• Провела второй день интенствов, еду домой. У меня на них всего 19 человек, 2 группы. Из всех самым сильным оказался мальчик, который даже не ходил на мои групповые раньше. Он прям очень быстро и правильно все решает, и сам по себе приятный. Я все думала, что за чудо-ребёнок, а сегодня узнала, что он из моей школы, и у моей же учительницы учится ☺️. Так приятно) Я сама когда-то сдала на 200 без подготовки, чисто по школьным знаниям) Он ещё и сказал, что геометрию я объясняю как другая учительница, которая тоже очень мощная)) Надеюсь, он сдаст если не на 200, то хоть на 195+)

• Остался последний день перед ЗНО. Переживаю и за себя, и за учеников))

каждый день вспоминаю, что учу эсперанто. может и не каждый день действительно занимаюсь, но хоть не совсем забываю об этом. это очень интересно и мне жаль, что я внезапно стала одинока в этой цели. в цели, которой и не было, по сути. не моей идеей было изучение, но я так легко втянулась и была уверена, что мы вдвоем будем преодолевать все интересные трудности, а потом будет общий результат, общий путь и победа. а вдруг одна. очень жаль. но главное - продолжать, чтобы в итоге получить не кучу бесформенных знаний, а цельную картинку. применение всегда найдется.
пропал школьник, не пишет мне. как я не ответила на неприятные мне слова, так и пропал.
удачно ищу меланхолию в книгах.
@TeoVarma

С самого утра откуда-то появилось желание насыщенности, не-просирания жизни. Вот почему его не было вчера? непонятно.
*
кое-что, от чего появилось ж снова изучать науки по учебнику Бодха, и мб ещё учить слова какого-н иностранного языка.
*
Отработал 1.5 часа. Сделаю перерыв, пойду купаться на озеро.

Я видела сегодня одну девушку, она из моей первой школы. Так забавно, все когда-то красивые стали или досками или жирными или анорексичками с детьми. А у меня большая грудь и попа, талия, большие зелёные глаза, тонкие руки и длинные ровные ноги. Да уж, жизнь мне улыбнулась в этом смысле. Сегодня ко мне зайдёт парень, а может и подруга)

Читала Берклеевский курс физики. Оказывается, у меня куча учебников, в кот есть про радиоактивность и квантовую физику. Берк правда с предисловия сообщает, что у меня должны быть знания по матанализу, диф ур, базовые знания по классической физике, чтобы понять, про че там. Но пока я не уперлась ни во что неперевариваемое. Переварить матан выше моих сил. Если упрусь, придется отползать в окопы нудной ньютоновской физики. Даже популярная физика Азимова была мне не по зубам. Спасибо школе.

Очень сонливо, нфо в голове. Чем-то отравилась сегодня и не заметила, чем.

Какая я устааавшая. В школах проверки, поэтому ЛА разделила детей по группам. Одни на 9, старшие на 17:30. Сегодня даже дети какое-то время в масках тренировались. Короче Аня в старшей, Алиса с малыми 😓. Два раза в день ходить я не хочу, но удобнее мне утром, конечно. Пока не представляю когда буду ходить и к кому. 1 числа они должны были уехать в лагерь на сборы, я думала, что отдохну, но его отменили, т.к. не могут достать справку, что все карантинные нормы соблюдены. ЛА каждый день пишет Таблицы температур, в зале должно быть не больше 10 человек, а их чуть больше даже с разделением на группы.
В эпицентре не было дренажа, но повезло, что случайно нашла на рынке
Внезапные 15,5 тыс. шагов😣

Самочувствие так себе, но спину-плечи сегодня потреню, хоть в пол силы. Все равно ребенка ждать с гимнастики. Лучше, чем с курицами мамашками сидеть и кофе наливаться с булками. Вообще появилось осжд полных, неопрятных людей. Кажется, что это лень и обжорство.
Вчера отменила 1 занятие - хотелось отдохнуть. Сегодня спала на час дольше, еле в школу успели.
Съела половинку своего протеинового батончика, вторую половинку в пятницу. Без сладкого в принципе норм, 2 раза в неделю по половинке - отлично. Ну и и прот очень приятный на вкус - не зря дорогой.

