- из-а навыспанности весь день была сонливость, немного поспала днем. сделала несколько дел и сейчас, даже несмотря на снл на 8 есть силы что-то еще сделать.
- когда я невыспанная, я начинаю есть сладкое. надо помнить в след раз, почему мне его хочется.
- читала жж лигушки и ясны. немного интересно.
- осо в том, что моя жизнь и мое состояние стало в 20 раз комфортнее и спокойнее, чем года 2 назад. значит, и тело стало здоровее. клево.
- мне нравятся ритуалы. не знаю почему. себя чувствую спокойнее с ними, упорядоченнее и от них пвк возникает. Кажется, что создание Р. сродни созданию привычек, кот. нравятся. Напр, ложиться до 23, почитать книгу перед сном мин 30, но не дайвить по инету.

28.07.2015 21:30
Вам знайоме це відчуття?Коли страх сковує груди сталевими обручами і немає чим дихати,коли сльози котяться з очей і ти не можеш нічого зробити.Коли тобі страшно не тому, що є якась загроза,а тому,що руйнується твоє щастя…

два дня Рм со мной в парке была,без нее сдохла бы от скуки.
впринципе и написать то нечего.Устала дико.Встаю рано,ложусь поздно,даже за собой поухаживать нет времени.
Завтра надо до 12 отвезти сумку Р,потом поеду к Рм и с ней по делам,потом в паспортный стол.
Не получится отдохнуть похоже.

Хочу пустоту внутри себя. Просто чистый лист.

Хуево от работы во время работы и после работы. Опять голова болит от духоты.
Немного был фон анэ и чсв после этого. Но пока шла по улицам, за час неприятное рассосалось, получилось вспомнить себя в спокойном, немного довольно простыми вещами состоянии.
Со вчерашнего вечера непонятное напряжение в губах, такое нав должно быть от какого-то напряжения в нф, но я ничего нового в нф не замечаю.

Кажется у меня всё движется в нужном направлении.

Порезала себе вены как пологается,с кровью. Оказывается для этого нужна была бритва,а не ножик. Правда раны не глубокие,но хоть что-то. Кровяка есть,как я и хотела. Много крови. В добавок сфоткала всё это. Правда на вскрытие вен у меня есть причины. Самая главная-мой брат. Орёт как ненормальный по любому поводу. Ну ничего,скоро привыкну к боли и вскрою себе вены нормальным ножом. Ненавижу боль,но ещё больше ненавижу своего брата.Аахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаххахахахахахахахахахахахахахахххахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаха

Когда мы лежали с с на пенке я положила руку так что она соприкасалась с его и неожиданно почувствовала биение пульса с частотой моего пульса, как будто до этого я слышала моно, а теперь услышала стерео с басами. Я чувствовала это несколько секунд с неожиданно возникшим страхом переходящим в панику и прервала наш контакт. На сл день рассказала ему, он сказал что это нормально так синхронизироваться минут через 20 близкого общения но для меня так впервые. Часто вижу его рядом в своих позах. Вчера уходя так холодно попрощался, я поняла что это он устал

Когда много удв, возникают озв, кажется, что у меня все движется в нужном направлении. Я понимаю, что хочу. В озв так интересно, что хочется только больше их испытывать. А потом как ебнет чсу и жкс от одиночества и пиздец, безразлично становится и лето, и природа, пропадают озв и удовольствия, они начинают казаться неважными. И появляется сильная неуверенность в себе. Кажется, что у меня в жизни большая дыра, и я бы все озв променяла на друга и простые впч с ним.

Это просто пздц. Что еще сказать, сегодня должна быть важная встреча, но дождь все испортил. С 18:00 идет дождь, сука я ж уже говова морально и физически была. Вот как обычно у меня все через жопу.Сегодня приехала с Луганска, мне там очень понравилось, остались только теплые воспоминания. Пока ехала домой, стоили глазки с одним пацаном, было оч круто. А когда проезжали Комунарск, мне махали незнакомые мальчики, ахах настроение на весь день, но дождь немного подпортил его. Просто я по-быстрому собралась, накрасилась, голову помыла уложилась и с дома выходить и упорол дождь, пришлось остаться дома. Теперь я сомневаюсь, что встреча пройдет...
У меня много новостей, но все не вмещается.

ничего не радует, и ничего не хочется. То что доставляло уд раньше - шахматы, языки, фа сейчас не хочется. Неприятное состояние.

поругалась с деном. он от меня устал. он тот самый человек, который знает, чего хочет, и не ленится идти к этому. и он хочет того же для меня. а я упираюсь всеми четырьмя копытами. ещё и доказать ему пытаюсь, что это не для меня.
я действительно не рассматриваю рисование как профессию. рисовать по указке мне не подходит - я рисую, когда хочу. это моё хобби.
стало грустно от мысли, что у меня нет мечты. чёрт возьми, мне 18 и мне не к чему стремиться! ден говорит "ищи", но я понятия не имею, как это сделать, что для этого нужно.
сделала самое простое, что пришло в голову - погуглила. какой-то умный дядька сказал развивать то, что есть, и приобретать новое. резонно.
и ден говорит то же самое..

