Во время кислотного марафона с КАС'ом поняла, что писать всем не так уж и необходимо. Есть вещи поважнее этого, а живое общение всё равно лучше.Так я перестала запариваться о друзьях, ведь они всё равно остаются, несмотря на годы..
Мы с Алисяном не общались почти год наверное, а не виделись два, но это не мешает нам скакать от счастья при встрече.Я люблю её)
С РапХел почти та же история.

И совсем не обязательно рассказывать о своих делах всем, можно самому в полной мере пережить какую-то ситуацию, без одобрения окружающих.

В последнее время появилось много вещей, которые я не могу объяснить словами, я их просто чувствую и всё. Даже не знаю как это описать. Я будто лучше стала понимать мир.

Удв без причины, как и всегда.
Посмотрела, с какими баллами люди подают доки в вуз. Мда. На самом деле все равно, попаду я или нет. Это большой шаг, и в моей судьбе он прописан с рождения, наверно.
Прохожу за Yugu. Пока что он самый опасный из всех, такой втихаря отравит. Готовит он, убирает он, стирает он. Гг и в ус не дует, хотя должна быть у него горничной. С Хисуем повеселее было. Думаю, все закончится тем, что благодаря гг Югу обретет особенность своего вида. Такой сюжет благодатный, жаль, что концовки всего три(по одной на парня), т.е они все счастливые. Я бы не удивилась огромному кол-ву плохих концовок - они ж там все ненормальные. Монстры, что вы хотели.

В этом году на Park Live как по мне, исполнители хуже, чем в прошлом. Разве что марсы и die antwoord (по которым я тащилась в 9 классе), в прошлом была на Дорне, изумительных ребятах Софитукер и Девид Гетта и так и не пошла на Massive Attack из-за комплексов. Это было 350 дней назад 😅😅 радует, что каждый год, оглядываясь назад, я говорю себе: «какой же я была глупой!», без клуба это все длилось бы намного дольше.
Завтра вставать в 7, а не в 11, но я счастлива ☺️❤️

Коллеги решили замутить вечером апперетивчик где нибудь в городе. Люблю здешнюю культуру. Как странно по родному городу даже не скучаю ни капли. Раньше думала, что жизни мне нет без родного города. Какой же ты гад, А., мне понадобились три года, два психолога и переезд в другую страну, чтобы снова почувствовать себя живой и счастливой. Хорошая новость в том, что я снова чувствую, что жизнь удалась, я счастлива, и я могу радоваться жизни.

Лила 66 План блаженства. "Ананда является главной характеристикой сознания.Это качество отлично от наслаждения, счастья, радости или восторга, которые могут быть объяснены и оценены интеллектом. Ананда является изначальным переживанием: все другие — только его производные. Оно находится за пределами обычных чувств и постоянно пребывает в сердце каждого игрока."

Замечаю, что пытаюсь понять механику игры и получить преимущество. Зачем? Хомячковый инстинкт.
Телефон для меня олицетворяет безцеремонное вторжение. Любой может нажать кнопку и разрушить мою тишину. Было б здорово, если б людям пришлось дожидаться определённого положения звёзд, чтобы получить шанс мне позвонить.

🎶 Mili - Fushicho

Patrick the star actually has a billion iq. He just doesn't used it cause nothing really matters. He's already figured out the world and in the process realized he didn't need to. The true answers are already with him.

Настроение: как кек кок.
Посмотрела дорамы Пухлая революция и Секрет Акко-тян.
В первой хотела увидеть предубеждения к внешности у корейцев с гг-стервой, в итоге она вела себя как тряпка и плясала под дудку садиста. Чо это было вообще.
Акко смотрела из уважения к ранннему искусству девочек-волшебниц, вторая попытка. Обе актрисы гг просто отстой и испанский стыд, но красивый словно бог парень и наивная идея про косметику и счастье вытягивают на четверочку.

Йей! Я так счастлива! Я люблю. Что я люблю? Абсолютно хз. Энтузиазм, жизнерадостность наполняют мою жизнь с тех пор, и хотя я совершенно без понятия, что же такое хорошее должно произойти, я все равно довольна. Трудно объяснить.
Наверное, я просто рада, что живу, и продолжу жить ещё какое-то время. Сколько всего интересного я узнаю, насколько ещё изменятся мои тело и ум. I'm so excited!
Здорово. Счастье достижимо, я держу его в руке прямо сейчас. Мало что изменилось в моей жизни, но изменилась моя голова, и поэтому можно сказать, что изменилось все. Это очень весело. Ещё много чувств, но мало слов.