Когда я была в 6 или 7 классе, я выучила это стихотворение просто потому, что захотела. Нам его не задавали.
Учительница охуела от того, что я все запомнила, особенно названия индейцев и отправила меня рассказывать стих в параллельный класс. А мне поставила "5" за четверть сразу.
Другие стихи, которые нам задавали, я часто не могла запомнить и плохо рассказывала. 
Мне больше всего в нем понравился призыв "смойте краски боевые, закурите трубку мира".
Я сидела вечерами на уютной кухне неделю примерно и учила его.
http://bunin-lit.ru/bunin/perevod/pesn-o-gajavate/trubka-mira.htm

Полтора часа назад я пошла спать, даже, возможно, чуть раньше. Пора привыкнуть, что когда на утро у меня какие-то важные планы - просто так взять и заснуть не получится, если я, конечно, за день не умотала себя. А я не умотала 😅
Когда закончились в голове темы для обдумывания, я вспомнила лагерь (он всего-то был в классе 8...). Мне срочно понадобилось пересмотреть фото, а этого альбома в вк не оказалось. Зато там были другие. Так я посмотрела и повспоминала школу, танцы, друзей и разные моменты. Все фото приятные, у меня был отличный период школы. Нужно хоть в сентябре сделать фотографии в универе, а то в 40 лет и посмотреть не на что будет.
А вообще блин, поспать бы

124
середа?
*здала 1й гос. найвищий бал з групи. Відуття як тоді, коли в мене був депрес через хуйові знання мого проф предмету +янічонезнаюляляля, а потім взнаю, що заняла 3 місце з фака.
Але скоріше всього бали виставлялись також через рандом.ком. З наступним госом навряд пощастить. Вже всім похизувалась.

*Подобається слухати FILV

*Розучую шось нове щоб бриньчати

*була у школі в ма. Хуйові флешбеки
*проспала 1-2 год ввечері
*опера крашнулась, хром не встановлює додатки. ЙОбанийврот то казіно
*болить живіт
*зарегалась на копирайтеросайте, где есть вакансии переводчиков. Оказалось, что их блять нет
Что делать я не понимаю. Надо пережить. Это будет трудный период. НАДО ПЕРЕЖИТЬ.
живот болит

Шла домой и хотела читать учебник, но когда пришла, накрыла знакомая тупость и вялость, кот завелись из-за того, что привыкла скучать в логове. Ещё и сонливость добавилась. Взялась опять смотреть кролик и делать переходы. Пока слушала Бо, различала подвижки в состоянии, ловила всплески свежести, пвк и энрг, цеплялась за них(=хотела испытывать их, а не серость). Потом останавливала кролик и возвращалась в 0, и снова включала. Выделила 0-, когда есть ломка от прекращения депрессии, туда прямо затягивает, хочется опустить руки и страдать. На этом этапе помогло 1) усилие вспоминания, что на безысходность можно влиять, прекращать 2) сделать из этого состояния объект, над кот провожу эксперименты.

Держу кулаки чтобы сестра приехала. Я жду её тут уже 20 лет. Или больше.Она после школы свалила в Питер и всё.А тут столько наших мест и событий и даже людей.С 1м моим мужем они друзья,например.Завтра высылаю ей деньги на билет,надеюсь ничего не изменится.Планирует 26 июня прилететь. Внутри я прыгаю от восторга,но постараюсь сохранять спокойствие. Избыточная важность события,по Зеланду,ведёт к краху.

Небо затянуло тучами после грозы,стало прохладно и нет ветра.

Начинает надоедать привозная еда.Часто кладут вареные овощи или рис- фу,бее.Я бы лучше гречу ела.Но в основном там вкусно. Привыкла мало есть-это самое главное.

Смотрю SW 3. На месте Эникена я бы тоже перешла на темную сторону - его учитель его постоянно гнобит и пилит, а ему полагается постоянно оправдываться и извиняться, и это преподносится как почтение. Сам образ жизни джедаев преподносится как отвратительная жизнененавистническая секта, когда любить нельзя, привязываться нельзя, если влюбился, надо скрывать или подавить влб.

Я всосалась во всю эту эпопею с SW. Но в фаната не превратилась, и фанатские восторги меня отталкивают. Я все никак не разрешаю себе признать, что мне интересно исследовать SW как явление, которое сильно повлияло на массовую культуру, и у меня должны быть или оголтелый фанатизм, или 0 интереса.

