Приснился сон о связи беспокойства и боли в боку. Поговорили с Ди об с, кажется напряжение немного спало, по крайней мере он сознательно давал мне общаться с с не проявляя нэ. На обратном пути адски заболела голова, массаж Ди помогал на короткое время. Потом съела 2 таблетки ушла назад к с, он держал на руках всю дорогу, прикладывал мокрый бафик, почувствовала себя в норке в безопасности. Странная смесь боли и озв от прикосновений. Вечером хотели смотреть фильмы, но отложили. Я с утра думала что и сегодня не выйдет, но беспокойства и др нэ не возникло. Хотела там сказать с, что хочу проводить с ним больше времени вдвоём, но не сказала. Я вроде немного успокоилась и приняла ситуацию

Тоска смертная.
В мире осталось только несколько по-настоящему важных для меня людей.
Хотя почему осталось -- раньше их было меньше, пожалуй...
"Умереть, падая в землю.." (с) Der Golem
Хочется послать всех их на ъуй, с тем, чтобы не лишали меня уютненького ощущения реальности.
Хочу быть безответственным, мать его, лентяем.
"Хьир, хьир, хьир" -- смеются небеса мне в ответ, поливая блеклую землю иссиня-желтыми лучами...

Хочу, чтобы у меня были друзья, которым бы я нравилась. Кажется сейчас, что я никому не нрав, у меня нет друзей, нет тех, кому бы я казалась близкой. Если я исчезну, этого никто не заметит. Каж, чтобы понравиться и стать близкой тем симпаткам, кто мне нрав, нужно сильно развиться, перестать быть чсушной, поумнеть. Кажется, что я вообще пустое место, ничего интересного в себе не несу.
Лежала и просила помощи у Бо, потому что не знаю как быть в моей сит. И возникло понимание(как если бы Бо мне ответил) что сейчас нужно перестать исп нэ. А потом ув, что если я чего-то хочу, то это обязательно произойдет. И ув, что я для Бо не пустое место. А если Бо в меня верит, то и я начинаю верить в себя.

третий день клево. смотрю уроки ФШ.ниче не получается, но интересно.

Скука. Нет желаний. Неприятное состояние. Отравленность правильными действиями.

Рубила табуле и думала про ж Хермана жениться на 20-ти летней в его 39 лет. Поняла, что это пофигизм к её жизни, ж использовать её молодость, а потом похуй, что с ней будет, когда он будет старый или умрёт. Даже расхотелось с ним трахаться. Потом вспоминала, как было приятно в прошлый раз. Решила, что надо разделить вв секса с ним и вв его как чл. Похуй, какой чл, не буду с ним обсуждать тему его жены. Мне сложно настроиться на то, что я не буду высказывать своё мнение.
Болит колено, даже в покое. Почитала, что это может быть. Не поняла. К врачу идти нет времени. Теперь только после отпуска.
Слушаю sponsor's call, пишу минуты.

Сегодня человек, который знает меня лучше всех, назвал злой. Сказал, что не видит проявлений любви с моей стороны.
Это моя лучшая подруга, одна из 5 человек, которых я люблю очень сильно.
Она сказала, что я злая, а я даже не обиделась на нее. Она ведь права. Я абсолютно разучилась проявлять свои чувства, но я боюсь серьезно об этом кому-то говорить.
Второй друг, который далеко, тоже уже как-то забил на меня.
Я видела такое раньше. Когда человек терял друзей. Я знала, что дело в самом человеке. И сейчас тоже дело во мне. Я изменилась. Шутки превратились в сарказм, эмоциональная уравновешенность в безразличие.
Вот такая я сейчас.
Просто злая девочка.

Очень приятно было утром не жрать, но теперь опять потянуло обожраться. Каждый раз так, непонятно почему. То что мне бывает оч приятно не жрать, я интерпретирую как просветление общего состояния. И телу это супер приятно. Почему потом возникает это ж бесконтрольно набивать живот, если нет никакого усиления нф?

Кажется щас Кл по мной заигрывал. Клево было бы с таким трх и $.

На работе опять скучно и серо, хотя у меня есть все возможности проводить тут время хотя бы слабо приятно. Вот, это будет задачка на изменение привычки озабочиваться на работе, тревожиьься и сидеть в серости. Немного интересно.

Ещё в отношении мкмр появился интересный вопрос.

