Появились проблемы с работой, очень не вовремя это. Хотя, когда проблемы бывают вовремя?) Возникает дохуя жкс в связи с этим. Попеременно с упадничеством самовыпиливанием. Ничего. Все решаемо. Просто не так легко как ожидала. День прошел в каком-то взвинченном, суетливом состоянии. Как будто все время была чем-то занята, но при этом хуй пойми чем и итого проделанной работы нет. Штош. Не хочу снова таких дней. Хочется больше трезвой спокойности, хладнокровия и как следствие более эффективных и менее энергозатратных решений.

Утопила и сломала один наушник. Только потом до меня дошло, как глупо поступила, пошла в ванну, забыв что у меня в ушах затычки, поэтому была неосторожна. А дальше цепочкой возникло осознание, сколько эти наушники стоят и что новые купить пока не смогу. Обычно я внимательна и помню, что сколько стоит)
Жопа с работой, стараюсь не расстраиваться, а конструктивно реагировать на трудности. Худшее что можно сделать - впасть в упадничество. Лучше уж похузм, не придавать значения, что бы там ни было. Моя жизнь состоит не только из работы. Не хочу тратить время дня на обсасывание неудач. Хочется быть эмоционально устойчивой, и не придавать чрезмерно много значения работе, все может наладиться.

Сегодня после долгого перерыва приснился осознанный сон. Сначала я долго не могла в него выйти, начались дурацкие сны во снах, вязкие, из которых трудно проснуться. Потом я всё-таки заметила разницу с реальностью. Сегодня сюжет отличался от обычного: я летала над речками, слышала лягушек даже. Потом увидела девушек-ведьмочек в воде и одну себе забрала. Потом как-то пошло всё странно, и я еле-еле проснулась.
Днём жутко не хотелось работать. Хоть дети выучили всё наизусть, только две кулёмы ещё остались. У каждой по одному произведению готово, второе ковыряют.
Посмотрели вечером два мультика: "Зверополис" и "Вверх". Душевные такие работы.
Душа голодная, жру сладости как не в себя. Уфффф

Сеголня впервые вставляла в себя МЧ, воевала с ней минут двадцать со смазкой и матерью. Было сложно, но я смогла. Какое-то время было непривычно и я её прямо чувствовала с лёгким дискофмориом, но потом она сама, видимо, встала как надо. Теперь я её не чувствую. Думаю, тут как с линзами будет - первые разы буду безумно мучатьсч и ругаться, потом привыкну. Надеюсь за эти два дня смогу более менее с ней управится, чтобы нормально в понедельник провернуть все на работе. Часам к десяти вытащу её и посмотрю что там и как.
Чувствую себя грязной, потрой и жирной и вокруг столько грязи. Хочется помыться самой до скрипа и вымыть всю квартиру.
А ещё ничего не хочется.

Не знаю что писать...на огороде выросла редиска,такая яркая,жаль что я её не люблю.
Мы сюда приехали когда был снег,а сейчас за окном черешня обогатилась на зеленые ягодки,через несколько недель будем жевать...если доживем...
Сестра с её мужем возвращаются в Киев,они потеряли свои рабочие места,но нашли новые ибо нужно выплачивать кредит за квартиру.
Мы пока не думаем о переезде назад,нам вообще страшно что либо планировать.

Я часто гуляю с собаками,их двое и они совершенно разные...
Блять я хз что ещё нейтральное писать,позитива никакого,хочется орать что есть мощи.
Срутин ляпнул мол после Украины в Польшу пиздовать будет,спасать..
Спаситель хуев.

Сдалась и поспала пару часов. Теперь не понятно как себя собрать) сейчас ещё один ритуальный кофе и пойду работать. Нашла ещё один фоном тревожащий фактор - будущий переезд(мне пока не понятна процедура оформления ВНЖ там, надо искать инфу) и тема денег для этого.
У меня всегда такая хуйня когда нужно собрать какую то сумму : сначала я прокрастенирую, мол времени же много ещё, успею, потом снова прокрастенирую но уже с нарастающей тревожностью, а потом в самый последний момент беру себя в лапы(когда тревожность усиливается), хуячу заебываюсь и бью себя пяткой в грудь, что это было в последний раз... Сейчас второй этап переходящий в третий.

