Смотрели фильм Географ Глобус Пропил. Понра. И клёва, что он не чбшный, как все последние понравившиеся российские фильмы. И не искуственный. Лядова всё время таких сук играет, что сложно поверить, что она не такая в жизни. Хабенского я обожала лет 10 назад, он постарел, но актёр всё равно хороший.
Меня всю покусали комары, а на второй день укусы только больше и больше чешутся.
За окном тихо, слышно цикад. Меня до сих пор удивляет, когда в большом городе может быть так тихо. У меня травма шумом Гороховой. В детстве даже были фобии со слуховыми галлюцинациями. Я слышала, как приближается троллейбус, и мне надо было бежать, охватывал страх.
Тихие места меня притягивают.

Новость дня: второй клиент неожиданно взял и отвалился на 3 месяца. Теперь точно смогу не заебываться. Но меня грызет смутное чувство вины перед ним. Ну че за хуйня... Только сегодня утром хвалил себя за то, что стал более профессиональным в отношении работы. Все еще, видимо, не достаточно, раз совесть не чиста.
После дня работы еще сидели в кафе с С и работали над нашим проектом. Еще переписываюсь с американцами насчет спонсорства.

• Обычный день.

• Смотреть Kingsman'а на тихом часу, на ноутбуке одного из допников. Так себе, если честно. Восторга не вызвало.

• Ничего особенного не произошло.

Внимание всего мира бесполезно, если среди всего мира не сыщется одного единственного человека, который тебе нужен больше всего.
Эта истина проста и дается каждому нуждающемуся в руки при рождении. Из тех детских "Зачем мне сотня нянечек, если я хочу маму?". Вы помните?
Только сейчас выросли мы, выросли и наши требования, и вот нам уже не нужна эта сотня расфуфыренных барышень, лишь бы та единственная обратила свой взор в нашу сторону, хоть бы мельком посмотрела, узнала, как дела, как жизнь, а она отчего-то молчит. И весь мир гаснет, меркнет. Весь мир, который уже и без того наш, нам не нужен.
И сложить бы этих всех разрисованных куколок барби в ноги той единственной не твоей девушки.

Як почуває себе зрадженна жінка? Приблизно так як я :ображена ,покинута,самотня...І що робити з усім цим добром?

Еще немного работала и разгребла наконец-то рабочую почту, заваленную письмами.
Мне ахуенно нравится работать, удивительно просто) Мне даже кажется что завтра я первый раз в жизни встану с пвк к работе.

Возвращаюсь мыслями к своим восприятиям постоянно.

Первый день месячных, 1 дпо

Поговорил с девочкой. Типичный разговор об отношениях, о ревности, типичные реакции девочки. Все равно хочу встретиться с ней. Потом работа, общение с клиентами - все на автомате.

Понравилась фраза: "Если хочешь быстрее добиться успеха, необходимо удвоить частоту неудач. Успех лежит по ту сторону неудач."
Это применимо ко всему: к бизнесу, поиску секса, к поиску друзей, к попыткам общаться на новом языке и тд.

- смотрела сегодня очень классный фильм "Демидовы" про уральские заводы. Очень сильно понравилось. Особенно Евстигнеев.
- сделала несколько дел и не фига не "устала" как раньше. как же круто!
- настроение хорошее.

К 19ч сонливость прошла и захотелось фа. На бокс было уже поздно, сходила на клевую 20мин трн с разными игрушками, сильное удв. Только зря я обожралась перед трн, этот профитероль внутри меня из желудка в горло и обратно прыгал.
Мне понр там один мж, строила ему глазки и улыбалась, но он потом стал отворачиваться. Мне это понятно. Полный клуб дв по 20 лет, а у меня старое уродское лицо. Когда тусила с симпатками, лицо не казалось таким страшным, а щас старые ув вернулись.
Ща встречусь с новым мж, говорит будет ножки лизать.

