Отец такой злой, на самом деле. Наорал на меня (из-за того, что я не закрывала вкладки на своем компе, я не шучу щас), а я в таких условиях росла. В ответ на агрессию родителей ребёнок может только плакать, это мы выучили. А он от слез подостыл, и говорит: "подумаешь, накричал, какие мы". Охренеть вообще. Это я теперь виновата, потому что слишком чувствительная.
Да, не стоило тут плакать. Но и орать тоже не следовало.
Это такое странное явление. Люди часто бывают вежливы и внимательны с незнакомцами, но грубы с семьёй.
Если я общаюсь с ним, то должна быть готова принести эмоциональную дань.
В начальной школе бывали дни, когда я плакала от страха или несправедливости так долго, что засыпала.

Утром учеба, пришла идея на ассессмент по advocacy letter, начну писать на выходных, у нас 4 дня праздники, начиная с пятницы - Пасха. Потом в универе неделя каникулы. Р. Попросил заменить препода на всю неделю - согласилась, деньги не помешают. Придётся день в универе пропустить правда.
Потом пробежала 9 км, потом собрание в школе. Хороший день

Грядет модуль. И вот вроде все знали, что он будет, но фраза "на следующей неделе" несколько ошарашила. Так что пытаюсь срочно все подобивать. Пинаю проектирование, причем и плакат и учебник. Завтра надо заняться живописью. И еще много чем, но ей в первую очередь.
Варила суп, нашла идею для салата, завтра настрогаю.
Смотрю Анну-детектив 2, серии все прибывают, удивительно прям.

Клево ходить по улицам, когда нет снега, льда, луж, грязи. Оч клево, что я приехала к тому времени, когда эта хрень прошла.

Тискалась, целовалась, трахалась. Чуть-чуть пиздела про математику. После этого разговора решилась почитать про тензоры - давно хотелось, но думала, что мне еще рано, надо другие темы доразобрать.

Весь день сонливость, но бывает какой-то вкус жизни, или даже предвкушение клевой жизни в будущем, птч для этого есть какие-то начальные основания: планы, учебники по математике и прогр., то, что достаточно работаю.

Сижу дома, завтра тоже торчать в этой дыре. Не могу перестать думать о пятнице, спрошу о том, что он делает в сб вечером. Если повезёт, то меня ждёт траходром, если нет то снова в одиночестве напьюсь в субботу и не скажу никому. Почему А так понравился мне? Ну совсем же не мой типаж, в 18 лет я бы в обморок упала, если бы мне показали этого человека и сказали, что мы будем вместе по ночам "в шахматы играть". Не могу успокоиться, не представляю, что он ответит, такой и отказать может. Не могу выкинуть из головы его, я как шестнадцатилетняя школьница влюбившаяся в первого встречного. Он меня вообще всерьёз не воспринимает 100%, такая удача моя, я для большинства кукла, вещь без воли и чувств.

Хочу танцевать, хочу петь, хочу написать свою песню, хочу переводить не свои. Когда у человека много хочу, это значит, что он здоров.
Сейчас вижу, что всё идёт из глубины. Не стану оправдываться, что это у меня такой Путь™, но реально ничего без душевного подъёма не делается. Никуда не приводит дисциплина, всё делается по желанию. Если не по желанию, то я сразу хочу упасть на пол и плакать и умереть.
В общем, как всегда избалована.
Ну и как мне запихнуть нужные вещи туда, в глубину, чтобы оно шло без насилия? Надо что-то понять или ощутить? Что сделать, чтобы там переключилось?
Кажется, в школе обещаны объяснения. Но я ещё не всё нужное для поступления съела.

