глаза разъезжаются в разные стороны, спала сегодня урывочно, мерзла, сейчас час где-то посидела за Ае-шкоей, больше уже не могу)
выходили в местный ТЦ, не понравился. вообще тут как-то все очень странно. домА-то ладно натыканы, магазины тут как не родные. и уровень шума выше, хотя людей столько же, по-проще все выглядит. зажралась я)
от мамы уже голова едет, точнее от ее присутствия в полуметре. ладно, сейчас важно сконцентрироваться на работе. доделать видео, как-то упаковать, подправить резюме и откликаться на вакансии. тут нет площадок с классными качельками, но должно быть что-то в парке. пока тут на улицу не тянет, не привыкла. а вот самолеты не мешают, думала будет сильно хуже)

было приятно выйти утром на улицу и жмуриться на солнце, видеть свежую весеннюю зелень, почувствовать себя так, как в детстве.

и ещё неожиданно было удв от того, что я "взрослый", что я могу просто пойти в магазин, выбрать и купить себе там то, что хочется. Простой и привычный факт, но если сопоставить его с тем безденежным и бесправным рабством, которое было в детстве, то становится радостно, что я свободен, что я могу вот так.

детям необходимо давать возможность комфортно работать и зарабатывать деньги с максимально раннего возраста. Необходимо учить их разумно тратить эти деньги, и учить их отстаивать свои права.

снилось, что взлетаю над морем, а потом плюхаюсь в него и ныряю куда-то среди туч пузырьков. И то и другое переживалось оч приятно, с чувством свободы, радости.
*
ходил с М на озеро. Озеро оказалось намного больше и красивее, чем ожидалось. И почти все время дул сильный ветер, от этого было много впчт.

Вообще было много разных удв от всего - от озера, от холмов вокруг и от неба, от деревьев и трав. От кафе и пиццы. От знакомства с местом.

Охуенно, когда вот так можно пойти гулять среди клевой природы посреди "рабочего" дня, и чувствовать себя живым, свободным.

Вчера собирали мой стеллаж.
На работе я раздумывала, смогу ли одна затащить коробку 15 кг на 5 этаж, а тут внезапно д решил зайти. Ну раз зашёл - я его немножко напрягла с этой самой коробкой. В этом плане он молодец - коробку забрал, дождался меня, поднял её и мы начали стеллаж собирать. Я предложила поужинать - снова начал отпираться, но потом согласился и вроде всё съел. Не могу понять, стесняется или я настолько отвратительно готовлю. Из плюсов стеллаж собрал, из минусов - оставшуюся коробку, когда уходил с собой не забрал. А мог бы ;) ещё спросил,что будем делать в выходной. Ну блин. короче тест на сообразительность и хозяйственность - соу соу.

Чтобы привести себя в относительную норму, было достаточно выпить эспрессо. Села за работу и неплохо получается ее делать.
Хожу в сильном охуении, как будто в параллельном мире нахожусь. Возникает ж подняться на другой холм, но делать это абсолютно не следует. Так же возн ж пойти в кофейню и че-то читать или писать. Мб и сделаю это на перерыве от работы.

Когда возникают нэ, я их пытаюсь подавить и от этого возникает плоская серость и подавленность. Подавить хочу, пч во время бытовых дел или работы кажется, что мне не до них, некогда. И так большая часть для может пронестись со всплесками нэ, которые тут же подавляю в фон серости и безрадостности. А когда время появляется я уже отправленный мертвяк.
Я вот думаю, нафига мне подавлять нэ, уж лучше видеть их ясно, переживать, а не пытаться притрусить лепестками роз или сделать вид, что нэ как бы нет.

Саботирую работу, которая мне нравится. Вчера был забавный опыт с фокус группой, отстояла свои границы. Не могу отслеживать свои физические проявления эмоций, совсем беда. Хотя может, просто эмоций мало. Дома третий день. С В договорились, что не буду контролировать кол-во алкоголя. Она до сих пор не рассказала своему терапевту про тот случай в клубе. Сама предположила, что не пережила эмоции. Хотелось сказать "да ладно блять", но я сдержалась.
Ва уезжает через месяц, радуется. Ничего не происходит и ладно. Глупости это были.

