°•★🐈✭°💞🧩

Прекращение многолетнего нокс сопровождается спонтанно возникающей радостью жизни, спонтанной близостью, к разным близким людям, и к воображаемой будущей личности во мне, и к лесу, если я там, хочется целовать камни, землю, деревья, цветы, жуков, хочется сесть там и раствориться. Еще спонтанное предвкушение учиться. Оказывается 99% неприятного в моей жизни - это нокс. Когда его нет, то оказывается невероятное, жить то оказывается очень очень приятно, а вся эта куча проблем преувеличена раз в 10 или в 100. Как от нокс избавиться я не знаю, я знаю только, что нельзя с этим жить, нельзя вот так лишать себя настоящей жизни, нужно взять себя в руки и бороться с нокс всеми силами.

Генетика на английском сейчас читается довольно легко, хотя всего я пока отметил 2400 уникальных слов и фраз, и это включая все словоформы. Это очень мало. Впечатление, что генетика написана очень простым языком. Я ожидал, что там будет больше незнакомых или сложных слов. Для уровня B1 - то, что нужно.
Вижу большое преимущество изучения английского таким способом, в сравнении с изолированным заучиванием слов и грамматики. Читая книгу, я вижу много словоформ, контекст, стиль и примеры. При изолированном изучении этого нет, и я не могу быть уверенным в том, что понял все верно. Ну и скорость больше: по расчетам, на мемрайзе я бы учил 10000 слов 10-20 лет, а тут впечатление что хватит и года.

Вчера напомнила о себе давняя проблема с идеями фикс, по сравнению с которой все остальные проблемы кажутся мелочами. Суть проблемы: я осуждаю себя, когда что-то долго не получается, мучаю себя из-за этого, и прекращу себя мучить только когда сложная задача будет решена. Бросить не могу, потому что все мысли будут о том, что я не смог решить сложную задачу. И так можно убить весь день или неделю. Раньше убивал месяцы. Если идея фикс - решить очень сложную задачу, то это катастрофа. Я бы оценил проблему как раз в 10 раз более серьезную, чем те что связаны с социальными психопатиями. Нужно отдавать себе в этом отчет и прекращать это в зародыше.

сижу под пальмой, пью кофе, пол дня свободных, сегодня ещё один рабочий день, а потом 3 дня полностью свободных. После приезда сюда было очень много событий. Хочется отдыха и ничегонеделания. И это будет завтра. Буду валяться на пляже и загорать:)

Когда своей психической жизни нет, есть болезненное желание внимания со стороны.

Очень болели уши при посадке, давно такого не было. Пыталась переключиться на что-то с этой боли, не получалось. На паспортном контроле ощутила тревогу на 3. Из-за разных рассказов знакомых ожидаю негативного отношения к русским. Но все ок в итоге. Хочется перестать раздумывать. 20 минут не вызывалось такси, легкая волна раздражения на 1, быстрое переключение на доверие. Неспеша сидела и пыталась снова и снова. Получилось. Сост спокойное и довольно бодрое. Хочется поспать и знакомиться с городом

Нет таких аспектов жизни, в которое не проникнет ЧСВ. Что бы я ни делал против ЧСВ, оно проникнет и в эту деятельность тоже. Даже самые античсвшные действия в итоге превращаются в подпитывание своего ЧСВ. Это главное свойство ЧСВ - быть вездесущим, проникать во все. Это нельзя не учитывать. А значит решение такое - различать его везде и во всем, всегда видеть его перед глазами. Если не различается, то представить себе, что ЧСВ в этом есть. Часто оказывается, что и правда есть. Второе что нужно делать - это хотеть такого привлекательного состояния, которое невозможно, когда есть ЧСВ. Наличие такого состояния будет критерием успешного вычищения ЧСВ из психики.

Сегодня жор. Вечером еще купила бургер с картошкой - но я больше месяца их не ела, . сладкое жрала 3 недели назад.
В апреле в итоге вес стоит. Но это ок. Первые 7 кг скинула и процесс притормозился. Телу надо комфортно привыкнуть к новому.

После оргазма усилилось ж драчить. В 3фан написал мужик с телом, которое сильно возбуждает, так и хочется раздвинуть ноги с ним и дать ему себя выебать. И сверху его ебать.
На лицо обезьяна.

последние два дня -- навязчивая серость, вялость и скука. Забиваю её сидением за компом и не могу выпнуться работать.

Могу отвлечься на какие-то бытовые дела, или вытащить себя погулять, но это помогает только ненадолго и скука-серость возвращается.