Мне всегда одиноко: когда кто-то рядом, прикасается ко мне, говорит, какое у меня красивое лицо, голос, когда я смеюсь над шуткой, когда меня называют сильным словом "друг".
Эмоции для меня — инструмент взаимодействия с людьми. Это мой способ выживания в чудовище под названием "общество". В школе, вероятно, из-за моей неспособности использовать этот важный инструмент, людям было тяжело меня воспринимать. Они страшились белую ворону, бросались камнями. Позже эта ворона вообразила себя такой же, как все, вымазавшись в саже, но, как оказалось, грязь на перьях — её грехопадение. Может, белая ворона и не ворона вовсе, даже не птица, потому ей не дано понять мелких людей, кружащих так высоко.

я всё больше и больше влюбляюсь в художественную гимнастику. кажется еще месяц назад я остыла и думала, что смогу спокойно уйти независимо от декрета Ирки с легкой душой, но сейчас я просто жду когда побегу в зал к детям. сегодня первый день кубка Украины и Чемпионата России, у меня снова немного возни с заявкой и музыкой на соревнования девочкам, я постоянно думаю чем нужно заняться Алисе, чем Ане, а что Маше. можно мне отдаться в круглосуточное рабство куда-то в крутую школу помощником за еду и опыт? без образования - нельзя(
вместо этого текста могло быть нытье про то, что с Ж сложно работать, но меня это сейчас не сильно волнует)

Соревнования прошли хорошо, больше 5 часов заняли, но я устала как от плотной тренировки, а не умерла и возненавидела всех. Музыка не доставала, детей было меньше, родителей пускали дозировано. У одной девочки или ушиб или перелом пальца на ноге, моя Машка не пришла, видимо, болеет, Аня очень плохо выступила (так как год плохо тренировалась), а Алиса средненько, могла намного лучше, но ничего. Аня осознала своё положение, сказала, что «вот теперь точно возобновляем тренировки», а Алиса сказала, что «эту неделю я учусь, кр всякие, а потом каникулы = треши и дальше на школу забиваю, буду тренироваться». Есть желание, это главное. А за Машу я даже рада, что не выступала, она не в форме ещё

Мне всё равно, что происходит. Точнее, всё одно. Это волнует.
Что же это у нас, м? Мы вышли с плато! И катимся по буграм. Пошёл новый контент. Сегодня я стала хозяйкой гигантской улитки. Эта улиточка - прямо символ.
Вот прям ничего не хочу знать о будущем, не хочу туда смотреть. Ни в ту сторону, ни в другую. Ну и годок начался. Это вообще законно? Я только в этом году нашла ресурс на блог С, и до сих пор не могу читать его книги! Мозгам не хватает вычислительной мощности! Нет ресурсов, чтобы втыкать постоянно и добить курс лекций! Не говоря уже об его школе! А осенью дедлайн!! Аааа!

вчера вечером сильно устала, чтоб что-то написать, но я переделала 2 раза маску и она со второго раза прошла модерацию. её проверили за час-два, а не за 10 дней. первая опубликованная маска, правда пришлось сделать пару изменений, но я все равно была очень-очень довольная. потом я еще подписалась на девочку с гимнастики, которая переболела анорексией, мы всегда хорошо общались, но мне было неловко подписываться, будто я вторгаюсь в её жизнь. как человека сильно ценю
потом рисовала картину, пила чай.
сильно увлеклась гимнастикой. эти 3 недели очень отдавалась Алисе, много работали, она не ходила в школу (училась онлайн, в Бойко так можно) и я не хочу сбавлять. хочу больше и жду трешу завтра)

Репетиция вчера не особо. Три раза на сонечке запнулась. Хотя все ещё читали а я по памяти хотела. Ещё с платьями не понятно. Платье чёрное, платье красное. Решили и то другое.
Л приехал с работы, весь день спал. Я как муха туда сюда носилась. Страшно устала под конец и свалилась спать.
Утро. Написали что в школу на 2 часа позже. Можно ещё поспать. Или нет? Инергия уходит...

