Продолжает болеть правая рука. И левая тоже, т.к. ее больше нагружаю. Это растяжение есть уже неделю, мб. 1-2 раза в день бывают приступы боли на 5-7, м.б. Чаще - слабая боль. Из-за этого херятся разные дела, ФА. Блин, я только собиралась пойти на плаванье. Мажу руку гелями от воспаления 3 раза в день. Часто мысли о мелком ремонте, кт я не могу сделать. И конечно, от этого труднее работать. Много мелких жкс и ндв от такой ограниченности в действиях.

Вчера ок 5 часов математики. А седня нашла клевский учебник ^ω^ И попытаюсь понять то, что не поняла в другом уч.

Сделала пол дела, кт прокрастинировала месяца 2.

Обнаружила, что уже 3.5 часа подряд занимаюсь математикой. Читаю учебник, пытаюсь его понять, конспектирую, читаю чат, думаю и/или пытаюсь понять мат. вопросы там... Есть отвлечения на еду, потиски, походы в туалет, но это знм мало времени или делается одновременно с мат.
Ебать... Кто бы мне сказал, что буду так делать, я бы не поверила в жизни.

Забавный сон. Арт вообще пожелал, чтоб приснился приятный перс, очень добрый. Примерно так и было)
.
Я приехала домой. Сказали, что нужно идти в школу. А мне так лень, строить новые цепочки взаимодейств. Проблемы со сборами, оставалось полчаса до начала. Я в своей древней зелёной куртке, тем розовым рюкзаком стою посреди кухни в какой-то растерянности и прострации.
Выходит м. Предлагает разделить п-н забытый бутер и позавтракать... А я уже завтр. раньше. Перебросились парой слов.
И я понимаю, что я-то уже в универе, какая к черту школа? Слова м: забавно, обращаешь внимание на процесс, а само действ для тебя почти не важно.
Начала просыпаться, но в полудрёме ещё что-то думала за соционику.

Що змушує людей, що не спілкувались років 8, знову хвилюватись як школярів на першому побаченні... перед звичайним дзвінком по телефону. Аж руки тремтять... Але мені так приємно було почути те "Привіт, сова", і вже маємо сім'ї, а в нього ще і діти. Двоє. Каже теж хвилювався, що в нас може зараз бути мало спільного. І переживав, чи я сильно змінилась. Сміялись. Ох, в мене певно тиждень такий.

Почула тебе друже вчора теж, відчуття, що спілкуєшся з рідною людиною, яку просто давно не бачив. Обожнюю за це

Побіжу😉

У меня такая конченая психика. Возникает ощущение, что я уже давно умерла, но почему-то мое тело ещё существует. Я почему-то встаю по утрам, иду в школу, кушаю, общаюсь с людьми, тащу свое тело на дополнительные занятия. Правда не понимаю, зачем. Я потеряла смысл жизни. У меня нет ни сил ни желания вставать с кровати, идти куда-то, жить. Я просто ничего не понимаю. Снова думаю о суициде. Недавно сказала одному парню, что хочу покончить с собой в 27, он просто посмеялся над этим, и сказала что я дура. Ну что ж, по фактам.
Такое ощущение, что в моей жизни больше ничего не будет. Никакой радости. За окном пасмурная погода, и мне все сильнее хочется умереть...

Тинькофф отвратительный сервис. Кошмар,не ожидала такого. Сотрудники нихера не знают,ничего не могут решить. Сама все решила. И то ещё не совсем понятно. Удивительно бывает- думаешь одно,получается противоположное. Думаешь конфетка,оказывается кусок гавна.
На тренировку не пойду сегодня.Спина ноет,болит шея и голова,чвств себя не очень. Записалась на массаж к В. Пусть разомнет грудину,трапецию и шею.

Жду что перезвонит учитель из фотошколы,может поговорю чтобы перенести учебу на слдщ курс. Совсем не стоИт ходить на уроки сейчас.

И работать не буду в таком сс.
Надо успокоиться,расслабиться,покормить себя вкусненьким,погулять.

