°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

58,5
Вчера после шахмат хотелось бежать быстро по улице. Пробежала/прошла 7 км. И просыпалась с каким-то особенным удовольствием в теле. Не первый раз такое замечаю после бега - особое чувство здоровости, какой-то внутренней собранности, противовес вялости и слабости. Хочется, чтобы пвк к бегу стало устойчивым, не засрать его . Это очень клево - хотеть бегать и бежать пока есть пвк и удов.

Вчера во время игры в шахматы с одним мужиком 35-40 лет, пожимали друг другу руки неск раз и мне было приятно от этого. Понравилась его внешность, спокойная доброжелательность и что руки были мягкие. Сегодня думала, что я бы его трахнула. Надо было попросить его поучить меня, играл он намного лучше.
Потом думала, что за этим спокойствием и доброжелательностью может скрываться защитник хамаса и лучше бы это сразу как-то выяснить.

Долго ехал обратно на автобусе. Наблюдал за тем, как меняется город вокруг.

Есть прп, что существуют два типа переживания насыщенности: один, появляющийся за счёт впечатлений - смена обстановки, вкусная еда, общение с приятными лд, ФА, секс, и т.д.

И есть второй тип нсщ - от различения вв, от управления ими, переживания озв, ясностей, Лабиринта.

Эти два типа как-то по разному ощущаются и переживаются. Нужно побольше поразличать и понаблюдать, чтобы понять, так ли это, и в чём именно разница.
*
Вчера сделал только план-минимум по работе, было лениво. А сейчас наоборот, собранность и серьёзность. Хочу поработать побольше. Нужны деньги на врачей, лечение и всё остальное.

помидоры с сыром

Повторяется периодически чувство, что мозг наконец разблокирован, каждый нейрончик вступает в работу, появляется предвкушение и наслаждение в голове. Может это и есть думать по настоящему, чем я почти никогда не занимаюсь. Мышление у меня в основном заключается в бегстве от тревожностей, в желании из под палки решить задачу для галочки, или для произведения впечатления. Мышление задавлено и практически выключено. Как говорит Дерек Маллер:"мышление" - это боль и обосновывает это научными исследованиями! Может когда-то в будущем выйдут другие научные исследования о том почему мышление - это большое и глубокое наслаждение, если ты думаешь действительно о том о чем хочешь и для себя.

Чтобы исп сж к мжк, мне обычно нужно охуеть от тупости , начать считать его охуенным , сексуальным и что он меня хочет.
А если я не буду охуевать, я вообще захочу кого-нибудь?
Что может повлиять на мое сж?

-просто приемлемое не жирное тело
-выглядит парнем или не взрослым мжк
-спокойный, без излишней пэшности и ж выебываться.
На спокойствие и подобие ув в себе может вставать. Еще когда вижу заинтересованность в себе и ж все нормально организовать, продумывание удобства места и времени встречи, признаки готовности сделать ее комфортной. Бытовой интеллект и адекватность. Такое впч есть от мжк в паре, с которой договорилась встретиться.
С таким человеком как будто можно расслабиться и исп сж

Мжк активно писал, проявлял пэ, выпендривался тем, какой он охуенный, как мне с ним понравится, как он хочет встречи, хвалил мои kinks на пьюре. Наверное так проявляется жо. А когда сказала, что не люблю запах сигарет и парфюма, спросил - это что-то обычное для русских или у меня аллергия на запахи? Сразу стал выставлять ебанутой.
Активное жо от мужика - это вообще-то неприятно. И как же быстро мужик может начать обсирать при своем жо. Очень тупо забывать о том, что жо мужика не сделает его отношение ко мне приятнее.

С feeld договорилась на субботу о свидании с парой. С пюьра с мужиком, тоже на субботу. Шлет видео и фотки с дрочкой, пишет восторженно как оптимистичен в ожидании встречи.
Состояние не нравится. 33 дпо и неприятно от усиления нэ. Сегодня снова страдала блять от того, что голландец не лайкает. Хоть и смотрит истории и посты наверное тоже. Читала про то, как делать инсту интересной, сохраняла советы. Жила себе спокойно и было мне пофиг почти на все это. Но запала на мужика, у которого побольше ппч и начался пиздец. Тоже теперь хочу больше ппч и пока хочется вникать как их получать.
Есть ж вести личный блог, писать че-то о своей жизни.

Пэ и смдв, ж поц и ж пр впч - это такая же проблема, как и депрессия. Они переживаются менее мучительно, чем депрессия, и даже чем-то привлекательны. Но они также омертвляют психику, приводят к скуке, а скука - снова к жкс и депрессивности/несчастности.

Когда я была в сильной депрессии, могла часами валяться и ничего не делать в ожидании появления желания. Щас также хочется делать. Или хотя бы уменьшить обьем механической деятельности. Терпеть ломку, пытаться понять что-то о себе, свои проблемы, нэ и желания.

