Послушала свою запись с созвона и обратила внимание, как много в моей речи мусора, слов-паразитов, старческих придыханий, заторможенности, пауз-зависаний и в целом моя речь размазанная, несобранная, предложения не структурированные, не четкие. Я этого в себе вообще не замечала, а запись показала, и это клево. Немного пугает, что сама в себе многие проявления не замечаю. Их только со стороны видно.
Есть стх перед такой объемной работой, но главное просто начать делать, отслеживать и прекращать одно за другим, вычищать. Помню, как сильно проявления(речь, интонация и др) связаны с психическим состоянием, восприятиями, и меняя внешние проявления, будут как-то меняться и психические, к этому пвк.

Голова чумная, очень устала, при этом мама задалбывает. Регистрируется на разных сайтах, заполняет резюме, при этом ведёт себя так, будто телефон в руки взяла в первый раз, а у меня нет сил с ней сюсюкаться. Я уже почти готова пешком к папе добежать, не могу уже. Я так хотела сегодня выйти на улицу, но не успела. Недавно опубликовала последнюю работу, чтоб было. Получилось так себе, но желания дорабатывать нет. Все, пока я закончила с новыми проектами, теперь только вакансии.
Завтра +27, в пт +28, как это все пережить не знаю, видимо спать буду на плитке.
Давно я не была настолько задолбанной, способность в любой ситуации радоваться, что она не хуже, чем могла на сегодня заблокирована

Решила начать писать. 2 день. Сложно, грустно, тоскливо. Не пишу сегодня в чатик, устала и не хочу общаться, хватает сегодня работы. Опять не хочу ехать домой, не принимаю, что это мой дом, хотя раньше было наоборот. Бесят коты. Бесишь и ты. Надеюсь, что это уже стадия гнева, ведь дальше будет скоро принятие, хотя кажется не может быть так быстро, значит ещё бросает просто эмоционально. Хочу промотать время, когда уже будет не больно и все будет заебись. Зовут в вых гулять по тусовочкам в бары, пока не знаю хочу ли, кажется будет потом грустней, когда буду возвращаться одна к себе, а не к нам.

Он совсем другой и это хоть радует. Я ни в коем случае не расслабилась но его поведение говорит многое. В понедельник после работы мы купались вместе и он рассказал что пока ехал на работу все время плакал. Вот только сейчас я начинаю видеть его искренность. Уже конечно его мысли вертятся, что может мы рано, а с другой стороны не рано) попросил чтоб дала ему ту записочку на память, а то сразу тупанул. Господи, мж так сложно это воспринять. Но и думает уже что надо успеть сделать итд.. сегодня он был на объекте Ф. Пока ещё не залезла в его ноут. Хочется как то прекратить это, но пока у меня есть доступ не смогу) сейчас у него испытательный срок, а у меня испытательный срок у самой себя

Сегодня осталась работать из дома.
Пришли анализы от лора. Почитала - ничего хорошего кажется. Завтра к врачу, и скорее всего он отправит к гастроэнт. Там буду решать, что делать.
Расстроилась.

На счёт моей сильной агрессивности в ситуациях как на работе сейчас, говорила сегодня с психологом.

Вернулась к старой детской истории, которая тревожит по сей день.
Мне было около 7. Мама должна была привезти машинку на пульте из командировки и я ее нереально ждала.
Потом пришёл двоюр. брат на след день, меня заставили отдать ему поиграть её на время, ведь я ещё наиграюсь.
Машинку я потом нашла разломанную у него в игрушках.

Поэтому сейчас меня очень тригеррит, когда трогают что-то моё.

Мама спросила, почему я такая злая. Почти каждый день думаю об этом и уже давно, я и раньше не была самым добрым человеком, а сейчас порой от себя отвратно. Может когда все в жизни устаканится (ну или хоть что-то), тогда смогу расслабиться, а может и нет.
Отрендерила 1 кадр, нужно ещё 5, ноут снова отказывался работать, по 100 раз перегружала. Оперативки мало, но что есть. Только вот эти 5 кадров ещё собрать надо, но там вроде быстро, не знаю, успею ли за завтра, если он также будет «работать».
Добавила пару новых книг, пообщалась с Антонио (уже и забыла кто это). В общем, так себе день, днём было совсем плохо, даже дышать тяжело было, загрузилась своими «навыками» и перспективами

Нашёл две интересные книги. И ещё новый интерес - нейролингвистика. Хочу узнавать, как мозг реагирует на слова, как они преобразуются в смысл.