Снова депрессивное состояние. Ж пиздострадать. Вчера день был просран. Пол дня в прямом смысле слова, а вторые в вялости после:). Почти не работала, много спала, смотрела фильмы и целый вечер собирала пазлы онлайн параллельно накручивая нокс. В общем просран. И хуй с ним.
Сегодня болит живот уже от месок. Отьебаться от себя и пусть само решается чего хочется больше?
Я постоянно живу в какой то спешке, гонке. Мне все время что-то надо. И даже если я просто сижу и втыкаю в игрушку или листание соцсетей, мой мозг там, он перемалывает по кругу что я должна была сделать, куда я опаздываю (могла бы уже вон сколько всего, а ты).... И эти все надо ведь на самом деле не срочные. Важные, но не срочно

Странно, мне больше не тревожно и нет слёз. Даже сигарета которую я вчера выкурила, показалась лишней. Столько работы было вчера, утром в район К, потом 8 часов на основной работе, потом опять в К показывать квартиру. И такая жара уже, мне кажется с каждым годом все хуже. Эта планета ох** от нас. Потом я звонила Р и он рзгв как то смягченно, даже предложил прогуляться. Значит что то случилось, то ли он добился своего с ней и рад, то ли наоборот осознает что это все фигня. Говорил что был в офисе вчера. Почему то немеет слегка маленький пальчик на левой ноге, надо поискать что это означает

Познакомилась в дв с очень милой девушкой. Интересно, будем дальше общаться или нет.
С Миленой всё подвисло как-то, хотя и у неё, и у меня дела. Может, летом потусим.
Утром сходила в поликлинику за результатами анализов. Домой прогулялась под дождём. Хорошо было.
Но это словно это было вчера, а сейчас я на работе и будто другой день начался. Испекла в обед пиццу.
Колено что-то болит, как-то неправильно вчера позанималась, похоже.
В классе холодрыга, мёрзну в толстовке.
Кажется, мой подгруппник не идёт в 1й класс. Никакого интереса к музыке. Если для него это каторга, то нет и смысла продолжать. Очередной мой проёб. Недостатки эмоциональной сферы, не обращаю внимания на эту сторону работы.

в 6:30 встала, в 7:40 записалась в очереди и была 69-я при условии, что в 9:00 открытие. люди спят прямо там, чтоб быть уже со списком фамилий утром. в прошлый раз все было хорошо, в этот работало только 1 окошко и все эти люди там в куче стояли, 80% крепкие мужики пугающего вида. 1 бабулька в обморок упала. за 20 минут до закрытия мы закончили (один мужчина поделился своей электронной записью, так бы еще несколько дней туда ездили). сделали маме регистрацию на год (хотя оно ей не нужно), а мне не дали. все равно заново регистрироваться, когда получу рвп.
Ровно 8 часов в очереди заняло нам это развлечение и вместо 800р за такси 1150 за 20 минут блин
а еще нужно искать квартиру посуточно 😭😭

Поработав, съездила еще по делам и на обратном пути заблудилась, из-за чего проебала 1-1.5 ч времени. Из клевого: во время дел какое-то время держала фон нслжд и оказалось, это не так сложно, ведь обычно я держу фон НЭ или ПЭ, ХВД; впендюривала, что тело выздоравливает и становится выносливее; обратила внм на то, что я не получаю удв от кое-чего, но реализую ЖО; быстро шла 1.5-2 км; выяснила, что у меня есть одна псих. травма.
Дома сделала еще пару дел - клево. Так и тянет похерить рб и смотреть сериал, но мне нужна свобода и безопасность, так что буду работать. Только схожу в магаз за кое-чем, что забываю уже раз 5 купить.

23-8, режим сдвигается на время пораньше.
Вчера ~1 ч удерживала нслжд, пока смотрела сериал. Сегодня - немножко во время работы.
У меня уже около месяца почти нет общения, оффлайн - вообще нет, но мне норм. Последние 10 дней - даже часто клево, птч живу там, где мне нрав.
Всё утро работаю. Думала о том, как организоваться так, чтоб времени хватило на все (рб, дела, практики, обучение, впч) и надумала делать практики во время быт. дел. Это сложно, это бизон, и это риск маразмов, но можно же натренироваться.
Сегодня хочется почитать топологию одновременно с афогато.
А так 2 или 3 день читаю дневник Ширера.

