Господи, какое счастье! Не ожидала этого вообще! Ааа, о да! У меня есть эта тысяча и я знаю, как её потрачу)
открыта для знакомства!
СЕГОДНЯ
Надо сейчас убраться и поесть лёгкой пищи. А то от этих вещей и блевануть не далеко.
ВОЛШЕБНЫЙ ДЕНЬ!

няк

приятно сидеть на крыше и смотреть на горы в облаках.
в остальном чбшно.

2.00 - 11.00
Плотный нф, обыденность, вялость.

В мск оч быстро накатывает серость и скука, прямо как катком. Это еще связано конечно с тем местом где я щас живу. Хочется не залипать в охуение и отупение от этих вв, забивая их овощными впч на ютубе. Продолжу читать Тарасова, позанимаюсь фа, музыкой, мб пойду погуляю и попробую с кем-то познакомиться, погуглю про Германию.

Ночь выдалась тяжелой..невероятная усталость, боль в животе непонятного происхождения. Снились какие то ужасные сны. Проснулась в 7:30 . Не особо выспалась, но решила вставать. Сходила на рынок, в атб, сняла деньги с карточки. Устала. Очень жарко. Допишу фраг и пойду поем творожка. Надеюсь сегодня не соскачить с диеты, как это происходит каждый день. Вечером хочу сходить к В в гости, а потом выйти погулять с любимым. Наверно любимый опять будет работать до ночи..уже не помню, когда в последний раз мы гуляли днем...хотя днем очень жарко. Врядли бы мы вышли, будь мы и свободны. Иногда ловлю себя на мыслях, что не совсем еще привыкла к отношениям.

Намечается поездка в Питер. Пока не решил хочу или нет ехать.

С утра С меня потискивал, предлагал потрахаться, а мне не хотелось и удв от потиска не было. Прп потому, что это тискает муж, и это уже не интересно. Исп чв на 3.
Села писать минуты, от этого собранность возникает.
Когда общаюсь с местными мж, возникает ж учить исп, а если не общаюсь, то и слабо и редко хочется.
Показательная фраза А на вопрос, ревнует ли он меня к мужу: а чего мне ревновать? Он же муж, он и должен ревновать, что я его жену трахаю. Прп, что все мж меня презирают, что я с ними трахаюсь "при живом муже".

Жду, что этот день окажется хорошим. Очень жду. Хотя,надо что-то делать, чтобы он был хорошим. Вновь позвоню ему, но не хочу навязываться. Навязчивость для некоторых не приемлима. Поэтому буду ждать.
Ночь прошла отвратительно, как и всегда в общем-то. Температура, больная голова.
Причина потолстения летом - употребление алкоголя. Да, я бы завязала, но это и вправду миленькая штучка.
Надо похудеть за 2 недели. Хм, если мне надо потреблять 1500 ккал, то я могу их употреблять в вине?

23.40-06.25, дремала до 7. Утром приятная прохлада.
С. я хочу последнее время только после трахов с другими. И в целом мне с ним больше хочется общаться после общения с др. мж.
53,7
Хочется смуси.
Иногда возникает бсп по поводу тех деталей поездки. Пытаюсь решить вопросы, чтобы иметь решение, а не бсп.

проснулась

23.30-7.00
43 дпо.
Офигенские сны, проснулась счастливой.

Проснулся до 7, 15 минут пробежки (2,5 км). Пока бежал, проблеском возникло желание интересной, продуктивной жизни. Отчетливое желание работать над своим Б, думал о том, что партнер по навыкам хорошо подходит на роль CEO. Сегодня будет первый день с новым клиентом и программирование на React. Вчера вечером был на струнном квартете, наслаждение только пару раз прорывалось как смутное воспоминание, но во второй половине возникало немного удовольствия. И еще приятно было слушать музыку и частью внимания думать над Б. 3 дпо.

23-7
Вчера много обсуждений меня, от которых ясности появлялись, ж это менять
Перестала обижаться и ннв себя
Задавала вопросы(от этого сильное облегч), думала
Чето делала, но этого мало

Обкончалась ппц

вялость и подавленность, хочется окуклиться и валяться с книжкой. может хотя бы звёздочками буду тут фиксировать.

Бессонница. Переписывалась с мужиком-американцем, внешность сильно фетишная, высокий, сильный, молодой, смазливая морда, большой хуй. Сначала казался приемлемым, драчила на него, вроде даже не идиот, использует интересные слова в речи, книги читает. А потом испортился, стал заявлять, что в трахе только он главный, что он будет мной доминировать, что я захочу сосать его хуй, что бы я там не говорила. На резонный вопрос - а что, если он тупо меня изнасилует со всем этим 'я тут главный' - просто послал 'ты сама не знаешь, что тебе нравится, надо исследовать'. Убежденный насильник, блин. Американское быдло. А на внешность все равно стоит. Видимо, все-таки трахну.

