завтра корпоратив. сижу, трэки ищу в стиле диско. пока не густо.
хочется оторваться. хотела аквагрим купить ...не купила...вамп мейк ап остается.. костюм джека-воробья туда же...эх

Купил ахуительно вкусный суп.
А еще я нищий. Но почти нет беспокойства и самобичевания, это тоже ахуительно.
Интересно а если я сюда номер карты напишу, мне кто-нить кинет несколько тысяч ?) может я так миллион собрать могу))

хочеться вистрибнути з власного тіла. все не так

Все, кто прочтет этот фрагмент заварят чаю и отрежут кусочек тортика! В течение семи дней! Сеемь днеей!

Обижайся на меня. Ты, ты и ты. Все вы! Я не хочу вам говорить ни слова о том, что происходит со мной. Почему? Потому что это не имеет смысла. Вы строите из себя друзей, но на самом деле вы также ничтожны. Вы никто. Это мое личное дело. Это вас не касается. Вы ничего не сможете сделать, а ваша напускная жалость мне нахуй не сдалась. Знаешь, обижайся. Давай, еще, больше! Возненавидь меня. Ненавидьте меня все, ибо только так обрету свободу от вас и ваших мыслей. Так лучше для вас и хуже для меня. Но это нестрашно. Я привыкла жертвовать всем ради вас. А вы, идиоты, этого даже не понимаете. Вини меня во всем. Но когда меня не будет рядом, не плачь, что никто не заберет всю твою боль себе. Ненавидь

* Отличный день перед Новым годом. Вчера неожиданно сговорились с "О" о ее приезде.
* Приехала утром. Пили чай. Пошли на ёлку. Бродили по ДК, фоткались. Фоткали "З" и "Е".
* Пошли домой, покушали. Оказалось, что я забыла телефон. Забрали телефон, пошли к "Ка". Долбили в дверь, звали гулять. Отказался.
* Пошли кататься с горки. Покатались, пошли с ледянками гулять по поселку. Так стыдно пред людьми мне еще не было: какая-то девушка ходит по поселку с ледянкой и орет: Я съела красный огурец!. Переоделись. Пошли гулять дальше. "Ка" скрывался от нас.Замерзли, пошли домой.Пили чай. Бегали в магазин. Болтали у автобуса. Хороший день.
* Я стану водопадом, падением с высоты...
* "О" подарила лак ^_^

Нагулялась до отвала, ходили по новой стороне Монжуика, где раньше не были. Говорили про участившуюся рздр-ть С, про его страхи будущего, про его м о России. Итог такой, что он таким родился, плюс ситуация тяжёлая. Когда он исп агрессию, я это вв, как будто мне дали панч. Ему тоже неприятно, когда я исп нэ. Поэтому он и уверен, что одни ответственны за нэ других.
У моря ели багет с солёным сальмоном и пуэром, а теперь готовим курицу по-тайски. Проголодалась. Чёрный хлеб с маслом, ммм.
На солнце снимала пуховик и шапку, лапы аж вспотели. А у нас холодильник. Ах, если бы сюда светило солнце!...

Поливала испанский, страны, анатомию.
Смотрела ролики по тайскому боксу.
Листала фб, удалила несколько подписок, кот нечасто читаю и к ним больше желания обладать, чем интереса.
Играла в 2048.
Встревоженное состояние - на 4-5. Ув, что надо что-то делать, что забыла важное, что что-то не успею. Типичное состояние для меня.
30 мин порождения ув-18 и укрепление мышц морды. Седня легко было верить в то, что мне 18 и что я буду еще моложе выглядеть, если продолжу заниматься восприятиями.
Сж к нескольким парням, уже охота с кем-нибудь встретиться. Радость, что меня пнули на МС в секс.

училась, потом применяла то, чему училась. Приятно.
устраняла чпрвсх к симпаткам и саженкам.
ещё хочу учиться и устранять.
щас хочется заняться своей жизнью, искать источники дохода, читать по бизнесу книги и написать список желаний.