А уехал. Далеко и ,наверно, надолго. Рыдаю второй день. Не то, чтобы это было неожиданно, он говорил это, но мне не хотелось верить. Мозгом, я понимаю, что всё к лучшему. Он звонил несколько раз, но я не беру трубку. Говорить я все-равно не могу, а слушать мою истерику - это лишнее.
Внезапно на работу зашёл д. Странный чувак пропал с нашей предыдущей встречи на полторы недели и вот снова объявился. Вечером едем на покатушки с великами. Это хорошо, самое главное, забить время чем-нибудь и не сидеть в одиночестве.

Проснулась в 5 утра, с тем что уснула после 12(хз на сколько, не смотрела). Есть ощущение недосыпа, но уснуть не выходит, значит нафиг, лучше вечером раньше лягу. Состояние немножко поживее, чем последние пару дней. Вчера с работой возилась долго, но толку мало, тоже повод для нокса и тревожности. Ниче, наверстаю, порешаю. Как минимум ни нокс ни тревожность мне в этом (и в чем либо другом тоже) не помогут, а значит нахуй их накручивать.

Был тяжёлый день на работе. Выпила две бутылки сидра. Сильно меня развезло.
Просто все очень сдавливало будто.
Этот непонятный взгляд на встрече - уберите его, дурацкая метрика, которую я не доделала, Д., И. который кажется возвращается - я все думала как он мне нравится и что я наверное не нравлюсь ему (чувство несвободы из-за этого).

Не хотела пить алкоголь, хотела все иначе, но не нашла причин не делать этого сегодня.
Посмотрела первую часть фильма "нимфоманка". Такой красивый. Эти метафоры.

В таком состоянии иногда будто встречаешься с самой собой. Столько всего в заметки написала.

Хочу читать что-нибудь интересное по имсартурам, но ничего нет. Да и сильно отвлекаться пока что нельзя (но очень хочется). Перечитываю Лестницу Пенроуза.
Вроде бодрая проснулась, солнце светит, а собираться всё равно лень.
Утром просидела час на работе - отпустила ученика. Сегодня экзамен, в классе полно чужих детей. Рианна тормозит неимоверно. Руки хорошие, мозги еле тащат.
Нервничаю от тормознутости.
Так холодно везде. Лениво и хочется спать. Прочитала про пса, который умер при перелёте от переохлаждения. Пиздец. С него комбинезон сняли и клетка была холодная. Зачем так поступать? Бедный пёс(
Настал вечер, аппетит взлетел до небес. Душа не наелась. Сижу поглощаю зефир и смотрю Масяню

Наверно, большинство моих проблем от того, что я посредственность. Те средняя во всем. Умная, но не гениальная. Хорошая фигура, но маленький рост. Классный художник, но..."Ваша работа выполнена хорошо, но недостаточно хорошо, чтобы мы взяли вас на работу". Классная девушка, но "Дело не в тебе, ты очень хорошая, нам надо расстаться". Я постоянно с кем-то соревнуюсь, что-то кому-то доказываю..
Но всегда недостаточно хороша. Как бы я не бежала, как бы не старалась, всегда так.

Приснилась Аня, обняла во сне крепко и очень искренне. То ли из-за этого, то ли ещё почему, вчерашнее ощущение своей крепкости и силы пропало. А ещё сегодня сольфо, и я чувствую себя отвратительным педагогом. Сидеть грустить - не выход, год надо как-то заканчивать. Надо лучше уроки выстраивать, умнее.
Вспоминаю сон, то чувство, когда контакт с человеком взаимно приятен. Лучшие моменты жизни.
На работе было нервно. Вечером был крутой концерт. Фоткала снова Лера, залипаю на неё.
Что-то защемило в шее, больно голову наклонять и глотать.
Пообщались очень хорошо с Алиёй.
А ещё я застряла в лифте. Прям как в моих снах. Вытащили за руки ремонтники. Весёлый вечер, реально)
Хороший был день всё равно

Вторую ночь была бессонница. Да б. Это какой-то кошмар. С декабря наверное не было.
Уснула в 6 утра, проснулась в 11. Сегодня работаю удалённо. Надеюсь как-то это сбалансировать.
Состояние кстати после вчерашней тренировки все равно хорошее, даже какое-то уверенное (рекламирую себе спорт)

Только жараа. Хочется накупить красивой летне-офисной одежды, но я элементарно не умею ее выбирать для лета.
Последний раз когда у меня был прям летний гардероб, это лет в 10, когда одежду мне покупала мама.
Да ещё и расходы в этом месяце поджали, а новая зп ещё не пришла. В общем ещё один вопрос в стек по балансированию жизни.