Всё есть в этой самой секунде.
Уделив внимание, замечаю, что стала понимать больше. Хотя это довольно сложно описать, потому что процесс очень естественный. Мне интересно, какие ещё штуки я смогу наделать здесь.
Я пыталась вспомнить кое-что и вспомнила целых три версии событий. Не "ничего не вспомнить", и не "вспомнить обрывочно", а несколько целых ниток воспоминаний, каждая из которых выглядит правдивой, и, что самое главное, интегрирована в общую сеть. Не выглядит искусственной, подробно увита старыми чувствами и всем-всем. Я с трудом сейчас могу предположить, какая из них более реальна. Когда делала эту магию, не ожидала, что всё будет так. Пкм теперь понятнее, как она работает.

Сегодня решила сконцентрироваться на оформленном, времени. Позанималась, поела без переедания. На работе начали писать контрошку, сделали диктант и слуховую. 1 кл. справился намного лучше, чем 1 курс.
Вечером забрала духи. Хоть амбра, и мускус по отдельности у меня и так есть, теперь вот в смеси будут. Штош, сама захотела. Раскрывается хвойно-пряным и даже чем-то мятным. Амбра от библиотеки ароматов пахнет прям очень насыщено, мощно, чем-то земляно-солёным. А мускус мне вообще не заходит отдельно, но он тем хорош, что как-то утончает резко-сладкие запахи.
Холодно везде, согреться можно только в кроватке. Когда уже воду дадут?

Радуюсь, что нахожу свой темп и потихоньку отпускаю себя.

разобралась с 3d в Ае, это сильно здорово, но пока уровень работы не сказала, чтоб вырос, но потихоньку продвигается. пришлось и в синьке что-то крутить, и блендер для конвератции ставить
завтра такси на 7:15, гоу ту Троицк продлевать регистрацию. снова пить таблетки от укачивания и выкладывать 800р в одну сторону 🥲 надеюсь хотя бы продлят, а то могут и "приезжай позже", а завтра еще дождь целый день. ладно, тут ко всему этому еще будет Денис и Витя и вопросы "ну что, нашла работу?", миллион советов что мне нужно делать, при чем Денис такой балабол, от него не спрячешься. надеюсь хоть 21го смогу к нему переехать
завтра нужно встать в 6:30, это грустно

Сижу в городском парке и понимаю, что хочу в деревню, есть пвк даже. Хочу чтобы не было людей и беззаботной каникульной жизни. Работать я оттуда могу. Больше всего я бы хотела в лагерь или студенческую турбазу, но где такое найти. Хочу в походы и жить в палатке несколько дней. Или горные походы. Хочу компанию людей, с которыми интересно и возникает симпатия. С некоторыми симпатами бы хотела. И между делом продолжать работать, зарабатывать, живя в какой-то базе.
А план минимум - искать домик и больше времени проводить самой с собой. Без этого вообще нет жизни, меня нет.
И блин, доверяй своим желаниям и живи как хочется!

Не менее важное условие для стабильной работы - получать удв от жизни, чтобы не было впч, что большая часть дня(и жизни) занята работой, или даже, что больше ничего в жизни нет кроме работы. Это я отчетливо хочу изменить и не допущу ошибку, которую делала в Киеве - работала до сильной заебанности, а оставшуюся часть дня отходила, тупо смотря сериалы.
Забеги на практики охота 2 раза в день. Пойду в парк делать домашку. Чувствую себя школьницей, у кот закончились уроки и оставшийся день свободен.

