°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Вторая половина вчерашнего дня просрана на 100%. Скатился до состояния амебы-овоща, когда хотелось только втыкать в телефон. Тошнота от мыслей про работу.

Тем не менее, я могу напомнить себе, что 2-3-5 лет назад вот такие 100-просранные дни у меня были намного чаще. А сейчас это вв-ся как редкость, единичный спад на фоне вполне стабильно продуктивных дней.
*
Сегодня с утра серьёзно-собранное настроение, и почти сразу выпнулся работать, нагонять отставание по клиентским задачам. Делал пмф при работе, и снова клёвое продуктивное сс. Тошноты от работы нет.

пересадка 15 часов, это охуенно)

погулял, попялился на море, клево поужинал в рестике, и снял приятный отель.

Приятно, когда на это есть деньги. Причем нужны не очень большие для этого

когда я был студентом, у меня была пересадка 15 часов, и я решил гулять по городу, а это ещё и ночь была. Это был полный пиздец, и как тогда я наверное никогда в жизни не уставал. А тогда я ничего не снимал, тк было очень мало денег.

Жизнь поменялась. И я хочу и дальше менять её в приятную сторону

Случился приятный секс с девочкой. Волна нежности до сих пор держится в теле. Чувствовала себя свободно в процессе, различала желания, говорила, как хочу, стопила, когда хотелось перерыва. Закончили поздно ночью и она захотела остаться. Тут прогнулась немного, было бы приятнее спать одной. Но тк это была девочка, согласилась. Искать и ждать такси в этом городе ночью не самое приятное и легкое дело.

Сегодня приснилась знакомая мне девочка, которая мне очень нравится, она приходила и уходила, и я даже не поцеловал ей ножки. Но больше всего впечатлила огромная отвесная гора, стена высотой в пару километров. Я сказал девочке что хочу попасть на одну из таких высоких гор, со снежными шапками, и действительно хочу.

Взяла себе внеплановый выходной, и весь день играла в игрушку. Ощущение, что это то, что мне нужно было.
Пытаюсь различать всякое. Пока что различила, что я себе вопросы не ставлю, а скорее обвиняю себя в том, что я ебанутая, и вот такую хуйню делаю/испытываю. А на самом деле я не ебанутая, я зачем-то выбрала вот такие вв, и было бы прикольно понять зачем.

Вспомнил про вчерашний момент, когда во время озверядки вдруг возникло отношение к озв во мне как к чему-то невыразимо ценному, что составляет ядро той личности, которой я мог бы быть, и пришло желание всеми силами бороться за эту личность, защищать озв от помех и мусора. Укреплять их, сосоедоточенно добиваться того, чтобы они были прочными, неуязвимыми.

Если я представляю, что какой-то человек часто и помногу испытывает такое отношение, такое желание, то есть полная уверенность, что он добьётся своего, сделает себя свободным от нэ.

Хочу стать таким человеком. Сейчас я могу немного вспомнить то желание, чуть-чуть пережить его снова.

Вылезая из жо к мужику проклевывается удов от лета. От тепла, солнца, запахов, зелени вокруг. Что-то детско-безмятежное. Возникает понимание, что привяз к мужикам - это плита, которая убивает во мне желание вот этих живых восприятий.
Щас стало возникать иногда ж слезть с этой иглы, стать неуязвимой в отношении мужиков и своего ж прокачать мое самовдовольство , что фетишный хуй меня захотел. Отношения с мужиками - это все тоже ж ЧСВ, ж почувствовать себя охуенной. И это не имеет ничего общего с настоящим удов от жизни, с радостью, простотой, насыщенностью. И уж точно не имеет ничего общего с ж влюбленности.

это может пройти к обеду и я снова усну и страшно, что это случится.

Нравится ощущение, что тело становится сильнее. Нравится визуально тело сейчас. Много фа дает ощущение, что живу. Нравится не вовлекаться в чужие нэ. Неск раз за два дня, когда кто-то при мне начинал негативить, прилагала усилие не эмпатировать.

понравился образ почти невидимой паутинки вокруг моего тела, во время практики порождения нслжд. Щас, спустя ещё неск часов держиться легкий фон нслжд.