21:30
Понедельник. День, прохожий на предыдущее.На работе все до ужаса однообразно. Завтра будет тяжёлый день.Снова началась жара.
Смотрели на диске свадьбу подруги.Такие счастливые,молодые.Стало очень грустно. Безумно страшно осознавать,что рядом есть человек,который живёт с тобой,которому ты готовишь ужин..с которым не будет такого же.
И с каждым днём я все больше в этом уверен. Да и он этого не планирует.
Живём,ведём общий быт,советуемся какую сковороду лучше купить и всё.
И дело не в съёмном жилье.Дело в нас. Мы не подходим друг другу. Он говорит,что я плохая хозяйка. А я говорю что он бесчувственный,плачу каждый день,а он даже не замечает.Он не плохой.И я не плохая. Просто мы разные.

Сейчас пойду помогать отцу на огороде. Я не уважаю его как мужчину, но он не самый плохой человек.

Вскоре должен приехать М и я не знаю, что я буду делать. Он говорил, что хочет общего будущего, хочет жить вместе и быть со мной всегда. Действительно, мы вместе уже очень долго и когда-то я мечтала об этом, мечтала о том, что мы будем вместе жить, я буду ждать его с работы и мы будем счастливой семьёй. Но сейчас я не уверена. Я боюсь, что он может позвать меня замуж. Я не готова, я не знаю, что бы я ему ответила. Я не хочу сейчас.
Более того, я сейчас общаюсь с А, он младше меня, но он очень умён и общение с ним мне приносит намного больше удовольствия. Я не знаю что делать.

Важную штуку надо впитать. Существо, которое я делаю, столь же важно, как и я. Оно само по себе действует и имеет на это полное право. Оно имеет свободу воли. Оно такое же важное, как я, ещё раз. Оно не приз, не игрушка, не вещь. Оно свое собственное. Оно равно мне. И мне нужно дать ему такое существование, которое его достойно, от которого оно будет счастливо. Не только я должна получить радость от того, что у меня все вышло, выгоду как бы, существо тоже должно быть довольно. Потому что я самовольно, эгоистично запулила его сюда, а тут как бы не Эдем, ага.
Не знаю, сколько ещё буду его делать. Когда совсем надоест, сделаю лоа, типа так и было задумано.
Пошла описывать существо.

Хотела на неделю из Мск заехать к сестре, на море посмотреть, оценить качество жизни города (не Мск и Питер), но как я смогла понять, обратного маршрута в Ха нет. Поэтому или через костыли, пересадки и круги или отказаться от этой идеи. Надо будет завтра ещё раз нормально прогуглить и поговорить с папой. С Ж не виделись лет 7 и ближайшие 10 не думаю, что пересечемся... ну она сюда и к В точно не приедет, очень уж скромная, а я достаточно наглая, чтоб заявиться к ней) посмотрим.
Классно себя чувствую, из-за хорошей погоды стала продуктивнее, немного мне надо для счастья)
Сбила себе режим, вставала в 8, потом в 9, уже почти к 10, хочу обратно вернуть к 7-8

что-то я проебалась с зп.
сегодня девочка написала, что меня возьмут в главархитектуру, но... я как бы не собиралась пока никуда устраиваться. как всегда, когда не ищешь, само навязывается.
на работе запускают завод по пельменям. хоть это и непростой объект, но все оживлены. пельмешки делают людей счастливей. хотя и заплатят за него прилично.
но мне это совсем некстати. 3 недели слишком мало.

День Х

Хоть похвала для себя любимой это эгоистично и самолюбиво, но..
Я считаю себя большим молодцом,за этот год я не только стала СТАРШЕ но и изменила свою жизнь на ДО и ПОСЛЕ.
Описывать ДО смысла нету и желания тоже.
Мое ПОСЛЕ мне безумно нравится,и я обещала что распишу тут все в деталях - но передумала.
Ведь счастье любит тишину!))

У меня есть сертификат в крутой тату салон))
Теперь хоч-не хоч,а нужно - это явно плюсанет мне стимула и храбрости сделать то о чём мечтала но не осмеливалась.

