упорно дорисовываю мудаков до приятных, спокойных, доброжелательных людей, а потом систематически получаю "по морде", натыкаясь на совершенно дикие реакции с их стороны

Гуляла по лесу, нашла клевые тропинки. Устраняла натужное жел обладать озв. "В лесу надо исп озв".
Создала эту привычку оч давно. Не могу вспомнить, когда я спокойно гуляла по лесу или была на море и не страдала от того, что я ниче особенного не испытываю.
Мягко возвращала внимание в никуда, в ничего не происходит. Вот это то что есть щас, и ок. Успокаивалась от этого, и было слабо приятно ходить по лесу. Много раз начинались странные восприятия, кб я то в другом мире, то во сне, и что-то необычное возникает. Но мне этого не хотелось, и я возвр внимание и с этого.
Быт маразмы-10 в тц - потеряла ключи от машины и при поисках совершала новые, потратила в 5 раз больше времени, чем могла бы.

сейчас поняла, что раньше у меня была насыщенная впечатлениями жизнь. но это не имело значения, потому что я жила в постоянном страхе и беспокойстве. сейчас я осознаю, что это есть до сих пор, но с в стопицот раз меньшей интенсивности. а тогда это было просто на 100, это пиздец!!
конечно, и потом я удивляюсь, чем это я так отравлена. да у меня столько негатива было в жизни, что сейчас я ничего не делаю, сижу дома, не получаю впечатлений и чувствую себя гораздо спокойнее и счастливее.
пришло время жить

29 дпо. Временами нащупываю сильное чсу, что я никчемный, ни на что не способный человек. Что все за мной нужно переделывать, что я не способен ничего добиться самостоятельно...
Все сильно похоже на высказывания матери. Логически я это понимал и понимаю, но добраться до этого как до уверенности, и это изменить очень тяжело. Только что на несколько секунд удалось это прочувствовать, и несколько дней назад.
Такое чсу сильно убивает, хотя в противовес ему имеется такое же чсв как компенсация.
Сейчас день идет за месяц по эффективности после 3х недель дпо.

Работала. Снова искала отель в Бкк. Я хочу, чтобы сразу всё находилось и складывалось, исп рздр, если не так. Потом проходит время, информация укладывается в голове, становится видна общая картина, легче принимать решение. С тех пор, как убрала из поиска мжк на баду, там воцарилась тишина, и мне это нра. От сообщений мжк было в основном рздр. За несколько месяцев мне написала только одна дв. Хочется активной фа и погулять. Буду думать, что больше. Воодушевляющих занятий в центре сегодня нет, кроме растяжки.

Сейчас во мне как будто существуют два человека. Абсолютный меланхолик и буйный холерик. Странно, но они уживаются мирно, поочерёдно сменяя один одного. В момент мне хочется кричать от внутренней боли, а в следующий - я уже улыбаюсь и говорю, что всё в порядке. За сегодня я раз сто произнесла, что всё в порядке, и ни разу это не оказалось правдой. Он вроде и со мной, у меня внутри, но что-то всё время останавливает меня, он такой чужой и свой одновременно. Я его не знаю и предвкушаю каждый его шаг. Никогда не думала, что расстояние бывает настолько убийственно...

Вчера и сегодня немного потусила в Мемрайзе, поучила англ и первую часть катаканы. Научилась различать So и N )))) Вчера перлась с работы и подумала о том что я постоянно спешу, спешу домой, спешу на работу, спешу доработать, спешу заснуть. А от этого вечная напряженность, недовольство собой и людьми которые меня и мои дела "тормозят". Еще поняла что у меня давно нет довольства собой, довольства жизнью. Помню как в школе я после уроков, которые прошли например с несколькими пятерками или в целом в приятной атмосфере или были интересные, я медленно возращалась домой, зыря по сторонам, испытывая удовлетворение от прошедшего, спокойствие, на фоне которого легко рождались РЖ. Фрагмент кончается))

работал. Сидел на СЗ.
интенсивность желаний: 0-1.

Валялся, ничё не делал. Потом голова заболела, начал лечить её медициной 21. Читал интересные статьи, тренировался в аргументации.

Учитывалась, обедала, занималась записями

Занималась магазом, обсуждали с Джейном и Летой наше бедственное положение. Неприятно неожиданно стать совсем бедным человеком.
Оптовики поднимают цены. Уже подняли с сентября на 40-50%, а сегодня еще рассылка пришла. Это было ожидаемо - ведь доллар продолжает расти. И все равно накатывают тревожности, что цены становятся оч высокими, а зарплаты у людей так не растут, и что падение продаж и дальнейшее обнищание неизбежны.
Надоело трястись от страха.

