У меня прорисовывается приятное тело, его очертания. Понимаю, как будет выглядеть моё тело в будущем, если сожгу оставшийся жир (его ещё много) и накачаю мышцы, чтобы тело стало подтянутым. Думаю, мне потребуется ещё год, если буду интенсивно фа заниматься, или два.
Иду на дзюдо, давно хотела попробовать.

Я навсегда запомню эту старую улицу, эту ржавую говрку, эти сломанные качели.
Не смогу забыть и этот день. Моросил дождик. Май. Я зашла в знакомый подъезд. Было тихо. Как обычно на втором этаже не работала лампочка. Мама открыла дверь. Как было страшно видеть родного человека, который чуть ли не рассыпался от ветра. Худые руки. Вечно в одном и том же положении, не вставая с постели. Мама попросила меня сфотографировать его, на что я ответила: "Я не хочу запоминать его таким".
Я хотела заплакать, но держалась, потому что моя мама плакала. Я терпела, ради нее. Мое лицо было словно камень, а сердце рыдало.
Я никогда не забуду те дни проведенные с ним.
Я люблю тебя, дедуль.

Насколько же сильно можно полюбить взгляд Этих глаз?
Насколько сильно можно полюбить Этого человека?
Мне никогда не найти ответа на эти вопросы. Я влюбляюсь с каждым разом всё сильнее и не смогу найти границу этому.
Я люблю тебя. Всем своим существом.

Привет мой паранойя-призрак давно не виделись. Да-да, мне снова кажется, что некая сущность заглядывает мне в телефон или экран через плечо. И он слева в углу от меня сейчас. Усиленно сопротивляюсь этому чувству.
Практика проходит нормально. Все эти люди немного чересчур навязчивы. Всё пытаются меня немного расшевелить.
Недавно усомнилась в своей интровертности в силу приобретённых социофобных качеств. Мол, может я экстроверт, просто из-за кучи комплексов боюсь общества людей. Но проанализировав своё поведение в прошлом, понимаю, что нет, это не так.
Хочу хоть раз в жизни доделать какой-нибудь свой рассказ или нарисовать комикс. Но по-прежнему не хватает моего терпения. Жаль так.

День настолько выдался насыщенным на действия,что не было времени написать сюда.Днем погода подпортила настрой:хмурая, метель, спать хотелось ужасно. Приехал домой, думал покемарить полчасика,но бро отговорила. Поехал снова в уник на репу. Я скучал по этой атмосфере с прошлого семака.Впервые работаем в тандеме-парни-девушки. Обычно пол в номере был один. Новая практика для меня, старшие ребята классно двигаются. Надо теперь балетки купить, а то в носках как-то протирать "чистый пол" не хочется. Потом бегом на хоккей. Сара мрази, выбивают целенаправленно наших лучших игроков, судьи заслужили всеобщее "молодец", отп*дорасили в общем их по полной программе. Выплеснул весь негатив на матче.Устал

Завтра никуда не пойду. Опять. И сегодня ведь не ходил.
Утром от жара крутило все тело, не мог спать, не мог проснуться.
Зима кончилась, так и не порадовав меня морозами и снегом, как будто ноябрь просто длился на три месяца дольше. А теперь и вовсе март. Будет тепло, светло, зелено и шумно. Блядь.
Снился бассейн. Не помню его, но помню огромную общую душевую, много пены, шум воды и пар. Похуизм к собственной наготе превращается в эксгибиционизм и тотальную озабоченность. Мысли становятся отрывочными и апатичными.
Как я жалок, господи.

Из-за обожранности плохо чувствовала себя на тренировке. До сих пор есть совсем не охота.
Из-за негативного сост вчера пока не особо хочется голодать, даже небольшое ч голода (например, пообедать и до утра не есть) щас воспринимается как че то неприятное.

В последней Майе Бодх описывает разговор с Евстаховым который транслируется на марсе и на земле, и судя по по описанию это разговор без задержки, но свет идет от земли до марса 20 мин, а значит так это не может происходить.
Если моменты детства взяты из его жизни, то когда Белле Ахмадулиной было 40, Бо должно быть 20, а не 10
Женщина-пилот из афганистана для меня звучит более фантастически чем что либо еще. Легче было бы поверить если было бы написано что их взяли из ирана или пакистана, все же более вероятно. Быть пилотом почетно и денежно и в дикой стране такое будут делать только мужчины.
99% людей в чили выглядят более спокойно чем в россии, но 95% по виду очень тупые.