Ф не стремится меня увидеть
Он не часто мне звонит
Единственное,он говорит,что хочет меняться. А не хочет видеться,т.к. говорим об одном и том же. О том,что ему неприятно
Надо оградить его от моего внутреннего мира. Я изливаю ему душу,а он бьёт по больному. Значит нужно показывать не слабые стороны,а сильные. Какие у меня сильные? Красота,выдержка, умение быть милой. Вот так и буду себя вести. С Л тоже. Главное придерживаться этой схемы
# я ждала,что Ф предложит встретить меня. В итоге сама позвонила за полчаса до прибытия. Он сказал,что физически не успеет,хотя это не так. Стало грустно. Ведь то,что он всегда срывался,чтобы меня увидеть или помочь,было одним из важным для меня качеством

жизнь отстой, ну вот зачем жить? всех в зад, мне лень развивать свою мысль дальше.

Ездила к С лечить спину. Появл ув, что ее можно вылечить. И от этого пвк будущего.
Обсуждали мужиков и как с ними взаимодействовать. Немного вспоминала ясность о том, что для любого мужика я - кусок мяса, переносила эту ясность на знакомых мужиков. Одного коллегу хочется разобрать - при мысли о нем устойчивое сопротивление этой ясности, есть только позитивные интерпретации его помощи мне.
К мужу отношусь как к другу. Мысль о том, чтобы попросить у него в подарок флюорит, пришла в последнюю очередь - все время его жалею и экономлю его деньги. Завтра потащу его в магаз минералов.
Съела 2 голубца, картошку пюре с грибами и помидором, батон с вареньем.

На дне рождении у Белки за городом:) Ни то чтобы очень весело, но и не так скучно как я боялась)

Привет, вот я и вернулась, давно ждала этого) Долгое время у меня все было очень хорошо, я получала удовольствие от жизни, но сегодня все сильно поменялось. Я хочу уехать, далеко и без всего. Взять моего любимого кота и свалить нафиг. Я уже не могу просто... Только что на меня наорала мама, как всегда причины не было, но сегодня она просто билась в конвульсиях когда орала. я ненавижу ее. больше всего в боюсь стать такой же. Да, я хочу положить ее в больницу, т.к. жить с ней невозможно. Мне почти 17. переходный возраст давно закончен, характер у меня нормальный, а она просто шизанутая.
Еще меня бесит "мой парень". Не хочу его даже видеть. Вообще не хочу никого видеть.

Как хочется уметь двигаться!
Неловкость за свои тупняки, неуклюжесть часто по прежнему, хотя почти полгода незаметно прошло. Хотя не так уж это много. Надо больше заниматься, пинать себя и с. заниматься дома, не стесняться ходить и контачить со всеми, а не сливаться куда-то, пц че я так боюсь того что я очевидно что то еще не умею?
Надоело ждать от себя идеальности, совершенства, того что я все умею и супер быстро всему учусь. Чсвэшка.
Еду на хор. Вообще устала но хочу видеть там еще т.

15:53
Идя домой размышлял о разных вещах.
Понял, что унаследовал половину альфачёвости от отца, и половину хиккачёвости от матери.
Забыл еще написать в прошлом фраге, что в этом году я встретил ВБ. Да. это пожалуй лучшее, что со мной случилось.
На нг уже подарили мне наушнички. Рад. Ибо прошлые такие же сломались. А отцовские ненавижу. Эти пластмаски, которые так давят на уши. АРГХ.

Понял, что хочу продолжить игру в ансамбле или в чем-то подобном и после муз. школы. Это приносит мне радость.

Замерз. Снега всё нет и нет.

Иногда очень трудно выразить словами то, что происходит у тебя внутри, практически невозможно.У кого-то получается найти этим словам адекватную замену.А за кого-то, лучше слов говорят поступки.
Вот и вчера со мной случилось то, случается с каждым и, к сожалению, часто.То самое чувство. когда ты сидишь в комнате совсем один, и понимаешь, что трудно дышать.Кислород в комнате закончился и ты вот-вот задохнёшься. Предчувствуя скорую кончину, ловишь мыслями хоть что-нибудь хорошее, но его нет.Ощущаешь, как пустота подбирается всё ближе.Она поглотит тебя.Мне было очень холодно, и не потому что за окном была метель, нет.А потому, что внутри уже ничего не грело, всё что могло утратило эту способность

