Пришла домой после театралки. Буду пить чай и силнть в вк, может фильм посмотрю:)

Заболела.
Посмотрела в зеркало на себя улыбающуюся - понравилась:) часто думаю, что когда улыбаюсь, начинают торчать зубы, и лицо выглядит некрасиво. Но на самом деле я оч красивая девочка, хоть в очках, хоть без. Красивая!

Читала и игралась ела

Спустя 7 мес рассказала мужу о селекции, симпатах, Бо. Мне прям клево сейчас. До этого рассказывала об идеях только, сейчас - все по порядку, все "по полкам".

Ругаться с матерью я не люблю откровенно, точнее, терпеть не могу. Каждый раз на любое ее слово, мне хочется крикнуть "Да, мам, именно, спасибо за непонимание!"
А после она приходит и елейным голосом щебечет на ушко: "Может, чаю?". Садится рядом и говорит "Давай все обсудим". Нечего обсуждать, спасибо за предложение.
Сколько себя помню, все время я натыкалась на гнобление. В школе, в кружке хореографии, в старшей школе, в лагере, в худошке - одним словом везде. Слышала за спиной смешки, оскорбления в лицо, ругательства в свой адрес, пару раз меня били, в моих вещах оставляли мусор, мои работы в художке разрезали на палитры. А от матери я слышала лишь "Пройдет". Прошло, спасибо за неподдержку.

Приехал с длительной поездки. Немного рубит спать, думаю сегодня пораньше засну, чем обычно.

Странный день...вроде ничего необычного,ну кроме ссоры с О.решила с ней не общаться,как все таки одна ситуация может показать все "достоинства" человека.Легла спать в обед,и третий день на фиг все проспала,Фортуна смотрит на меня затылком.На душе странный осадок радости смешанной с толикой грусти,хочется попасть в другой мир,и я согласна с высказыванием Т. измениться.сейчас начала книгу "Инферно Габриеля" вроде ничего так,нашла частичку себя в гг,а вообще,наверно,каждый находит небольшие осколки себя в душах гг книг.И,мне так кажется,его душа находит какой-то покой и понимание в этом...
Приходится слышать нередко.Сейчас, как тогда:"Ты бы пошел с ним в разведку?Нет или да?" (с) Высоцкий

Диана напоила чаем, поржали, как всегда, потом у нее родители начали ругаться и я ушла в ее комнату. Очень неловко себя чувствую, когда люди при мне ругаются, кажется, что из-за меня, хотя знаю, что это не так
Лежали на полу, я под столом, она рассказывала про свое детство. Пособирали какие-то деревянные головоломки. Было очень классно и уютно, даже жаль было уходить
Завтра ехать на олимпиаду по математике, на которой я, как и в прошлые годы, ни слова не напишу. Зато я уже третий день очень художественно кошу от литературы. Госпожа Удача в последнее время мне благоволит
Хочу почитать MTMtE, но опять нет времени. За месяц дальше первой части не продвинулась, позор на мою фиолетовую голову

Поспала немного и ща "надо" пол мыть и курсач делать. Придумала себе мотивацию для курсача, что я его сделаю и больше не надо будет напрягаться ближайшие пол года, а там из колледжа сбегу)

Слышала, как мачеха с отцом говорила, хочет заехать ко мне в колледж, а у меня куча пропусков и письмо с предупреждение об отчислении (это уже их маразм, у меня все неплохо). Из-за того, что она пытается меня контролировать, возникает ненависть к ней, а я еще подавляю ее по договору с отцом (что он когда приедет, напишет заявление, чтобы я в общаге жила), а пока мне надо тихо сидеть и слушаться всех, а то договор не будет исполнен.

Хочется наконец отдохнуть от всей этой херни...

Люди с низкой самооценкой невероятно убоги!

Я готов лезть на стену от этой головной боли. Будто все демоны разом залезли ко мне.