Сегодня ночью,когда я втихаря наблюдала как они тыкают свечи в торт и тихо открывают шампанское что бы меня не разбудить,я поняла что самая счастливая))

Все...слезы))

Я ДОМА!
Счастье! Ради таких моментов стОит уезжать.

Всё быстро разобрала. Нет горячей воды до 1 июля. Жду пока тент воду нагреет.

Не была 5 дней, а ощщ что месяц.

Читаю Водолазкина "Авиатор". Папа дал. весь полет читала. Нравится.
Хочу приступить к Бесам Достоевского.

Мда,потратилась я в поездке..Но если бы поехала еще во Владимир,потратилась бы в 2 раза больше.
Так себе утешение,но все же.
Заработаю.

Завтра сходить к котеночку,привезли в клинику бездомыша, поживет на стационаре. Опять забота дом искать. Бедняжка,такой маленький.Говорят ручки любит и плачет один.😥

Захотелось добавить события. Жаль, что нельзя безымянные события переименовывать. (Событие 1) как-то не очень звучит. В понедельник пойду в банк, надо оформить карту и потом зарегистрируюсь в интернете, работать буду. К счастью, знания и навыки есть.
Буду языки преподавать, только я толком не знаю. Лучше русский преподавать для иностранцев или английский/испанский для русскоговорящих? Вечный вопрос.
Я могу ещё украинский преподавать, но как сказал один человек, он никому не нужен, кроме жителей Украины и тех, кто сюда едет.

приснилась работа с дискриминацией по половому признаку. после такого решила воспользоваться своей "слабостью". нет, на самом деле, просто надоело, что все вокруг такие красивые и счастливые, а ты заебанное чмо. надела свою любимую юбку. короткое отлично подчеркивает длинные ноги. медленно дошла до почты, забрала наконец свои линзы, а потом к мастеру. я всего лишь юбку надела, а какие перемены в человеке. он мне везде ручку подавал, чтоб я не упала вдруг, открывал двери, комплиментами закидывал. еще эта фразочка "как такая красивая девушка еще не замужем". в общем пиздец. на прощание кинул "приходите к нам еще, буду рад". подумала, да ни за что в жизни. ага, завтра опять попрусь.

И сегодня у тебя не получилось. Не страшно. Вся жизнь впереди
Нужно лишь убедительно пожелать счастья в поездке и на новом месте жительства
Тем более вы и так не виделись практически, так что ничего ты не теряешь. Ведь так?
Да и работы будет много у тебя. Ну не получилось тут, ну не ответили. Не страшно ведь?
Перед тобой открыты все двери. Даже несмотря на то, что ты перед каждым звонком репетируешь свой текст по 20 минут
В очередной раз ты в раздумьях. Ты боишься сделать человеку больно. Ведь лучше заботиться о чужих чувствах, чем о своих собственных, правда?
Ну, давай, вперед. Ты просто потеряешь очередного "друга", а ведь вокруг и так уже никого не осталось
Просто живи и жалей об этом

Я лежала и не собиралась вставать, чтобы никому не мешать. А потом подумала, что я чертов взрослый человек, я живу у себя дома и хожу на мою чертову всё-как-положено работу. И если я хочу встать среди ночи и пойти на балкон, чтобы смотреть на ночную улицу и пить какао, то я встану и пойду. И никто мне ничего не может за это сказать.

***

Если собрать все мои слова и чувства в одно, произнести вслух то, как сильно мне дорог этот человек, настолько много для меня он стоит и насколько делает меня счастливой просто молчаливой поддержкой и собственным присутствием, то это может показаться признанием в любви. И я действительно люблю этого человека. И мне ужасно не хочется потерять с ним связь.

Сегодня осознала , что я была единственной кто держался за несуществующую ниточку дружбы. Если человек даже не пытается с тобой встретиться или общаться это значит , что ему на тебя плевать. Просто отпусти его.
Она была со мной в самые трудные для меня времена. Без неё я чувствую , что окончательно осталась одна.
Спасибо , что была рядом , надеюсь ты будешь счастлива.
Мы увидимся ещё один раз и я надеюсь , что смогу попрощаться с тобой с улыбкой на лице и обещанием встречаться и дальше , но всего лишь потому что так надо, ведь каждая из нас понимает , что это вряд ли случится на самом деле.
Спасибо , что была моей подругой .