Тошнит, но весело.
Сходил за альтернативными лекарствами, почитал И. свои отчеты, сидя на цветочной лужайке, поорал песни, потусовался с несколькими семьями гусей.
Осенью гуси тусили стаей по 30-40 г., а весной разобрались на пары. Теперь каждая пара водит по 5-6 гусей-тинейджеров.
Учитель географии из российской школы попросила записать видео про мою сладкую каламазуйскую жизнь. Интересно, какие аспекты жизни в Мичигане будут вырезаны школьной цензурой? Секс? Наркотики? Кантри? То, что можно стрелять по гопникам? Что можно хуесосить И...са? Если это всё вырежут, то что же останется???
Скороговорки:
"Семь сестер собрали тусу, хуесосят И...са".
"Сэр, вас, сука, физически сложно слушать!"

Мама, помимо рисования и английского, решила попробовать еще два новых хобби: пение и математику.
Для пения я показал ей прогу Yousician, где можно видеть, насколько сильно и в какую сторону ты отклоняешься от текущей ноты. Уже через 10 минут она пела намного лучше, чем в начале.
Математику я начал преподавать ей с самого базиса: что такое мат. объект, множество, упорядоченная пара, прямое произведение, булеан.
Обычно математиков сразу начинают долбить какими-то частными, скучными случаями мат. анализа, которые даже инженерам-то не особо нужны, а базис проходят беспорядочно, урывками, на факультативах. Это убивает интерес к математике.
Даже учебник Бодха, кажется, начинает не с начала.

Доки карантин вони не закривають рахунки, бо "зараз такá ситуація в країні". Я так і не зрозумів яка. Ну ок, зняв всі кошти. Тепер думаю чи не підсунуть вони мені свиню із списанням щомісячної абонплати за користування послугами банку.
Омг.

Зробив розминку.
На вулицях помітно побільшало людей і надто автомобілів. Багато заторів на дорогах. Я скучив за напівпорожнім карантинним містом. Хочу новий апгрейднутий штам вірусу, з прокачаною стійкістю до антибіотиків 2 та 3 рівня 🤔

Біля 5 школи жінка переходила дорогу на червоне світло, до кінця не дійшла.🤦🏻‍♂️ Стояв під мостом, слухав як завиває сирена. Охуївав.

Не хочеться вдома читати, та і взагалі нічого не хочеться. Завтра поїду до Ба.

Пару часов разбиралась с Синема, у меня не отображались плагины. И как я люблю, когда мою проблему я решает какой-то школьник, записавший видео. Спасибо ему) потом меня позвали резать обои. Сначала все было плохо между родителями, но так как мама отходчивая, про конфликт уже она и не помнит, а я с папой ситуацию «перелистнули». Все хорошо прошло, в сб будет стена
Вчера с ушами все было прекрасно, а сегодня правое побаливает. Ну вот правда, надоело уже. Завтра в 9 выйду в клинику, на 11 у меня узи. Надеюсь везде успею. Не была там ни разу, с ориентацией на местности у меня не очень. Но мне нравится блуждать в решении своих проблем. Это как в метро в Мск без очков 😅 ох, удачи мне завтра 🙄🙏🏼

Щас лежу, слушаю как дождь стучит по карнизу лоджии и возникают отголоски того довольного состояния, при котором возникали рж, вв развития и симпатии к селекции. Пч та субличность оба раза появлялась в конце лета-начале сентября. Этот период ассоциируется с отрешенностью, с чем-то приятным из детства.
И то, что щас осень тоже возникает ув.
Вспоминаются образы влажной дороги к школе, зонтик, мокрая блестящая листва. Мне кажется я часто испытывала в детстве отрешенность от такой погоды.
И щас различила ув, что мне не свойственна отрешенность- что это озв для сильных и самодостаточных людей, а по ув мертвяка я слабое ничтожество.

сегодня должен был быть последний звонок. ходила на консультацию, благо была в профиле своем, там нет таких смазливых моментов. дали звонок в классе. убожество еще то.
пришла домой, а в инсте сплошные истории с фотками прошлых выпускников и жалобы моих одноклов по поводу того, как же им плохо, в какой они печали.
возможно это я сломанная, а может я это скрываю, но меня это не волнует. всё то, что делала школа в отношении меня, не может затмить даже самое классное воспоминание, как мне кажется.
просто они не могут признать тот факт, что они привязали события последних 11 лет к месту, в которое они изначально пришли с целью получения знаний(теоретич). и это можно считать., как пройденный этап.

