Библия велит нам любить наших ближних, а также — наших врагов; вероятно, потому, что по большей части это одни и те же люди.

Честертон

что я делаю со своей жизнью?

В хостеле впал в анабиоз. Насилую себя разными разговорами с людьми и жрачкой.
Различать рж и думать о своем вообще не хочется. Все время мысли "а не обижу ли я его если уйду или перестану слушать".
И жпв часто проскакивает типа "у меня был както раз свой бизнес" и тд
Завтра хочу это изменить нахер

Почему, когда меня о чемто спрашивают вживую, пока я говорю по телефону, я не скажу в трубку "подожди минутку" и не решаю свой вопрос? Обычно я разрываюсь на два фронта, но разговор не приостанавливаю. Понятно почему не останавливаю: мне неловко прерывать человека. А бешенно жестикулировать, мычать и подмигивать одному, одновременно слушая другого, теряя нить разговора - ловко?
Также, я терпеливо жду, когда ктото закончит говорить по телефону, хотя мог бы сказать "попроси подождать секунду, мне надо тото". Нет ничего естественне, чем сделать это для комфорта, своего и тех, с кем говоришь.
Смотрю американский сериал Карточный домик, там все совершенно спокойно так поступают.

С Аней окончательное "все позади" - даже вернула мне ебук с Селекцией. На слишком много мозолей наступили в общении с ней сегодня - от ее мамы которая физически разваливается от своей ненависти, но при этом "ее любит", конечно - и до зашкаливающей вежливости.
При этом я вытеснял то, что некоторые проявления Джейна в разговоре мне были неприятны - он и сам сознался, что ему хотелось утвердиться за ее счет.
Встретился с Леной, с которой тусил год назад - погуляли за ручку, к ней снова тянет, хотя непонятно, чего именно она сама хочет, и не нужно ли ей только внимания. Она последние 2 недели не курит, сейчас с ней было бы клево целоваться. Хочется по возможности еще с ней время проводить.

• Когда собиралась на д.р. ребёнка, мальчики(лет 8-9) позвонили в дверь, просили сладостей. Так как дома ничего не было, дала им 100 рублей из собственной копилки... Не знаю зачем. Странный поступок.
• На дне рождения я была чуть больше часа. Было 12 человек, из которых "наших"(имеется ввиду те, кого считаю семьёй в большей или меньшей степени) семь(включая меня). Неуютно, мне бы хотелось, чтобы были только "наши".
Качалась на качели 2 часа(час до, час после). Думала о всяком.
• Читала дневник Олеси, моей новой знакомой(к сожалению, только в интернете).
Украинский - странный язык.
Уровень понимания украинского и английского текстов сейчас у меня примерно одинаков.
• Нужно подумать об уроках.

Часто оправдываюсь. Например, гуляя зашел в чьито частные владения и уже готовлю про себя оправдательную речь: «я не знал, что это частная территория», «потому что указателей нет» и тп. Или слушаю музыку и обьясняю недовольным соседями почему так громко: "еще ведь нет 11ти..". И чувствую себя соответственно – неуверенным и заранее виноватым.
Ответом на возможные обвинения тут может быть универсальное: «зачем вы мне это говорите?».
Общий принцип, вытекающий из подобных ситуаций: НИКОГДА НЕ ОПРАВДЫВАЙСЯ. Никогда, никогда и нигде. Даже если нарушил закон, моральный или писаный. Начать оправдываться перед неприятными людьми все равно, что открыться для удара – чем те не преминут воспользоваться.

Доделала уборку, сделала покушать и почти дописала реферат.Договорились пойти гулять с Ж. :) Буду собираться.