#труглаза
ну збс
не
ну я привыкла
что мне ересь всякая снится
и что я просыпаюсь после такого всегда исключительно в 4 утра
но бля
как эта дверь открылась? ни сквозняка
нифига
я ж плотно закрывала
проснулась от этого
такой звук был
бе.
и,ска. ровно в 04:00.

Never regret anything because at one time it was exactly what you wanted.
К сожалению, мне тяжело следовать этому наставлению в никуда от молчаливой стены-свидетельницы бесчестного вандализма.
Я все еще сожалею. Кто-то говорил когда-то, что лучше жалеть о сделанном, чем о том, что не осмелился сделать.
Жалела бы я тогда, если бы не осмелилась поцеловать Марго? Жалела бы я тогда, что не воспользовалась этим шансом? Жалела бы я тогда, что не причинила ту невыносимую боль Июльской своим поступком?
Неужели это было то, чего я на самом деле хотела? Неужели оно того действительно стоило?
Если так, то неудивительно, что моя чаша самоненависти все еще полна, хотя с тех пор минул год.

Я теперь у тебя в чс. Наконец то. Правда....Это так больно

в мансардное окно сегодня так хорошо видно звезды.
как же забавно сравнивать сегодняшнее психологическое одиночество, свободу и популярность, что ли, с тем, что еще пару месяцев назад у меня была спокойная, практически семейная жизнь, с планами на десятилетия вперед. совершенно по всему этому не скучаю. совершенно.

маша badda boo - важна лишь степень. искренности

Впервые за последний год достучавшись до Джона, я никак не ожидала, что ей удастся так раскрыть меня.
Конечно, она не вспомнила меня, и это к лучшему, но она почувствовала, что я испытываю на самом деле. Она попыталась докопаться до истины, пусть и несколько бесполезно, я не стала ни вдаваться в подробности, ни открывать картину целиком.
Все, что в данный момент мною испытывается, это сплошной негатив. Это ненависть, это злоба.
Обида к матери, ненависть к персонажам книги, нетерпение к парню Июльской, тихую злобу к Императору. Сейчас я сознаю, что эти люди провинились гораздо меньше, чем я считаю. Все эти эмоции к ним - перенесение ненависти к себе. Ведь нельзя же ненавидеть себя так сильно

Отшитый недо-муж написал, покаялся во всех грехах, извинился за все, поблагодарил за честность и признался в страшном. Что он в 33 года был девственником до нашего траха. Пиздец конечно, но из-за остального хочется продолжать с ним общаться, даже не смотря на его фиговое тело. Может смогу научить его чему-то приятному для себя.
Прикольно, что в итоге получился такой вариант, который хотела я, а не он. Чтобы у меня был чемодан, который подпишется на все, что предложу, при этом чтобы не обижался, что я с ним не трахаюсь и не веду себя как жена, что параллельно других мужиков ищу на сз. Чтобы тискал меня, когда захочу. Может и трахал (если научится). Щас кажется, что все это получу. Вя!

Нашел на этом сайте одну печеньку, Женя Борзая... Женька я по тебе скучал очень очень! Я надеюсь ты читаешь этот бред сие сайта(

Делала таблицу - и - для нескольких штук. То, что предлагает Бо: выписать + и -, подумать, и выбрать то, что после этого хочется (каж так, не помню точно). Очень понрвился процесс. Было сильное ЖО к кое-чему и была уверена, что хоть и составлю таблицу, оно все равно останется и я выберу это. Но в процессе желания менялись несколько раз, склонялись то в одну сторону, то в другую в процессе появления новых + и -. Одно из следствий - исчезли лихорадочность и ЖО. Они мягко ушли, без насильственного запрещения себе и без чувства потери. Другое следствие, что сам процесс смены предпочтений воспринимался как что-то живое, как будто отяжелевшие костенеющие части стали расшевеливаться, двигаться.

Работала. Клиент рассказывал как он учится играть на пианино, как это развивает мозг. Тоже захотелось немного поучиться.
После минидождя пахнет классно спорами земляных бактерий )
Ехала домой на велике, исп чк от деревьев. В моем городе оч много клевых деревьев, он оч зеленый и этим мне нравится. Небо офигенское. Чуть не подавила рж остановиться, сделать фотку и заинстаграмить.
Немного побегала-походила вдоль реки. Сначала болели руки, пчто при беге они тряслись. Нехило я их напрягла в пн, оказывается.
Ф. седня не приехал, поездка в горы сократилась на день - всего три дня будет. Устр ндв этим.
Хочу поехать на КапДаг - сборище нудистов и свингеров на юге франции, на море. Кто со мной?