°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

вечером опять начался пиздеж с Л, и в этот раз я уже отследил, что точно не хочу такого. Обсудил с ней ситуацию, и более-менее прояснилось, как поступать так, чтобы нам обоим было комфортно.
*
То, что я с Л, это не только даёт новый интересный опыт, но и помогло почти совсем убрать привычку к тупому залипанию в инете. Раньше я то и дело влипал в разный контент, просто чтобы убить время или как-то расслабиться. Ещё раньше это были игрушки, на компе и на тлф.

Сейчас, когда я рядом с Л, я получаю впчт просто от соседства, общения, получения опыта. И это как-то заполняет потребность во впчт, и переживается как более здоровое занятие, чем сидение в интернете.
*
Хочу сегодня много работать.

Немного охота попробовать делать выпечку. Но кажется слишком трудозатратным делать то, что хочу. И кажется, что сегодня времени на это не будет.
Очень много позиции жертвы во всем. В том, что испытывать, что происходит в моей жизни, в финансах.
Хочется чего-то в жизни значимого и приятного, что вытаскивало бы меня из жопы.

Сегодня много и продуктивно работал. Делал перерывы и поддерживал себя в нормальном состоянии. В итоге заработал приличную сумму, ощущение себя нищим прошло.

Есть приятная усталость после работы. И пвк, что и дальше с работой будет всё хорошо, у меня будет становиться больше денег.

Прикольно, что возникает симпатия к себе за это. За то, что я способен решать проблемы, налаживать свою жизнь, делать её приятной.

Я сильно недооцениваю естественные возможности мозга, я ограничиваю мозг только рассудочным мышлением и логикой, но для определенных задач это очень неэффективно. Как часто я ставлю своему мозгу задачу испытывать определенные ОзВ, создавать почву для них, устранять препятствия? Очень редко, и это сложно на самом деле отвлечься от всего остального, сосредоточиться на желании ОзВ и, главное, не обмануть себя в этом. Но когда это получается, то мозг включается в работу, усилия становятся желаемыми, путь становится ясным, и нет больше трудностей, даже если тяжело, так же как нет их во вроде как тяжелом походе с предвкушением, возникает торжество, дорога открыта, и можно просто идти по этому пути.

Наела 1 кг за два дня.

Девушка оказалась замороженной и напомнила бТайру. Щас к ней скорее безразличие. То, что свободно говорила про секс - нравится.
У мужика на еблю снова не встало, он был после тусовки в клубе, где жрал мдма. Стал ныть, что может не стоит из-за того, что чувствует себя немного виноватым перед другой его fbw.
Его комната воняла марихуаной и была неубранной. При этом тело мжк меня возбуждает довольно сильно и тискаться нравилось.
Он попросил, чтобы я драчила при нем. Я стала драчить, он сжимал мне шею и целовал, это возбуждало. Давал мне твердый хуй сосать. Просила его учить меня языку.
Запретила ему со мной встречаться после того, как он примет наркотики или в недосыпе.

Стало не хватать времени. Для того, чтобы времени хватало на то, что хочу сделать, решила искать и прекращать неэффективные действия. Например, когда просыпаюсь могу 30 мин или час втыкать в телефон. Первое действие, убрав которое, освобожу время.
Когда в целом нечем заниматься, то и пофик куда тратится время, а когда есть цели, то хочется все успеть.
Сегодня не успела сделать часовую тренировку. Не погуляла в лесу и не побегала.

Написала в чат, как воспринимаю ситуацию, и неожиданно почувствовала приятное:
- независимость, вплоть до твёрдой уверенности в себе. На секунду почувствовала себя скалой от вот этой готовности иметь свое личное мнение.
- симпатию к себе. Необычное восприятие, я как бы смотрю на себя со стороны и чувствую преданность и самоотдачу. Мне хотелось этому человеку всего лучшего, потому что он живой и приятный, а не никто. После такого хочется верить в себя, меньше сомневаться и забивать.

У меня было мнение, но я не хотела писать его, а когда все же написала, это на меня неожиданно оказало позитивный эффект. Может всем будет пофик, и это неважно, а вот для меня самой сказать оказалось важным.

Все-таки задавать вопрос про конфликт в Газе почти сразу же эффективно. Просто баду - не то приложение было. Я не там искала.
Это как апд - наиболее чсвшные мудаки оскорбляются и предьявляют претензии за то, что сходу такое спрашиваю в приложении для секса. Вчерашний мужик смешно описывал, как он воспринимал такие мои вопросы, я ржала. При этом он отвечал нормально.
Таким вопросом также отсеиваются те, у кого интерес ко мне исчезающе маленький.
А вот некоторые из тех, кто терпеливо и спокойно отвечает, оказываются заинтересованными во встрече и приемлемыми в сексе.

