1дпо. Несколько мелких приятных новостей или удачно складывающихся обстоятельств, типа хозяйка перенесла встречу на завтра, значит сегодня у меня есть день спокойно поработать. А мне это сейчас очень нужно.
В целом я зашевелилась и стала сходить с рельс, думать более широко. Например, я хочу в июне на лето снять домик в деревне. Если в Венгрии не найду, есть ведь ещё Словакия и Польша.
У меня в логове нет инета, я полезла узнать насчёт мобильного и оказалось что тут есть крутые возможности скоростного и относительно недорого мобильного инета. Так что смогу спокойно себе работать. И в домике в деревне смогу с мобильным инетом работать. Теперь самое сложное - наладить работу и найти свой домик

Немного поработала. До плана немного не додела, но это в любом случае лучше чем ещё один похереный день. Похоже, что устаю я не от самой работы, а от недовольства(могла бы работать и эффективнее), жкс(все у меня через жопу), скуки. Периодически получалось сбивать их и становилось попроще. Это просто работа и если не делать себе драму, то все будет проще. Может, стикеры-напомиралки на монитор прифигачить. Попробую
Щас сост усталости и тяжести в голове. Попробую лечь спать пораньше

Дни проходят очень быстро, точнее время работы в Ае, села - день закончен. Хотела сделать 2 сцены, сделала 1,5, но решила проблему и в ванной пару идей ещё пришло. В целом неплохо, особенно то, что удалось что-то нормальное сделать под конец дня подняло настроение и можно сказать, что довольная
В этой квартире очень красивый вид на закат, каждый день такое удовольствие, а когда солнце падает прямо на лицо во время работы - я себя не узнаю. Никогда такого не было, всю жизнь жила на северной стороне и солнца не было, а тут так прикольно. Каждый день немного расстраиваюсь, что в новой квартире такого вида не будет.

Опять ходила работать над проектом в офис. Сложилась неплохая архитектура в голове. Есть некоторый дедлайн, к которому хотелось бы успеть. С работой не знаю.

Решила прям учить английский и немецкий. Англ 3 раза в неделю, немецкий 2, по 1.5 часа. Выделила время утром до работы с 8 до пол 10. Составила план. Осталось только научиться вставать в это время.

Параллельно моральное состояние все ещё оставляет желать лучшего. Такого не было наверное с марта. Будто что-то подбирается и накатывает внутри. Иногда даже случается какая-то паника при выходе из дома, при странных звуках на улице.

Аксель, спасибо большое, засыпала вчера с такой улыбкой 😅😍
Короче. Встала вдохновлённая на работу, а потом меня снова начали отвлекать. Вчера я исправляла заявление одной женщины из Мариуполя, ей же я до того отправила свою заполненную бумажку и все полезные ссылки. А сегодня мне мозги полоскает мужик с вопросами о гражданстве (будто я что-то про это знаю). Скинула ему заявления 2 вида, 2 примера их заполнения, все ссылки, а он ещё спрашивает распечатаю ли я ему их, хотел встретиться, а потом может я подъеду мы вместе заполним? Сейчас уже телефон не беру. 5 раз мне звонил, общались дважды. Что ты ещё от меня хочешь? Помогаешь людям, а они на шею садятся..
Свои дела продвигаются, но медленно

Я иногда поражаюсь своей находчивостью. Я написала С, которая работает с Р что если ей нужна помощь со схемами, пусть она мне звонит. А она ответила что она не делает их сегодня, и я спросила кто же их делает? Ну и конечно же новая сотрудница которую зовут А! Вот и весь пазл склался. Всё, блять. Мне кажется все запущено, мне кажется он влюблен но настолько подлый сказать

Несколько раз просыпалась ночью, каждый раз чета снилось, сейчас уже не помню что именно. Жрать на ночь неприятно. В животе тяжесть и сон беспокойный. Хочется запомнить и больше так не делать.
Хочется исправить сит с работой (я три дня похерила и теперь отстаю от плана). Это фоном тревожит и подпитывает самоосуждение.
Снова набралась начатых книг. Сейчас это Майа 6, генетика от б, отель у погибшего альпиниста, почему мы до сих пор живы. Иногда хочется возвращаться к чему-то что начинала раньше.
Странно, что хочется отваливаться от книг которые нравятся. Может, тут как едой, любя мороженое я не буду хотеть есть его каждый день. И это не будет непоследовательностью.