Весь день работала, проверяла архив. Теперь сижу в ахуе без жж. Может, приложу усилие, чтобы вспомнить свою жизнь, свои жж?
От холода, кучи одежды, отросших волос вв себя некрасивой, не хочется ни с кем знакомиться.
Утром исп чв, пч С упрекал в том, что он готовит, а я нет, и даже не помогаю, но жру его еду.
Ночью соседка сверху вызывала пожарных к соседке снизу. 4 пожарника в 5 утра ходили в темноте по нашей квартире, чтобы слезть на балкон ниже. Ща это вспоминается как сон. Исп чб и жкс, что у нас такие неприятные шумные соседи-старики. Впенд себе, что это не изменить, пока мы здесь живём.
Смотрела фотки поз для траха на Lelo, исп грусть, что ща нет ни секса, ни сж в моей жизни.

херово у меня получается вести личный дневник )0

Здравствуй, Дом. Примешь ли ты меня вновь?

Ходила сегодня к стоматологу, ибо зубик болит так, как никогда. А у меня ещё в нём пульпит лечили (то бишь там болеть нечему уже). Однако же нет, воспалился. Страшно подумать, если честно.
Зато мне попалось два счастливых билетика. Туда и обратно. Магия! Ма-ги-я! Хи
Ладно, пусть всё будет шикарно. Мне вылечат зубик и я прекрасно спою везде и всюду. Всё. Точка.

У меня тут мама спалила её подарок на 8 марта. Елоньки-вилоньки.
Придётся искать что-то ещё.

А - тли - чна. В пятницу ехать в хренову Москву. Какого черта я должна тратить на это день? День, в который у меня практика и задания. День, который мне никто и никак не восполнит. За - ши - бись.
Выяснилось, что шил мне не тот хирург, а баба какая-то. Вот, мать вашу, швея нашлась. Посмотрим, что она скажет. Бесит до кипения. Я должна что ли была во время операции очнуться и уточнить, чем мне шьют и как шьют? И кто шьет?

Раздражает то, что надо будет звонить куратору работы на практике и объяснять ситуацию. Нахер это дерьмо, нахер. К черту, к черту... Аж живот свело, прекрасно.

Клево покачала верх. Щас все уставшее, приятно.

Начало курсов.

І мені не бачаться сни
уже десь два роки.
Лише темрява горнеться,
тулиться,усміхається.
Її чорне волосся схоже дещо з моїм,дещо з твоїм.
(та з алкоголем)
Але все ж тхне перукарнею.
Тепер я стрижусь сам-на-сам із мороком,іноді згадую.

І мені вже не бачаться сни,
а лише кошмари.
Та як навіть оце кошмари,
то ти і у них присутня.
Як ти тільки ввижаєшся,
я змінюю координати,
змінюю поліклініку,
до дідька шлю психіатра;
шукаю іншого-молю,аби виписав ще міцніші пілюлі.

І мені вже не бачаться сни
в кольорах веселки.
Чорно-білі білборди
зривають морські урагани.
Але ще тут немає моря,
лише пустеля.
Тому я відчиняю вікно, зачиняю двері.
Набираю води дощової й приймаю ванну...

* Кто завалил зачет по физике - тот я! Пристрелите.
* Слов больше нет. Сука.

Она ох**нно пахнет, она такая теплая и мягкая на ощупь... но, чёрт, как же больно она щипается и впускает свои когти. Пару минут боли - нужно привыкнуть, а потом - кайф. Как она так делает?!! Я еще минут 5 дрожала от этого.

Но если есть в кармане пачка сигарет,
Значит, всё не так уж плохо на сегодняшний день.
И билет на самолёт с серебристым крылом,
Что, взлетая, оставляет земле лишь тень.

• Проснулась с отличным настроением!
Найс.

• Нужно сделать русский на завтра только. Он уже в четвёртый раз будет.
А вообще уже задали дз по всем предметам, стоит бы его поделать. Но у меня будут праздники для этого.