прогуляла школу в пн-вт. смешанные чувства насчёт этого. чувствую себя не очень хорошо, хочу просто задротить 24/7, сил и мотивации нет ни на что. как только берусь за что-то, то сразу горю и плачу. срываюсь на окружении, сильно себя виню.
сегодня посидела с А. и с девочкой в террарии.
устала. хочу спокойной и счастливой жизни. хочу не заставлять себя идти на учёбу, а наслаждаться прогулками и новыми знаниями. хочу убираться чаще, хочу светлый и уютный дом, а не помойку. хочу находиться в приятном окружении, а не с семьёй. хочу в мск к А., чтобы жить с ним и радоваться всему-всему, что у нас будет. т.т

Нецензурная речь...
Неужели этот мир должен перевернуться кверху ногами?
Все болеют. Младшая ложиться поздно, днём не спит. Средняя постоянно отгребает. Старший получает по загривку поздно вечером. Кто главный участник? Их мама...
Сегодня обнаружил у средней десну неправильной формы. Вспомнил, что уже больше года не решается вопрос с аденоидами или миндалинами. Не помню точно.
Неужели мужику надо заниматься детьми, в то время как баба не будет заниматься обеспечением, но будет занята призванием.
Да пусть это современное образование рухнет, если женщине надо выбирать между семьёй и службой в школе.
Нет, нет тут конкретно чьей-то вины, просто лучше размыть все, чтобы ничего не было понятно.

Вчера звонил П. Пять минут - и я полтора часа рыдала.
Ну то, что он не умеет в нормальный юмор и банальный этикет, это я уже поняла.
Но вот Л сказал _банальнейшую_ вещь, до которой я могла бы сама додуматься - что плачу я не столько из-за его слов, сколько из-за собственного ощущения слабости.
И правда - во взрослом мире со всей это вежливостью и тд средний по больнице чел (особенно тян) редко сталкивается с прямыми угрозами.
Сплетни, ссоры, и тд - да скок угодно. А прямая угроза каким-то физическим воздействием - ну такое.
У меня и в школе тк буллили обычно тян всякое "устроим ей бойкот" было куууда чаще, чем драки. А со школы прошло времени..

Вот я и подумала, что стала сильной
не стала

Вчера водила ребенка к стоматологу, откололся зуб. Как же мне правился а) стоматолог и б) весь подход. Прежде, чем в кресло усадить показали все инструменты, дали потрогать и посмотреть поближе, расспросили про школу и планы на выходные. Потом прежде чем каждую манипуляцию делать, говорили что именно будут делать. Сначала показывали на себе и на пальчиках, давали потрогать, чтобы не боялась. Мда. В такие моменты я понимаю почему уехала из Р. И это не спец детский стоматолог - а первый попавшийся который мне был просто о времени удобен. Правда стоило удовольствие 200$, половину покрыта страховка. Надо мне тоже сходить ))

Ехала в автобусе и увидела за окном двух девочек. У одной был рюкзак, полностью забитый значками. Вспомнила, как в школе хотела ходить с таким же. Долго рассматривала их и увидела несколько значков с аниме и группой, которых любила много лет назад. Всплыло воспоминание о том, как в подростковом периоде также искала глазами людей с похожими интересами, как у меня.
Пока остается только мечтать о человеке, который с удовольствием слушал бы мои рассуждения о музыке и рассказы о бытовухе. А ведь когда-то такой человек был. Сейчас могу только вспоминать, как в 12 лет бежала к нему в личку и писала все, что вздумалось, а он слушал и был рад мне. Досадно осознавать, что мы так тупо разошлись.

Безрезультатно искала школы танцев. Но клево, что попробовала хотя бы реализовать свое сильное Ж танцев. Если бы была в другом состоянии, то возникли сильные нэ от того, что 2 часа искала и ничего не нашла, а щас спокойно к этому отношусь.
Было интересно заметить, что многие танцы мне щас кажутся отталкивающими, на многих танцоров-преподов смотреть не хочется. Вообще мне довольно сложно найти что-то достаточно интересное и активное, энергичное.
Пока сдаюсь, пока вариант только больше работать и копить на индивидуальные.