Когда приехали на море утром испытывала сильные нэ села на качели пыталась испытать озв минут 15, размышляла, хотела найти логические заключения для раздражения и страха, чтобы больше не испытывать. Результата не было. Пыталась представить что у меня есть двойник и он со мной говорит как я бы говорила со своим другом, что я сама себе лучший друг и люблю себя так же сильно. Нэ снизилось на некоторое время. Устала, нашла с, сидели болтали, потом ушли купаться, нэ постепенно ушло в очень слабый нф. Вечером валялись втроём у костра смотрели звезды. Гладила обоих. С водила рукой по лицу, пока он губами не поймал мои пальцы, меня как тёплой волной окатило, восторг и нежность и что то еще

Вчера и сегодня пасмурные дни, сегодня накрапывает дождь. 26 градусов. Офигенно приятно гулять под моросью.
Разговаривала с рд. Не хочу приезжать на день позже, как они просят.
Нет работы, могу заниматься воими делами, клёва!

скорее бы кончились каникулы. уже надоело безделье. ничем из старого особо занимать не хочется. хочу нового. но не знаю, чего.
умом понимаю, что надо использовать эти свободные дни, ибо потом не будет времени.
попробовала мемрайз. не нравится.
смотрю на свой список дел и понимаю, что ничего сверхъестественного там нет, всё вполне выполнимо, и если постараться, то можно даже всё успеть за день. но я всё равно ничего не делаю.
иногда появляются просветления, возникает мысль "хочу рисовать!", секунда, две, три - уже не хочу. даже дуолинго забросила, а ведь это самая простая вещь. я ужасный человек. а ден так старается сделать из меня конфетку..
прямо сейчас займусь чем-нибудь.

*cон 2-9
*поехала на раб, смаразмила с трансп, подавляла нкс за это, не у
*тельце приятно болит в разных местах от трн и гор. Все равно есть ж фа. Вчера смотрела видео по системе Convict Conditioning из книги "трн заключенных". Хочу научиться подтягиваться, шаг за шагом.
*клиентов нет, учу хинди. Сильно нра, что могу прочесть простые слова. Примерно половину букв уже выучила. Интересен только шрифт, слова запоминать неохота, но нра их писать. Стала разбираться со сложной частью - куча похожих друг на друга букв, возникало ндв этим, мол, "че это они неудобно придумали, мне теперь сложно разобраться" и одновр ув, что я не смогу разобраться. Вот это "я не смогу" блокирует мое развитие во всем.

Проспал часов 10. Желания тренироваться по прежнему нет. Может жара, а может тело не востанавливается до конца, но есть отчетливое желание не делать тренировку. Может сегодня вечером. Начал описывать свои восприятия, которые привели к тому, что я перестал общаться с Бодхом и симпатами.

Мне порой бывает жаль, что я - не та, кого так ждут другие. Я не та, чьего внимания хочет Июльская. Я не та, кого хотел бы видеть Макс. Я не та, сообщений которой ждут с нетерпением. Я не та, кто оправдывает надежды окружающих, не та дочь, о которой мечтала моя измученная жизнью мать, я не та. Почему я не могу быть той самой?
Это чувство неоправданности, чувство отчужденности от мира и людей в нем. Пусть я и хочу быть рядом с ними, но я не имею на это право, я же все еще не та.
Мои шутки глупы, мой кругозор узок, я сама оставляю о себе не самое лучшее впечатление, конечно, я не могу быть той, кто заслуживает внимания Июльской, хорошего отношения со стороны Макса и иных дорогих мне людей.

Утречко. Началось оно с ругани по поводу закрытой форточки и нытья о распухшем лице. Примерно это же мне снилось. Ох. Хорошо, что сейчас такого напряжения нет.
Привезли двери. Ура. Очень рада этому. Теперь дело с моим переездом в другую комнату пойдёт быстрее.
Надо посмотреть какой-нибудь фильм.

Снова уезжаю в киров. в печали,что прое целую неделю, тк не ездила на семинар, думаю,ещё долго сожаление будет из ща этого. Зато был прикольный секс,но почему то это особо не радует,ощущение,что это испортило отношения. Я хз. хочется бодрости и драйва, а они бывают только от развития,надо всегда иметь это в виду.