• Выложили список литературы для подготовки к конкурсу.
История образования в России, в области, искусство правильно мыслить, психолого-педагогические словари.
Почитаем, даже интересно стало.

• Попросила Женю купить Полине шоколадку.
Эта курица её не взяла!
Она думала, что мы с ним поспорили на шоколадку, и шоколадка моя!
Но я просто сказала: "Купи Полине шоколадку".
И он такой: "Окей".
Но она её не взяла.
А он не смог уговорить.
Ну что за люди!

Я так и знал, что никаких друзей у меня нет. Не понимают они меня, а значит - не друзья. Люди, чей шум разбавляет мое нахождение в учебном заведении, не более. Ужасно, просто омерзительно. Я, бля, ненавижу этих людей.
Говоришь им, что не хочешь жить, а жизнь кажется ебаным дерьмом на протяжении полудесятилетия, а они в ответ - это у всех так, все нормально, просто, сука, нужно развеяться. Вы серьезно?! Да какого хрена тогда я все еще не развеялся. Только если пеплом по воздуху, тогда и развеюсь.
Аж колотит. Пойти к психологу уже не вариант, он только вскипятит меня еще пуще соими "это ты во всем виноват, а не общество".
Как мне, мать твою, поступить? Всенижний, я ничего не хочу.

Заметил эффект откладывания. Есть интересная мысль, которую хочется четко зафиксировать в тексте, но я все время откладываю момент когда начну этим заниматься. В результате через время мысль как-то затирается и уже ничего фиксировать не хочется. Не ясно пока что за этим эффектом стоит. Возможно, что я просто думаю, что мысль интересная, а на самом деле, когда начну ее четко формулировать, то получится либо что-то очень банальное, либо какая-то запутанная хрень. Так бывает часто. В обоих случаях никакой новой ясности за этой мыслью не стоит. А откладывать хочется потому, что есть ж поддерживать уверенность, что есть новая ясность.

Горло всё ещё болит, но ничего. Завтра в 5:15 отправляемся в соседнюю область, ехать где-то восемь часов - смогу немного выспаться. Несколько лет езды на электричках по ночам дало способность засыпать везде. Мне это нравится. Говорят, за спящим человеком неприятно наблюдать. Не знаю, возможно, потом проверю.
Сейчас собираю вещи и надеюсь, что сумка успеет высохнуть за пару часов.

Ахахаха. Какая прелесть. <3
Опять надо мной стебались, опять издевались. Прелесть. ахах
"Ты нужна нам." , "Мы тебя не оставим" говорили они, а сами съебались. паххахаа ... Шлюшки, а не друзья. <3

Третий день депрессии я провела также ,как и два другие и только на 4 день, когда мой разум истощал и ослаб в цепких когтях пустоты я смогла плакать.
Я плакала от страха. Все 3 дня мне было до ужаса страшно, но бесчувственность, как наркоз перекрыла страх. Тогда я знала, что все только началось.
За несколько дней до каникул и уже после каникул я почти перестала общаться с подругами и замкнулась в себе. Я плохо помню, что случалось тогда, но одно я точно знаю...Ледяной ужас жил в моей крови. Когда я общалась с подругами, ужас становился все меньше и меньше. Однако стоило им сказать что-то не так, все рушилось, перед глазами вставала пропасть -ледяной ужас. Прежде такого не было.

Шаг гантелей 2.5 кг. Идиоты. Может 50 и 52.5 не очень отличаются, но у 5 и 7.5 разница заметная. Не говоря про 2.5 и 5. 5 уже стали легкими, но 6 нет. Взяла 7.5. Чувствую себя шварцем. Пупсовым и миниатюрным.

Зарегистрировался в Secretgram.Прикольно,анонимность-это круто.
Сегодня звонили родители,сказали,что подбросят мне мелкую сестёнку на пару часов.И всё это так внезапно.Я же безответственный,да за мной бы кто последил?Но я по ней так скучал :3
Думаю,мы повеселимся.
А сейчас буду убирать комнату,дети слишком любопытные,особенно она.
Пожелайте мне удачи💪🏼😱пожалуйста