Наконец потренировалась, благодаря утренним сменам возобновлю бег. С псом сходила на площадку, отработали работу с раздражителями, хорошо шёл рядом и легко плюнул подобранную дрянь.

Услышала Joni Fuller`а и поняла, что всё таки попробую научиться играть на скрипке. Покупать пока не спешу, но 4 занятия точно должна осилить. Тем более, что автошколу решила отложить в долгий ящик.

Первые маленькие проблемы. Хочу от него больше инициативы.
Говорит, что нет денег, не любит бесцельно шляться, но скучает дома. Выставок сейчас интересных нет, звать за свой счёт отчаянно не хочу (да и у него более традиционные взгляды)

Я итак составила мысленный план на лето. Его очередь.

Не, нефига я в себя не пришла, но сделала много хорошего. Удалила Тиндер, назначенную встречу с астрофизиком отменила, Алексей, думаю, и так уже не особо рассчитывает. Скинул мне сегодня видос, типа на тебя 9 мая. У меня для этого есть мисс Б или все тети в Вайбере. С первым обидчивым тоже уже не общаюсь, остался один, который живет тут не очень далеко. С ним может и погуляю
Снова не могу работать, не собрать себя в кучу. Хочу только погулять одной и зайти в книжный. Пока без покупок, но просто пойти, потрогать то, что давно записано в заметках «купить».
Сложно не понимать что со мной происходит, стараться держать состояние, чтоб совсем не уйти в тревогу. Даже мысли не формулируются

Вчера приснился кошмар, было любопытно, прошлый кошмар был 7 месяцев назад. Что странно, позавчера был очень спокойный приятный вечер, я только выдохнула, что эмоциональные качели закончились, появилась какая-то уверенность, прогулялась вечером, выпила чай и почитала. А тут вдруг неприятный сон 😑 зачем?)
когда читала, написал в ватсап, я ответила и потом только заметила, что это Алексей, а не Рустам (это 4й новый знакомый). чтоб меня на работу взять так хотели, как эти погулять. 2 часа ночи, главу не дочитала, спать не легла, зато обновила часы 😅
сейчас продолжу мудрить что-то в Ае, надеюсь удачно

Уже два месяца как я без работы и вот толко недавно появилось ощущение что я отдохнула, наполнилась. Деньги, как ни странно, есть. Появились силы и желание готовить. Сегодня году делать, мои их любят.
Пару дней назад обнаружила что дочка, несмотря на мой запрет установила несколько мессенджеров и начала общаться там с каким-то уродом. Первое желание было отобрать все гаджеты, наказать, посадить дома - короче сделать все как делали мои родители. Пересилила себя. Разговор конечно был серьёзный, но запретами ничего не добьюсь, понимаю это. Потому разрешила оставить 2 соц сети к которым у меня есть доступ и оставила за собой право мониторить. Как оградить детей от этого долбанного мира?

Ну я просто Шерлок Холмс. Она была там! На этом чертовом острове с ним! Я так и знала. Я никак не могла найти инфу про нее, где она работает итд. Есть только фб и инста которые закрыты. Но я нашла где она жила! Р искал один отель 21/04 и я значит захожу на карту, и вуаля она оставляла там отзыв примерно неделю назад. Радует хоть что она жила в другом отеле, хотя это ничего не значит. Не знаю... чем глубже я вникаю тем страшнее и трв просто зашкаливает. Зачем я так с собой? Но я не могу не узнать правду. А говорил что нет там девушек на объекте, ага. Были ещё как, только я не пойму какую роль она там играет, они же не работают вместе. Остаётся только узнать, кого он забирал утром 26 ого

сделал план-минимум по работе. Не устал и почти не заебался. Только было некомфортно из-за холода в офисе.

к вечеру стала возникать слабая нсщ, появилось ощ себя личностью. Это и от работы, и потому, что начал новую книжку. И просто от нахождения в центре города, в офисе, вдали от привычных источников забивания скуки.

