Сходила на обед, накупила всякой нужной фигни для дома и Х. Решила сегодня вести список всего, что делаю на работе, это удобно, чтобы потом не вспоминать, кто тебе, что сказал сделать, сама потом не помнишь, почему сделала то и то.
Сделала еще одну чашку кофе и, наконец, решила разобраться с доками, которых целая стопка. Хотелось бы все сегодня сделать, чтобы И. от меня отстала. Еще ехать за соутом...
Сейчас пересматриваю лекции по Япу, скоро очередной тест нореку в школе на 4, отстаю.. В автошколе тоже проверочная в воскресенье, давно я так много не училась.

Инста выдала напоминание - ровно 2 года назад я была у К - чай, попугаи и разговоры.
После ее поступления в Донецк мы почти не общаемся.
С одной стороны - она никогда не была яркой (не считая пары моментов с Я), с другой - мы хорошо дружили в школе, это не похерилось с поступлением, и, если честно, я не думала что Донецк как-то изменит наш формат "раз в месяц на чай".
Она была уютной. И каждый год, чем холодней, тем больше мне не хватает именно его.

Словно лето - это Я и К. Гараж, поцелуи и солнечные лучи, теплые вечера и звездное небо. А осенью...
Осенью я хочу чаи, одеялко и Скайп с Н, кальян с Л, все-эти-бытовые-милые разговоры с А и А...Да и с К тоже, будем честными.

Весь день болею и не работаю. Все время хочется лежать. Дурацкое сс.

Че было интересного: смотрела ролики про законы и околополитику и экономику; ролики по лин.ал.; ролик Цацулира про ИП; чуть-чуть кодила по учебнику; узнала 1 пиздецовую новость и захотела пойти с одиночным пикетом, но посоветовалась и решила не идти.

Еще я 3 день делаю смузи из банана и вишен, и это очень вкусно. Седня мед добавила.

Одна из побед сегодня - я сделала большой вклад в примирении родителей. Вчера же узнала отношение папы к ситуации, сегодня мягко-мягко (чтоб ещё самой не получить, тип я тоже её не ценю и тд) сказала об этому маме. Было пару таких заходов + вчера писала папе, чтоб он через полчаса написал маме в телегу. Короче. Эти схемы уже отработаны ещё со времен школы.
С папой стала больше общаться. Даже не так, папа со мной стал. Сам сказал, что у меня его характер. И про то, что ему не с кем даже поговорить о проблемах. У него друзья есть, но с ними не делится. С сестрой старшей раньше говорил, но она лет 5 назад умерла.
Вот сегодня форель с папой резали. 4,5 кг 😅
Завтра много важных дел, я спать)

Вечером работала только 2.5 часа, но довольно продуктивно.
Начала учить python по учебнику, кт рекомендовал Т. И все получается, всё просто. И я удивилась тому, насколько лаконичным и красивым получается код.
Немного читала "Норвежский лес", снова захотелось в Японию, гуглила цены там на всякое.

Это охуительный вечер.

Утром работала, неэффективно.
Потом гуляла с КТ, пиздели. Приятно, но в основном не интересно. Обсуждали программирование. Еще больше хочется его учить. Начала читать учебник, Т дал ссылку на сайт, где можно писать код и получать как мин. примитивные программы. Узнала, че такое модуль, гем.
Теперь я не вижу ничего сложного в прогр. Наверно, оно казалось сложным из-за мудацкого изложения инфо.
От этого плана и начинания есть небольшая нсщ.

Через пару часов первый урок. Потратила час на списки а-ля "каких ошибок я не допущу" - вообще рада, что и лагерь и практику в школе я отходила на максималках, это помогло осознать кучу вещей.
Л много говорит мол "нахуя а главное зачем тебе это", а я... Если я хочу чего-то добиться в жизни, а не быть заложницей собственных бед с башкой, если блять я стремлюсь к максимально нормальной жизни, а не вечном лавировании среди "ну это я не смогу, хнык" (причем среди того, что в среднем по больнице "плюнул и сделал за час"), то мне это нужно.

