Малой проснулся около 6 утра. Сейчас снова засыпает. Н приехал около 2х ночи, спит до сих пор. Просил разбудить не раньше 11
И я сначала согласилась... А потом подумала, что обойдётся. Проснётся малой, буду его будить. Нехер мужику так долго спать. Дел хватает днем
Поедем на дачу. Не знаю, смогу ли я там работать и одновременно смотреть за малым. Ему же все нужно потрогать и положить в рот.

кажется давно не было тут унынья, да? Витя написал папе, а потом позвонил маме, сказал, что купил кольцо с бриллиантом и сделает в Сочи предложение Кате на др его лучшего друга (но свадьбу пока не планирует) и его повысили, теперь он за Европу ответственный. я за него очень рада, правда, круто, так и думала, что он в этом году сделает предложение. но мне он об этом не сказал, печально. ну и вечная проблема - чувство "ребенка-неудачника", вторая, "малая". чем я могу порадовать родителей? стараюсь не думать и не сравнивать, но тут и так все видно, с кем я живу, кем работаю, как провожу время и к чему иду.
буду пить чай без слёз. но за брата я рада, надеюсь он хороший человек. вот бы увидеться

Вот и все что я хотела рассказать о себе.
***
09.04.21
Сегодня я сходила на собрание, которое решило мою дальнейшую судьбу после выпуска. Я знаю город и свою будущую профессию. Я знаю что меня ждет ближайшие 5 лет. Буду работать, учиться, жить для себя. Пришла домой, поела первый раз нормально за день и свалилась на диван. Видимо я перенервничала, сил нет. Может ещё сказалась вчерашняя тренировка. Все мышцы болят. Все не так плохо, как могло быть.

Давненько меня здесь не было.
Сегодня снова словила чувство вины за то, что не укладываюсь в график. По плану, сегодня должны были быть скетчи по тематике расслабления, но сегодня получилось только сделать один из трех (что все равно небольшой, но успех)
К сожалению, по каким-то причинам я себя сегодня чувствую хуже обычного. Скорее всего, снова болит спина. Думаю, что ещё повлияло то, что я села работать в позднее время (16:00) и настроя на работу уже не было.
В любом случае, заставлять себя что-то делать "через силу" - не самая лучшая идея. Да и пока за работу никто не платит, я имею право брать столько выходных, сколько захочу!
Пусть сегодня будет разгрузочный день, хуй с ним

Работаю 2-й час по таймеру с шумом моря, купила годовую подписку

И поняла вот что: я щас больше озв испытываю, чем когда не работаю потом-что в каждый 20-минутный перерыв включаю озверядки разные. И в целом это даёт больше энергичности и насыщенности, чем когда я "отдыхаю" прокрастинируя и влипая в фильмы или порнушку на день

ещё есть пвк работать, потому-что я сама во время работы делаю исследования в разных темах, щас есть пвк кое-что узнать

Вернули пару вопросов на доработку по ПТ. Быстренько исправила и отослала обратно. Приступила к новому юниту, вроде он не объемный. Почти половина курса. После этого сертификата можно будет вести групповые, уже присмотрела пару залов. Потом след сертификат и можно персоналки в зале делать - там и $ больше и график легче под себя делать. После этого все-таки сделаю серт по nutrition, это даёт право работать нутрициолгом со здоровыми людьми. Параллельно всему этому продолжаю учиться в универе на диетолога. Ну и работаю пока с Р., как-то же надо все мои учебы оплачивать. Это прям стабильная стабильность в плане дохода пока.
Инсту заблочили, не могу зайти целый день. Надеюсь отвиснет

Закончились мои выходные. Теперь с пятницы до следующего воскресенья я буду работать без выходного. Но в принципе это не страшно. Завтра и послезавтра работы должно быть не сильно много. Настроение снова странное. Чувство что вот-вот разревусь. Хотя в общем все нормально и спокойно. У мамы отрицательный анализ, с бабушкой и дедушкой все в общем в порядке, возможно скоро выпишут. Милый вчера уехал домой. Все спокойно. А на душе вот как-то не очень. Может на работе волнуюсь, но вроде поводов особо нет. Через 20 минут должно быть совещание. Но оно не с директорами, а с инженерами и я буду с А., поэтому тоже вроде переживать не о чем. Не знаю, почему я снова волнуюсь. Неужели это все мс.