Днем различила фоновые ннв и отвращение кс. Раньше такого не было или не различала. Думала, может, это изза дрочки? 2дпо. Когда кончила было 14 дпо, возн сф, клево и приятно, но тогда не возн осуж или стыда, что это "развратные" фантазии, а щас чувствую отвращение к себе как к какой-то грязной, неприятной, уродливой и вообще отбросу. Есть отвращение к своему тельцу, оно ощущ уродливым. Писала рассказ, ассоциирую гг с собой, поэтому, когда хотела написать сцену секса, возн отвращение, ощущ себя невозбуждающей, ув "как я вообще могу быть для кого-то сексуальной, я же уродина". Офигеть, столько ннвкс и чсу.
Два дня писала рассказ, оч интересно, приятно, седня неохота, были порывы заставить себя.

55 мин тонификасьо. Сегодня снова вела Анаи, очень красивая, но все упр из 80-х. Скучно. Колено болит и мешает делать многое. Фиксация тут не помогла - в охуении, собираясь, забыла взять шампунь и мыло. На занятии исп самоосуждение, подавленность. Даже расхотелось идти на растяжку, к тому же там одинаковая музыка тоже из 80-х уже утомила. И преподша много болтает ерунды. Было пвк поехать к Давиду, в тишину его дома, но надежда была маленькая, что он согласится в понед. Чуть не ушла с растяжки, чтобы предложить ему встретиться (опять пожалела, что нет мобильного), но потом решила, что вероятность слишком мала и, возможно, буду осуждать себя, что не порастягивалась + это м.б. приятно тельцу.

Бля
скорее бы это лето закончилось мать вашу
31.07 годовщина смерти лехи и ани. никто к ним на могилу в этом году не пойдет ибо она в доне...
иногда смотрю на стю и так жаль их становится. она родилась и сразу серьезно заболела, ток через год норм стало, а еще через год эта авария. блять. почему именно они?
100проц папа 31 бухать в кабинете будет и его лучш не трогать.
ваще...я уже и представить не могу жизнь без стюхи. ей ток исполнится 4 #улыбка но она всем говорит что 5 #закатилглаза леха ее обожал, но она их не помнит даже. как вспомню когда ма и па привезли малышку к нам, она крепко спала и была оч милой
фак я так устал и запутался

Ходил на работу. Командировка отменилась. Объяснял как всё сделать без моего присутствия. Работа почти вся сделана. Если не возникнет новых идей у начальства, то завтра могу закончить всё, что нужно сделать до отпуска.
Представлял себе свою жизнь без работы - удивительно, но мне она не кажется привлекательной. Вспоминал, как раньше жил год без работы, тусовался с друзьями всю весну, лето, начало осени. А потом они все пошли работать - и мне стало скучно и одиноко. Представил, что у меня сейчас будет океанская яхта и я буду один мотаться по разным морям. Кажется, быстро надоест, пвк не возникает. Хотя если думать о небольших птш на яхте - пвк возникает.
Короче, я заёбан и сам не знаю чего хочу

Пошел за мороженным в магаз, но попал в лес и насобирал грибов. Ща варю грибной суп, первый раз. Кто хочет приходите жрать)

2 часа работала.
В какие-то моменты даже прямо нравилось.

Я кладу хуй на себя тем, что не работаю. Это не сложно, иногда приятно, и если я буду много работать у меня будут деньги на всякие клевые штуки.

М. разлюбила.

день прошёл впустую. только пару серий друзей посмотрела. и касла прикончила. можно начинать новый сериал.
утром с балкона видела валика. поздоровалась, спросила как дела. через час пишет мне, спрашивает, всегда ли у меня такой голос. сказал, что офигенные низы диапазона, чистый бархат. лестно. в последнее время что-то все начали обращать внимание на мой голос.
сегодня приходила женщина, собирающая подписи в поддержку лукашенки. не сразу поверила, что мне 18. пригласила её на кухню и поставила подпись куда надо. в кои-то веки поучаствовала в жизни своей страны. собсно, вай нот?
хотя о чём это я? я же амёба. безвольное существо. лень во плоти. немножко стыдно, но ничего не меняется.

