Болит голова, от стыда и злости на себя пылают уши и щеки - я даже забыла, что умею ощущать это!
Я, кажется, сильно уколола близкого друга, он теперь сомневается, можно ли мне доверять. А я сама не знаю. Было так больно слышать его: "иногда мне кажется, что я совсем тебя не знаю".
Смешно, что вся ситуация произошла еще в конце осени, и друг бы не узнал, если бы одна трепливая мразь вдруг не сказала. И вроде бы ничего особенно криинального, но мне стыдно и больно, готовлюсь в поход в угол тварей, предавших доверие близкого человека.
Я звонила ему сейчас. Не ответил. Он не спит.
Не хочу, чтобы он плакал, только не из-за меня. Я ужаснаяужаснаяужаснаяужасная.
Как в глаза теперь смотреть?

лизать лапы нра так же сильно, как целоваться и ебаться, и я дебил, что вытесняю это

Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?

Эээх. Чет все в моей жизни не так, все через жопу. Ссорюсь со всеми, с причиной и без. Просто так, просто бесит. Наступаю на одни и те же грабли. Весь ураган эмоций бушует внутри, срываюсь на близких. Болит голова. Как же я хочу домой....настроение хуже некуда..

Бегала за подарками. В процессе наткнулась на золотую жилу в плане жидкой хны для волос. Оказывается, я еще не все попробовала, так что мне открылись внушительные перспективы в плане экспериментов с оттенком. Завтра не будет занятия в музыкалке. Еще с вторника радуюсь этому факту. Лень бьется в экстазе. А вообще, не смотря на то, что устаю из-за всякой ерунды,то...если подумать, то какой-то отголосок оптимистического взгляда в будущее присутствует. Странно. Весна что ли так действует? Впрочем, это же прекрасно. Смотрела второго "Ночного администратора". Понравилось. Конечно, чувствуется, что серия проходная, ну связующая что ли, но все равно понравилось.

О, как быстротечно время. Как бесшумно и незаметно падают песчинки в песочных часах — ровно до того времени, пока одна часть полностью не заполнит другую.
Казалось, еще вчера мне вообще не приходилось ничего решать. Я был счастливым ребенком, у меня было всё, что я хотел. И мне казалось, что это счастливое время вообще бесконечное, что оно никогда не закончится. А теперь я, вроде как, взрослый и самостоятельный в своих решениях человек. И тут уже даже дело не в том, что я могу решать, а в том, что я должен. Я не могу спрятаться за родителей, сделав вид, что я ещё ничего не умею и нуждаюсь в чьей-то защите.
На самом деле, мне совсем не на кого положиться. Я совсем-совсем ребенок. Взрослый.

Не любишь, не хочешь смотреть?
О, как ты красив, проклятый!
И я не могу взлететь,
А с детства была крылатой.©
Я люблю читать стихи, вслух, громко, с чувством, в пустой комнате, чтобы только я могла слышать.
Я люблю читать стихи о несчастной любви и обращаться к невидимой причине моих страданий. У меня хорошо получается переносить свои чувства на чужие строки.
Мне нравится это чувство, будто я еще чего-то стою лишь потому, что закрытые глубоко актерские таланты я еще могу демонстрировать хотя бы себе. Другим, в принципе, тоже, но только когда я лгу. Когда пытаюсь казаться не собой, когда пытаюсь понравиться другим.
Ведь так трудно показывать другим что-то настоящее и надеяться, что они оценят.

*смотрела "Клон", такой грустный сериальчик ;(
Тоже хочу великой любви. Аж по Л соскучилась(((
Жаль, что тот Л, в кот.я влюбилась в 11 классе, уже нет(((
*приняла ванну.
*решила не делать лайтбокс. Во-первых,не особо хоч его делать, во-вторых, я буду не часто им пользоваться.
*мама купила к 8 марта ботинки на тракторной подошве,кот.я хотела.
После вчерашнего открытия, что они не нра Н и брату, мне они тоже почти разонравились.
Но уже придумала, с чем носить. Желательно тунику к ним купить еще

Много работы, а дальше будет ещё больше. Думаю, до конца апреля буду хуячить почти без отдыха. Главное потом сбавить обороты и не проебать весну и лето.
Психической жизни нет. Ни о чём кроме работы не думаю. Живу как зомби. В общем, зимой меня это устраивает.

