых открытий
я касаюсь локтями горных вершин
коленями упираюсь в облака
и жду каждую лавину как спасательный круг
и даже проклятый девятый вал
рай среди ада
кошмар в грёзах
и слеза на твоей щеке

Порой сколько бы усилий мне не довелось приложить, я всё равно остаюсь у разбитого корыта, и вовсе не потому, что слишком многого жду, хотя и кажется, словно бы я сижу, ожидая чуда.
Когда у жизни появляются краски, то все негативные оттенки становятся ещё ярче прежнего. Я постоянно жду подвоха, я боюсь его увидеть, и оттого столь отчаянно ищу его. Неизвестность будущего пугает хуже прошлого. Стоит только чему-то неприятному случится, я уже готовлюсь к худшему, словно бы мне уже предначертан тот самый Bad End. Я не вижу, куда бежать, потому что дорог о себя нет.

Дорогой Лью,
прости, что начинаю так грустно, но ты меня знаешь. Я не могу иначе. Сегодня меня снова довели до слез. И не просто какие-то далекие и абстрактные "они", нет, меня довел до слез мой самый дорогой человек на свете. Не обижайся, Лью, ты мне тоже дорог. Но разве же ты человек? Порой мне тоже хочется перестать быть человеком, чтобы больше никогда не плакать, потому что слезы некрасивые, от них болит голова и душа.
Научи меня не плакать, Лью.
Научи меня не чувствовать боли.
(защити меня)

Я не хочу, чтобы из твоих глаз падали слезы.
Я не хочу быть причиной этих слез.

Хотелось бы, чтобы когда мне больно плохо, когда я психую и нервничаю ты был рядом. Загреб в охапку и никуда не отпускал. Был рядом и мысленно, и физически. С такой же легкостью, как и всегда, успокоил и привел в чувства, помог мыслить трезво и быть спокойной как удав.

Уже второй день на Байкале. Мне не верится что я здесь. Смотрю на толщи воды, пытаясь запомнить каждую мелочь. Жаль,что вода холодная не поплавать. Здесь безумно красиво, ноги гудят от прогулки по горам, смотришь в одну сторону-вода,в другую- опять вода:Байкал необъятный, человек просто песчинка в этом мире. Я определенно хотела бы здесь жить. Только ветер такой холодный. Завтра домой,но я обязательно вернусь сюда и не один раз.
Сбылась моя мечта.

Я большой любитель огромного количества монотонной работы, не требующей больших умственных/энергетических затрат. Но только с одним условием - в процессе можно кричать о том, как я это ненавижу. Даже если я это не ненавижу, а именно так и есть, потому что первое предложение поста начинается с констатации данного факта.

Вот бывает такое - спокойно, прямым текстом говоришь человеку, что сейчас не в духе по определенным причинам. В идеальным мире после этого он должен просто оставить тебя в покое. В реальном мире почему-то происходит обратное - тебя начинают провоцировать, а потом, получая уже более грубый ответ, с какого-то хрена дуться, мол, хули ты со мной таким тоном говоришь вообще.
Или еще раздражает, когда начинают допытываться о твоей первоначальной идее, если ты на середине ее высказывания решил, что она херовая и решил не заканчивать. Потом сказал, что она херовая и потому не стоит того, чтобы озвучивать ее вслух. Если окажетесь в такой ситуации, суйте свое любопытство себе в жёпки. У меня всё.

Людям изначально даны разные возможности. То, что тебе кажется пределом мечтаний, для кого-то может быть элементарно досягаемой мелочью. И наоборот, самая незначительная деталь твоей жизни может быть недосягаемым чудом для другого.
Что с этим делать? Пожалуй, это единственная вещь, с которой нужно просто смириться — перешагнуть ее и пойти дальше.

Чёрт, как же ломает. Сколько это продлится? Можно забываться в книгах и играх, стараться не думать слишком много. Но проскакивают неконтролируемые мысли, отсчет часов, это что-то вроде мазохизма. Как от этого избавиться?

Мне однажды сказали, что злоба помогает прогрессу, помогает забыться и расти. Но я не могу озлобиться, я не умею злиться всерьёз, слишком много внутри трепета и чего-то теплого. Как злиться? Я умею лишь прощать, научите меня злиться.

Тревога. Что-то неприятное в груди, физическое, мерзкое.

Ненавижу себя. Почему я такая грязная? Если бы мои мысли материализовались, не хватило бы и целой сети канализаций, чтоб их поглотить. Ибо это первоклассное дерьмо. Почему я не могу излечиться? Почему я все еще грязная? Что мне сделать, чтобы стать такой же чистой, как вы? Ответьте.
Вы позитивны. Вам плохо, но вы сильны. Вы справляетесь с тем, что обрушивается на вас раз за разом. А я не могу. Я пластилиновый человек.
Ненавижу себя.

Слушаю Мельницу. И меня уносит. Просто несет этот свежий воздух, древние мелодии и невероятные ощущения. Будто я там, ночью у лесного костра. На небе горят молодые звезды и сияет сестра-луна. Я в славянской одежде танцую древний танец, не чувствуя ног, не ощущая собственного тела. Просто несусь в танце, не думая о прошлом и будущем. Простоя я здесь. В настоящем. И не хочется иного. Хочется быть соединенной с природой и чувствовать в душе этот покой и осознавать то, что это и есть ТЫ. Что так и должно быть. Даже не осознавать, а чувствовать всем нутром и понимать, что ты не зря родился, что хочешь чувствовать себя так же хорошо всегда и хочется делиться своим счастьем со всем миром!

Они постоянно помыкают меня тем, что моё увлечение слишком дорогое, хотя я у них ни копейки не беру.
Что поделать, если только нацепив парик, яркое платье, взяв в руки меч или посох, если только так я могу почувствовать себя истинно счастливой. Почувствовать хотя бы на один день в году, что я умею что-то больше, чем вообще умеют люди. Забыть хотя бы на день про учебу, экзамены, проблемы. Хотя бы один день в году не копать в саму себя, не искать то, ради чего живу, а просто побыть всего день кем-то другим.

Все любят получать подарки, особенно от родителей. Я же ненавижу это. Чувствую себя обязанной. Как будто я в неоправданном долгу перед ними. После такого их великодушия мне обязательно надо что-то сделать. Своими дарами, словно цепями, приковывают к себе. Мерзкое ощущение.