Сейчас почти первый раз в жизни есть ж научиться удерживать насыщенное состояние, не давать ему пропадать, отвлекаясь на всякую хуйню или сливая энергию зря. Раньше такие желания были слабыми и неотчетливыми. А теперь оно переживается выпукло, и взн отчетливое сопротивление тому, чтобы по привычке начать залипать в компе, забивать скуку.

Ну вот и завершилось мое путешествие) я рада, я будто внезапно проснулась и моя жизнь обрела смысл. Странно что я так позволила себе жить на плаву столько времени. В пятницу он меня забрал с порта и мы ужинали вместе. Вроде как всё норм но немного Р был отстранённый. Но когда он уставший он всегда такой. Потом был классный с, такой которого не было давно. В субботу поехали на объект и там оказалось на самом деле не столько уж много работы, а в воскр. там почти нечего было делать. Так что меня смутил этот момент, так как в птнц он гвр куча работы надо доделать. В сбт тоже был классный с, я чуть не кончила. Не нашла следа другой дв, он разговаривал только с С по телефону.

На улице после дождя очень хорошо. Тепло.
После сегодняшней ночи зависло молчание и слезы в ощущении пространства.
Чувствую себя плохо морально и физически.

Пришла поработать над проектом в офис. Очень отвлекает. Работы много, но хочется сделать хорошо и классно.
А ещё здесь так спокойно и тихо. Ощутила тёплые чувства к знакомым стенам.

Сегодня снился И. и ещё куча всего. Даже сейчас почему-то сижу на его этаже, хотя он в другой стране. Интересно, как он там.

Послеорг спад понемногу проходит. Временами есть слабая нсщ, поддерживаю её вниманием. Но она быстро проходит, мне больше хочется залипать в скуке и обыденности.
Понятно, что попытки насильно ускорить процесс оживания приведут только к отравлению, к рзчр в себе. Вв ценным то, что не тороплю себя и не осуждаю за залипание в скуке и вялости. От этого есть чувство доверия себе.
*
Не устраивает то, что из-за спада я почти не работаю и план по заработку похерился. Это сильный стимул не кончать чаще раза в месяц.

И странно, что такого же чувства "не устраивает" нет по отношению к тому, что я потерял чувство нсщ, ощущение полноты жизни. Ведь, по идее, это намного важнее, чем стабильный заработок?

Пытаюсь наблюдать депрессию, и почему так сложно её прекратить. Различение и растождествление всегда дают результат, но в случае с Д, это не работает. Я не могу и главное не хочу ничего различать. Вот представь болото. Ты в него бросаешь камень, а болото только схлопывает его. Так же и мои попытки что-то сделать с Д, пронаблюдать, просто схлопываются в этом болоте. Если я смотрю туда, то все что чувствую - это страдания. Очень похоже на состояние вымученной беспомощности у собак: когда они страдают, единственное что им хочется, это ещё сильнее мучиться, как будто больше ничего не остается и уже все равно.
Но описания помогают выделить это болезненное состояние, у него есть черты, это не я.

Приехала, купила билет на самолёт, сижу в кафе.
При поверхностном взгляде мне нра Варшава. Крутой современный город с красивыми стеклянными зданиями, кучей зелёных.
Сон ~6-7 ч за 2 суток, охуение, много трв.

Пвк будущего и "жизнь только начинается":
- у меня регулярное ж учиться, поэтому я выучусь на программиста, будет нетупая работа, норм или клёвая зп
- я лечусь, а значит, выздоровлю или буду чувствовать себя намного лучше
- я стала вылезать в люди, находить тех, кто нра, понимать степень тупости и психованности лд, а значит, я буду находить интрс лд и получать опыт взмд с лд, ясности о них

Учитывая 1 и 2, настоящая жизнь только лишь начнется лет в 30. А у лд это закат жизни.