Diar diary,
Н-да, давно не заходила. В особенности, ничего кардинально изменится не успело, так, по мелочам. например, галимая обнова в тб:) Смотрю уже второй сезон Нарутки, он стал таким красавчиком и чуть не убил Дзерраю из-за лиса. Чуть не умер Гаара и бла-бла-бла. Что еще? Стало еще вчера плохо, как и моей подруге. Мы с ней взаимосвязанны. Она сегодня вообще в шк не пошла, а я только на один урок, а на перемене почувствовала, что мне ужасно плохо. Пришла домой, поболтали с ней по скайпу, весело было, прогуливать школу:)
Смотрела сегодня Тотали Спайс на английском, выделила слова, которые не знаю. Записала в тетрадь. живу потихоньку.
Настроение: Раз больная, тогда давление пониженное:D

Вялость еще есть после болезни,сонливость и мой мозг не работает нор. Приятно от того, что много трахалась. Покупала подарок, пойду на др, хочется птч: этот мж до фига помогал, у него много связей и хочется поддерживать с ним отношения, хочется вкусного, хочется одеться по вечернему,познакомится с мж одним и потрахать. Ща сижу в моей любимой кафешке, пью охуенский горячий шоколад. ☕️
В общем жизнь моя растительная и меня все устраивает. Хочется примитивных впч, уд. Я не осуждаю за это уже себя, просто иногда возникает страх, что вот так скорее всего и проживу.Когда болела думала,что ведь ни когда не знаешь когда умрешь,это может быть в любой момент и так жизнь и пройдет.

работал, фашничал, гулял, ел вкусности, различал вв, устранял нэ (чб, подавленность, трв, обиду, мстительность, жкс)
мир - это мои ощущения и реакции психики на эти ощ-ния в виде эмоций об этих ощущениях, желаний связанных с этими ощ-ями, мыслей об этих ощ-ях, уверенностей об этих ощущениях. Еще есть метареакции или реакции на реакции на ощущения. Ну и все. Вот это весь мой мир, больше ничего нет. Какое место, какую роль в этой интерпретации происходящего занимают омр? чсв? интересно на них смотреть с этой т.зр. Кажется что я просто запрограммированая машина, я реагирую на автомате во многом - но это можно изменить, перепрограммировать себя (изменить привычки), решать что испытывать.

Ни нежность, ни агрессия, имеющиеся во мне в приблизительно равной степени, практически не находят выхода, и я остаюсь человеком ни-о-чём. Такой не нужен. Можно ли сделаться другим? Конечно, можно, но, боюсь, полностью свою природу не переменишь.

Существовать сносно, но порой становится гаденько и всегда - непонятно, зачем это до сих пор продолжается. Очевидно, что продолжается потому, что страшно прекратить да и недостаточно сильно хочется.

Люди не нужны. ЭТИ не нужны, во всяком случае. Что может быть отвратней одиночества, сопряжённого с необходимостью сосуществовать и контактировать с множеством ненужных и непонимающих?

ойооооо давненько мене тут не було
і не знаю чого.просто не знаю.
є що розказати
почну з минулого тижня.я була на двох олімпіадах.в мене були ідеальні вихідні
такі ідеальні,про які тільки можна мріяти
сиділи.відпочивали.ідеальний вечір з друзями.як давно вже мріяла
тиждень також був класним.були звісно й важкі дні.але були й класні
сьогодні класни день і класний вечір.
прогулялась.знайшла ідеальну музику.
так добре.цей тиждень був хорошим.
і я знаю що це все Бог
і зара так добре.і як згадаю все,стає ще краще

безсумнівно трійка!
старатимусь більше так не закидувати.
чекаю на музу.може щось та й вийде

Пятый день. Ну, пока что всё хорошо. Списывать на ошибочность мыслей глупо. Они и раньше были верными, но бессилие взяло своё, так что мне было как-то плевать на их наличие. И в депре хорошо. А сейчас снова прилив энергии, сил. Только вопрос - на сколько их хватит? Сколько я могу использовать, чтобы не черпнуть лишнего? Хз. После пройденого мне страшно жить. Всегда кажется, что в какой-то миг всё опять остановится, ибо я заигралась. И знаете, я с таким непониманием и удивлением наблюдаю за тем, как человека рушит человек. Да, это двустороннее, но очень часто стоит исправить себя, чтобы всё наладилось. Ведь только тогда, когда ты неможешь справиться с собой, тебя может разрушить кто-то другой.