Я получила пропуск и сегодня я приехала на работу. Мой рабочий день начался как всегда с чая, подошла к А и попросила сделать как обычно, потом спросила о планах на вечер, на что он ответил "спать". Предложила на днях встретиться, сказала, что у меня есть бренди и он сказал что не против. Господи, я совершенно не умею вести диалог, всегда теряюсь и говорю глупости.. Выставила себя идиоткой в очередной раз, строить диалог с симпатичным мне человеком у меня выходит также просто, как и у дауна танцевать чечётку. Я знаю, что ничего не значу для него, но мне хорошо когда мы спим, я не думаю об этом, вообще не думаю, это как.. Не могу объяснить, не удивлюсь, если не я одна. Как же мне больно.

Пришла, пообедала, легла спать. 1.5 часа в одно мгновение, встала в 9, до сих пор раздупляюсь. Делаю банановые чипсы в духовке - потом хочу добавлять их в овсянку вместо сахара.

Карту банковскую получила, все ок, наконец смогла снять деньги. Ну уже проще.

Сейчас буду готовить - наггетсы из куриного филе, салат с редиской (наконец-то она нормально продается в супермаркетах), может картошку запеку на гарнир - у меня как раз снова есть орегано.

А вообще чутка флешбэки со старой работы, когда я так каждую неделю по четвергам приходила и ложилась спать из-за накопившегося за 4 дня недосыпа. Но тут я на 1.5 часа меньше трачу на всё рабочее пока, а это неплохо.

Час работы. Нра сейчас так работать- абсолютно без напряга,потихоньку,без гона. Анкету не поднимаю,звонков почти нет и ладно.
Пропылесосила,вытерла пыль.
Утром А спрш когда у меня стретч,мол у др тренера завал на группах,может придут ко мне- то есть не моя заслуга, а завал на др группах. Ну ну. Отвечала как чужому. Кому то в качестве любовника он был бы идеальным.Но мне нужен муж, а не любовник.

В вскр соревнования. Прдвкш развлекуху.
Лицо гораздо лучше. Кстати обсыпало меня как раз вместе с отёком тела. Что это было- не ясно. Через неделю после мсчн.

Привет фрагмент. Скучала. В жизни не сильно что-то поменялось. На работе все сложнее, на учебе скоро выпускные экзамены, завтра будет решаться моя судьба на собрании и парень все так же без работы. А у меня заканчиваются мои накопления. Последние 2 дня даю себе отдохнуть, уже не бегаю по городу, сломя голову. Воспринимаю все это как временные трудности. Есть много идей на будущее, хочу много где побывать, купить и обустроить свою квартиру, купить дачу. Дети в мои планы не входят, по крайней мере не хочу, потому что еще для себя не жила. Но мне уже скоро 30, потом уже будет поздно. Надеюсь в старости я об этом не пожалею.

Работа сейчас очень спасает и радует. Мозг загружен задачами и в основном кипит, но на всякий депрессняк уже не остается места)
Конечно, чувствую, что особо долго я не протяну морально. Но надо чтобы хотя бы диплом отвалился. Очень тяжело
Если на работе рук придирается, и сразу говорит, как делать качественнее-и мне это нравится, то дипломный руководитель постоянно поливает говном. И не раз в месяц, как остальных из группы, а каждую сб. То есть выходные я не отдыхаю. Причем только я и однокурсница, единственные люди, которые работают каждый день
Ебучая несправедливость. Но я считаю, что к лучшему. Уже сказала, почему
Лишь бы не прорвало в неподходящий момент

Очередные изменения на работе и опять недовольство коллег, что я в любимчиках и что новый проект поручают мне. Ну што ш я могу поделать, если я нравлюсь людям, делаю свою работу качественно, у меня легкий характер и я легко схожусь с людьми? Мне ничего не достаётся просто так, я работаю так же как все, единственное мое отличие - способность быстро соображать. Пока все остальные только думают и скрипят мозгами, у меня уже все готово. Это качество связываю со своей непрерывающейся учебой. Мозги шевелятся в разы быстрее. После работы в зал.

