Че-то как-то ничего не происходит. Фоновая тревожность по поводу рабочих моментов. Надо записаться к стоматологу и позвонить инструктору...

Обсуждала с дж переписку с бо, возникло облгч,радость. Написала бодху и на мс. Состояние ща колеблется от -1 изза озб до 0 - что-то спокойное,нейтральное. Еду в мск на работу

Сижу на паре менеджмента. Скука смертная. Особенно забавно слушать, что препод считает эту дисциплину наукой.

Хз зачем вообще зарегистрировался. Это наверное будет первая и единственная запись.
Жми лайк и подписывайся.

Не знаю чем заняться, ничё не хочется, скучно, пойти погулять может?

Дрых, немного, проснулся, а у нас уже 200 пользователей, и уже нередки по 2 запроса на сайт в секунду. И Кира сделал охуенный минималистический дизайн для заглавной !F.

Я: у меня зашкаливает довольство от всего этого) Че теперь, каждый день так будет?
Крыся: если не отравишься каким-н самоизнасилованием, то да

надо ехать к врачу, а я слушаю музыку и пою.я ещё не собрана, хотя должна была выйти 10 минут назад. я трачу очень много времени на ерунду : хожу по квартире, смотрю в окно, ем, музыка, лежу, я вроде как собираюсь выходить куда то, но постоянно чем то себя отвлекаю. так может пройти часа 4-6 . такого не было, когда я училась. отсутствие постоянного занятия делает меня амёбой. я чувствую себя как героиня сказки о потерянном времени. дни не наполнены чем то важным, я всё просираю.

чешется голова, пора мыть. открыл для себя JunxPunx - перениму несколько приемов. арпеджиатора немного не хватает, а в остальном всё ок) воздержался от совершения нескольких глупостей, теперь в освободившееся время можно заняться приятными делами

• Английский, русский и алгебра прошли спокойно, даже уныло. Настроение - никакое. В смысле ни хорошее, ни плохое.
• Осталась одна история.
• По русскому дали задание написать статью в защиту чего-либо. У меня уже есть идеи. Постараюсь не трогать свои политические интересы. А то классная и так считает меня воинствующей анархисткой.

Ночью болел зуб и голова. Пульсировал висок. Не спала. Обезбаливающее пить не хотела потому что я и так на нём сижу, а часто принимать его нельзя. От него куча побочек. Пробовала массаж, дышать холодным воздухом, прикладывать лед, пить и "медицину 21 века". Короче в итоге выпила таблетку и поспала сегодня 4 часа. Голова гудит, но я должна сообразить как попасть ко врачу ближайшее время, это сильно мне мешает. Я как старая бабка.
Листала картинки красивых мест и домов и думала что в обозримом будущем буду так жить. Это придало сил собрать себя и начать работать не смотря на фиговое состояние.

ходила в магаз. редкие слабые усилия позволяют поддерживать сост между -1 и 0. Уже дома стала больше пру (попытки пмф) и подняла до 0+1.
На эмоц подъеме, когда усилия даются легко, я обычно испыт дов-во. А усилия посильнее я прилагать не привыкла, и когда с наскока не получается, залипаю в недовольстве и чб.
Щас есть пвк к пмф и оч мелким точечным но упорным усилиям (чтобы был мелкий но отчетливый результат).

Смотрю бои с тенью всяких известных боксеров. Делать все равно нечего.

Удивительно, как редко люди пытаются сменить работу на более интересную. Еще более удивительно - как редко они пробуют открыть собственный бизнес, пусть даже мелкий, ведь это в миллиард рад интересней, чем пухнуть на скучной работе. Любая неудача сразу выбивает из колеи, но ведь неудачи - это непременный элемент попыток открыть бизнес. В США гигантское количество мелких бизнесов - страна получает 50% всех налогов именно оттуда, и при этом примерно 80% всех стартапов закрывается. То есть можно примерно сказать, что люди там примерно на 10-ю попытку получают устраивающий их по прибыльности и интересности бизнес, и я уж не говорю - сколько они могут получить жизненного опыта при этом.

Довольно часто опускается всё что в принципе может опустится и пропадает всё что может пропасть. В такие моменты даже осознание что надо обязательно делать срочные дела не может заставить даже просто встать с кровати. Может это и называется депрессией? Этот полный упадок сил и отсутствие желание изменять это.