Сегодня сваливаю в лесную берлогу , знакомая от везёт на машине , В то же едет , утром поедет обратно а я останусь , скоро буду делать шашлык из куриных грудок.
несколько ночей поздно ложусь и не высыпаюсь , позавчера потому что трахалась а вчера потому что пиздели , В вспоминал детство , первые трахи ,было настроение как буд то пионерском лагере и болтаю ночью с подружкой .
Под утро приснился сон , как буд то опять СССР , я в опозиции и за мной охотиться КГБ , скрываюсь где то в лесу ,и нет никого кто мог бы мне помочь , меня ждут дома что бы арестовать и я считаюсь для всех врагом , проснулась когда меня арестовывали от страха .
вчера оч клёво позанималась немецким, уже читаю и говорю

Скаталась за документами. Бесячий режим.
Едем в шоу рум, потом в секонд. Прикуплю немного одежды. Ехать полчаса, пока почитаю Грибоедова. Мне нравится такая жизнь, лишь кое-чего не хватает.
хочу зайти в церковь. Жутко богатое убранство. Красиво.

*)Клевое сост, когда за окном дождь,а в логове тепло, приятно-сонно и никуда не надо спешить. И можно заснуть ненадолго и опять делать что делала.
*) Обычно в таком настроении хочется книжку читать, но мне хотелось качать обои для телефона) Накачала с космосом и пионами, пионы очень нравятся, ассоциируются с детством, когда я их видела дофига. Даже попались обои с бутонами, на которых муравьи тусуются - все как когда мелкая была. + озв
*) пк
*) Потом валяться расхотелось и решила раньше ехать на работу и в свободное время погулять по мск и тц. Приятно что можно не залипать с каким-то решением, типа "пол дня вых, значит буду дома сидеть до последней минуты", а менять их когда угодно.

Всё утро слушаем офигенную музыку на Apple Music: Boards of Canada, Portishead, Pink Floyd. Эта спокойная психоделическая музыка вызывает ощ полёта. А теперь Royksopp (в частности) Monument, от неё рд и энергичность. С. у меня клёвый DJ! Умеет попасть в настроение или создать его.
30 мин на Audit opening meeting. Нра вв аудитоорв как помощников достичь качества, а не строгих контролёров.
Д. предложил сегодня встретиться, я написала, что не могу, а он ответил что он не может. Не понимаю, зачем писать, что он не может, если я уже написала, что не могу.

Состояние обдолбанное. 4 дня со Стивеном, прогнулась и ложилась спать как попало, в 2-3 ночи. Щас сильно хуево. Несмотря на это в целом состояние конструктивное, хочется совершать прогрессивные шаги - работать, заниматься ФА. С дал денег, я на него наехала за то, что наебал меня с 1000 в месяц, он меня послал и сказал, что сама дура и все не так поняла и он не то совсем обещал. Тем не менее сказал, что он 100% будет давать, когда пойдет на работу.Я решила жить так, как если бы не обещал.
Читаю у Бодха "Понять Г". Охуенно интересно. Испанцы придумали концлагеря! От этой книги активность усиливается, как будто заряжаюсь.

Больно из-за месячных и хреново от слабости и тошнит
Заставила себя поесть и съесть таблетку
Подкатывает чб и всякие сильные НЭ и хочется просто сдаться

Опять не спал всю ночь и утром работал. Слушаю Yello - Pocket Universe

00-07.30, не могла проснуться до 08.30. Сначала дремала, потом С попросил полизать письку, а потом потрахал меня. Было приятно на 6-7. Понра, что можно дремать, а тебе засасывают письку.
Фб подсказал транс пати в Барсе. Даже русские играют, но нас не будет, но, может, в сетнябре сходим на что-то. Хочется вп от транс пати, надеюсь, без наркотиков тоже будет интересно. Хотя быстрый транс почти не интересен, хочется psychedelic chill.
Сегодня начинается аудит, ощ немного как перед экзаменом в школе.

Лежу уже час, не хочу вставать.
Скоро начнется сезон грибов. Может они уже есть ) рд.
Хочу покрасить волосы и ногти, и хочу яркой одежды. А работать не хочу.
И путешествовать хочу. Хочу иметь 5-6 т и поехать в какуюто страну учить язык, ходить на би и на массаж. И так месяц. Мн бизнес вытеснило другие направления и щас накапливается неудовлетворенность