Почитала пару страниц Майи, выпила кофе, полила слова английского, немного потыкала в клавогонки (мой максимум сегодня 147 знаков в минуту с подсматриванием на клавиатуру). Состояние какое-то отстраненное, безразличное. А. Вчера ещё кончила с пары дпо, так что в общем то ожидаемо , что буду вялым овощем. Режим энергосбережения:)
Забавно, что в таком состоянии мысль о том чтобы сесть за работу не вызывает привычного "не хочу, скучно это, давай потом". Как будто мне вообще все равно, сесть за чтение(чего-то простого), кино, жрачку, работу. Чего-то требующего усилий умственных или физических не хочется, а остальное пофиг.
Хочу сегодня регулярно писать сюда

Работала. Качала руки, спину, бока. От этого возн специфическое нслжд в мышцах, но когда стала продолжать, стала возн боль и жжение. Бросила. Потом проявлялась болезнь, прям в магазине; роняла деньги. Щас пью кофе, сижу охуевшая. В какой-то мом была трв, дискомфорт от того, что я в Т. Вспомнила, что такое же было в Б, когда болела, и это засрало впч от клевого вообще-то города.
Читаю Ширера. И вот блин хочется ещё качаться, но сомневаюсь, стоит ли.

Вчера я тоже была молодец. Сходила к стоматологу, обсудила на работе, что не нравится, и вообще нормально поработала. Сходила на польский, а не прогуляла опять)

Вечером, наконец, посмотрела запись по налогам. Нихрена не понятно, но очень интересно(( А ведь когда-то я думала на экономический поступить, слава богам, что не сделала этого.

Сегодня воскресла на йогу. Слишком сложный уровень, но все равно приятно было размяться. Теперь поработать и я герой)

У нас новая игра) я обнимаю его перед сном, он лежит как мумия. Сегодня он ждал меня чтоб я поднялась, обнял меня. Посмотрел что ноль реакции и отвернулся. А что он думал, я буду писать кипятком? Пришел сегодня с работы с такими щами.. это даже нужно постараться чтоб так подавленно выглядеть. Ну, а секса то хочется. Не даёт она ему) не знаю что за игривое у меня настроение, на самом деле оно просто хреновое. Вчера кстати круто поиграли в баскетбол. Искупаться я его так и не смогла уговорить. А главное как он все каверкает. Неохота ему было совсем идти на море, а сказать то прямо не может. Мол ты типа скажи что ты хочешь. Сто раз мне надо было переспросить, чтоб хоть куда то пойти ..

3 дня не была на улице. За сегодня доделала и опубликовала видео, потратила на него 2,5 недели, хотя показалось, что немного больше. Он скорее полезен не своим посредственным результатом, а навыком в Ае и Pr, тк давно там ничего не тыкала. Даже не верится, что больше не надо сидеть за этой работой.
Осталось 2 дня до возвращения в тот милый район, до предполагаемого переезда к Денису, до момента, когда у меня появится что-то постоянное.
Рендер на ноуте идёт очень медленно, в среднем качестве на кадр чуть больше часа, пришлось понизить до 10 минут 😅. Ай, все равно хрень какая-то получается. Блин, вспомнила, что нужно ещё маски в Ае доделать, раз уж я тут моушн буду постить. Эх

На выходных были с компанией в Калининграде. Было так классно.
Испытала какое-то абсолютное счастье, когда увидела море и бегала по берегу. Мне кажется я давно себя так не чувствовала, как в тот день. Волшебно.
Даже захотелось вернуться туда одной и пожить - удаленно поработать недельку.

Сегодня уже вышла на работу.
Хороший день. Только какая-то припухшая несколько дней. Моей ответственности не хватает, чтобы полностью контролировать свое здоровье.

Зато после работы сделала сегодня большую уборку. Сейчас доделаю маленькую рабочую задачку и может даже сделаю лёгкие упражнения перед сном.

