И все еще решаешь — уйти за теми, без кого ты не можешь. Или остаться с теми, кому ты нужна.© Если я останусь (If I Stay)

как же мне не нравится эта жизнь.

Было плохо без Ф. Сходила в магаз с тР,потом я пошла в Милу. Купила там пенку для умывания, bb крем гарниер,тушь,пемзу. Пяточки то я свои давно запустила. И вообще себя запустила. Вот сегодня займуст бровями, умою личико,может крем протестирую.
Если я скучаю по Ф, нужно идти делать себе приятности:покупочки, прогулка с кофе. Ещё идея, когда плохо будет, в маке попить кофе и съесть вкуснющее хрустящее пирожное.
А вообще, жду не дождусь жилья в общаге. У тР надоело:чв себя иногда не уютно. Но все равно спс ей, что даёт возможность у неё пожить.
Ф кстати отдал деньги за обшагу. Круто,иначе бы я в милу не пошла)
А ещё Л звонил, сказал, что хотел услышать мой голос (наверняка преукрашенность)

"учителя все равно сейчас высчитывают модульные и семестровые оценки, переписывая их в зачетки. Мол, сидите тихо, не трогайте меня, и я не буду трогать вас."
Это фрагмент фрагмента (омг) FelicKingest.
М-да, не думал, что все _настолько_ запущено.
(еще в 2006 году знакомый программист на одном из соревнований показал готовую, почти полностью вылизанную систему, которая автоматизирует всё это гуано, с экспортом в различные форматы -- бери, ставь и пользуйся)
Килл. Ми. Плиз.
Почти десять лет прошло.
Миллионы баксов выброшены в графу "автоматизация школьного образования" и всякой бюрократии вообще.
"высчитывают модульные и семестровые оценки, переписывая их в зачетки".
эээээээ... Нет слов.

Сформулировала две ясности - про желание обладания удовольствием и абсурд соперничества.
Почитала жж Пингви, отодвигая отчуждение. По-новому восприняла разные ее описания. Удалось испытать ув, что она клевая. Было ясно, что она вообще другая, чем я, что у нее нет ядовитости. Возникает что-то мягкое, приятное.
Ела, листала ФБ, досмотрела The Fall.
Вялое психическое состояние.

Доллар 64.88. Он подорожал почти на 5 руб за 3 часа. Это прямо охуеть. У меня прямо на глазах становится все меньше и меньше денег.
Последнее время читаю новости и охуеваю, никто будто не замечает, что вокруг них все рушится, экономика летит в жопу и нет ни одной новости, что кто-то пытается спасти положение. Блин. Охуеть.
Не знаю, что делать. В рашку возвращаться не хочется, а тут не знаю, как заработать.

Читал Майю 1 и 3. Сходил покачался в зале. Клёво

Сг не буду заниматься спортом, немного лапа болит. Поливала на мемрайз столицы.

мы живем в очень интересный исторический момент. Щас доллар стоит уже 64 рубля. Еще час назад был 63. Щас ложусь спать, интересно, сколько он будет утром? слабо 80?
Ну очень интересно, что же произойдет с россией. Побежит ли Путин в стрингах по Новому Арбату или успеет съебнуть в Венесуэлу с награбленным?..

еще один зачет в минусе,немного легче дышать
очень грустно когда на тебя забивает подруга и даже не поздравляет с др,а потом ты узнаешь от мамы,что та жалуется своей на меня,я такая плохая и не пишу и не звоню..Как то грустно и непонятно.Вроде бы дружба это двустороннее явление,однако всегда была моя инициатива и создавалось впечатление что я навязываюсь,а теперь я плохая[2].
У меня постоянно портится настроение,а если оно хорошее,то это больше похоже на безумие.
Контакты с макарохами налаживаются-очень радует.Такие они милые,так и тянет с ними дружить.Хочется как в дет.саду подойти и сказать:давай дружить?
почему сейчас это так сложно?я устала от этого
я уже даже привыкла к усталости
пока

После школы встретилась с Белкой, погуляла, купила юбку и сумку.Приехала домой, покушала, смотрела телевизор с мамой.Сделаю уроки, соберу сумку и поеду за зарплатой:) Потом хочу заехать к Бараше, отдать посылку и может прогуляться.

І знову в ефірі хірургія:
1) Викладач випає: - Який це симптом?
- Ем... Кера?
- Хєра! Це симптом Жобера має бути!
2) І от в майбутньому, коли ти будеш видатним сімейним лікарем... [розшифровка: коли ти будеш невдахою]
3) Попробуйте порухати звивинами, поки вони ше не зовсім розгладилися.

● Shaman – Двигай задом

#surgery #people

Дочитал Листопад Оорта. Как-то печально закончилось, но... это не совсем печаль, непохожа на НЭ. Скорее переживание. Переживание вечности. Одиночества. Даже какое-то космическое одиночество с устремленностью. Желание совершать практики усилилось. Переживание устремленности вырваться из маразма жизни. Нет, не жизни. У жизни нет маразма, есть маразм общества, тупых существ, биороботов. Я его ясно вижу. Не хочу опять засыпать. Я проснулся. Я жив. Я ощущаю себя живым. Я могу. Только бы не заснуть опять. Поток мыслей как бурная река пытается захватить. Но она воспринимается как нечто несвязное. Ей не за что меня сейчас захватить. По крайней мере сейчас. Я становлюсь другим.