Одна из подруг наверное последние пол года точно пишет и отвечает очень редко и спустя долгое время. Вроде всё понятно: человек занят, - одно, другое... Но после таких долгих затиший теперь просто и не знаешь, что писать, а писать ли вообще, а что отвечать(?)...

Завтра снова в школу после чертовой болезни, и честно сказать, не хочется. В основном из-за геометрии, ибо я её не особо люблю. Можно сказать терпеть не могу.
Не хочется туда, но утешает факт что хоть на чертову физкультуру я не иду.
Нужно скачать шеймлесов на телефон.

Вылезла из под завала дел. Пока работала эти два дня - казалось что заболела.
Теперь лучше и голос снова стал звонким.

Сейчас заметила, что оказывается пока была занята работой, у меня тут произошли изменения. Или показалось?)

Кажется, я начинаю... прикипать. К этой жизни. Она похоже на взрослый костюм, который выдали лет в 15-16 и сказали носить, а тебе одежонка еще так бесконечно велика, что кажется жутко неудобной. Приходится засучивать рукава, одергивать воротник.
А в один прекрасный момент ты вдруг понимаешь, что костюмчик на тебе уже в самый раз. Да так, что черта с два ты теперь из него вылезешь. В нем даже рукава не закатаешь толком.

И теперь:
"У меня будет тату" - зачем мне тату? Все твердят, что работу с ней найду. Действительно, а зачем?
"У меня волосы будут синими" - зачем? Зачем? Ни зачем.
"Пробью себе ухо" - мда, а это еще что такое? Хватит тех дыр, что есть.

Чертов костюм теперь и мне в пору. Бр.

Сегодня мне сделали самый странный комплимент.Мелкая сказала,что у меня волосы как у Золушки.(теперь,кстати,нет((()
Отец предупредил,что у ребёнка с собой будет гуашь и мамина косметичка,но поздно -.-.Кота спасти удалось,отсиделся у соседей.А вот мне теперь отмывать от себя и от стен последствия игры под названием ~палихмахилская Алины~.Челка(как и большая часть лица и ногтей)у меня покрашена зелёным лаком для ногтей,а кое-где даже немного отстринута,благо,я успел спрятать ножницы под стол(тип потерялись).Ацитона дома нет.Как я рад,что губная помада и тушь смываются(хоть и с трудом) обычной водой....Мне так ещё в магазин идти)))))).Ну,а в целом,было весело.

Дописала пост, меня приятно потискали и поцарапали и даже почти потрахали), приятно когда в лапе встает хуй.
Но много времени ушло непонятно на что. Охота чаще делать фиксацию, чтобы не залипать в хз чем. Еще ела охуенно вкусное манго. Читала вк.
Хочется фа, завтра буду плавать, ура!
Сильно нравилась своя довольная морда во время потиска, казалась красивой на 10.

Соседка злится за спизженную невовремя еду. Вполне справедливо. Если мы были парнями, она бы наорала на меня и набила мне морду? Заставила купить ништяков? Было бы приятней, чем так - молча беситься.

Вернула меня к реальной жизни хотя бы. А то Катава Седзе не отпускала. В отличие от реальной жизни, там есть прохождение, так что пройду на парочку счастливых концовок после теста.

У меня новые ключи.

Жить очень не хочется, но почему-то надо.

Встречался с красивой тайкой, оказалась не проституткой, возбуждало стягивать с нее одежду, но кончил сразу как только пытался вставить хуй. Хз, может сильно долго лизал, да и вообще не помню в своей жизни когда нормально потрахался с слабо знакомой девочкой, мало опыта встеч для секса.. Наверное придется этот горький опыт получать, знакомится с дв, приводить домой и облаживаться, ну а че делать.