Я уже поняла, что сама себя нихуя не мотивирую, поэтому сама вписалась в обязательства перед другими.
Ну что ж, удачи мне

Погулял, 22к шагов — максимум с момента травмы, то есть за 61 день. В середине дня стало опять неприятно в колене, даже присел.

Съел вечером многовато, но весь день не ел ничего плохого. Нужно поделать упражнений, пока ещё не очень поздно. Сделал подход отжиманий и на бицепс.

Несколько дней назад рассказывал сам себе — представляя, что кому-то — обо всем, что со мной случилось с начала июня. Немножко лучше сложил всё в одну картину — ещё лучше было бы всё записать.

Тревога, которая была после просмотра школьных фотографий, прошла. Отчаяние как бы отступило, это не моя заслуга.

Седня на перекрестке подошла девочка помыть стекло, я ей сразу сделала жест что не нужно. Но нет, она все равно помыла его. Потом стояла у окна и стучала мне.. на последок взяла и замазала обратно стекло мылом🤷. Она конечно не виновата, виновата ее мамаша которая тоже мне один раз протирала стекло и потом возмущалась где мол деньги, вместо того чтобы отвести девчонку в школу. Ну и народ
Делала драники. Драники меня задрали) на тёрке на 6-ой картошке я поняла почему русские женщины такие суровые) получились слишком водяные, я их не выжимала. Лайфхак с луком работает, они не темнеют. Но Ра не понравились, да и я тоже видимо отвыкла от такой пищи. Ра принес мне подарочки, кроссы Адидас и сумку

Моё состояние, о котором упоминал, похоже на стандартные флешбэки при перемене погоды — произошло, то, что происходило раньше, просто сильнее.

В прошлом сентябре, когда мне впервые за 17 лет не нужно было на учёбу, у меня тоже случилось такое довольно ярко. В голове мелькали сцены с 6 этажа, где у нас был английский, и вида на шоссе. Как на первом курсе с сумкой, курткой и пакетом с формой пытались найти аудиторию — шарага была ещё и базаром, где все носят с собой верхнюю одежду. Раньше ярко вспоминался 5 класс — как в первый раз я пришёл в школу пораньше, чтобы найти 25 класс.

Удивляет, как новым было то, что потом приелось. А ещё — как новым было то, что сейчас стало старым.

У нас вывели школы из карантина, мне нужно что-то решать по практике, тк училище где работаю я - не вывели.
Написала завкафедрой. Плюсы взрослости - это было даже не после получаса метаний.
Меня должно это триггерить до слез, но я ощущаю только привычную за 4 курс тупую усталость.
Опять что-то решать, опять ходить.
А я ничего не хочу, я хочу обнимать К и единорожку, допивать в скайпе пиво с Л, а не это вот все

ненавижу

Списались с М, она неожиданно мне...раскрылась, попиздели об отношениях. Так странно - я никак не привыкну, что она все еще ко мне хорошо относится, хотя она работала со мной в лагере и клево общается с моими напарницами (а я догадываюсь, что они обо мне говорили...или нет). Она дружит с тян, которая была преподкой, где я вела уроки в школе.
У меня иррациональное чувство, что после всего этого она должна была во мне разочароваться.

В очередной раз думаю о том, насколько же, сука, я таки проецирую _свое_ виденье ситуации на других (и хорошо, что пкм отслеживаю).
А таки интересно - а что обо мне рил думают люди, которые видели как я пыталась в проф деятельность?

Ищу свои фотографии за 2011–2013 в школьной группе и не нахожу. Вижу другие фотографии, и голова идёт кругом от того, что повседневность, которую я покинул, всё время продолжалась

2 сентября 2013 на крыльце моей школы была линейка, но меня не было на ней впервые за 8 лет — я заранее выехал к университету примерно к 8:30. Так как я приехал раньше я один сел на крыльце и прочитал несколько страниц «Мифов экономики»

У нашей классной на этих фотографиях новый класс — это подчеркивает моё участие в цикличном процессе, роль, которая в принципе полностью сыграна.

Не знаю, почему меня так тянет в прошлое, во все места, где я уже был — это очевидная неудовлетворённая жажда («незакрытый гештальт»?)