Пока непонятно, в чём причина. Почему мне расхотелось жить интересной, насыщенной жизнью, а захотелось жить именно такой. Я даже различаю желание вот этого залипания в серости, и нежелание оттуда выбираться.

Сегодня:
- наслаждение на 9
- раздражение на 5, попытка устранить через порождение чувства красоты. успешность средняя, получилось снизить, но не устранить
- утомленность и вялость на 5. не пыталась устранить, поплавала в этом и отпустило
- довольство на 7
- грусть на 6. попытка убрать через ясность
- ясность на 8. ясность добавилась, но все еще ощущаю фоновое желание погрустить о прошлом и пожалеть себя. фиксирую.

сегодня очень долго держался на го, а потом отвлекся и пропустил. Это было как после бани прыгнуть в холодный бассейн, но только в моём случае эта волна была теплой. Сильный всплеск, а дальше невыносимое желание кончить, и я прорвался как плотина. Как только закончилась экстатическая фаза оргазма, появилась решимость ни секунды себя не обсуждать, не гнобить, не исп нэ, была ясность, что эти секунды крайне важны. Всё это происходило на скорости в секунды, и нравится сейчас вспоминать это сост, и что в моменте я различал свои вв. Сост оч приятное, энергичное. Есть ж дальше поддерживать его, и наблюдать. У меня есть опыт, что после 1 оргазма, после 20+ дпо спад не сильный. Это поддерживает ж дпо

2 дпо. 57.7
Проснулась в серо-вялом сост и нокс/жкс за втрупл, немного в ней покопалась, попыталась породить пвк перестать над собой издеваться и ломать свой мозг разными су о мж. Но ничего не предвещало повышения энергичности. Заказала завтрак в старбаксе, ждала доставку и различила ж прыгать и беситься, тело прям просило это. Включила музыку и стала прыгать, танцевать - хз вообще откуда это ж взялось, но в нем как будто потребность появилась. Хочется, чтобы такое ж чаще возникало.

Недавно нашла удобный способ отжиматься от ротанговой скамейки - это легче чем от пола, но нагрузка приятно ощущается. Нравится отжиматься и осознавать напряжение, держать внимание на удов от него.

7 часов сна. Проснулся в 9 и ещё час валялся. Вялое размазанное утро.

Когда всё-таки вышел на улицу, то стала наваливаться прилипчивая серость, как будто прилепился невидимый вампир и тянет из меня соки. Попробовал делать ЦВ и серость отлепилась.

Каждый раз немного удивляюсь (и радуюсь) тому, что мои усилия теперь намного эффективнее, чем раньше.
*
Приехал в крупный ТЦ и чувствую себя тут немного в будущем.

И легко взн отрш от того, что вижу вокруг людей-роботов. Некоторые из них немного симпатичные, довольное жизнью, но тем не менее роботы.

Убирался в логове, заметил клевый эффект: вместе с уборкой что-то схожее происходит и с вв - появляется собранность, легкая отрш.
После этого фрага сильно захотелось помыть окна)

Хочу делать какой-то минимум порождений озв, чтобы поддерживать хотя бы слабый оф, пт после пОзВ - чувствуешь себя всегда (!) ощутимо приятнее/энергичнеее.

Почему чтобы у нас были здоровые зубы, мы их каждое утро чистим, или здоровое тело - его тренируем, но ничего не делаем с поддержанием псих. здоровья, кот. оказывает самое сильное влияние на физ.тело?

Почему я удивляюсь, что ннп уже столько времени, когда я критически мало делаю для этого?
Щас комфортно держать планку - 100 озв, иногда вместе с озверядкой и порождением ОзУ.
-
Наблюдение:
Порождение смп, блгд/влб в себя закрепляют привычку испытвать фоновый покс. Самое сложное - породить влбл в себя, но и самое интересное.

Гулял, устранял НЭ и возникла наверное твердость во время устранения, и точнее даже вследствие совершения усилий устранения и только когда они начали получаться и были очень интенсивными. Возникла в голове, как и раньше, потом немного в горле. Получалось немного усиливать ее тем же усилием каким устранял НЭ. Потом из-за множества мелких НЭ она пропала. Даже мелкие НЭ могут убить это ощущение.
Важное что заметил - состояние "предтвердости" у меня возникало и раньше в процессе устранения, просто я не придавал ему значения, это ощущается у меня как уплотнение воздуха вокруг этого места. Я придавал значение скованности, которой у меня не возникало, а это не скованность.