59.25
Выписала вчера еще чеков, впч не получала и ничего не смотрела. Постояла под душем, выпила мелатонин. Легла в 22, уснула около 22.30. спала без просыпаний и проснулась в 6.30. Сост не охуевшее уже, как последние 3-4 дня после просыпания. Работать не хочется.
Вчера различала, что устала от охуения от обожания голландца. Это тупые пэ, тупое по, бесконечное ж пр впч. Пэ стали выматывать психику.
Возникало ж внутреннего спокойствия, непривязанности к чему-то внешнему. Ж чего-то приятного в своей психике. ж понять, что еще отравляет. какая жкс и нокс.

В самолёте немного поспал, слопал завтрак, и более-менее пришёл в себя, стал получать удв от полёта. Немного учил генетику, делал ПМФ, озверядки. Для меня это достижение - что я применил упорство, вытащил себя в собранное состояние и преодолел вялость, захотел чего-то развивающего.

Появляется крамольная мысль: а что, если такие усилия можно сделать доступными вообще всегда, в любой ситуации? Так натренировать свою психику, что она станет способной легко преодолевать и вялость от недосыпа, и депрессивность от холода и темноты, и что угодно ещё. Это же, блин, какая-то суперспособность и почти полная неуязвимость к негативным состояниям.

Я делаю первые шаги в сторону такой неуязвимости.

Вчера, когда гуляла, буквально на несколько секунд возникло новое и необычное состояние. Я порождала насл и почувствовала одновременно отрешенность и интерес наблюдать то, что происходит во мне. Психическая жизнь, которую наблюдала и которая на самом деле не была какой-то особенной в тот момент, вдруг показалась не просто интересной, а наполняющей, мне было хорошо самой с собой и интересно/полно от себя самой, настолько, что пропала болезненная нужда в других людях или чем-то ещё.

Жизнь на несколько секунд наполнилась до краёв, как если бы я встретила человека, в которого влюбилась, только этот человек была я сама. Казалось, что все интересное уже есть во мне и стало спокойно.

Почти собрал все вещи.

Работаю. Мне ценно, что работа больше не приносит отравление и заёбанность. Я просто дожидаюсь момента, когда появится рабочее настроение и когда мне удобно работать. Благодарность к себе за это - за то, что я выработал нормальное отношение, и организовал себе комфортные условия работы.
*
Клиенты подкинули задач, и ближайшие 2-3 недели надо будет вкалывать больше обычного, чтобы всё успеть. Зато и денег у меня будет тоже больше обычного.

Насл порождала. В сумме 25мин. Хочу теперь не только выполнять задачу-минимум 5мин насл в день, но и копить время переживания насл, даже слабого на 1. Мне кажется, это важно. Чем больше объем испытанного суммарного насл, тем более тело становится отзывчивым к нему, пробуждается.

Переходы поделала. Сначала чувствовала себя слепой, не понимающей, что делаю, но постепенно различила, что останавливаю хаотическую паразитическую деятельность, обсасывание чего-то и это и есть 0. В 0+ не переходила, но переходы из 0- в 0 поделала.

Хочется осмысленных ежедневных уу, когда я понимаю, что делаю, а не хватаюсь за разное, в зависимости от того, чем сейчас озабочена.

Больше всего хочу быть взрослой.

Гулял по ботаническому саду. Приятно от цветущих деревьев, многие пахнут чем-то нежным и весенним. Видел разных птиц и бабочку-лимонницу.

20.00-4.30 плохо спала из-за тревожности.
план по насл тоже не выполнила, хотя он минимальный - 5мин в день.

Вчера сбивала страх разными способами, но эта собака всегда возвращается. Больше всего помогало осо, что у меня нет времени на страх, уже хватит, всю жизнь просидела в нэ и копаниях в них вместо того, чтобы заняться чем-то действительно нужным и важным для жизни.

Следование предвкушению сосредоточение на нем - это и есть переключение мозга в режим максимально эффективной работы, когда излишние сложности и прочий мусор вычищаются и остается только прямой и эффективный путь к тому что действительно хочется. Идеям фикс здесь уже не пролезть, ведь под анализ и фильтр попадают все действия в каждый момент времени.

Приснился ОС, я просто полетал там, потрогал траву, перелетел через реку, удивлялся насколько четкой бывает картинка. Различал уровни глубины сна во сне и потом во время засыпания. Они отличаются четкостью картинки и отвлечения от реальности. Сон начинается с возникновения таких образов, которые потом становятся все более яркими и устойчивыми.

4-5 часов сна. Нужно было рано встать, но проснулся ещё раньше.

Жду в очереди в клинике. Преодолеваю вялость от недосыпа и заебанность (которая от всеобщего похуизма и бардака у врачей).
Раньше я всегда мирился с вялостью и усталостью, пассивно ждал, когда накопятся силы.

Сейчас уже есть опыт, который показывает, что усталость можно преодолевать, заебанность можно устранять (или не допускать), и это будет не отравляющим самоизнасилованием, а оживляющим самопреодолением.