Так, а что же я всё-таки делал на выходных? Я помню только, как учил Fur Elise на синтезаторе и всё. Сейчас вечером делал домашнее задание. Тригонометрия давалась с трудом и я сделал только половину. Зато я легко написал характеристику персонажа из МиМ. Прочитал параграф по истории. Не учил. Надеюсь, что на контрольной всё само как-нибудь из памяти всплывёт. Ещё я пил много чая с шоколадом и без. Немного играл в шахматы и переписывался Вконтакте. Неужели это всё? Мало!
Сейчас 2:48 и я не сплю. Мне кажется, что даже если я и проснусь невыспавшимся, я взбодрюсь и буду бодрствовать весь день.
Послезавтра лечу на олимпиаду по информатике. Забавно, я ведь не знаю информатику. Надо поучить.

Мне сейчас очень нравится состояние, когда есть большой фронт работы. А к этому есть клевое и простое место для работы - светлая комната с большим окном, стол, стул, удобный бук и инет.
В таких условиях я могу (и хочу, что удивительно) почти целый день сидеть и работать, разбираться со всякими вещами, копаться, отлипать на какое-то время, когда что-то получается (или не получается), немного потискаться и снова работать.
Особенно приятно в этом то, что у меня наконец-то возникают проблески спокойствия, уравновешенности, которых у меня годами не было от прошлой работы. Довольного состояния созидания чего-то.
Омрачает немного то, что есть сроки и я могу в них не укладываться.

Новый раб-трансветсит. В парике, чулочках, юбочке, накрашенный моет кухню и готовит чето вкусное. Нра трогать его попу и хуй. Хуй стоит. Позже попробую, как он массиирует и лижет.
Хочу пробовать разных рабов, чтоб их у меня был набор для разных нужд.

Дело не в самой деятельности, а в восприятиях, которые я во время нее испытываю. Интересно, что изменится в неудовлетворенности, если попробовать порождать ОзВ. Выбрал предвкушение и пробую читать и делать другие дела, пытаясь вспоминать о нем и порождать. Кажется, что может че-то так и изменится, но есть ли основания у этой надежды, пока не ясно.

Потусовалась с симпатами. Состояние стало приятнее, ннвкс сильно уменьшилась. Думаю потому что мне немного уделяли внимание, общались по дружески,ржали много. Ле подоебывала немного и попинала, облегчение на1.Читала Траута
Оказывается, если вдохнуть немного 2Не,то голос становится мультяшным.у Н самый смешной голос был,все ржали
Нра что мне чаще начали указывать на неловкий смех, но я начинаю останавливать себя только после указаний(это не нра). И состояние становится клевым.
См щас солдат джейн и повторяю за деми мур. Офигеть, когда начинаю вести себя уверенно, как будто мир переворачивается,появ интерес к жизни, силы. Это значит, что я все время нахожусь в подавленности, ущербности.
Мечтаю

смотрю шерлока, оттягиваю время до того, как сесть за занятия. кажется сегодня ночью не буду спать из-за кучи дел, которые еще не начаты и начинать которые не хочется.
взяла в библиотеке горького, начала читать. нравится как он описывает характеры людей, большая часть получается интересными, не как обычно можно встретить в жизни

купил красно-коричневый рис, пока варил, лазил в инете. в результате сжег его. но вкус нра

после практики сос +2. неск раз вспоминал вчерашнюю преданность и автоматом у меня по телу оч приятное чв в груди возникало, от этого становилось радостно. ж отдавать всего себя - зе бест

летом хотелось жить, а щас как-то нет. видел например дв, сначала было жкс, что не могу с ней тусить, а потом возникло желание работать, делать че-то фа, читать, чтобы потом тусить с ней или с кем-то еще. а щас такого нет. а вроде как должно было стать лучше к этому моменту, а стало хуже. кажется я окончательно заснул в НЭ. ну вот пусть тогда так и будет. а мне остается только делать то, что хочется, сделать свою жизнь приятней, потому что раз уж все кончено, то нет и никакого смысла, никаких целей, можно только провести остаток жизни более приятно.