Интерес к цитологии у меня все ещё жив, оказывается. Просто у меня нет потенции садиться за Льюина и конспектировать его. Значит, цлс найти какой-то другой, более лёгкий способ учить цитологию, по лекциям с ютуба например.

Работа идёт туго из-за недосыпа. Делаю перерывы, выхожу в садик, и чувствую себя там счастливым.

Видимо, сделаю план-минимум по работе и хватит на сегодня.

Самое главное - не насиловать себя. Я, конечно, хочу денег, но счастье важнее.

Что мы имеем. Делала я по всякому это тестовое, то один косяк, то второй… в анимацию мне сейчас не нужно, навыков не хватает, одни страдания. Надо теперь изучать уроки по динамике. Да и как я поняла, нравится мне больше делать красивые сцены, а не анимации (возможно из-за недостатка умений). Что с работой? Не знаю, буду искать что-то по дизайну, видимо. На другое мозгов не хватает
Зато теперь с чистой душой возвращаюсь к своему уроку с керамикой. Эти метания, кажется, никогда не закончатся. Интересно, за что я буду жить

Лето...наверное уже началось. Я так ни с кем и не захотела говорить. Нет душевного порыва. В почте наткнулась на письмо от некого Павла, который якобы из моего прошлого. Понятия не имею. На вскидку вспомнила двоих, но к ним слово "ворошить" и не применишь. Все вроде норм было. Больше склоняюсь к мнению, что это тот старый чел, с которым я потусила пару вечеров лет в 25. Хз. Ответит мб. Второму кандидату на меня все равно уже после первой ночи было. Впрочем как и мне. Так тоже... Лет 10 назад это было. Другие в голову не пришли. Лан. Что ещё? Злюсь снова почему то... Хочу зарядиться позитивом, а вокруг только все с проблемами. Мб Максу вечером позвонить? Надо подумать. Работа-дом продолжается

Поспала сегодня в итоге 0 часов 0 минут. В пол 5 села работать. Хоть и с низкой концентрацией, но достаточно много сделала.
Когда кто-то покушается на твоё и не такое сделаешь.
Осталось нормально поговорить с руком и попропобовать настоять на том, чтобы от нас отлепились.
У нас с ним конечно хорошие отношения, но есть у меня подозрение, что он не будет ничего делать.
Но в принципе я выпила последние две таблетки успокоительных, что остались ещё с января и стало почти спокойно.

Я себя загнала в такой пыльный, жуткий угол, не знаю, только посмотрев на самолеты в небе стало легче, что когда-нибудь я отсюда уеду. У меня ничего не получается, я не могу сделать это тестовое, потому что я не понимаю, что мне делать. Пробовала одно, но ничего не вышло. я подружилась уже и с работой на ноуте, и с текстурированием, рендером, но анимацию в синьке я год не делала. Знания остаточные, приблизительные. И нихрена не работает ни в голове, ни в мониторе. Я не знаю, что мне ждёт, на завод пойду, наверное

Какой же морально тяжёлый день. Но я ему благодарна, потому что он настойчиво напомнил о необходимости работы над собой.

В один день у меня все смешалось в голове на счёт целей, и чем мне дальше заниматься вплоть до того что возникла мысль перепоступать в этом городе.
Потом Д. сказал, что я поправилась и это заметно по рукам, и вообще у меня раздражение от сладкого на лице, которого раньше не было.
А потом руководитель сказал, что возможно другая команда отберёт мои самые интересные задачи по мл, да ещё и все наработки пойдут в мусорку. А возможно и нет.

Я пытаюсь это все сейчас переварить и понять какие действия от меня требуются, но мне очень плохо. Да и не сказать, что было сильно лучше.