У меня восторг возникает от этого? И от того что кто-то тоже это понимает:
"Без позитивного отношение (покс) к себе селекцией заниматься невозможно, все результаты будут сливаться. Главное препятствие для покса - это разрешить себе испытывать покс независимо ни от чего. Высший пилотаж - это отдавать себе отчет в своих маразмах и неприятных проявлениях, не принижать и не вытеснять их, и испытывать покс. Это возможно, если испытывать удовольствие от ясности в своих восприятиях и в том, что эти восприятия - это не моя “кровь и плоть”, а зачастую вообще что-то чуждое мне, такое, что можно различить и выкинуть."

Много пиздежа. ФА. Немного бытовых дел.
спрашиваю у всех про их любимые озв, и чтобы описали факторы и переживание. Нравится такое. Я давно хочу иметь свой блокнот с описанием озв, с резонирующими факторами, и может папками с фотками, которые резонируют.

Вторая половина вчерашнего дня просрана на 100%. Скатился до состояния амебы-овоща, когда хотелось только втыкать в телефон. Тошнота от мыслей про работу.

Тем не менее, я могу напомнить себе, что 2-3-5 лет назад вот такие 100-просранные дни у меня были намного чаще. А сейчас это вв-ся как редкость, единичный спад на фоне вполне стабильно продуктивных дней.
*
Сегодня с утра серьёзно-собранное настроение, и почти сразу выпнулся работать, нагонять отставание по клиентским задачам. Делал пмф при работе, и снова клёвое продуктивное сс. Тошноты от работы нет.

пересадка 15 часов, это охуенно)

погулял, попялился на море, клево поужинал в рестике, и снял приятный отель.

Приятно, когда на это есть деньги. Причем нужны не очень большие для этого

когда я был студентом, у меня была пересадка 15 часов, и я решил гулять по городу, а это ещё и ночь была. Это был полный пиздец, и как тогда я наверное никогда в жизни не уставал. А тогда я ничего не снимал, тк было очень мало денег.

Жизнь поменялась. И я хочу и дальше менять её в приятную сторону

Случился приятный секс с девочкой. Волна нежности до сих пор держится в теле. Чувствовала себя свободно в процессе, различала желания, говорила, как хочу, стопила, когда хотелось перерыва. Закончили поздно ночью и она захотела остаться. Тут прогнулась немного, было бы приятнее спать одной. Но тк это была девочка, согласилась. Искать и ждать такси в этом городе ночью не самое приятное и легкое дело.

Сегодня приснилась знакомая мне девочка, которая мне очень нравится, она приходила и уходила, и я даже не поцеловал ей ножки. Но больше всего впечатлила огромная отвесная гора, стена высотой в пару километров. Я сказал девочке что хочу попасть на одну из таких высоких гор, со снежными шапками, и действительно хочу.

Взяла себе внеплановый выходной, и весь день играла в игрушку. Ощущение, что это то, что мне нужно было.
Пытаюсь различать всякое. Пока что различила, что я себе вопросы не ставлю, а скорее обвиняю себя в том, что я ебанутая, и вот такую хуйню делаю/испытываю. А на самом деле я не ебанутая, я зачем-то выбрала вот такие вв, и было бы прикольно понять зачем.

Вспомнил про вчерашний момент, когда во время озверядки вдруг возникло отношение к озв во мне как к чему-то невыразимо ценному, что составляет ядро той личности, которой я мог бы быть, и пришло желание всеми силами бороться за эту личность, защищать озв от помех и мусора. Укреплять их, сосоедоточенно добиваться того, чтобы они были прочными, неуязвимыми.

Если я представляю, что какой-то человек часто и помногу испытывает такое отношение, такое желание, то есть полная уверенность, что он добьётся своего, сделает себя свободным от нэ.

Хочу стать таким человеком. Сейчас я могу немного вспомнить то желание, чуть-чуть пережить его снова.

Вылезая из жо к мужику проклевывается удов от лета. От тепла, солнца, запахов, зелени вокруг. Что-то детско-безмятежное. Возникает понимание, что привяз к мужикам - это плита, которая убивает во мне желание вот этих живых восприятий.
Щас стало возникать иногда ж слезть с этой иглы, стать неуязвимой в отношении мужиков и своего ж прокачать мое самовдовольство , что фетишный хуй меня захотел. Отношения с мужиками - это все тоже ж ЧСВ, ж почувствовать себя охуенной. И это не имеет ничего общего с настоящим удов от жизни, с радостью, простотой, насыщенностью. И уж точно не имеет ничего общего с ж влюбленности.

это может пройти к обеду и я снова усну и страшно, что это случится.