Сегодня чуть не сдохла от холода в кабинете. День не день какой-то, рабочий не рабочий.
Мать собирается в больницу. Я агрессирую на её суетливость.
Вдобавок к ноге разболелось плечо, похоже, я что-то повредила в нём.
Хочется спать. Сегодня спала всего 4ч, сдуру решила вчера позависать в телефоне ночью.
Приучаю себя к ежедневнику. Пока горю идеей - идёт. А дальше нужна дисциплина. Кстати о последней, сегодня капец как опаздывала на работу что утром, что в обед.
Сегодня у нас играла девочка из десятилетки. Кудрявая, худенькая. Техничная очень, с очень тонким отношением к звуку, за которым ещё не стоят глубокие эмоции. Принимали очень тепло, цветами задарили, засмущали. Малышечка такая.

Секс-марафон с роутером, он таки стал работать нормально, одно бытовое дело. Пойду хоть немного поработаю. Если не выпинываюсь работать утром, то чем ближе к вечеру тем меньше шансов что вообще допинаюсь. Утром же собиралась работать и даже желание такое было, не просто обязаловка. А потом все как обычно...

Закончила работу.
Не стала смотреть сериал + делать практики.
Немного изменила программку, стала повторять по пайтону старое и читать новое. Нслжд возникает само. Но и есть фоновые нфо, и стоит встать, подвигаться, сменить позу, как становится больно. И живот болит. Выпила обезболивающее.
Судя по погоде, я не буду гулять в ближайшие пару дней. Но хочется поехать куда-то, жрать вкусный фастфуд и учиться.
Ту хуйню по работе так и не сделала, ну блин, ну это ж элементарно.

Когда хочется писать о том, что ем - это проявление того, что в жизни нихуя не происходит. Сегодня так из-за вялости и болезненности.
Смотрела новости NEXTA, смеялась.
Повторила наконец англ. слова. Все еще подташнивает от повторения, но надо это как-то преодолевать.
Работаю, но ту штуку все еще не сделала. И еще одну не делаю, птч заебалась пытаться в предыдущие дни.
Хочу завернуться в плед и смотреть сериал и делать практики или и то, и то.

Так и не работала все ещё. Пила кофе, читала жж и форум, сходила в магазин, полила сколько-то слов английских и посадила 12 новых(я молодец). Прикольно, что новые слова сначала кажутся "невозможно запомнить", а потом через несколько повторений они начинают всплывать в памяти. Хуй пойми как мозг это делает. Кажется, что повторяя слова я запускаю какой-то огромный и сложный механизм в голове и он сам дальше как-то это усваивает. Хочется вв это как прикосновение к загадочному. От этого пэ.

Работа.
Читала дневник Ширера за обедом.
Кст, обед: кофе с мороженым, хачапури, морепродукты, варенье, нутелла, творог, сухари.
Выходила на улицу под солнце и тепло, возвращалась при прохладе, ветре, пасмурности - красивые облака на горизонте. Люблю такие погодные перепады. А в горах дб еще лучше.
.
Опять прокрастинирую одну фигню по работе. Сегодня вот возьму и сделаю и пошло оно все лесом.
.
Болят мышцы, даже глубоко дышать больно. Хочется жаловаться на это.
.
У меня уже меняется тело визуально и на ощупь. Попка стала оч упругая, на бедрах видно мышцы и они стали более красивой формы.

7.5 часов сна. Бредовые сны.

Утром почти сразу встал и вытащил себя на улицу - чтобы попасть на солнце и сдвинуть мелатониновый цикл. Было немного приятно гулять утром, но сильно мешало охуение и ощ, что делаю что-то не то. То ли я не выспался, то ли такой резкий подъём всё-таки не стоит делать.
*
+1 фрагмент про цитоскелет
+1 лекция по нейробиологии.
Уборка.

Настроение меланхолично-собранное. Хочется спокойно делать дела, создавать свою жизнь, строить фундамент для будущего развития.