Для этого нужно быть искренним ( для точных и верно направленных усилий) и упорным - чтобы не останавливаться на полпути и добиваться результата несмотря на ошибки, спады и неудачи.

Хочу становиться упорным человеком.

20.30-5.30, не рассчитала время и вернулась домой под самое время отбоя. Но я старалась успеть хотя бы в 20 вернуться, потому что сон у меня в приоритете над всем. Мне нравится такой настрой, а раньше могла бы забить.
Для меня 20.00 сейчас как заветная цифра:) Как только начала ложиться в это время и в одно и то же время, сон стал налаживаться.

Сделала разные узи и немного успокоилась. На этой неделе ещё одно узи, которое делаю раз в год. Сдача анализов. На следующей - зубной и лечение сложного зуба, на который планируется коронка. Там разные нюансы и есть вопросы, но я не знаю, как их прояснить, тк разная инфо от врачей. Доверюсь тому, от которого лучше впч, хотя понимаю, что рискую

Позавчера было солнечно и не холодно, и облегчение от того, что можно ходить в расстегнутой куртке, без напряжения от холода.
Вчера тоже солнечно, но с холодным ветром, напряжение вернулось.
Сегодня тоже ветер, но я как-то лучше себя чувствовал физически, и было временами даже приятно от ветра.

Значит ли это, что можно как-то закалиться, стать устойчивым к холоду? Есть же люди, которые ныряют в прорубь зимой, и им это чем-то нравится. И есть всякие тибетские монахи, которые практикуют туммо и делают из своего тела печку. Почему я считаю, что это мне недоступно?
*
Почему я считаю, что увеличить свой заработок в 2 раза -- что-то очень сложное и требует огромных усилий?

Вчера было клевое состояние после того, как сунула свой телеграм двум парням, которые понравились. На сайте секс знакомств не получается найти сексуальных, или они живут далеко, или сливаются. Один из парней вечером написал, и почти уже договорились пойти в отель на днях.. Но он не прошел проверку на агрессию. Хочется еще совать свой телеграм тем, кто кажется сексуальным. И че-то делать с собой, чтобы чувствовать себя энергичной и привлекательной и не упускать такие возможности.

Нашла свою запись от 5дек 2021г:
* Не чувствовать сонливость и не хотеть спать днем охуенно, как будто перестала болеть.

*Две области своей жизни я все же налаживаю относительно успешно - сон и зарабатывание.

В работе больше всего расслабление приносят не столько деньги, сколько понимание, что могу стабильно зарабатывать. Стабильность - такое приятное состояние, что ради него хочется каждый день работать, поддерживать эту машину, кот едет.

Назначила встречу недалеко в парке, мжк не пришел.
2 дня была полна решимости найти что-то возбуж, но после долгих сидений и сегодняшнего наеба мжк все упало.
Им всем нужны вежливые семейные разговоры перед тем, как предложат встречу. Feeld в этом плане круто работал - но там быстро кончаются анкеты и кроме 2 удачных встреч больше не было даже переписок интересных.
Про голландца думала, что все его няшные смайлики и дружск общение - вероятно просто вежливость, с которой в Голландии принято общаться. И он наверное заебался от моего внимания, блядскости и ниче не пишет. Сексуальный мужчина.
Трансик поддерж Палестину. хотя по ее анкете можно было догадаться - с ее поддержкой BLM

Сегодня ничего не делала, но после того, как различила страх и свое состояние как его следствие, много и внимательно наблюдала за восприятиями, как будто погрузилась в себя и отключилась от окружающего, была осознанной.

Много всплесков наслаждения 1-3 в течении дня в разных местах. На слабые перестала даже обращать внимание, они стали чем-то обыденным. Поддерживала некоторое насл с помощью внм, например в желудке, кот лечу.

Пока гуляла различила сильную обиду на мир, жизнь, от кот болит в области горла, как будто там что-то сдавило. С одной стороны, хорошо обиду вытащить наружу, это важно, пч она сидит в нф и угнетает, с другой, я с ней не могу расстаться, чтобы жить дальше и радоваться.

2й день сижу на сз и понимаю, что че-то не то делаю.
Я общаюсь с мжк не дружественно. Отвечаю на их "привет" и почти сразу без вежливости задаю ? про отношение к Из и Пал. Многие отваливаются от такого.
Хотя те двое, с кем я встретилась в итоге - спокойно отреагирвоали (как и на другие вопросы) и я получила с ними клевые впч.
Но найти таких же 2й день не получается.
Поняла про недружеств, когда списалась с красивой трансиком. С ней как с дв стала общаться вообще по-другому - спрашивать ее о чем-то, по своей инициативе о себе рассказывать.
Решила одному мжк после вопроса про Палестину написать, что понимаю, что вопрос тяжелый для сз - но мне важно, поэтому спросила. И он взял мой тг