Зашла на баду, повыбирала мужиков - микрошаг. Следующий шаг - начать переписку.
--
Снова вылезла моя кпшность в обсуждениях. Неприятно. И другим и мне. Тревожно, что из-за кпшности у симпаток снижается желание общаться со мной, а может вообще пропадет. Лиска наверняка из-за моей кпшности не хочет общаться.

Сиджу мучусь тяжкими думками, завтра у лікарню, цікаво коли призначать операцію, я вже змирилась, але водночас так страшно, не знаходжу собі місця, а це ще лишень перший похід до лікаря, і так мало підтримки, одиниці близьких і не вкурсах що і до чого(((( а хто знає ще і добиває((( сльози час від часу йдуть без дозволу, але перед мамою я мега оптиміст не хочу її засмучувати ітак вона на мінусі(((

Час в машине.
Учила речь.
Волнуюсь.
вобще я както много волнуюсь перед людьми. Вотефак- я ниче плохого не сделала, нужно научиться жить не ожидая от людей пакостей. Особенно тут, меня никто не сьест.
Нра считать деньги. Хочу чтоб их было больше.

Решила немного поспать, завела буд, чтоб пойти на бокс. Бывает, сильная сонл проходит через полчаса-час дневного сна. Но в этот раз мне и полтора часа не хватило. Странно, вроде спала достаточно посл дни и был даже режим. Может изза месок.
На бокс не пошла. Все еще сонл и хочется только боксотехник, но не полчаса фитнеса до них, фитнеса хватило утром. Но тренер мудак и не разрешает приходить только на техники. Устр нкс за то, что не пошла на бокс.
Боли сильные, жру сильные табл. Бпв, что от них накапливаются пока не заметные мне побочки.
Седня утром чуть повозилась с хинди, хочу еще.
Хочу ебаться с Т и немного с мужем, но обоих нет под рукой.
Перепис с фотографом, мб немного заработаю.

с отцом сейчас напряг
причем жесткий такой
сам виноват.
а я чот вообще не могу заткнуться и дерзость слетает с моих уст
Бля,вообще страх потеряла
7 числа хочу просто прогуляться по Дону
снова перехотела,прик?
Думаю,так будет лучше

Работала. Обыденность-10. Желание допинга - вместо того, чтобы сделать что-то с вв, хочу найти что-то, что меня вырвет из обыденности без усилий и даст сильные впечатления.

Опять скучно. Ещё бсп от зп. Щас вышла на улицу и начала читать Каку, тут солнечное лето и от Каки с его карпами возникло что-то мягко-приятное, как когда я в детстве летом читала на улице, погружение в захватывающую книгу. До этого на улицу выходила несколько раз, но было все равно обыденно и скучно, а щас я кажется прям чувствую, что я просто не приложила нужных усилий чтоб исп то что щас. Или привычки к нынешним вв нет. В общем, понятно то, что лето одинаково клевое, это я его вв по разному.
Анкета на сз висит уже часа 2 и никто не пишет. В прошлый раз, 2 недели назад, все время кто-то писал, я не успевала отвечать и была куча впчт от переписки. Непонятно что щас не так.

у неба утром была рвота.
солнце выпьет все лужи в обед.
пора улыбаться не только на фото.
пора перестать врать не только другим,
но и себе.
это от недостатка слов кашель.
это солнце внутри не дарит тепло и уют.
пусть тебе кто-то другой расскажет,
как болят слезы, как птицы хотят на юг.
я забываю.
у неба утром были спазмы.
вспотели дороги. все говорят, плохая привычка опаздывать.
особенно, если в чью-то жизнь.
особенно, если насовсем.
солнце пускает на мою подушку нити.
спасибо лету за ароматов букет.
я планета, на которой еще нет жителей. еще нет.

Птицами