проснулась. планировала встать пораньше, но в итоге встала с кровати на час позже обычного и на два часа позже запланированного. со мной спала котя.
снилось, будто предлагаю кому-то встречу через телефон одноклассницы, а потом ищу для этой встречи обувь и попадаю в какую-то перестрелку в магазине, где маленькие дети пытаются убить какую-то девушку гранатами, а затем сгорают в картине.
домой пришла мама, принесла еды. нужно делать уроки, учить стих, хотя в школу идти совсем не хочется в такой холод.
чувствую себя лучше, чем вчера.

Обсудила психопатии к чатам. Под новым углом посмотрела на свое общение, и если получится разобраться, то может начну получать удв от общения. Сейчас я его вообще не испытываю из-за озм, из-за школьного восприятия - когда есть много лд, кот смотрят и оценивают, я чувствую себя как отвечающий перед доской, всё что я пишу важно, важно составлять мнения, надо проявлять себя как трезвомыслящий человек(то есть надо произвести определенное впч).
Мне нравится формулировать мнение, но когда пишу его, я не чувствую что ПРИЯТНО проявляю себя, а испытываю озм. Блин, неужели в этом все дело, я так трясусь из-за мнений, которые говорю? Че, буду за каждый свой чих и пук трястись? Считать их важными.

Выпнулась прочитать первую страницу Клеток Льюина, когда подумала что в этом нет ничего важного, просто игра. Было несложно и немного интересно читать. Выделила маркером интересное. Возникает жкс, что у меня такая поломка в психике, что я не получаю удв, а боюсь и ожидаю от себя непроходимой тупости, неспособности понять, ругаю себя за то, что читаю медленно и мало, и пока чтение учебников - это что-то болезненное.
Утром почитала Антихрупкость 20мин и тоже есть осуждение, что так мало. Но клево, что мне интересно немного, несложно и хочется читать дальше.

Почему мне нельзя пить?
Потому что утром рано на работу, к детям и учителям. И дышать перегаром нельзя.
Потому что у нас появилась кошка. Капе. Но я чувствую, она у нас надолго не останется. Не хочу. Все в шерсти будет. А ещё я не подготовилась к урокам.и делала вчерашнее задание выпившая. И я его списала из других пунктов.

Незаметно 1,5ч проиграла в beat saber. Мне нравилось, но все же так долго не хочу играть. Местами возникала решительность и приятное одиночество.

У меня прошла истерика перед Льюным. Наклеила пупсовые стикеры с животными на обложки и теперь книги не пугают:) Я ещё на страницах буду что-ниб пупсовое рисовать и клеить наклейки. На стикерах написала разное: "Мне страшно перед толстым учебником? А быть тупой и не способной читать книги не страшно?", "А быть ничем не интересующейся не страшно?", "Это обычная книжка", "С чего я решила, что не смогу?", "Тут и мочь нечего, я же не инвалид, у меня не поломан мозг, чтобы я не могла прочитать", "Это интересно. И клево, что интересной инфо много".

Как же я хочу спать. Почему мой визит к маме в посёлок постоянно заканчивается, тем что я не высыпаюсь. И в понедельник иду на работу никакая. И помимо этого, я ещё и ничего из распланированного на выходные не сделала.
Но я же мастер выходить из таких ситуаций. Я смогу все сделать в процессе. Не факт, что все будет на пять с плюсом. Но что-то да будет сделано. Вот только на счёт приезда мужа... кушать по ходу он будет заказанную еду на дом. Как то так.
А сейчас мне пора выходить и идти на остановку, потому что надо быть в школе вовремя, чтобы мои дети успели спеть гимн.

как быстро я начинаю злиться...а еще очень много материться...это не очень подходит для учителя. Надо прекращать материться, завести что ли банку для бранных слов?
столько работы, надо бы все сделать
а я не делаю...вот прям сейчас ищу себе другое занятие, чтобы отвлечься...в голову пришла идея...начать изучать иностранный язык и то, что я поняла записывать в виде урока, или в виде небольшой заметки с примерами. Чтобы, другие могли тоже прочитать и понять.