Встретилась с новым мжк. Мелкий, нищий. Но на машине и немного симпатичный. Сначала долго тискалась с ним, приятное тело и кожа, он постоянно пиздел, какая я секси. От любого еврика были комплементы чему-то во мне. Потом в какой-то момент захотелось сосаться и встало на него. Поебались. Когда натрахалась, отвалилась от него и преодолевала неловкость отказываться помогать ему кончить. Он так и не кончил. Не нравится, что оправдывалась за то, что я странная.

Отравилась мамашестью, снова лезу в жизнь других и пытаюсь нести помощь. А приятная для меня позиция - оставить всех в покое с их жизнью и заниматься своей. Попробую не влезать, хотя порой это сложно, когда кажется, что я могу помочь. Но только ведь не факт, что эта помощь нужна. Вообще я считаю, что каждый человек сам найдёт себе то, что ему нужно и к чему его влечет, если его оставить в покое.

Самое хреновое в этом, что я теряю свою жизнь, сосредоточенность на жж к своей жизни в порыве помочь другим.

Вчера сидел в красивом саду, различал вв, наблюдал за кошкой.

В сад зашла группа туристов, и стало отчетливо видно, что они - просто роботы, механизмы, выполняющие заложенную в них программу. Они не чувствуют ничего живого и свежего от красоты сада вокруг, и вообще ни от чего не чувствуют.

Сегодня читал Майю-1, как раз про поиск этого живого и свежего в себе, и опять стало видно, что многие люди вокруг меня - роботы и мудаки с оловянными мозгами.

На контрасте с этим, приятно наблюдать за детьми и подростками. Они тут не забитые и не зашуганные, часто ведут себя свободно и раскованно. Но потом общественное влияние все равно превратит почти всех из них в роботов, поставит на рельсы.

Во второй половине дня способность испытывать упорство как-то выключилась, ощутил себя автомобилем без бензина. Вспомнилось, что именно так я и жил предыдущие годы - прилагал усилия только тогда, когда было подходящее состояние, и сдувался при любых препятствиях (или приходилось насиловать себя и страдать).

Сегодня чувствую себя как размазанная амеба, сложно сосредоточиться, собраться. Ощущение уязвимости перед какими-нибудь нжл воздействиями. И уже не получается быть совой. Похоже, начался мягкий спад.

Наблюдаю за этим и стараюсь всё-таки как-то удерживать себя в приемлемых рамках, не скатываться в отупение или полную вялость. Я по крайней мере вполне выспался и есть силы что-то делать.

20.20-6.30 одно длинное просыпание ночью. Но я сама виновата, полезла в телефон, а после ещё сложнее уснуть. Хочу вернуть свою решимость в отношении сна. Ведь у меня довольно быстро получилось наладить сон, когда этого захотела.

Есть! Накопила свой минимум наслаждения и немного больше. Иногда кажется так сложно испытать насл, даже 5 мин. Нужно пробиться через муть, суету, мельтешение, наслаждкние как будто очень далеко, как смутное воспоминание. Я в этом состоянии потеряла себя, не живу для себя, а живу как винтик. А в наслаждении я расслабляюсь, не тороплюсь, я нахожусь сама с собой и чувствую, что живу свою жизнь, а не несусь непонятно куда.
Когда есть наслаждение, есть отрешенность от окружающей жизни и есть сосредоточенность на себе, на чем-то своём, личном.

А винтиком я становлюсь в основном из-за тревог. Я тогда напоминаю человека со стеклянными глазами, которого грызут беспокойства и страхи.

Сегодня было тревожно спать. Нашла видео, которое успокоило и под которое уснула - https://www.youtube.com/live/UKCIbxlFGP8
Другие звуки - дождя, поезда, сверчков, мурлыкания кошки так клево не усыпляют.

Узнала, что мои записи кого-то пинают, и это пнуло меня саму. Откликнулась мысль, что не имею права вот так расклеиться из-за недосыпа и сдаться нф. Оказывается главная причина совсем жопного состояния - не фиговое самочувствие, а то, что испытываю нокс и смиряюсь. Из-за нокса перестаю верить в себя.

захожу сюда, а кто-то постоянно тут то про наслаждение пишет, то про что-то еще, приятно такое, я цепляюсь за такие фрагменты, и сама порождаю что-то приятное.
Неожиданно нормальное состояние, работаю, вполне продуктивно
Все еще не умею отлавливать моменты, когда уже переедаю, ощущения появляются с запозданием. Видимо все нужно есть с значимыми паузами.