В клубе пялился влюблялся в дв, но хз как знакомится, буду почаще туда ездить и тренироваться. Видел двух симпаток сказали что выгляжу как быдло из рашки, че бы с внешностью такого сделать.

Привет Фрагментер! Пишу в первый раз, хочется чего то необычного написать, но ничего в голову не идёт! Хочу пожаловаться немного, так как в жизни этого никогда не делаю. Мой муж меня не понимает нисколько, думает что я сижу дома и ни хера ни делаю в декрете. Ещё моя свекровь-не ангел(ну это позже) выносит мозг каждый раз просто своими выкидонами. У нас дочуля самая красивая девчуля и очень я ещё люблю. Ей сейчас 1.2. У нас сейчас сложный период и нехватае денег иногда даже на еду. Муж говорит переживем. Незнаю.

Стоило избавиться от депрессии, как меня вновь нахлынула волна чувств. Неприятные, они сочатся желчью обиды.
Мне сегодня было плохо, живот болел. Когда я 10 минут назад попросила бабушку написать мне обьяснительную (мама на смене, уехала на месяц), она запсиховала, на меня чуть ли не орала. "Мне не нравится писать это дерьмо, я вот на работу в любом состоянии хожу!!1". Кто тебе блять доктор, что ты туда 7 дней в неделю ездишь? Я не могу идти в школу с этими ебаными месячными. Мне плохо, у меня болит голова и высокая температура, так какого хрена я вообще куда то попрусь? Ненавижу всё это.
А еще я влюбилась в своего ОС-а. Люблю его, говорю ему это тихим шепотом перед сном.
Спасите меня.

Сегодня встретились с Юлей с чуваком, который согласился сделать фото на камеру, Кириллом. Пришла домой и появилось чувство, что сделала что-то полезное. Договорилась с ним, потеряла всякую надежду, что мы встретимся, но все получилось. Даже сказала пару предложений ему. И было не сильно неловко, думала будет хуже. Потом мы шли пешком до дома. Об И сегодня почти не думала.
Хочу влиться в эту тусовку, они там все кажутся добрыми и жизнерадостными. Мне даже понравилось общаться с людьми
Даже наверно начну делать это чаще, ну и кину пару крутых фоток вк, чтобы люди хотели мне писать

Чтобы стать умным «не по годам», нужно лишиться своего детства. Ты не научишься говорить о любви раньше, чем потеряешь её. Тебе в голову не придет красивая картинка, пока ты не окажешься погруженным в беспросветное уродство.

Лжец.И что же делать?Идти работать?с учебой это не совместимо.О чём вообще он думает?Этот "хороший человек".Трудно тебе,папочка?Ты можешь спать по ночам,тебя не выворачивает наизнанку,твоя жизнь нужна хоть кому-то.Лицемерный дурак,время тебя не меняет.Почему все мои родственники—двинутые эгоистичные ублюдки,относящиеся ко мне как к бремени?А я ведь был таким хорошим ребёнком,ни в чем не было моей вины,большинство страданий,выпавших на мою долю,из-за так называемой "семьи".Теперь я ещё та скотина,но таким я стал не по своей доброй воли.Одно презрение,чуждость и стыд составляли основу почти всей моей жизни.Этот ад был реальностью так долго времени.
Я себя не жалею,но и других жалеть не буду.

Люди не нужны этому миру. Он им тоже.
Все что они могут — это делать друг другу больно.
Очень похоже на несчастную любовь.
Но на самом деле лишь взаимная ненависть.

Устала, мной опять пользуются)

У меня прорисовывается приятное тело, его очертания. Понимаю, как будет выглядеть моё тело в будущем, если сожгу оставшийся жир (его ещё много) и накачаю мышцы, чтобы тело стало подтянутым. Думаю, мне потребуется ещё год, если буду интенсивно фа заниматься, или два.
Иду на дзюдо, давно хотела попробовать.