В первые пару часов после пробуждения была тошнота при мыслях о работе. А сейчас уже норм. Но все равно не пойду в офис, а то точно будет передозировка рб. Буду работать дома. Или мб пойду в кафе

Вчера досмотрели аниме сериал. Забавно, что при этом возникает успокоение, типа завершено. Получается, даже недосмотренный сериал повисает с пометкой "надо будет доделать". Такая глупость. И хуй с ней.
Уснула после часа ночи, проснулась в 9:30 примерно.
Я на неделю похерила работу. С этой недели надо восстановить режим. Если я смогу приучить себя работать по 6-8 часов каждый день, то у меня отвалится не только фин проблема, но и кусок нокса связанный с этим и вот это "не начинаю делать чё хочется, потому что вот ещё немного и пойду работать"(а в таком подвешенном состоянии я провожу очень много времени).
На сегодня ставлю план в 6 часов за работой. Все остальное если захочется и не в ущерб.

Ночью болели и горели мышцы, не могла уснуть от этого. Пила ибупрофен. Причем, это были мышцы на спине и руках, на кт вчера почти ниче не делала, и аж позавчера активно тренировала их. Видимо, вчера и отжиматься не надо было.
Сегодня они болят, когда я че-то делаю руками, хожу. От этого чувствую себя больной в целом. Надеюсь, что с тренировками такое быстро пройдет.

Вяло работаю и ищу инфо по трекам.

2 дня не выходила из квартиры, докрасила видео, закинула на ютуб, все, задолбало. Смотрю и не вижу, что красила, что тречила, а результат как на телефоне смонтировать за 2 минуты. Весело. Завтра оформлю на биханс и буду искать работу v2.0 🤞🏻. Витя уже писал по поводу моих успехов в поиске…
Спала сегодня хорошо, не просыпалась от шума соседнего тела, думаю это редкий случай на мою перспективу

Я большая молодец на этих выходных. Наконец, сходила в Вавель, съездели в Ойцов, закончила работу, сделала тест по-польскому, приготовила картошечку с мясом, пропылисосила, помыла стол, постирала кроссовки, убралась на кухне.
Получила две или три ачивки в banished) наконец получилось на маленькой гористой местности создать полноценный самодостаточный город. Было сложно, но теперь я довольна)
Психолог помогает, как ни крути.
Надо купить блокнот, который будет радовать, и вернуть дневник хороших событий.

Сделал план-максимум по работе. Сначала было норм, а после 2/3 стало накапливаться отравление и заебанность, рздр, потому что вместо нормальной рб пришлось бороться с еботней.

В начале дня было удв и нсл в теле, и потом пропало от заебанности. Сейчас после работы собрался, устранил заебн, и нсл стало появляться обратно.

От такого взн вв своего тела как чего-то живого, чуткого, гибко реагирующего.

И ч.тайны от попыток представить, как это всё работает.

А Бодх вообще пишет, что озв и озо приводят к физической трансформации и новым необычным вв.

Хочу нарастить небезразличие к себе до такой степени, чтобы часто хотелось поддерживать нсл, выращивать его вместе с базальтом, с желанием жить.

8 часов сна. Сегодня будет хороший день.
*
Вчера:
+ план-максимум по работе
+ не было заебанности и усталости
+ наоборот, появилось нсл в теле после рб
+ лег в 11:30

Хочется быть внимательным и серьёзным, отслеживать разные мелкие отравления и устранять их. Вчера во время работы было много таких отравлений из-за недосыпа, вовремя устранял их и делал перерывы. Видимо поэтому и не взн усталость.

Читаю "Таинственный остров" Жюля Верна и нравится представлять себя на месте островитян, несмотря на кучу нестыковок и абсурдностей в описаниях. Например, кенгуру, которые прыгают на 10 метров в высоту.