Приезжал брат, привёз старую кофеварку и кофемолку, маленькую ibl-льку и 4 пачки их чипсов (но мое сердце с кранчами). Был где-то полтора часа и было уютно, спокойно, приятно. Намочил в рюкзаке одежду для зала - сушила феном его шорты и носки. Такая ностальгия, когда в детстве все ему гладила, помогала, приятно ☺️
Сказал, что оплатит еще на месяц квартиру, а дальше сама. Дал пару советов по поводу работы (не скажу, что сказал что-то новое). В общем, вполне себе неплохо прошла встреча). Сказал, что Денис будет на неделе снова пробовать выехать, надеюсь получится.
Потеря свою футболку чёрную, не могла я ее оставить дома, уверена, что брала - а ее нигде нет

тексебешные 7 часов сна. Утром довольно сильное охуение. Вытащил себя в более-менее приемлемое состояние, но нет ощ, что я живу настоящей жизнью.
*
Сложно переносить жару тут. Офис кондиционированный и в нём работается нормально, но как только выхожу на улицу в печку, мозг тут же начинает как-то хуже работать, и не хочется усилий, различения, практик.

Ну и тело себя как-то иначе чувствует в жару, в нем не возникает фонового удв. И вообще не хочется ФА.

Мб это всё - одна из причин наступления спада. Если так думаю, то хочется не пускать такие явления на самотёк, а активно противостоять им, находить способы вернуть себе и удв от жизни, и нсл в теле, несмотря на жару.

Блин мне только недавно пришла зарплата, а я уже не знаю откуда взять деньги. Режим какой-то максимальной экономии.
Все потому, что я начала снимать квартиру до того, как начала получать не стажёрскую зп, одновременно с тем что бегала по платным врачам.

В общем я пока не влилась в какой-то нормальный режим, где всегда на все хватает. Но это дисциплинирует на самом деле.
А ещё опять возвращаюсь к мысли, что хочу найти какой-то классный доп доход.
Опять мысль про то, что через год надо будет как-то вырасти из нынешней работы разработчиком. А для этого нужна подушка. Уют это хорошо, но я не ради этого из вуза уходила.

Значит, новости следующие:
Я дописала диплом, чему я несказанно рада. Те две недели были тупо без сна на постоянном нервяке, но всё позади. Прав был Товарищев
Из насущного, болит горло и нет голоса
А ещё я ахуенно погуляла ногами более 10к шагов в 3 часа ночи. Погода - балдеж. Очень рада. Чувствую приятную усталость в ногах. А ещё комары вчера пожрали. И, возможно у меня появилась новая хорошая знакомая. Хоть бегать будем ходить, что уже весьма неплохо
Впереди защита диплома и экзамены на работе
А сейчас - спать

встала прекрасным субботним утром, с болью где только можно и нельзя, посмотрела новые вакансии, которых толком нет и поняла, что сегодня буду учить фигму и этот ваш ui ux design. Потратила целый день, сделала только 4 экрана, завтра ещё пару. Качество? Как всегда, среднее, мне не нравится, с дизайном у меня никогда не складывалось.
Завтра приедет В. Я была бы рада его видеть, но пока нет работы - нет и приятных разговоров.
Мама сегодня удачно скупилась, теперь у меня есть неплохая сковородка, нормальный шампунь и щетка для уборки. Ну и босоножки сомнительного качества, и то, когда уедет мама (может этого и не будет, кто знает).
У папы сегодня шумно, а я снова на выходных устаю больше будней

Пол дня сегодня гуляла. Не словила абсолютное удовольствие, как иногда бывает, но было приятно.
Людей очень много на улицах, наверное поэтому пришлось немного привыкнуть к ним.

Посмотрела два новых для меня парка. Это было волшебно. Прохладный ветерок, лучики солнца. Не хватает природы в будни.
Подумала, что в какой-то момент хотела бы жить в классном загородном доме.
Пыталась различить, нравится ли мне больше гулять одной или с кем-то. Осознала, что на самом деле и так и так. Главное баланс.

Сейчас хочу посмотреть "Москва слезам не верит" и параллельно потыкать в ноут по работе. Такое настроение.