Пол дня делала быт. дела. Сделала 100% из запланированного на весь (!) день.
Потом гуляла в очень красивом огромном парке 3.5 часа с Л. Много впечатлений. И я совсем не уставала, нравилось и гулять, и подниматься на холмы. При высыпании и недосыпе тело работает совсем по-разному, кб это 2 разных организма. При недосыпе и стоять бывает тяжело.

Еще жрала пиццу и решала задачи с матрицами.
9 мин практик.
Почитаю учебник по линейной алгебре и спать.

Я поступила, съездила на школу актива. Такой кайф, и познакомилась с одним парнем, пятый курс, мы с ним постоянно тусим. Он столько помогает нам с деками, тратит столько времени на то, чтобы распилить, помочь собрать-оттащить. А ещё с ним очень приятно обниматься, мы просто стояли сегодня около моего дома и обнимались. Я не хочу его отпускать, можно я просто буду постоянно его обнимать

Грустненько. Завтра отменили тренировку, а у меня на неё были большие планы. И с малявочными позаниматься, потом хорео провести, с Машкой, Алисой и Аней продуктивно потренить 😓 обидно. Люблю проводить время в зале, хоть целый день. И за все время ни на секунду не сяду. Как вообще тренера могут сидеть? У меня не получается.
Ну и эта дверь дурацкая. С одной стороны проблемы вообще нет, но я же ее себе придумала и конечно теперь представляю миллион веток развития истории. Это у меня так со школы, когда вырванная страница из дневника с 2-кой оказалась в мусорке женского туалета, а «уборщица нашла, по расписанию вычислила класс, там по почерку меня и вообще все капец». Такое
Короче настроения нет

Погода переменчива. То дождь, даже гроза, на что ты смотришь из окна и желание идти на пару минимальное, то солнце, и яркость на максималках. А на пару я таки не зря пришла, праздновали день учителя, девчонка принесла тирамиссу собственного изготовления (просили ее вроде как в шутку, а она реально принесла, шок однако). И вот...появляется слабая робкая надежда на возможность разных вариантов на счет группы и социализации.
Дорога домой (не сразу получилось уехать, причем обе ситуации отдают идиотизмом). Д. вроде радуется моему возвращению, милота однако. На счет того, чтобы увидеться завтра, то в первую очередь буду узнавать у С., а там посмотрим.

испортила себе весь вечер. Блин. Была достаточно тяжела тренировка, приходилось много кричать (громко говорить). Всего 2 девочки,а создают шум на весь зал. Когда они ушли стало моментально легче и тише. Так вот, задолбанная после треши я не могла закрыть дверь (все двери нужно было оставить открытыми, тк завтра утром будут поливать пол смесью, тип обеззараживать). А вот 1 входную в зал я могла закрыть, но минут 7 ковырялась и не смогла. И потом, нет, чтоб сказать вахтёру про это (его не было на месте) я просто ушла. Тогда мне показалось это нормальной идеей, а теперь нет. У него есть ключ и он сам мог проверить, закрыть. Теперь переживаю
Подарили большую милку и сертификат в честь дня учителя

я очень люблю своих родителей, очень благодарна за то, что они для меня сделали, ничего у них не прошу и помогаю, когда есть деньги
и теперь я вверила себя уже другому человеку, который помогает мне жить
к сожалению, пока только на себя я не могу рассчитывать

однако в этот раз я столкнулась с негативом со стороны родителей
они криком затыкали мне рот, потому что мое мнение противоречило их
кричали и возмущались, что они 'меня выучили', чтобы я работала учителем
и возмущались, что я не пошла учиться дальше

к сожалению, мои родители не видят ничего дальше своей правоты и своего мнения

и я удивлялась, почему я так боюсь что-то пробовать, что-то начинать
жаль, что нет поддержки с их стороны

Уже 2 часа? Только смотрела был час...
Немного простыла, надеюсь за завтра восстановлюсь.
Хотела написать про Алису и ее маму, которая вставляет палки в колёса, делает свою дочь неуверенной, вселяет ей то, что она не достойна, что нет развития в гимнастике, что пора бросать (хотя до кмс 3 года осталось), а девочка сама приходит на треши с желанием и старается... но не хочется мусолить тему. В общем мамаша дала Алисе месяц на «результат» или бросит. Почему бы и не давить на ребёнка, помимо среднего балла в школе ещё и этим. И что значит «результат» за месяц? Почему есть такие тупые родители? Ну помоги ты ребёнку, поговори с ним, мне скажи как тренеру, что хочешь, ну зачем так прессовать дочь?