Я подстилка и меня очень легко продавливать

А ваще у меня прогресс : две недели назад боялся вызвать НО у окружающих своим поведением. Сейчас снижается эта озабоченность.
Перестал смотреть людям в глаза чтобы они отъебались, сейчас мне похуй - смотрят, ненавидят, ну и пусть ненавидят. У меня есть более интересные дела чем поддерживать свою крутость.

Какое-то неприятное чувство в руках и ногах. Оно возникает каждый день перед сном на протяжении уже пары недель. Сейчас совсем достало, невозможно работать стало. Кажется, это нервное и от недостатка ФА. Буду с этим что-то делать.
Завтра пойду утром купаться в море, как проснусь.
Очень непривычно быть одной, но мне нравится.
Слушала музыку. Начала смотреть Родину ) Последний раз я смотрела сериал, кажется, пару лет назад.
Заходила к К., смотрели порнушку разную. У него хорошая коллекция ))

Читаю.
Сходила в школу, немножко прошлась, поплакала в подъезде, поскандалила с отчимом.
Фигня какая-то, тревожно. В выходные кое-что произошло, из-за этого, собсна, и скандал. Еще и очередной скачок... И на этот раз я даже не смогла ничего проконтролировать, как тогда. Я запуталась. Не могу сложить все это в полноценную картину - все слилось, не могу понять чего хочу, и что вообще делать. Вспоминается старое ощущение - удовольствие (?) от грусти, от меланхоличности, от глубоких и сильных переживаний печали, тоски и т.п. И в то же время гнетущее ощущение такое, от которого тоже приятно - мне вот так попросту комфортно жить.
Но в то же время хочется изменить все... и спасти его от этой хуйни.

хочу уехать

Смотрела Касла на английском и видеоуроки What a plant knows. Вовремя поймала себя на мудачестве, что надо досмотреть что-то одно, а потом другое начинать. И смотрела отрывками то одно, то другое.
Видеоуроки понимаю свободно, а в Касле такое произношение, что я фактически читаю фильм, без субтитров не улавливаю даже основной смысл.
Работать не хочется.
Хочется уснуть и проснуться - "бац" - и все мои проблемы решены. Есть новый успешный бизнес, есть вид на жительство в нормальной стране, и я клевая жизнерадостная девочка и не люблю больше мудаков. Где б такую волшебную палочку найти.

Делать перерывы в работе не захотелось, обманывал себя мыслями, вот закончу самое срочное и буду делать. Так и не закончил. Завтра сделаю еще попытку прерываться. По дороге получалось немного подумать о приятном, иногда на тренировках вспоминал, что можно тренироваться с удовольствием, а не в охуении. Приятная усталость после тренировок. Еще почитать успею и может немного индонезийский и китайский поучить.

Сегодня понедельник. Говорят, что это самый трудный день. Как по мне это среда, а сегодня был хороший солнечный день. Консультация по вышке, препод опоздал на 40 мин, поставил мне 4 за модуль, завтра у него экзамен, одногруппниц-подруг не видела только неделю, а разговаривали и ржали тупо все время, потом зашла в приват, там мне сделали универсальную карточку + страховка за 10 грн\мес. Четко) Пришла домой и как сбежавший с концлагеря динозавр, набила желудок всем подряд. Сейчас жалею об этом( Ведь на нг все должно быть восстановлено, вплоть до фигуры. Сижу вот учу теорию на завтра. Это жесть. Удачи всем и мне. Адьес)

А вот это уже полный пздц просто.Это злой рок уже,а не просто невезение.Решили выйти покурить в коридоре,пожаловатся на тяжелый день,так охранник застукал и пропуска забрал.Бл*ть,полобщаги вечно курит в коридоре,никому и ничего.Но к нам прицепился!!!!!! Ещё и сигареты конфисковал!!!!

* - Ты не туда идешь! Огни в другой стороне!
- Мне все равно, я зажгу свои.
* Необъяснимое желание все и всем доказывать.

1. Иногда перечитывая свои старые записи я понимаю, что говорю то я правильные вещи но вот нихуя не правильно делаю.
2. Все же хорошие деньги лежат именно в Бек энде. И изначально нужно нацеливаться туда.
3. Нужно срочно найти работу т.к. в энергетике я начал просаживаться.

я лентяй. привет. и я не собираюсь извиняться
хотя можно ли назвать лентяем человека, беспрерывно пашущего на протяжении четырёх недель? когда это закончится?
а прокрастинация у ноута - это способ пяти/шести/десяти/пятнадцатиминутного/часового бегства от реальности. скоро глаза вытекут из орбит. а мозг - через уши
чистка плиты повергает в безысходность. сон, после которого рыдаешь в реальности. эй эй, береги свою психику.
почему-то написала Аня. как легко теряются люди. как просто теряешься ты. надо бы начать составлять итоги года. только сначала выспаться. гвозди вылазят из коньков, контрольные не пишутся, чайники разбиваются, велосипеды падают, рубли с нефтью тоже, жизнь налаживается что ли

Поделала вид что делаю фа, готовила, ела, искала помещение, нашла много потому что расширила свои поисковые рамки, сидела много в инете и хуйней занималась.
Странно, но японский мне вдруг стал резко неинтересен. И как раз где-то в то же время я обкончалась. совпадение? Хочу составить план на будщ, хочу планировать свое будущее в швц, а не бэкап в ссср. Хочу закрыть дороги в ссср, сжечь мосты до тла.