Интересная смесь ощущений сегодня. С одной стороны есть трвж, что мне скоро будет одиноко, что сильно буду скучать по К., кот сваливает в рашку через пару дней. С другой стороны, есть какое-то предвкушение чего-то клевого, какого-то нового этапа в жизни. Хочу изменений.
Валялись больше часа, наверное, в воде с К. на самом дальнем пляже в городе, болтали. Последнее время стала получать какое-то новое спокойное удовольствие от общения с К. Стала меньше дорисовывать, стараюсь не подстилаться, больше думать о себе и своих желаниях, разбираю свои мысли, надежды, свое поведение в целом. Стала просто искренне говорить, говорить о том, что мне не нра, что настораживает, что считаю мудачеством.

Поиграли в баскет, посидели в сауне, поболтали немного. Приятная усталость после. Ща охота пожрать. Немного ЧВ перед А., что не позвонил ей сегодня.

хочу шить костюмы. например, Джека-Воробья. понятия не имею с чего начать. но хочу

Нравится ставить небольшие задачи и наблюдать, как усиливается внимательность. Поджимание лап, хмыкание и поддакивания самой себе, тихий голос. Последнее оказалось самым сложным. Неделю херила, пока не захотелось ей больше внм уделить и вспоминать про задачу еще до того, как заговариваю с кем-то. Заметила, что в определенном - депрессивном - сост эта задача чаще всего херится. Даже не отслеживаю.
Кажется, что если не научиться такие мелкие задачи решать, то как можно решить что-то более крупное?
Лапы качаю больше 2х недель каждый день. И пытаюсь сдвинуть режим. От ночного бдения потенции потом не хватает ни на какие задачи, все становится пофиг. Поздно ложиться sucks.

• Так как дома не было нормальной еды, пришлось идти к маме. Попросила денег, она дала 600 рублей. Из этого удалось отложить 250. На сегодняшний день в копилке 950 рублей.
• Посидела с мамой на кухне минут 20. Начала жаловаться на плохое самочувствие, что у меня часто кружится голова, сказала, что думаю, что у меня недостаток витаминов. Она начала говорить: "Вот в моём детстве мы ели то, что нам давали и не было у нас никакого недостатка витаминов..."
Я впервые сказала ей, что она перекладывает на меня вину за её проблемы(нехватку денег), а я даже не рассказываю ей о своих, но это не значит, что мы можем делать вид, что их не существует.
Я даже расплакалась. Но она меня не поняла.

Около часа играла в люмосити, пыталась поставить рекорды.
30 мин порождала ПО к беженкам, устраняла НО. 37 актов. В начале были приступы злобности-7 и желания ей сдаться, тк она казалась справедливой.
Сделала несколько открытий.
Поняла, почему Ю все прощаю без усилий, а разные мелочи у бежей раздуваю до пиздеца. Имеет значение какое у меня фоновое отношение к человеку. Копала дальше и различила, что у меня пиздец 10 к бежам. И все из-за того, что они меня не признали.
Было раздвоение. Были и приятные ув, и нсу. Была ясность 8, не рассудочное понимание, что беженки - это единств люди, которых можно по-наст любить, с кот можно дружить, доверять. И вот именно их я годами ннв.
Пвк изменений.

Оглядываясь назад, я понимаю, что вся моя жизнь была завязана на одном единственном имени - Максим.
Первый человек, протянувший мне руку помощи в незнакомой тогда стране России, был Максим, к которому я испытывала любовь младшей сестры. Он был замечательным старшим братом, если так подумать.
Первый человек, к которому я испытывала весьма смешанные чувства, не тянущие на любовь и привязанность, но все же бывшими чем-то особенным, был так же Максим, только уже другой. Хромой мальчик из соседнего дома. Смешной такой. Спустя много лет я вновь его встретила в художке. Было так нелепо и неловко, когда он узнал меня.
Теперь же Макс. На вопрос "Люблю ли?" ответит подброшенная монетка, но не я.

Вот неужели нельзя все вовремя решить??!Заебали. Решила все проблемы, нашла квартиру, решила с меню. Но блять в последний момент сука нужно все менять!Какого хрена. Злая безумно.Нужно всех кинуть, пусть делают ,что хотят, а я буду дома спать.