Сделала несколько упряжек на ж работать и докопалась до того, что больше всего мешает - чувство себя жертвой и рабом, пресмыкающимся, а не человеком, от действий которых происходит ровно то, что он хочет. Он независим и никому ничего не должен. Он работает на условиях, которые удобны ему. Он ни перед кем не унижается, чтобы заработать, он делает свое дело без страха, без пресмыкания.
Я же идя на работу, отдаю себя в рабство, теряю человеческий облик и закрываю глаза на все, что происходит в моей психике ради заработка.
Есть облегчение увидеть это все.

Хочу ебаться.
Искать не только фетишных подростковых ебарей, но и взрослых мужиков, которые покажутся спокойными, управляемыми, без сильного ж выебываться и без смсш жо. Я думаю прошлый раз у меня не встало на крутившегося рядом мжк с хуем, пч он был павлином, которого так и распирало от жпв и от собственной охуенности.

я симпатичный человек.

«Можно продолжать делать то, что приятно - делать тело более сильным, ум - более развитым, ну и вообще развиваться как-то понемногу в своё удовольствие, и относиться ко всему этому не как к изолированным действиям, а как к подготовке к ещё более клёвой и интересной жизни»

21.00-7.30 похоже накопление наслаждения влияет, по-другому не знаю, как объяснить то, что происходят различения в важных темах. Причём что-то яркое и живое происходит либо во сне, либо когда просыпаюсь ночью, но связано с событиями сна.

Сходила на встречу с парой. Понравились оба, на мужика встало. Девушка кажется совсем не стервозной, не хотящей соперничать. Они вместе 10 лет , с 16 лет. Договорились о новой встрече.
Потом поехала в сауну. Зашла в парилку и сказала там мжк, что мне нравится его тело. Оказалось, что он с моногамной дв пришел просто попариться, не знали, что это секс сауна. Поболтала с ними.
Потом увидела накаченного негра и пошла трх его. Кончил за 2 мин.
Неожиданно встало на взрослого жирноватого мжк. Он просто сидел рядом и не пытался привлечь мое внимание. Я стала на него смотреть, он аккуратно посматривал на меня и потом начал драчить. Подходила к го на его хуе.
Потом еще раз негра трх и тоже была на го

Сегодня работал в двух разных кафе и мне не мешала атмосфера вокруг, не было внутреннего сопротивления "в кафе надо отдыхать, а не работать ". Мб потому что делал работу параллельно с пмф и даже попробовал фоново порождать нсл.

Вообще это очень клёво, что у меня полностью прошло прежнее отношение к работе как к мучительной обязаловке и я спокойно работаю, не заебываюсь, не отравляюсь. Это открывает мне нормальное денежное будущее. Хочу и дальше делать практики параллельно с рб.
*
Гулял по городу и поддерживал нсщ. Сегодня последний день, пока я тут, и от этого чувство собранности, серьёзности.

В третьем кафе тоже немного поработал, но началась неприятная трв, страх опоздать в аэропорт.

Делаю упряжки. Поддерживаю наслаждение. Оно слабое, но постоянное то в одном, то в другом месте тела. Уже часа 2,5 поддерживаю. Сейчас кажется, что ничего особенного, ну подумаешь наслаждение где-то есть. А недавно за ускользающее насл 0,25 цеплялась всеми силами, чтобы накопить 5минут.
Сделала 1раз интенсив, когда 5мин сосредоточилась только на насл. Поделала практику, когда совмещала деятельность и фиксировала, есть насл или нет. Охота какие-то действия совершать в отношении насл, чтобы тренироваться влиять и видеть результаты. Каждый день делать что-то с насл, а через неделю увидеть как накачалась "мышца". Если тренироваться, давать нагрузки, то насл будет развиваться.

Мне снился сон, где я была влюблена в необычного человека. Этот парень жил с другой девочкой. Я пришла к нему и увидела женские вещи, а потом увидела её. Она была активной, шутила с подругами. Про неё сказали, что она сестра, потом, что жена, в общем, я поняла, что они живут вместе. Что было особенным: это девушка не чувствовала ко мне соперничества. Совсем. Она не стремилась быть лучше. И она не чувствовала ко мне негатив, из-за того, что я нравлюсь её парню, его ко мне влечет и он меня любит.
Я показывала как танцую новый танец ей и её подругам и чувствовала что им искренне нравится. Это и есть отсутвие соперничества. Сейчас у меня возникает благодарность и преданность к этим людям