Я его простила потому что есть и моя доля вины. Хотя я так и не смогла найти доказательства что что то было. Может он просто запал на нее а она не знает о его увлечённости. Но может и быть другое. Поэтому я заявила вчера что приеду к нему на выходные) сразу начал отнекиватся, мол бессмысленно потому что куча работы. А сегодня ещё сказал что его позвали на ужин сотрудники. Ну все таки его уговорила и сижу сейчас на корабле) последних 2 дня были ад, стресс, почти не ем, плохо сплю. Но для себя сделала вывод что надо все менять, действ. а не как всегда.Взяться за себя. В истории у него после рзгв. все чисто.То ли понял что я слежу то ли реально он задумался.Не знаю будет ли все ок, но я решилась

вчера вечером я не почитала, рано не легла, но подцепила какого-то пацана в тиндере, по образованию астрофизик. Ну как Раджеш Кутраппали с ТБВ 😂 чуть младше меня, но вроде общение ничего, с мозгами
со сном проблемы, очень долго засыпаю, утром без сил, тело болит, с этим надо что-то делать
пришло еще одно тестовое на монтаж, но участвовать в деградации детей я не хочу, кислотные ролики-пранки. вот вообще нет
вроде как доделала свой монтаж, дальше композитинг и решушь - визуальные эффекты - цветокор. а вообще да, когда-нибудь я буду работать
сегодня папа был дома, полил цветы, забрал себе одежду, закрыл окна и вернулся 🤞🏼
о, мама рыдает на кухне, а то что-то скучно жили

Сегодня осталась работать из дома и в итоге целый день гипнотизировала задачу. Какая-то липкая. Мне нравится моя работа, но хочу через год заниматься более интересными вещами.
Надо развиваться вне работы. Раньше не понимала взрослых, которые приходят вечером с работы и тратят время впустую. Теперь к сожалению понимаю.

Сегодня села пилить одну идею, которая не оставляет уже полтора года. Потыкала в библиотеку, написала одну функцию - типа что-то сделала.
Наверное было морально тяжело к ней подойти из-за страха, что не получится.
Потыкаю активнее на выходных.

Поняла, что без практики забыла весь матан и теорвер из универа, когда села писать экзамен на программу доп образования. Классно, не зря училась. Так что наверное правильно отчислилась и пошла работать.

С Д. на работе началось че-то с чем-то. Целуемся в лифте, в курилке, на улице. Очень экстремально все это делать в офисе, и это очень заводит.
Я если честно не ожидала, что в такое выльется наша дружба, но почему нет.

Спасибо психологу, которая как-то сказала, что не все отношения надо раскладывать по полочкам.
Пересматривала вчера еще некоторые серии сериала "друзья". Там тоже странные отношения случаются, так что даже стало поспокойнее))

из 10 заявок получила 1ый отказ, так расстроилась, хотя пыталась переубедить, что все ок, ничего не произошло, но на час реально выпала. при чем вакансия не особо для меня еще и газпроме. но это подтолкнуло пересмотреть профиль на hh и понять, что он почти пустой. заполнила
поставила Pr 20й, но на нем проект мой домашний не отрывается (я ж можная, дома на винде все 22го года), поставила 22й но он не открывается и вообще пишут, что на m1 беда с этой версией. ну что ж, скачала 15Гб исходников и буду заново в 20ой версии делать монтаж и моушн в Ае, а то нет работ по монтажу
скинула НТ коды для ЛитРес, а она "предпочитаю отказаться от всего русского, а то тошнит", видимо начала она с книг

поставила, активировала Акробат, чем сложнее ставить какую-то программу, тем приятнее становится на душе, когда все получается. сделала в pdf гиперссылку на портфель, чтоб было красиво, воодушевленная вернулась к своим закладкам на hh и разочаровалась, что там не прикрепить мое прекрасное резюме и в откликах максимум только ссылку на портфель можно кинуть. а как искать работу блин, тут я сильно загрузилась
а потом я смогла восстановить свою "рабочую" инсту, нашла скрин с резервным сгенерированным кодом, привязала акк на новую симку и стало приятно. когда что-то "свое" к тебе возвращается это приекрасно
В договорился, что в цену аренды будет входить коммуналка, это здорово, но работа мне нужна

Хочется свернуться калачиком и спать где-нибудь в тишине, зная, что не надо будет никогда просыпаться. Утром не хочу вставать, ночью не хочу ложиться, днём не хочу заниматься делами. Всё осточертело. В то же время без работы совсем плохо будет, она дисциплинирует меня и структурирует жизнь.
Надо заканчивать учебный год, а голова не о том думает. Сил не хватило на весь год. А ведь сейчас самая жесть пойдёт