возникло желание жрать после практики, сожрал вкусную хумус шакшуку. щас дальше гуляю. нравится жить

Пвх от последнего поста Бо про мозг в тг.
Хочется быстрее этих удивительных открытий, где красной нитью будет идти эволюция мозга.

Прочитал у одной девочки, о знакомой мне проблеме - есть куча практик селекции, есть куча проблем и хрен знает что делать, да еще и так, чтобы не изнасиловать себя селекцией. Я для себя решил эту проблему так: вспоминаю ОзВ, к которому сильно влечет, и ради которого готов многое отдать, прекращаю важность всего остального, и мозги включаются, появляется желание думать, появляется предвкушение и проблема выбора что делать отпадает сама собой. Не нужно сложных математических расчетов, не нужно изворачиваться в рассудочном мышлении, мозг все сделает сам, он на это способен. А все что от меня требуется - это сосредоточиться на желании ОзВ, на различении восприятий и на трезвой оценке ситуации.

"Нет никакого времени чтобы потом начать устранять нэ, потом начать учиться думать, потом преодолевать трусость, потом решаться на что-то важное. Есть ужас от того, что каждая минута в забытьи, в позиции предательства себя и когда я сдаюсь, только еще больше засасывает в то что мое время ушло."@

Сейчас приятное безмятежное состояние. Спокойно и не спеша работаю. Благодарность к себе за то, что выработал приятное отношение к работе, к задачам от клиентов. И что у меня теперь нет стресса от работы. У меня будет клёвое финансовое будущее.

Немного получается испытывать китовое сс.

К Бодху и бежам тоже благодарность - за селекцию, огромное количество советов и помощи, за курсы и их организацию, за разные интересные проекты, и вообще просто приятно испытывать к ним блгд просто так, вместе с симпатией.

Иногда у меня появляется глубокое понимание, что у нас есть возможность наблюдать себя, а не "спать" и действовать импульсивно. Но я очень редко смотрю в мотивацию своих проявлений и действий. И почему-то увидеть эту мотивацию непросто, это не тоже самое, что различать свои эмоции или желания или уверенности. Это уровень глубже. Как слепые уверенности. На то они и слепые, что управляют нашим поведением, а мы даже не знаем об этом.
Но само это понимание, что у меня в отличии от животных, есть способность понять и видеть, что мной движет и далее осознанно действовать, придаёт твёрдости. У меня есть эта сила - способность увидеть(как бы себя со стороны) и самой решать, делать и нет.

58.65
Щас вес «нормальный», при котором уже нет вв себя жирной, но и нет вв, что тело клевое, как при 50 кг.
Из-за того, что пропадало сж и из-за депрессии начинала больше жрать и с 57.7 доходила даже до 59.1 недавно.
Ежедневное взвешивание не дает вытеснять рост веса и думать «ну еще ничего, можно пообжираться». Нет, нельзя. Если жрать ккал больше, чем я трачу, вес неуклонно будет расти, каждый день. Тут не бывает чудес или «неудачи», это физика.
Самое фиговое, когда из-за ж зажрать нэ, из-за депрессии, становится похуй на свою цель 🎯 50кг.
Но щас мне уже опять не похуй и есть ж следить за тем, что и сколько жру.

Пробую накапливать озв, которые могут переключать меня с тревожности. Это самая моя частая нэ. Ощущение, что ей в противовес хорошо идут состояние радости, любви к миру, доверия.

Давно это зреет, но только сейчас захотелось отдать отчёт и сделать очевидное. Я хочу расставить приоритеты в том, чем занимаюсь. Потому что часто я вовлекаюсь в деятельность хаотично. Она мне интересна, но есть более важные и интересные для меня вещи. Несравнимо более значимые для моей жизни. Например наладить работу по графику несравнимо важнее чтения и переписок в чатах. Или поддерживать режим сна и высыпаться несравнимо важнее текущих впч, хоть и приятных. Вчера поздно уснула, в 23, потому что поздно вернулась домой. А поздно вернулась, потому что получала впч от нахождения в кафешке. Мне было хорошо, но сон важнее. Хочу организовать свою жизнь, а не жить сиюминутно. Пвк!

Сегодня был неплохой день. И есть пвк, что скоро займусь всякими интересными делами.

Учебник генетики: мета-, орто- и пара-изомер в бензольном кольце.