Мяу на хуй.
Мне заебенно смотреть на почти-белые-ночи, когда в 12 полоска неба еще светлая, медленно деградировать в сериалах, впитывая кожей окружающий тебя покой...
Меня даже не слишком парит холод, который тут и летом -- обычная вещь. Температура редко подымается выше 15ти.
Мне не важно.
Мне хорошо и ниипет, я езжу на веле, я устраиваю жизнь и я близок к счастью, насколько это вообще возможно.
Я ужасно надеюсь, что я смогу просто веселиться и вот это всё.
Что придет комп и буду залипать в игрушки, что буду ездить по окрестностям и каваиться, что попутешествую по разным странам.
В общем, устрою себе retirement, только с работой.
Боже, блять, мне кажется, я выжил.
Какой кайф.

9 члвк на групповой.
Болтала с Наташкой. Показала ей как клеить тейпы сыну- потянул голеностоп.И ее заклеила- колено хрустит. Патология- персональный тренер😊
В тренерской сожрала пару кусков медовика( М за др проставился),перед групповой- зашло норм.
Дома сейчас поела салат помидоры+пекинская капуста+укроп+пару ломтиков плавленого сыра. И яблоко. Когда много тренировок- хочется сладкого. Оно улетает в энергию. Главное не переборщить и не на ночь.

Шла домой,дышала,после дождя вкусно пахнет. А дома тишина,покой. Как хорошо! Я счастливый человек! Хочу помнить об этом всегда.

Вроде как сказали, что ничего ужасного не будет, если диск сдам в пн. Живеееееем!! Так я из самой несчастной стала самой счастливой. Правда я спала полтора часа и у меня в рюкзаке тонна бумаги, а ноги не держат и спина болит.
Кажется, что сейчас не два часа дня, а часов так 40 вчерашнего. Поэтому ощущения, что я переделала кучу дел, а время не идёт)
ЛВ милашка, а на первом курсе у меня были с ней контры. Да наверно все +- милашки, в сравнении с моим отмороженным АС.

Уэ. Люди живут такой безнадёжной жизнью. Они на полном серьёзе думают, что это вот такое большое испытание, и единственный момент счастья в их жизни был в животе у матери, после этого все постепенно становится хуже и хуже. Они не только так думают, они транслируют это своим детям. Благодаренье небесам, что я ненормальная и на каком-то этапе повернула не туда, куда идут все эти люди.
Думала, а не имеет ли Инвалид отношение к волшебству, которое я кастовала несколько дней назад. Я тогда задала совокупность критериев, один из них "буква Р и в имени, и в фамилии". Инвалид отвечает по крайней мере этому, и нескольким другим.

Гормоны скачут просто жуть.
Чиии.
Ездили за печатями к наркологу и психиатру. К счастью, психиатр ничего не спрашивал. Врать я не умею.
Чии.
Поприворачивать Инвалида штоле.
Чиии.
Мне понравилась его манера вести разговор. Не знаю, как описать, но меня вштырило. А вдруг он был просто пьяный, а трезвый он не такой?
Чи.
Впрочем, сейчас я не могу хорошо разобраться в своих чувствах из-за гормонов.
Чии.
Хочу быть в платье на выпускном и штобы быть красивой.
Чииии.
До него ещё далеко, экзы.
Чии.
На фотографиях с турбазы выгляжу на удивление нормально. Не захотелось немедленно уничтожить их и убиться об стену. Чары тащат! Лицо, как всегда, либо скорбное, либо тупое, впрочем ничего нового, норм.

Меланхоличное настроение.
Б назвал меня лапочкой. Если твой внешний вид отвечает стандартам, ты можешь быть хоть тысячу раз асоциальной тряпкой и все равно иметь какую-то популярность. Если не отвечает, то гнить тебе в подстилке. Вот это мир мне достался. К счастью, его легко взломать теми же чарами.
На посл звонке парень забыл стих, а я засинхронилась с ним нечаянно, запереживала и укусила себя за губу. Больно теперь.
Мне нравится форма. Военные, дворецкие, служанки - ето все мне по вкусу, точно лучше белого верха - темного низа. Фетишистка, фигли.
Едем на турбазу.