Первое занятие по рисунку
Рисовала прозрачный куб и делала азы построения в перспективе,что-то такое
Учитель довольно приятный человек, а наше здание на Мельникайте просто выше всех похвал. Браво советским архитекторам!
Нужно немного уделить время «линиям» и прозрачным кубам, а потом можно и за польский засесть.
Рутинааааааааааааааа
И,кажется, места на пробковой доске все меньше..

Вышиваю.
Сделала салат щётку,сварила картошечки. От вареной картошки запах будит воспоминания из детства,уютно,очень по домашнему,особенно в выходные,когда не надо было в школы. Размораживаю сёмгу. Сварила яйца. Люблю в мешочек.

Вот чего не хочу дак это солнца сегодня. Для уюта требуется снегопад и ураган.
Наташка ночью прилетела, естественно уставшая,весь день у нее зал,так что может в баню не пойдёт.

Переписка с Ингваром-его Игорь зовут на сам деле-Каша в голове, невежество.Лифтер- думал что БАДы это химия типа стероидов,ничего не принимал,довел организм до истощения. Капец,поражаюсь.40 лет чуваку.Дала список что принимать.Срочно.
В 14 записалась на массаж.

С утра 70.3, меньше в последний раз было 19 августа. Процент жира показывает — 18,6. Цель: 67,5 кг, 15%, для начала.

Я две недели ел по будильникам, чтобы вес держался 71.5 по утрам, а сейчас ем больше, но вес падает.

Андрей вернется из армии в 11 декабря, тогда мы соберемся нашей компанией, которой не собираемся без его инициативы — в последний раз мы встретились, провожая его в армию. Буду стремиться к этой точке.

Меня тянет показать себя Маше — это сложно описать. Наверное, я чувствую некоторое её превосходство над собой (успехи в школе, общение с людьми), и поэтому хочу доказать, что я всё же лучше. ну не так топорно — не превзойти, а показать уверенность, успех и поступательность.

Фотошоп это отвал башки. С энтузиазмом начала записывать все алгоритмы,через час голова квадратная- бросила,просто слушала что Антон рассказывал.Есть много роликов и статей с подробными разборами всего что можно.Нужно сидеть и ковыряться лично,сразу делать конкретные задачи.
Разобрали типы ноутбуков и записала фамилии норм учителей по отработке.
Сбссно всё. Остальное сама в состоянии.
Соблазнила его фотографом в тир.Согласился.
Но.
Вижу что я не вызываю у него отклика на влечение.Общается нейтрально,интереса нет,быстро переключается от меня на др задачи.Да и ладно, я перегорела сама уже.

Шла мимо плакатов- классно видеть себя,улыбалась.
Иду в тир,сегодня пистолет.

А напомнила о практике, и меня сразу же начало тошнить.
Кажется, я немного понимаю Д. Пока я у нее была - она мне бомбила на дичайший пиздец, бомбила настолько, что сказала, что если я буду думать о перепоступлении в ВУЗ, то пнуть ее.

У меня вот примерно такое же отношение к сфере образования и себе в ней. И не знаю... как психологу, мне кажется что это бегство, и в любое другое место я принесу свои комплексы. С другой стороны - здравый смысл такой "И ради чего блять чет преодолевать? Ради ебли 24/7 за 15к, невозможности жить какой-то социальной и личной жизнью вне школы и тд?"

Хочу поговорить об этом с психологиней, но мы на дистанционке...

Режим сна просто по пизде. График такой, что не вывожу, а подводить не хочется. 4 часа на разбор Баха, 2 пары в школе отвела. Сейчас Прога зависла, час работы по пизде. Вероника уезжает в пятницу, но не помогает делать наш ОБЩИЙ проект. Нахуй
Легла на диван, пишу этот текст, думаю как уместиться в 24 часа.
Сегодня виделась с девушкой с ролки. В феврале она меня заигнорила, а теперь ее четырехлетние отношения подошли к концу, и вот итог
Какая ирония. Жалко её, но всё рано или поздно подходит к концу. А ты останешься с самим собой и надо иметь мужество для того чтобы с этим справляться
Как ты там говорил, умей отращивать клыки. Клыки вроде есть. Толку - почти ноль

Чет не стала больше работать,половина звонков хрень какая то.