Перед сном порождала наслаждение и что-то типа нежности к себе, утром проснулась в приятном состоянии. Стоит приучить себя к такому по вечерам. Иногда хочется что-то поделать немного с вв, делаю, нравится, а потом как-то забывается что это было клёво и уже не хочется до следующего вдруг. Вчера похерила работу, это фигово, сегодня стоит не дотягивать до вечера с ней.

Мне очень сложно с мамой стало общаться. Я итак почти ничем не делюсь. Вместо поддержки она мне только говорит, что это я все своими мыслями притягиваю проблемы, зацикливаюсь на чем-то и поэтому это происходит. А надо просить у вселенной, богов и тд. Я просто неправильно просила. Окей, боги: в каком месте я просила вот это вот все? Я вообще жила и никого не трогала. Мне нравится моя работа. Чем Я виновата в том, что в мире произошел пиздец и я теперь не получаю за свою работу деньги? Причем тут я. Прекрасное обесценивание моих личных, хоть и не крупных проблем. Но я уже вот не справляюсь. Ничего уже не хочу

Окей, как просить у вселенной смерть, чтобы от меня все это отъебалось?

Вчера на работу с 7 до 17. Потом поехала на квартирник, успеа впритык. В итоге сама тоже выступила по счёту 3/4, читала стихи Новича. "Космос" с трясущимися руками, после панической атаки, "Тихий океан" уже изредка подглядывая туда, но через несколько человек.

Удивительно, но боясь донельзя, я хорошо работаю с публикой. Вышла, представилась, когда другие сразу читать/играть начинали, отпустила пару шуток. Рассказала, почему здесь, почему он.
Люди потом вопросы задавали, рассуждали на тему его слов. Переспрашивали авторство, попросили ещё что-то прочитать. Меня даже снимали.
А я не готовилась ведь... Послушать ехала.

Горжусь собой. Маленькие шажочки к большим целям.

люблю заканчивать день на позитивной ноте. смогла установить плагин для 3d в Ае. он старый и на м1 не все идет, с лицензиями всякое, скачала с 3го раза, 900Мб тянуло целую вечность (тк файл не особо популярный) но поставила и проверила - работает, хотя я уже не верила.
завтра выйду на улицу, уже не могу, смотрю на проект и не знаю что в нем делать, идей нет.
астрофизик не сдался, продолжили общение, всегда пишет сам, сегодня вот голосовое отправил, а я люблю мужской голос, мне понравился. встречусь я с ним как-нибудь
а вот Алексей - ноуп. то видео на 9 мая, сегодня он написал: "вспоминается песня: Ах Алиса, как бы нам встретиться". я уточнила сколько ему лет, вот в то, что 35 верю, а ему 25..

День херни. Такси за 300 р на 2 остановки от дома буквально. Потом Вика бесючая ученица, ещё касса зависла. И я забыла зонт и промокла. И поясница болела.
Впервые с зимы накрасилась, не считая отчётника. Так реально веселее, только неудобно есть.
На работе относительно нормально, только бесят тупящие дети.
Мне пришли духи с запахом табака и ванили. Такой тяжёлый запах, мёдом отдаёт и мятой почему-то. Если наносить, то только капельку.
Смотрю ЗВ, понимаю, что устала. Пытаюсь не объесться.
Надо ещё отжиманий накатить, и будет норм. Так лень заниматься физ. активностью. Хотя бы надо что-то одно решить, например, сон устаканить. И вообще отдых как таковой.

Мб мне не хватает страсти. Почти то

Сделал план-максимум по работе. Небольшая усталость и вообще нет заебанности. Чувствую себя бодрым и энергичным, есть нсл в теле. И понятно, что это всё доступно мне в основном потому, что сегодня выспался и утром делал планку, озверядку.