Забыла вчера взять зарядку на ноут, теперь печалюсь и страдаю. Он должен отключиться минут через двадцать, а я еще не все сделала,ч то хотела на сегодня... И только пятница, мне вот так мучится до воскресенья...

Лучше себя чувствую. Сегодня поздно встал, но вялости нет. Не могу никак перенастроить себя чтобы раньше вставать. Сегодня опять допоздна сидеть, чтобы успеть больше сделать( Хочу танцевать. Не смог натанцеваться вдоволь за 6 часов в воскресенье. В киношку хочется сходить на следующей неделе.

Из упрямства не признаю что замучилась и очень устала,это тоже в моем стиле,правда,по мне так лучше улыбаться,так хоть затягивает в нормальное состояние,а если поддамся-конец,сразу в депрессию уйду.Иногда словно выныриваю,особенно часто прихожу в себя в метро,когда рядом нет никого и можно залипнуть в угол и поддаться панике и страху,до слез иногда,а потом выходишь на улицу и словно солнце включают,когда вгоняешь себя в рабочее состояние.Главное не приходить в себя.Это оставляет след.Я начинаю понимать почему у взрослых испорченные нервы.После школы ты такой экзамены позади,а эйфория от всего нового быстро исчезает и ты начинаешь паниковать из-за первой сессии,а дальше-больше.Time to die,guys

Всё в порядке. Куча работы на выходных, буду заниматься, вместо того чтобы заливаться все выходные, хотя лучше бы я заливалась. Т.к. у меня нет особо "подзарядки" , точнее, мужчины, который бы меня подзаряжал. Есть неистово крутые ребята, которые уже мне дико полюбились, и которые меня и подзаряжают эти месяцы. Пережить этот месяц, сессию, и ждёт отмечание нового года на всех парах. А пока нужно закончить все дела и со спокойной душой отправляться в новый год.

• А вы представляете, прихожу я такая к родственникам и заявляю: "Кажется, мне необходима профессиональная психологическая помощь, поскольку я оставляю себе шрамы и ожоги на запястьях и внутренних сторонах бёдер. К тому же, вы вряд ли могли этого не заметить, и, полагаю, просто придумали какую-то более рациональную причину их появления. В любом случае, с ежедневным ростом обязанностей, возложенных на меня, я что-то не вижу очереди любящих меня родственников(к коим вы себя относите), желающих оказать мне моральную поддержку."
Да они же меня на костре сожгут!

• Представляете, как нужно шуметь, чтобы разбудить морально и физически изнурённого ребёнка в фазу глубокого медленного сна?

Вчера меня не было у меня дома что-то с электричеством было.В общем изменилось только то что я поругалась со своей лучшей подругой и надеюсь навсегда...оказывается я ее совсем не знала какая она кобра..
С любимым вроде все хорошо...а так больше нечего интересного нет.

Гуляли с лето в лесу, катались на санках. Лес оч красивый, дикий, с большими шапками снега на пнях и ветках. Нравилось пялиться и слушать тишину и пить чай из термоса.
Немного обсудили с лето и с мейси, как реагировать в случаях, когда быдло наезжает и угрожает. От этого облегчение.
Ехала в Москву. Из зелика совсем не хотелось уезжать. По дороге мужик то ли не увидел меня, то ли наглый оч, стал выезжать с парковки прямо передо мной. Я нажала на тормоз резко, но дорога скользкая, сработала АБС, машина не остановилась, но не столкнулись. Было оч страшно и НО к мужику. Завтра привезу Лили в зелик и хочу неск дней не водить. От вождения у меня такой стресс, что я плохо сплю. И кошмары надоели.

Чудесный день, на пропуске с Алиной снимали видосы, на уроках угарали как обычно
Маша весь день писала на листке про свою любовь. И да, я спёрла этот листок) +1 секрет в коллекцию)