Посм Гранд Отель Будапешт. По Цвейгу снят.Забавный фильм.Учитель в фотошколе про него упоминал.Он прав- цвет,свет,краски- постановка картинки просто потрясающая.

Весь день расхлябанное сс. К вечеру сонливость накрывает. Голова побаливала в теч дня.
Была мысль подмениться на птн и завтра перезагрузиться. Но нет. В зале каждый день идут замены- хочу на этом фоне выглядеть стабильно. Поэтому все таки до птн потерплю. И надо поработать,ну надо. Чтобы потом спокойно уйти в отрыв с чвств выполненного долга.

Сьела селёдку без всего. Вкусная рыба,сочная. Треска по срвн с ней просто туалетная бумага.
Спать.

Продолжает болеть правая рука. И левая тоже, т.к. ее больше нагружаю. Это растяжение есть уже неделю, мб. 1-2 раза в день бывают приступы боли на 5-7, м.б. Чаще - слабая боль. Из-за этого херятся разные дела, ФА. Блин, я только собиралась пойти на плаванье. Мажу руку гелями от воспаления 3 раза в день. Часто мысли о мелком ремонте, кт я не могу сделать. И конечно, от этого труднее работать. Много мелких жкс и ндв от такой ограниченности в действиях.

Вчера ок 5 часов математики. А седня нашла клевский учебник ^ω^ И попытаюсь понять то, что не поняла в другом уч.

Сделала пол дела, кт прокрастинировала месяца 2.

Обнаружила, что уже 3.5 часа подряд занимаюсь математикой. Читаю учебник, пытаюсь его понять, конспектирую, читаю чат, думаю и/или пытаюсь понять мат. вопросы там... Есть отвлечения на еду, потиски, походы в туалет, но это знм мало времени или делается одновременно с мат.
Ебать... Кто бы мне сказал, что буду так делать, я бы не поверила в жизни.

Забавный сон. Арт вообще пожелал, чтоб приснился приятный перс, очень добрый. Примерно так и было)
.
Я приехала домой. Сказали, что нужно идти в школу. А мне так лень, строить новые цепочки взаимодейств. Проблемы со сборами, оставалось полчаса до начала. Я в своей древней зелёной куртке, тем розовым рюкзаком стою посреди кухни в какой-то растерянности и прострации.
Выходит м. Предлагает разделить п-н забытый бутер и позавтракать... А я уже завтр. раньше. Перебросились парой слов.
И я понимаю, что я-то уже в универе, какая к черту школа? Слова м: забавно, обращаешь внимание на процесс, а само действ для тебя почти не важно.
Начала просыпаться, но в полудрёме ещё что-то думала за соционику.

Що змушує людей, що не спілкувались років 8, знову хвилюватись як школярів на першому побаченні... перед звичайним дзвінком по телефону. Аж руки тремтять... Але мені так приємно було почути те "Привіт, сова", і вже маємо сім'ї, а в нього ще і діти. Двоє. Каже теж хвилювався, що в нас може зараз бути мало спільного. І переживав, чи я сильно змінилась. Сміялись. Ох, в мене певно тиждень такий.

Почула тебе друже вчора теж, відчуття, що спілкуєшся з рідною людиною, яку просто давно не бачив. Обожнюю за це

Побіжу😉

У меня такая конченая психика. Возникает ощущение, что я уже давно умерла, но почему-то мое тело ещё существует. Я почему-то встаю по утрам, иду в школу, кушаю, общаюсь с людьми, тащу свое тело на дополнительные занятия. Правда не понимаю, зачем. Я потеряла смысл жизни. У меня нет ни сил ни желания вставать с кровати, идти куда-то, жить. Я просто ничего не понимаю. Снова думаю о суициде. Недавно сказала одному парню, что хочу покончить с собой в 27, он просто посмеялся над этим, и сказала что я дура. Ну что ж, по фактам.
Такое ощущение, что в моей жизни больше ничего не будет. Никакой радости. За окном пасмурная погода, и мне все сильнее хочется умереть...