как-то все не очень(
чб, подавленность, ннвкс, стыд из-за темы с Н.
Много работал и мало отвлекался - увлекся немого интересной задачей, хотя в начале было раздражение что не получается.
Чет состояние опять становится депрессивным - хочу доделать предпоследнюю часть работы и устроить забег по фрагментам.
Куча неприятных мыслей опять.

18 сбиваний и устранений НО.
15 мин эп.
Читаю Войну и мир.
Встревоженность 2-4, фоновая.
День проходит так себе, я ниче почти не анализирую и не устраняю.

* Катались с "З" на лыжах. Я уже говорила, что лыжи это *опа?
* Завтра на танцыыы
* "З" пригласила на чай.
* Это маразм, знаете? Кто первый в столовке? Мы! Кому двойную порцию? Нам! Кто жрет по переписке? Мы!

Вот мое настроение:
Wilson Pickett – Mustang Sally
Какая же крутая песня, ГОСПОДИ БОЖЕ
Да он крут, этот Уилсон Пиккет, крут, крут, такое чувство, будто я нашла Иисуса, серьезно

Все еще под впечатлением, что удалось выявить важную кц мешающую жить. Значит открыл для себя еще механизм действия энергии накопленной от дпо? Т.е не только во время накопления (где-то с 14 по 30 дпо) идет прогресс, но также и во время сброса энергии можно делать открытия.
Наверняка через пару дней будет откат, но я теперь иногда возвращаюсь к открытию, надо на него просто почаще обращать внимание, тогда проблема уйдет. Еще мне всегда было очень стыдно смотреть, когда люди разрушали свой образ говоря глупости и глупо ведя. Думаю, это из той же серии "нарушения ожидания", "предательства других".
И еще, удивляет, что дв так нужны эмоции для отношений. Для меня выглядит очень глупо. Секс и все.

Здравствуй, Фрагми.
Знаешь я, ненавижу людей.. потому что они такие слабые и их так легко сломать, словно бабочек.
Потому что они лживы и эгоистичны, потому что они плачут ночами, а на утро прячут свое изуродованное болью лицо за маской невинного счастливчика. Потому что они придумали себе демонов и теперь ведут борьбу против того чего фактически нет. Потому что они ненавидят меня за мою свободу от их дурацких норм. И эта история о взаимной ненависти будет длится миллиарды лет, и никому неподсилу остановить сие безумие. Если ты не веришь мне, Фрагми, прочти это : Александр Бурьяк " Мир дураков ". Приятного тебе чтения.
© Адель

в последнее время смотрю много фильмов, это нравится, хотя этим я просто забиваю скуку. долго дрочила, не удержалась и кончила, вообще, хочу трахаться сильно.

Если оценивать себя как воспринимающее существо, то дипазон моих восприятий очень скуден и неприятен. Я живу на привычных рельсах как в Дне сурка. Времяпрепровождение тоже однообразно - биз, секс и БИ, значит можно сойти с рельс вклиниванием приносящих новые восприятия активностей (чтение, ОзВ, общение с приятными и интересными людьми) и попытками испытывать новые восприятия в рамках привычных активностей.
Становится страшно, когда отдаю себе отчет, насколько убога моя жизнь и что она ни хрена не изменилась и скорее всего не изменится. Проебываю ее в непрерывном неприятном и очень однообразном сне.

Ходили гулять в парк Turó de la Peira. Смотрела на облака на небе, тени, набегающие от них на холмы, сняла куртку и грелась на солнце - было слабое вв спокойствия. На площадке бегали собаки, сидели люди на скамейках, С. читал книжку, а я смотрела вдаль и наблюдала за мыслями, вв. Если хочу повтыкать во что-то на природе, надо обеспечить С. книгой, тогда он будет тихо и долго сидеть, а не спешить куда-то.
Чувствовала запах своих немытых два дня волос, было бсп, что С. меня осуждает за немытые волосы. Спросила - говорит, что нет.
Приятно проголодалась, ща буду жрать тефтели с макарычами.