Как это вообще произошло? Можно есть мох, сдирая его зубками с жёсткой земли тундры, а я здесь сижу. В смысле, не всё так кардинально, но кому вообще пришло в голову составить последовательность детсад->школа->ещё что-то->работа->пенсия? Разве интересно так жить?
Что за тупое ограничение возможностей движка.

В последнее время я нахожусь в состоянии нестояния. Просто не хочу ничего делать, кого-то видеть. Неделю назад я хотела пригласить к себе домой друзей. Но вчера, когда родители спросили, будет ли кто-то, я ответила, что просто никого не хочу видеть. Они спросили, почему? Ответ вполне простой и банальный. Все меня достали. Родители разговаривают только тогда, когда нужно помочь. У лучшей подруги появился парень, к ней приехала двоюродная сестра в гости. У них все круто, и я просто никому не нужна.
Так что когда родители спросили, почему это я не хочу никого звать, а провести последний день школы в одиночестве, я просто ответила, что не хочу никого видеть, ведь это правда - все меня достали.

Сегодня был охуеть странный сон. То ли мне приснилось, что я кончила, то ли я правда кончила во сне. При этом, когда я проснулась - лапки были далеко от письки, так что драчить во сне я точно не могла. И вроде мокрой писька тоже не была. Хотя мне, конечно, снилось при этом, что я трахаюсь. Я хз как отличить, кончила я или нет. Неудобно в этой сит быть дв. Наверное, не засчитаю пока. Хуй знает.
Еще снилось, что я вернулась в интернат, заканчивать школу, и где-то в процессе вспомнила, что я ее уже закончила. В интернате было прикольно жить, там было мало всего, почти пустые комнаты, и хотелось всякого. Хочу отдельную маленькую пустую комнатку, типа кладовки наоборот.

бегал с утра по лесу и зашёл под дерево с вороной, которая агрессивно каркала. услышал вторую и решил, что я у них на территории, надо перестать их нервировать и свалить. А когда уходил, ворона дважды меня проатаковала. налетала сзади и когтями/клювом пинала в голову.
удивила моя реакция:
после первого раза была неловкость и отшучивание "ну ты чего"
после второго была яркая вспышка обиды и ощущение себя побитой собакой.

успел различить как быстро промелькнули воспоминания из детства, когда меня доёбывали в школе и во дворе.

охуенно! насколько же иррациональна моя обида, если даже йобаная ворона может спровоцировать приступ. Буду разбирать, предвкушаю освобождение от этого говна.

Вешу 58 -+
Пару месяцев назад у А́ взвешивалась. Была 60. Но не факт конечно весы везде разные
Честно мне так похуй сколько я вешу. Просто ради интереса взвесилась ибо в последние дни ела мало

***

мне снились сегодня странные сны. как поезд разбился, погибли люди, а я просто смотрела на это из окна и не знала что делать

я была в школе, там я встретила Б. опоздала на физику, бухала сидр, сидели с СК.
в туалете за мной подглядывал Вова Седых.
кринж
весь сон я думала "что за пиздец происходит?"

я вспомнила что он меня харасил в младшей школе, но я просто не знала как на это реагировать и молчала. а надо было дать по ебалу.

На вечір С знову виніс мозок.
Він вважає, що може вимагати від мене не хвилюватися за нього.
Яка невимовно дурна дитина.
Навіть не розуміє, що просить неможливого, бо батьки не можуть не хвилюватися за своїх дітей. Я б і рада спокійно спати, та де там... Он зараз ніч, а його досі немає вдома.

Через всі ці дурні переживання й непорозуміння про Ніка майже не згадувала.
Ну і добре, опустилася трохи на землю.

Вже більше ніж тиждень нічого не читаю. Часу не вистачає катастрофічно. А це ж карантин, я не мушу возити Д в школу, на гуртки і т.д. Як я буду давати всьому раду, коли карантин закінчиться? Не уявляю навіть приблизно.

Все, піду спати. Набридло