Впечатляет, что я теперь могу прочитать фразу "в тирозине фенольная гидроксильная
группа находится в пара-положении бензольного кольца" и она не вызывает у меня ужаса, я спокойно понимаю, про что идёт речь.

Через 5-7 лет постепенного чтения учебника и других материалов я точно дорасту до уровня начинающего специалиста, но у меня будет твёрдое и прочное понимание. Будет удовольствие и пвк изучать дальше.
*
Плечо всё-таки немного ноет, но я чувствую, что ничего серьёзного там нет и скоро вернётся в норму.

21.30-7.00, проснулась ночью и 3ч не могла уснуть обратно. Снача была тревога, но я даже не осознаю какая сильная это тревога, потому что привыкла к ней, и только когда снизила её, поняла, что это жопа. Тревога из-за того, что с моим телом непонятно, что происходит. Плюс я накручиваю, что становлюсь некрасивой.
Возможно из-за исключения сахара и др, тело истощается. Возможно, ему нужно больше углеводов чем я ем. Началось это все после кето, после того как я изменила свои привычки в питании. У меня похудело лицо, да, но оно выглядит истощенным и постаревшим, а не похудевшим. Попробую есть больше круп и фруктов. А вообще нужно убрать запреты к еде из головы и разрешить себе есть, что хочется.

Перечитала сообщение бодха, которое он написал пару лет назад, и поняла, что я тогда это сообщение читала, и ничего там не видела, видела только что я плохая, нужно исправится, что делаю что-то не то. А там очень глубокий смысл, который я пару лет назад даже увидеть не могла. Интересно, сколько всего из общения с бодхом, из его сообщений я упустила просто потому, что психика калеки, и просто нечем было это воспринять.

Сегодня возникла приятная уверенность, что эти любят меня, но не в том смысле, что ЧСВ мое облизывают, а в том что я близкий им человек, и они мне близкие, и я с ними. Когда я думаю о том, что это всего лишь фантазии, то это не влияет ни на что, мне просто приятно это испытывать, а все остальное не важно. Мне очень нравится состояние при котором мозг переключается в озаренный режим. В этот момент вопрос "что делать" теряет смысл, может возникнуть преданность к любимой девочке, и иногда возникает уверенность, что она ведет меня или зовет куда то, или я чувствую ее присутствие и иногда нежность, как будто она обнимает меня своей бестелесной сущностью.

Я помню как я детстве, когда мне было лет 5, смотрела на двор, бегающих детей, и остро осознала, что это все будет моим воспоминанием. Что то, что для меня сейчас реальность будет просто картинкой в моей памяти. Что я очень много чего забыла из того, что было мне очень важным в моменте. И что это все вокруг тоже будет прошлым.
Сегодня я это чувство вспомнила, и посмотрела на свою жизнь. Через 30, 40 лет то, что я живу в этой кв, и дорога к пляжу, все это будет просто воспоминанием. Ничего от этого больше не останется.

Самая нужная фраза на разных языках
Soy un hermoso zorro
Ich bin ein schöner Fuchs
나는 아름다운 여우입니다
Sono una bella volpe
私は美しいキツネです
Не благодарите.

В депрессивные, тупиковые моменты нравится перечитывать ответы на свои же вопросы. Только ответы даны из состояния ясности и трезвости.

- Разве можно изменить жизнь и стать другим человеком, если очень много всего поломано, буквально в каждом действии и уже въелось как привычный образ жизни?

- Ты не проснешься однажды другим человеком. Изменения происходят в каждом действии, которое ты замечаешь, понимаешь его нелепость, и решаешь действовать по-новому.

7 часов сна (мало). Утром вялость и охуение.

Вялость постепенно прошла, и теперь делаю генеральную уборку. Есть план надраить всю квартиру, разобрать кучи скопившихся вещей. И ещё хочу доделать ту большую задачу и сдать её сегодня клиенту.
*
От того, что собрался и делаю запланированное, есть необычно приятное чувство, что создаю свою жизнь, налаживаю её.

Думаю, для такого чувства нужна ясность в том, что в моей жизни достаточно развивающих усилий, я буду их делать равномерно и надёжно, и это будет приятный неспешный процесс, а не борьба с пиздецами и депрессиями.
*
Замечаю много мусора в психике. Это отрезвляет и показывает, что у меня впереди ещё много (приятной) работы по её чистке .