После уебника читать учебник, даже такой хороший, как Льюин, тяжело. Я уже отвыкла от того, что в меня швыряют термины, не объясняя, что они значат, или вываливают непонятную фразу, противоречащую тому, что было написано раньше. У меня от этого усиливается желание, чтобы уебник и правда был на 10-20 томов. Обычный человек просто неспособен написать что-то подобное, потому что у всех в голове и есть эта каша. И можно выбирать только кашу, в которой есть хоть какая-то логика.

Уже 3 одногрупница родила, большая часть группы уже работает преподами в школе, у Л скоро свадьба, А и В + его родители взяли ипотеку в России, А и Л начали серьезно вкладываться в ремонт дома (хотя я бы не строила так дохуя планов, в тч и денежных, находясь в статусе "просто девушки", но не об этом)
А я..? Я Гравити фолз на английском смотрю, хочу бухать на коврике с Я и К и гуляю по трубам, пиздя по телеге с Л о фанфиках.

Взрослая жизнь подкралась как-то незаметно и это слишком грустно.

Несколько дней мои фрагменты не пополнялись.
Сегодня еду за грибами (если про меня не забыли опять). Специально для этого был откопан на прилавке нож со сменными лезвиями. Наконец-то свой будет. А то после моих выходок в школе бабочку мне в руки не дают (хотя ни кто не пострадал тогда, да и учителя нож не нашли). А ведь уже столько лет прошло.
Ещё и никогда не доводилось выбираться именно за опятами, так что без понятия, как выглядят съедобные. Так что походу сначала я буду ходить за грибами, а потом они за мной.
пы.сы. В трениках я выгляжу как злой гном :D

"Світає, край неба палає;
Соловейко в темнім гаї
Сонце зустрічає"

Т. Шевченко
____
Ранней осенью меня часто флешбечит на детство. Легкий туман, запах грибов и сожжённой травы...солнце встает, я иду в школу.
И все замечательно - я знаю, что будет дальше, что мне нужно делать (и это _легко_). И счастья достичь легко, оно вот рядом - в маминой улыбке, прозрачном небе и батончиках, купленных после школы.

Взрослая жизнь во многом интересней и намного богаче возможностями (пкм моя), но в детстве все было так легко и спокойно...
Кажется, я иду читать "Кобзар" и грустить, вместо семинара по патопсихологии.

Универ. Пары в целом интересные, хотя преподша по педагогике как-то не сильно впечатлила. Есть что-то от школьной учительницы, причём не в лучшем смысле. Я надеюсь, это не выльется в траблы с получением оценки. Может, просто отвыкла от таких преподов.
Была в деканате, надо будет завтра решить пару вопросов, и если все будет нормально, можно будет с чистой совестью домой свалить.
Поменяла чайник, вроде, этот лучше (надеюсь).

Опять изменения на работе. Да что ж такое. Не ухожу я от детей - остаюсь с ними, детей буду учить 3 дня в неделю, а взрослых 2 в той же школе. Пришло сообщение сегодня, что класс тот не расформировывают. Как и у всего, есть 2 стороны. С одной стороны они меня заебали уже, и вообще они маленькие говнюки. С другой - там я сама себе хозяйка. Во сколько захотела ушла, во сколько захотела пришла. Когда я в той школе, я на час позже прихожу на работу и на 2 часа раньше ухожу. При этом все время мне оплачивается.Есть преимущества, конечно. Но ездить далековато. Но директор в той школе от меня в восторге. Такие дела.

Завтракаю в кафе, посадили внутри, на летнике уборка. Цель была как раз таки посидеть на улице.