Классный день как ни странно для понедельника. Погода сказка, все успела, стрельбы не слышно, настроение хорошее. Скоро НГ)

Два дня ложусь в три ночи, просыпаюсь в 12 в сильном нф и сонливостью. Светатерапия не изменила сост. Седня лягу раньше.
Почитала статьи по крепатуре, кот прислала Пинка. Кажется сложным и неохота разбираться. Вообще неохота ничего мозгом делать. НО к себе за это.
Радует только кот. И запланированный трах в среду с мж, которого вчера в спа сняла. Посидела на лавочке на улице возле ТЦ с любимым капучино в гофрированном бумажном стаканчике, читала Астровитянку на планшете, попробовала новые перчи для тачскринов - работает. Прикольно: рукам тепло, и экран листать можно. Потом пошел дождь и я свалила.
В теле слабость, видимо организм еще не решил, болеть ему или выздоравливать.

Дибильный день,дибильный предмет
Или может мне банально не везёт просто.Реально,мне так редко везёт в жизни ((
Так и тянет сожрать шоколадку ((((((

Очень скучаю по Ф. Боюсь, что не забуду его,что не найду мужчину лучше. Ведь Ф заботился обо мне... Что же произошло? Почему мы разводимся?
Мне хочется, чтобы все вернулось. Хочу вновь чувствовать его любовь...Я не могу так, тяжело...
Хочется побыть с ним рядом,хочется обнять его. Это ужасно. Когда я перестану этого хотеть?

делаю публичный аудит одного опенсорс движка. надеюсь людям на хакер ньюс понравится моя работа. Надеюсь найдется пара заказов. Пока все плохо - airbnb, coinbase и другие стартапы отказались из за высокой цены наверно.

месяц без секса, желания нет абсолютно. Какое это прекрасное чувство!

* Сколько же дерьмо-людей меня окружает. Сегодня целый урок,а потом и после,срались с училкой по информатике на тему:Информатика - говнонаука которая не пригодится нам в дальнейшем. Точку зрения каждого вы понимаете,надеюсь. Как на крики не прибежал директор? Дошло до оскорблений.Океей, мне срать на вас,пойду-ка я поем. Ага, щас. Она мне предъявляет претензии по поводу того,что мое сообщение написано не в научном стиле. А я, мать вашу, откуда знала, как его писать? Да какая разница вообще? Ты хочешь научно деловой стиль речи? Ты не понимаешь, что я написала в сообщении? Пожалуйста. Я тебе такой доклад напишу - предыдущий великолепным покажется.
* Чешусь. То ли от мандаринов, то ли от нервов.

Ходил на бокс, познакомился с Р. Клевая девочка, но с парнем, болтали с ней про все. Стесняюсь говорить про секс, боюсь негативного отношения. Довольный щас

Проснулась в 10, после болезни сбился график сна, начну с завтрашнего дня просыпаться в 8. залезла в гор.ванную, но потом поняла что хочу лучше пойти в Спа, вылезла из ванной, пока собралась, расхотелось идти в спа, опять ща решила что хочу в ванную. Че-то у меня сг с желаниями не то, не могу понять че хочу, кажется ни чего не хочется, не нр такое сс, возникает ндв.

обдрочилась.
теперь, если касаюсь письки, через пару сек подхожу к ГО
пока не буду трогать письку, а то я уже один раз чуть не кончила

Доллар - 60
А евро - 75

Мне наконецто починили наушники. Счастью нет предела XD

• В школу не ходила, т.к. не выспалась и утром болела голова(не сильно, но ощутимо так). Жаль, что математику пропустила, но хотя бы выспалась и отдохнула, тоже хорошо. Пыталась отучить себя чувствовать вину за этот по факту прогул. Получилось немного, но всё равно неприятное чувство сначала присутствовало.
• Посмотрю тему, которую пропустила по обществознанию и буду готовиться к экзамену по русскому. Уже прорешала один вариант, как и всегда 1-4 ошибки. Но на первом пробном я как-то умудрилась допустить 5 ошибок. Но это ничего, я больше волнуюсь за изложение.
• Привели ребёнка, болеет он. Утром шумел не сколько ребёнок, сколько бабушка с дедушкой, в то время когда мне было плохо.
Приоритеты.

Супта Вирасана охеренно помогает выровнять мысли.
смирение.
сегодня довольно успешный день, но хочу ещё кое-что сделать. а сейчас гулять.

Не могу терпеть насекомых, особенно тараканов. И как самая злая шутка судьбы - мне приходится с ними жить! С этими гадкими, противными, с маленькими конечностями творениями природы! Надо срочно решать эту проблему, иначе я здесь просто рехнусь!

Во мне прекрасно уживаются две личности,
Вообще без всяких терок. Они существуют настолько идеально, что я между ними теряюсь.
Один - защищает меня, мои идеалы и вторую личность.
Другой - составляет мои идеалы и не дает мне стать полностью мудаком.
Мне нужны оба. Как плохие и хорошие стороны.