Сон 00 - 8. Похоже, это моя норма
Сегодня села за работу сразу после пробуждения, вместе с утренним кофе. И мне это нравится. Нет большого куска времени с "надо сесть за работу, но не сажусь" и я не успеваю накрутить "не хочется работать" до драмы. Было бы клёво так делать почаще или постоянно.
Я несколько месяцев, с перехода на фрилансовую работу тщательно избегала работать с самого утра. Какой-то протест, мол теперь я могу не спешить с работой, медленно просыпаться, долго пить кофе, растягивать время(а потом где мои пол дня?). А сейчас мне кажется, что работать утром это просто удобно. Не обязательно, но так удобнее. Нет времени размазываться в утреннем охуении.

Сегодня проснулась рано - в 7-8, не стала спать дальше и поработала. За такое покс, даже хочется себя тискать. Вижу, что самый сильный покс возн за что-то наиболее "материальное": за продуктивную работу, за обучение высокооплачиваемой профессии. И за личностные качества, кт могут помочь выжить физически.
С 1 стороны, это каж чем-то хлюдским, с 2 - каж закономерным, птч я живу в мире, где необходимо работать, так что неудивительно, что это каж самым важным в ув.

Я проспала все выходные. Реально. В субботу уснула в 11 утра, проснулась в воскресенье в 7 вечера. И всё ещё хочу спать. Это ненормально
Ещё хочется удалиться из чата артуровских друзей и никогда больше с ними не взаимодействовать (кроме Бета и Ромы, возможно. Но не точно)
Такое ощущение, будто я лишь оболочка себя, а внутри ничего нет. Надо с этим разобраться
Сейчас желание проспать ещё пару дней, но сегодня на работу. Да и завтра тоже. Так что как приду, балдежно посплю.

Единственный интересный способ заработка, мне кажется - это свой бизнес, ну или работа в чьём-то бизнесе (хотя нужно спросить тех, у кого свой биз, как считаю они, пч моё впч поверхностно).
Если думаю о том, чем бы могла заниматься и что умею делать, то это предполагает хождение в офис, а мне этого сильно не хочется. Поэтому если хочу сменить работу, то нужно куда-то в ту сторону думать. При этом у меня никаких конкретных идей своего биза не возникает. Вообще никогда. Это странно. До того как узнала о Селекции у меня идеи были, уже в 12 лет собиралась с подругой организовать биз - шить платья куклам барби и продавать в соседнем магазе. Я помню, что я была серьёзна и ув, что все получится.

Сегодня целый день провела с людьми. Кажется, была наедине со своими мыслями сегодня только час. Нагулялись, хорошо провели время. Хоть и были кринж разговоры с Ма. в конце.

Что бы это не значило, пора бы с этим определиться. Как напоминание себе. Замечаю за собой очень странные вещи.

Вообще устала сегодня от общения. Будто когда его так слишком, перестаёшь слышать себя. Хочется сосредоточенно работать и думать о всяком в ближайшие пару дней.
А ещё скоро в Калининград!!

Сделала 2/3 от запланированной работы. Вечером интернет умер и ещё кусок работы доделать не смогла. Надо было не оттягивать до вечера. Прикольно. У меня не складывается в голове, как можно признать что сделала хуйню и не исп самоосуждение. Если представить что хуйню сделал другой человек, то осуждение тоже возникает(другой вопрос, что я его не стану высказывать, тем более в той форме как себе). Что исп в связи с этим? Подумаю об этом. Может, предвкушение к тому чтобы это исправить или довольство что есть теперь и такой опыт и в следующий раз я так не поступлю? Хочется научиться как-то иначе реагировать на ошибки, критику. И в отношении других тоже.

Вчера нажралась и по дороге домой меня вырвало. Не удивлена если честно. Хотя я туда ехала не с настроением чтоб нажраться. Даже было весело в какой то мере, пока то пиво которое я пила для меня ничего не делало и я решила перейти на джин. Большая ошибка. Ещё три четыре сигареты и все, капец. Седня ездили на море, первое купание. Хэнговер как рукой сняло. Весь день с ним но все поверхностно, мы как два незнакомца кот. живут вместе. Спросил почему я такая угрюмая на что ответила а ты почему такой? Ответа не было конечно. Работала ещё пока он спал и сидел на улице. Спросил если мы поедем на свадьбу и когда я отвечала он психанул потом ушел спать молча.Иногда думаю было ли хоть что-нибудь правда