Недооцениваю важность ничегонеделания и получения впечатлений
Щас валялась и смотрела клёвые фотки с животными, Стива Блума. Охуенные фотки и книга, только щас захотела её посмотреть. У меня легко возн озв от фоток, кажется там пэ примешиваются, хочется немного исследовать

съела вкусную на 10 курицу и бульон. Потом сухарь со сладким чаем. Живот болит меньше.
Дочитываю главу с МН
Поговорила с А, с ней очень интересно разговаривать когда она не в депрессии, щас совсем нет
интересная мысль - что фа это как таблетка от болезней и старости. Я думаю что это удовольствие, а так получается что это и приятная, и необходимость, усиливается ж фа от этого
работаю

Настроение странное. Не то чтобы с перепадами. Скорее какое-то волнительное. Причем особо причины волноваться нет. Сегодня спокойно доработаю и потом поеду к Милому. Завтра будет выходной. На работе все относительно спокойно. А. хорошо без меня справляется, вчера меня совсем не беспокоили, позавчера проблему быстро решили. Все хорошо в общем-то. Но я все равно будто на мандраже каком-то. Состояние как перед тем как Милый приехал, только не такое радостное.
Завтра отдохнем и все будет хорошо. Потом в мае праздники, съезжу домой. Может В. ко мне приедет. Может у сестры получится. В общем настрой хороший, но волнение не отпускает. Может я из-за мамы переживаю. Надо позвонить

Сегодня Ж. ушел на работу. Похоже стал работать по графику. Я тоже пошла, да и если бы он не ушел, все равно бы прислось мне идти на работу - просили выйти побольше на этой неделе.Хотя смысл...
С утра жутко кружилась голова и было повышенное сердцебиение - давно такого не было. Погуляла с собакой и пошла на работу. Пока шла немного прошло. Сейчас выпила немного кофе и опять почувствовала головокружение, хотя когда пила его дома не было такой реакции. Может потому что на работе натуральный?
Плохо запоминаются оны, сейчас кандзи все больше и начинаю путаться с онными чтениями. С программированием тоже не все гладно, но надо стараться, иначе так и буду жить рядом в абюзором. Бррррр....

Милый приехал как и планировали. Правда немного у меня были перепады настроения, поэтому не все прошло гладко, но в общем все хорошо.
В вс сходили с ребятами с кит. ресторан, потом с Милым сходили в кино. В др сходили в аквапарк. Все было здорово, только под вечер странно болел живот. Но в общем все хорошо. Немного странное настроение, но я думаю смогу со всем справится. Сегодня вышла на работу. А завтра снова будет выходной) правда потом долго работать но об этом думать я не хочу. Просто проработаю сегодня день и поеду к Милому. Что-то снова накатила грусть. Опять ничего не понятно по срокам работы. Надеюсь все наладится.

выспался, снилось что-то приятное.

Перед сном порождал ж, чтобы вялость проходила. И она действительно прошла утром, я начал переставлять мебель в комнате, делать уборку.

Потом катался с М на великах в полях. Видели уток, журавлей, дятла, пустельгу, кулика (?) и вяхиря. Прикольно, что тут есть столько разных птиц.

Ещё видел крапивницу и лимонницу.

*
Выпнулся работать.