Мне определённо нужен курс о том как справляться с тревогами и проблемами на работе.
Ну не могу я как Н. легко ко всему относиться. Возникла проблема из-за нагруженности не сразу заметили. В прошлые смены я предприняла меры по устранению. Вышла сегодня и снова к тому же. А уже поздно то исправлять. Сделала последнюю попытку, но что-то пока без изменения. Капец блин. Вот что теперь делать то. Главное, что будь общая ситуация на работе как пару месяцев назад, это ситуация не была бы такой критичной.
Ещё у папы опять куча проблем. Все на нервах.
Что-то нужно менять

Ну и ночка... Одни кошмары снились, причём я не могла проснуться. Встала так, будто вообще не спала. Стрессанула, значит, знатно. Похоже, у меня абсолютно неустойчивая нервная система.
Вчера пришла мысль, что если хочешь спасти душу - спасай тело, а если хочешь спасти тело - спасай душу. Ну, не всегда это работает, но для меня подходит. Стрессы лечим движением и сном, а переедания - выработкой умения бороться со стрессом ментально (типа внутренний рост).
Начала читать Берна. Господи, как запутанно он пишет... С темы на тему перескакивает. Невозможно ничего понять, потому что говорит не напрямую, а через блядские метафоры и сравнения.

Опять проснулась рано, встала в 8.30. Норм, график сдвигается на пораньше.
Работаю, отвлекаясь на мат. термины в вики. Все еще много СЖ, но уже не так много, чтоб оно забирало вообще всё внимание.
Но вот, спустя 2.5 ч после вставания, меня валит в сон. Пиздец, учитывая, сколько и чего я запланировала сделать, и ведь эти жж не пропадают, я хочу это все делать, но осо, что мне будет тяжело.

Вечером посмотрела видео, хорошенько под него поплакала где-то полчаса, голова разболелась. Потом отвлеклась немного, отдохнула и снова начала выбирать чего бы ещё сделать, научиться.
Уже не хочу утра, чтоб снова всплывали проблемные темы. Жаль, нельзя перемотать время на пару месяцев вперёд, а то надоело уже вариться в этой ситуации
Через месяц др у брата, первый за большое время, когда мы будем рядом в этот момент, а потом он улетает в Испанию, пока просто, чтоб отдохнуть, а вообще и у него на работе тоже не все однозначно.
И через месяц заканчивается моя регистрация, успею ли я получить рвп? Сомневаюсь

На работе доёбыаются до всего: а почему у тебя аватарка чёрная? А тебе надо куда-нибудь ходить, знакомиться, а то останешься одинокой, как некоторые в нашем коллективе. Вроде ничего такого за словами нет, но чувствую себя, словно меня в ушат грязи окунули.
Мать вернулась из больницы. Я отдохнула, это заметно. Меньше злюсь по сравнению с тем, что было. Но больше с тем, когда жила одна. Как хорошо одной жить всё-таки. Меньше суток прошло, а я уже скучаю по тому ощущению, когда ты сама себе хозяйка, и никто тебя не отрывает ни от чего. А мне тут, вишь ли, про "одинокой останешься" заливают. Ну-ну

Ходил за покупками, ел вкусное и от этого немного улучшилось состояние, стало слабо приятно жить.

Дома постепенно снова стал скатываться в серость. Нет страданий и чего-либо мучительного, просто жизнь скучная и вялая.

Непонятно, почему вообще у меня спад. Почему я ощущаю себя дохлой рыбиной? машиной без бензина? Куда делась энергия?

От размышлений про это взн несогласие со спадом и ж что-то сделать, чтобы он прошёл уже.
*
Выпнулся работать. Усилия по работе вв-ся как оживляющее действие, на фоне предыдущей скуки и бессмысленности её забивания впечатлениями.

Мама вынесла мне мозг и я таки пошла с ней по магазинам. 3,5 часа впустую, пришлось слушать ее вечное недовольство по каждому поводу, хотя нет, нет этих поводов! А я все молчу, но долго не смогу. Скорее бы найти работу и сбегать от неё. Пришёл второй отказ, ну я же не глупая, многое умею, я уже почти на любую работу согласна.
Зато благодаря прогулке, я пообщалась с папой, приятно слышать его спокойный понимающий голос. Скорее бы все наладилось, мама вернусь к отцу, а я имела постоянный заработок. Инфантильности в себя чувствую все меньше. А ещё живот очень болит 😢