-Надо что-то делать со сном. Давно заметил, что после сна могу встать в сильном НФ. Значит, что и во сне я исп сильные НЭ. Правда сны не помню почти, но вот сегодняшний запомнил -- муть жуткая. Попробовал засыпать под негромкую музыку - выспался в итоге лучше, чем обычно, но нет ув-ти, что это из-за музыки, а не само по себе.
-Тут тоже замкнутый круг видимо -- испытываешь днём НФ и НЭ -> снится всякая противная муть -> высыпаешься хуёво и встаёшь уже в плотном НФ -> день проводишь в таком состоянии -> снова хуёво спишь -> и т.д. Значит, как дон Хуан говорил -- сновидящий должен сперва упорядочить свою дневную жизнь (правда он в другом контексте говорил :) у меня-то более приземлённые цели)

кря

нравится ритм 25\5 мин - фашничаю и повторяю японский. Чувствую что работаю эффективно на 7 (т.е. мало отвлекаюсь)

Сначала было немного грустно. Потом собирала рюкзак, возникает пвк птш, переезда в новую страну.
Поняла, что часть моего смысла жизни - это обсуждения с Х. Напр, в этом обсуждении билетов поняла, что он все и так знает и ему просто пофиг. После этого “обсуждения" обратила внимание на свое состояние. У меня от него появилась удовлетворенность, как будто у меня действительно есть смысл жизни и я этим смыслом прямо ща и занимаюсь. Т.е. быть еб мамашей человеку, которому этого не надо - для меня если не весь смысл жизни, то огромная его часть. Интересное открытие о себе.

этот день выдался достаточно скучным.
болезнь никогда не способствовала особо интересным делам, я считаю.
314 улица скоро начнет пылиться, если я все еще буду просить помощи у робин

Возникали просветы от того, что иногда вспоминал про приятное и хотелось сбить НЭ. Не важно че именно я делаю, важно, что я при этом испытываю. Поэтому охота заниматься текучкой без спешки, останавливаясь и направляя часть внимания на оценку своих желаний и состояния.

Я в Лондоне. Просто валяюсь в номере, скоро поеду к врачу. Состояние клевое несмотря на еб ее болезнь. Поняла, что я пиздец как скучаю по нормальной кровати с большим матрасом, и чтобы было тихо и темно.
Муж противный и мерзкий, меня от него тошнит. Решила, что все, надоело, неохота изображать жену, это не окупается, а я не готова годами ждать подачек от него. После Сингапура пошлю его окончательно, при этом он еще окажется виноват - скажу ему, что у меня пропало возбуждение от его толстого уродливого тела, что я больше не могу убивать свою молодость тра-ля-ля.
Сегодня клевый большой день с кучей интересного.

Заметила, что хочу спать окло 22.00, а если не ложусь, то к 23.00 ж сна проходит, потом могу до 01.00 не хотеть спать. Но мне так не нра, охота засыпать в 22.00. Вчера решила поделать пару уроков на дуолинго, в итоге пропустила ж сна. От этого было ндв, жкс, в итоге обвинила в том, что не сплю, мужа (типичная семейная сит). Ощ как будто всю ночь не спала глубоко. От этого нф.

- фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
- вспомнил каким чсушным я был в детстве, меня унижали все кому было не лень. Клево что я щас намного увереннее в себе
- хочу трахаться в осах со старыми знакомыми
- испытал ооочень приятное озв, рзн со словом "калифорния", "рассвет", "пляж", "мост"
- нравится запах своего пота
- купил пченек. Ща буду их лопать с чаем)

Сначала было клево. Отвалилась часть дорисовок про мжк с Филиппин, стало отчетливо ясно что он никогда не будет ничего для меня делать. И от этого была насыщенность, впечатление отделенности от всего, своей жизни . А потом опять все замылилось, опять захотелось ему писать, производить впечатление, бояться выразить своё мнение. Замечаю, что в первый час после записи в !F мне приятнее жить, чем во второй. Интересно, может быть после фиксации возникает какая-то ясность о прожитом времени и это приводит к появлению насыщенности? А потом она постепенно затухает.

непонятно, чем занималась, так, всякие бытовые вещи в основном, щас залезла на мемрайз. Жить немного приятно, +1. Охота уже побыстрее чтобы можно было обозначать здесь насыщенность жизни цветом.