Сегодня клево поработала. Хочу читать дальше аквариум, работать, поучить англ на мемрайзе, подумать про удовольствия для себя, спать.

Мучительная дорога, и вот мы на море. Это, конечно, хорошо, но лучше бы я провела это время с С.но ничего, сейчас отдохну с семьёй, а потом увижу и его. Постараюсь наслаждаться отдыхом. Море, как никак, это круто

Гуляла, работал. непродуктивно по деньгам, но немного продвинулась на будущее, например, по ценным контактам.

начала работать в 5.30 утра, работала до 9.
Заработала денег)). Потом неожиданно клёво подстриглась. У меня щас во время работы возн такие состояния, после которых ко мне все относятся с ПО и мне самой спокойно и клёво
На тренировке тащилась от себя, какая я красивая и загорелая. Неожиданно пролезла в 2 раза больше.

сдала анализы, опять какая-то инфекция. Щас опять работать, завтра в Италию.

30 мин уверенности: мне пох на мнение окр хлд, я не хочу их позитивной оценки. освобождение, чувство, что могу свернуть горы. незаметно начинаю искать инфо по оформлению бизнеса, это само выходит. Кажется 3-летние почти каждодневные усилия по сдвигу уверенностей начали давать результаты.

Читала раннего Зощенко. Ужасный вычурный крестьянский язык как у Салтыкова-Щедрина, но немного интересно, как он представляет революционную Россию.
Немного исп на мемрайзе и дуолинго.
Искала билеты и немного вчувствовалась в пвк поездки.
Одну задачу по работе оставила на завтра. Это неприятно, висит над тобой, пока не сделаешь.
От пасмусрной погоды ассоциации с Берлином, осенью. Приятно.

Не, нифига, мне все таки скучно тут. Отчасти потому что душно, это отнимает энергию. Посидеть на улице не получилось из-за ливня.

Зато я почти выздоровела. Раньше насморк был неделю и больше, а щас два дня и все. И это я еще вчера пол часа шла в босоножках по лужам и в конце немного замерзла.
Зря купила пакет леденцов с шалфеем. Вв это все как волшебство.

бляяя

Приснился сон о связи беспокойства и боли в боку. Поговорили с Ди об с, кажется напряжение немного спало, по крайней мере он сознательно давал мне общаться с с не проявляя нэ. На обратном пути адски заболела голова, массаж Ди помогал на короткое время. Потом съела 2 таблетки ушла назад к с, он держал на руках всю дорогу, прикладывал мокрый бафик, почувствовала себя в норке в безопасности. Странная смесь боли и озв от прикосновений. Вечером хотели смотреть фильмы, но отложили. Я с утра думала что и сегодня не выйдет, но беспокойства и др нэ не возникло. Хотела там сказать с, что хочу проводить с ним больше времени вдвоём, но не сказала. Я вроде немного успокоилась и приняла ситуацию

Тоска смертная.
В мире осталось только несколько по-настоящему важных для меня людей.
Хотя почему осталось -- раньше их было меньше, пожалуй...
"Умереть, падая в землю.." (с) Der Golem
Хочется послать всех их на ъуй, с тем, чтобы не лишали меня уютненького ощущения реальности.
Хочу быть безответственным, мать его, лентяем.
"Хьир, хьир, хьир" -- смеются небеса мне в ответ, поливая блеклую землю иссиня-желтыми лучами...

Хочу, чтобы у меня были друзья, которым бы я нравилась. Кажется сейчас, что я никому не нрав, у меня нет друзей, нет тех, кому бы я казалась близкой. Если я исчезну, этого никто не заметит. Каж, чтобы понравиться и стать близкой тем симпаткам, кто мне нрав, нужно сильно развиться, перестать быть чсушной, поумнеть. Кажется, что я вообще пустое место, ничего интересного в себе не несу.
Лежала и просила помощи у Бо, потому что не знаю как быть в моей сит. И возникло понимание(как если бы Бо мне ответил) что сейчас нужно перестать исп нэ. А потом ув, что если я чего-то хочу, то это обязательно произойдет. И ув, что я для Бо не пустое место. А если Бо в меня верит, то и я начинаю верить в себя.

третий день клево. смотрю уроки ФШ.ниче не получается, но интересно.

Скука. Нет желаний. Неприятное состояние. Отравленность правильными действиями.

Рубила табуле и думала про ж Хермана жениться на 20-ти летней в его 39 лет. Поняла, что это пофигизм к её жизни, ж использовать её молодость, а потом похуй, что с ней будет, когда он будет старый или умрёт. Даже расхотелось с ним трахаться. Потом вспоминала, как было приятно в прошлый раз. Решила, что надо разделить вв секса с ним и вв его как чл. Похуй, какой чл, не буду с ним обсуждать тему его жены. Мне сложно настроиться на то, что я не буду высказывать своё мнение.
Болит колено, даже в покое. Почитала, что это может быть. Не поняла. К врачу идти нет времени. Теперь только после отпуска.
Слушаю sponsor's call, пишу минуты.