Ощ себя приятным человеком, личностью.
Но в то же время видно, что мне очень далеко до настоящей личности - уверенной в себе, спокойной, адекватной. Которая умеет думать и размышлять, ценит свою жизнь и хочет развиваться. У меня это есть только проблесками, в зачаточном состоянии. 90% времени я не личность и не развиваюсь, а плыву по течению или откровенно деградирую

Заниматься немецким я сегодня в 8 так и не встала... Но я не теряю надежды, просто уснуть ночью долго не могла.
Ещё один день на работе. Говорили с Д. сегодня.
Больше не хочу спать без чувств. Отношения тоже с ним не хочу. Вроде отстаёмся друзьями.

Ещё решила больше не жалеть парней. Какая-то привычка из детства - говорить им то, что они хотят услышать и утешать. А сейчас думаю, с чего бы это.

Все ещё меланхолично и тяжело.
Куда это деть.
Сейчас думаю сделать тренировку. Впервые за долгое время действительно захотелось фа.

Выспался и валялся в постели до 11. Необычно много нсл в теле утром.

+ лекция про нейробиологию
+ бытовые дела.

Вернулось чувство насыщенности жизни, которые было до оргазмов. И снова есть отношение к этому как к большой ценности первостепенного значения. Если нет нсщ, я не живу, а существую.

Есть желание постепенно подготавливать прочный и устойчивый фундамент, для того, чтобы базальт стал нормой жизни. Чтобы психика окрепла и стала неуязвимой для разных мелких неприятностей, которые сейчас могут легко выбить меня из колеи.

В фундаменте должны быть:
* большой запас денег
* комфортное жильё и удобная работа
* близкие люди, общение
* ФА и сон
* изучение наук, развитие интеллекта

1дпо. Несколько мелких приятных новостей или удачно складывающихся обстоятельств, типа хозяйка перенесла встречу на завтра, значит сегодня у меня есть день спокойно поработать. А мне это сейчас очень нужно.
В целом я зашевелилась и стала сходить с рельс, думать более широко. Например, я хочу в июне на лето снять домик в деревне. Если в Венгрии не найду, есть ведь ещё Словакия и Польша.
У меня в логове нет инета, я полезла узнать насчёт мобильного и оказалось что тут есть крутые возможности скоростного и относительно недорого мобильного инета. Так что смогу спокойно себе работать. И в домике в деревне смогу с мобильным инетом работать. Теперь самое сложное - наладить работу и найти свой домик

Немного поработала. До плана немного не додела, но это в любом случае лучше чем ещё один похереный день. Похоже, что устаю я не от самой работы, а от недовольства(могла бы работать и эффективнее), жкс(все у меня через жопу), скуки. Периодически получалось сбивать их и становилось попроще. Это просто работа и если не делать себе драму, то все будет проще. Может, стикеры-напомиралки на монитор прифигачить. Попробую
Щас сост усталости и тяжести в голове. Попробую лечь спать пораньше

Дни проходят очень быстро, точнее время работы в Ае, села - день закончен. Хотела сделать 2 сцены, сделала 1,5, но решила проблему и в ванной пару идей ещё пришло. В целом неплохо, особенно то, что удалось что-то нормальное сделать под конец дня подняло настроение и можно сказать, что довольная
В этой квартире очень красивый вид на закат, каждый день такое удовольствие, а когда солнце падает прямо на лицо во время работы - я себя не узнаю. Никогда такого не было, всю жизнь жила на северной стороне и солнца не было, а тут так прикольно. Каждый день немного расстраиваюсь, что в новой квартире такого вида не будет.

Опять ходила работать над проектом в офис. Сложилась неплохая архитектура в голове. Есть некоторый дедлайн, к которому хотелось бы успеть. С работой не знаю.

Решила прям учить английский и немецкий. Англ 3 раза в неделю, немецкий 2, по 1.5 часа. Выделила время утром до работы с 8 до пол 10. Составила план. Осталось только научиться вставать в это время.

Параллельно моральное состояние все ещё оставляет желать лучшего. Такого не было наверное с марта. Будто что-то подбирается и накатывает внутри. Иногда даже случается какая-то паника при выходе из дома, при странных звуках на улице.