Сегодня он поехал к П. Я подтвердила. Но что то странное происходило эти последние два дня. Как будто он не ездил на М. 19-ого он был с ней, ну конечно. Ладно это я предполагала в принципе. Но 20- ого он с кем то делился местонах. кафе которое находится около офиса где он работает.. потом искал всякие рестораны в центре...а сегодня искал опять отель около объекта где мы были в 2018 году. И много мест вокруг. Искал город Д. и один ресторан там. Может заезжал. Искал одну девушку с того города. Хрен его знает. Такое ощущение что он не был вообще в М. И вообще он все ищет ищет всяких девушек. Даже тех которые замужем. Я не знаю уже что думать, реально

Начала красить видео, очень нравится видеть результат, но придётся заморочиться с масками, на это уйдёт время. Глаза уже не работают, спать же мне мамин храп не дал…
Вообще конечно, как же задолбало. Так долго я жила себе сама в своей комнате, а тут больше 6 недель рядом постоянно она. С мамой всегда было сложно, она постоянно разговаривает, ее коронная фраза «что-то я впадаю в уныние». Вот серьезно, уже хочется подтолкнуть ее, что она сама уже поняла, что делать там нечего. Ей вечно нужно мое общество, эти вопросы и советы. Нужно одобрение со стороны. А я тащу и тащу, и тащу. Очень жаль, что у Дениса 1 комната и мы снова будем спать вместе, жить вместе, все блин вместе.

Сериал. Последние 2 серии - с русскими сабами, но потом еще пересмотрю с англ. Так и не повторила слова. Раньше я думала, что если дохуя смотреть сериал - это ощущается как залипание, скука и деградация, но сегодня такого ощщ нет. Кроме этого, я знм ФА, выписываю англ слова. Мои дела так и не решились, и это одна из причин, почему не поработала и не погуляла сегодня.
Боксировала воздух, стараясь попадать в одну точку. Хочу на бокс, на борьбу, но для начала хочу заработать на мед. проверки. Этого "для начала" не было бы, работай я по 6-8 ч в день. Сделаю список причин для этого, чтобы перечитывать, когда захочется забить, "отдохнуть".

Клево сейчас меня выпнули работать. Проснулась и стала думать, что че-то у меня фиговое самочувствие, че-то не хочется работать. Хотя у меня есть график работы, который оч помогает и делает жизнь приятнее. Меня спросили сначала, какие причины, почему не сажусь работать. А потом сказали, что так и непонятно, какие причины. И действительно причин на самом деле не было, ну да, я вялая, но это не хуевое самочувствие, у меня ничего не болит. От понимания, что просто себя обманываю, от трезвых слов у меня появилось ж работать. От понимания что причин не работать нет. Ну и поняла, что сама себе врежу если прокрастинирую график и план, который мне нравится.

Забыла фраг оставить. Немного поругались с матерью из-за куртки. Вроде помирились обратно. Ездили в больницу сегодня, 25 госпитализация. Ура, всё окей будет.
На работе все с горем пополам написали контрошку. Сегодня хоровики сдают фоно. Двое хорошо готовы, третья meh...
Планируем зелёный педсовет. Год уже заканчивается. Офигеть, первый нормальный год без учёбы.
Нога болит, не хочется этой херни - лечение, по врачам ходить. Пытаюсь выяснить, где именно боль, в какой мышце.
На улице холодрыга и сирень зацветает.

Бесилась на хуевый инет, жрала, тискалась. Так и не села за работу. Хочется успокаивать себя, мол хуй с ним сегодня, уже вечер, вот завтра поработаю... И сейчас это "успокаивание себя" кажется чем-то неприятным. Как будто бы не жалею себя таким образом, а наебываю, занимаюсь вредительством. Возмущает. Что-то новое. Обычно это воспринимается как поблажка себе, пожалеть себя, разрешить не работать. Интересно, как быстро пройдет такое отношение к прокрастенации.