Итак, вспомнила про Фраг, когда было плохо. Но было лень что-либо писать. Поэтому пишу сейчас.
Всё более-менее норм. Мама восстанавливается после операции, неплохо ходит. Но я всё ещё слишком ей нужна: умыться, одеться, поесть, лечь спать.
Познакомилась со Стасом. Общаемся. Кажется, я ему нравлюсь. Надеюсь, просто кажется. В следующее воскресенье идём в кино. Вот и посмотрим, как общение пойдёт.
На работе конкурсы просят проходить. Начала. И сразу оживилась. Сразу хочется работать, жить.
Иногда чувствую внутреннюю пустоту. Неприятно.
Хожу на электроэпиляцию, а ещё ногу лечу. Стараюсь для себя.
Стала жёстче и черствее, что ли. Меняюсь

Закрыли метро и мне не привычно, привожу себя в порядок, смотрю на часы и понимаю, мне никуда не надо ехать. Недавно на работе мне было скучно и я написала смс А, предложила ему встречаться иногда во время локдауна и он мне не ответил. Я знала, что не ответит и всё равно написала. На следующий день на работе я как всегда подошла к нему взять чай, пару раз полапал меня, это подняло настроение и успокоило. Вчера снова с Ж и С сидели у Ж на кухне и выпивали бренди с колой, покурили, посмеялись. Я утром хотела домой, но Ж упрямо настаивал на том, чтобы я отоспалась у него, С помог разрулить и я всё таки попала домой. Блин, думала хоть этот не будет клеить меня и портить всё, чёрт, я совсем одна..

Здравствуй отпуск) с 1-го то числа. Сегодня уже 5-е, а нихрена так и не сделано из задуманного. Правда денег дали тоже только сегодня) почему то постоянно хочу спать( днём... А ночью как за здрасьте бодрствую. Работа? Хз. Возможно. Поедаю себя мыслями, как можно не звонить мне неделю? На самом деле это и есть истинное отношение? И пора прозреть? А хрен там. Последний ход все равно должен быть за мной. Концерт весьма и весьма был удачен. По крайней мере не просидела дома, а протанчила весь вечер. Правда как всегда после эйфории наступила апатия. Но это норм. Прикол в том, что бухать нет смысла. Не вставляет вооообще. От нервов наверное. Но пробну ещё конечно) А вдруг!) И усну наконец то...

утром снова сильно влип в вялость и скуку. Но при этом сумел немного понаблюдать за тем, что именно я испытываю (очень сильную привычку к залипанию), и как начинается ломка, если откладываю тлф.

Попробую и дальше так делать: периодически откладывать тлф или отходить от компа, и наблюдать за ломкой. Мб от этого привычка залипать будет слабеть.

Сейчас более-менее спокойное настроение. Выпинываюсь работать.

Нужно купить кабель для инета.

Копалась в себе сегодня. Неожиданно пришло несколько инсайтов: про ожидание любви в том числе. Не зря говорят, что все проблемы из детства. Что с этим делать я хз. По хорошему идти в личную терапию и прорабатывать, но это прямо глобальная такая работа, в моем случае гораздо эффективнее была бы семейная терапия, думаю. Надо обдумать.

Грустно, но я стараюсь держаться
Брат меня понимает. Родители действительно противоречат сами себе
Сейчас я ощущаю, что не хочу иметь с ними общую работу. Это делает меня зависимой от них
Сняла все золотые украшения: цепочку от мамы, крестик от бабушки, кольцо от другой бабушки и от мамы. Оставила только обручалку. Все эти украшения уже не в моде, да и мне пора быть собой, не бояться не быть как мама. Почувствовала небольшое облегчение, когда все сняла
Еще оч хочется покурить. Так я выражаю протест происходящему, у меня всегда так. Но пока потерплю, это желание должно пройти
Что меня бп? То, что родители снова закрылись от моих эмоций. То, что я не оправдываю их ожиданий

Отсутствие постоянного стресса на работе и разочарования в людях приносит свои плоды. Я перестала натягивать маску черствости и серьёзности. Без этой маски мне намного лучше
Хоть у меня есть тревожность относительно разговора с родителями, я горжусь собой. Высказала им все свои мысли. А то, что они не хотят меня слушать - их право. Они не обязаны меня утешать и поддерживать. А я не обязана жить так, как они хотят. Все просто
Снова делаю вывод, что у нас не получится нормально работать вместе. Хотя когда папа предложил выйти на четверть ставки, я задумалась...
Вчера мы с Н были на даче. Убрали мусор с участка, посадили редиску и салат