Я выспалась, но утро все равно не задалось. С утра вспомнила ни с того, ни с сего эпизод с юности. Я тогда выиграла городскую олимпиаду по русскому языку и школа решила провести торжественное вручение грамот и медалей. Естественно, позвали родителей отличившихся учеников. Помню учительница искала мою маму, чтобы выразить благодарность и похвалить меня, но мамы не было. Она вообще была против моего участия в олимпиаде по такому незначительному предмету на ее взгляд. Помню все родители дарили цветы учителям, а мне нечего было подарить.
Еще я вспомнила, что у Любовника на телефоне есть мои фото откр.

Решила таки влезть в игру по-крупному. В общем, много почему, но, наверное, в основном из перспективы, что водить будет К. Я с него все-таки таю как школьница, даром что он вообще не в моем вкусе внешне и мы с ним полтора раза виделись. Ну и, помимо прочих чуйств, он правда очень классный ГМ, и водиться у него мне было в разы интереснее, чем у Ф. Ну и если мы полезем в разлом, на что я пиздец как держу пальцы крестиком, то это и не уровень Ф, и мне хочется, чтобы это мне вел К как автор мира.
Интересно поразличать, что у меня появляется от влб в К. Особенно прикольно - К и А одновременно.
Не поработала, и хуй с ним, зато еще погрызла JS. Постараюсь догрызть завтра второй раздел.

Намагався зрозуміти, як формується симпатія до інших людей.
Ще у школі я помітив, що мені починали подобатись дівчата, які сиділи зі мною за однією партою, і помічали мою присутність трохи більше за інших. Фактично, симпатія - це результат уваги до тебе як особистості.

Саме так починалися всі мої закоханості. Дівчина починала зі мною спілкуватись, проявляти до мене увагу - і я відразу виділяв її з-поміж інших, думав, мріяв про неї. Інколи це ставалось дуже випадково - але мало вплив на моє життя на довгі роки наперед.

Саме увагу інших ми хочемо завоювати, і саме тому засмучуємось, коли нам не пишуть/не згадують тощо. Боляче, що М. ніколи мені не пише просто так. Отже, я їй не потрібен.

Кажется, мне стало нравиться утро. Холодно, туман над лесом перед окном, по дороге почти никто не ездит, мир медленно просыпается. Кажется, обычно я вставала в такое время (добровольно, после школы уже), только когда собиралась на дальнюю трассу.
Черт, я ужасно давно не ездила стопом, и очень хочу. Но не сейчас, блядские карантины...
Круто, что после тренировки мышцы ВООБЩЕ не болят. Я, правда, вчера не нагружалась так, как обычно, я была менее уставшая, но все равно - круто. Интересно, смогу сегодня 12 раз в подход подтянуться?
Отлично поиграли. Наверное, уже в след сессии будем в столице.
Наверное, опять пойду в коворкинг мучить JS.

Тренировка на сегодня у меня отменяется, Маша болеет, Аня отпросилась, а Алиса поздно приезжает на своем школьном автобусе. Короче не пойду, хоть я уже почти собралась.
Теперь у меня будет ещё больше времени, чтоб съесть себе мозги ложечкой по поводу того, что я не знаю в чем пойти завтра гулять 😑 😓
Сейчас к нам должны прийти сантехники, давно же их у нас не было...
Посмотрела Международный турнир, девочки хороши, групповые классные. Завтра Гран При. Надеюсь успею девочек посмотреть. Списки будут только вечером 😓

Бегала интервалы сегодня утром. В целом прогресс по сравнению с прошлой неделей. И по ощущениям и по времени восстановления. Встала в 5:30, выпила кофе, в 6 уже вышла из дома. Раньше никогда не понимала как люди кайфуют от бега, а сейчас прям ощущаю на 100%
Завтракала вкусно, но торопилась - ребенка надо было школу вести, яйца с сыром доедала в машине. Вписалась в 4-х месячный проект по питанию/похудению. Пока записываю всю еду, делаю это гораздо тщательнее надо скать. Посмотрим на результат.