Вчера гуляла, рисовала яхточки. Наконец-то. И ведь это именно универ показал, что можно выйти и относительно быстро нарисовать работу, даже в относительно полевых условиях, даже красками. Может, это не совсем то, что я ожидала при поступлении, но новый подход к рисованию определенно появился.
Шаг по отношению к С. я сделала, дальше уже ее реакция. А вообще надеюсь, что В. приедет и появится больше вариантов.

Ох, я и посмеялась) Звонила Тори, поспрашивала, как продажи)
Народец с сайта продажи вещей б/у закидал ее письмами а-ля "а какой диаметр колошины?", "а сколько от плеча до кисти длина?", "а какая талия?". А мужик, хотевший купить лампу за 2 рубля (за 2 бел.рубля, за доллар, Карл!) сказал, что приедет посмотреть! Да он же на бензин потратит больше, чем стоит лампа!) Мне никогда не понять этот народ))) А я ведь маркетолог, мне надо продавать этим людям товары)))
"Цырк на дроце!", как говорила моя бабушка)))
Ну, это хоть развлечет Тори. настроение у нее хорошее) Даже говорила, что не против отношений, что не может не радовать)
На работе вроде все обошлось, это был даже не разнос) надо пахать!)))

Припёрлась в пт домой и завалилась спать... Как же сладенько поспала)
В сб ездили к Тори, выставили ее шмотки на куфаре, авось кто что купит, а то у нее слишком много вещей) Были шашлычки, свежий воздух и смех, лепота!
В вс ездила к Кэти на ДР) Как обычно, скучно)
Успела немного поругаться и помириться с Ники) даже смешно уже, блин) Куда я уже денусь от него?) А он от меня?) Радует, что конфликты перестали быть затяжными, с переходом на личности и вызывать во мне бурю негатива.Так,побубним,я поплачу,он спросит,какой же я вижу выход из ситуации,и мы миримся) Алилуйа,оказывается,это можно контролировать,если ты не совсем клинический псих.
Но эмоции мои все же скачут,еще работать и работать...

Прохлаждаюсь на работе.
М. в Москве, Д. в Беларуси, В. в Варшаве, Е. в Германии, а я здесь. Лето удалось.
Периодически подвисаю, надо больше отдыхать.
Пахнет дождем, но дождя нет. Класс.
Почитываю Тридцать лет среди мертвых Викланда. Самое то для настроения.
Смотрела Наскар на днях. Раньше фанатела от этих гонок, как настоящий американский реднек. Теперь эмоций особо не было.

В субботу я так и не поехала на свадьбу, была только на второй день. Ничего особенно. Была очень рада увидеть сестру. Хотела бы проводить с ней больше времени, а не раз в 2 года. Сегодня первый день практики, надеюсь она пройдет хорошо и я узнаю что-нибудь полезное.
У меня очень чувствительная кожа на ногах и вся обувь мне всегда натирает мозоли. Это приносит очень много проблем.
Бесит срач в фандоме. Ру-арми не понимают что значит "официальный" и в итоге только позорят себя. А ещё не все понимают, что любой труд должен оплачиваться и работать за бесплатно это ненормально.

сегодня был неплохой день.

(+) незапланированная поездка в город. немного впчт от этого
(*) нашёлся прикольный способ борьбы со скукой - скучать как можно сильнее, искать способы усилить скуку
(+/-) слопал роллы в сушечной, которые оказались невкусными. Ну хотя бы получил свою дозу впчт от такой жрачки
(--) вялость и тупость из-за недосыпа. Лег поспать днём и встал в ещё более сильной вялости, но кое-как пришёл в себя потом.
(+) работа хорошо пошла, уже почти справился с заказом для нового клиента. Наконец-то что-то творческое и интересное в работе, когда не надо было усаживать и заставлять себя работать

Сделал малосольные огурцы по рецепту из инета, получилось ничего себе так.

я решилась) куплю себе оригинальный чехол "сочный персик" (тем более В предложил оплатить 1/3) хорошенький он (цвет).
вот-вот уже начнется месяц с АК, по нему-то я соскучилась. очень)
Мск - город вечной стройки и что-то у них получается прямо очень классное, но почему бы не начать делать дорогу под домом вс в 22:30? не знаю, работают ли у нас в такое время, но их это не смущает. Но домой меня вообще не тянет и прямо плеваться хочется от мыслей универ-работа-лабы-курсач-диплом-экзамены. хорошо, что в эту ужасную цепочку ворвется клуб, который будет минимум полгода. ну и может еще что-то интересное в жизни будет. а сейчас даже думать об этом не хочется.

Сегодня я зашла на страничку Н, а там репосты про махею. Я думала найти подработку, а она уже работает.
Так и должно быть. Одинаковая среда, одинаковые склонности.
Больно, да. Я её любила, хотя это и было похоже на отклонение. Она не знала меня, издевалась надо мной, била меня, но при этом единственная была рядом. Серьёзно, Г. рассказывала, что она думает типа у меня полно подруг и парни вокруг вьются. Так и живёт с выдуманной успешной мной. Некоторые вещи не меняются.
Хорошо, что я упрямая. Раз и навсегда, только так можно выкорчевать Н. Без неё жить лучше. Мазохизм - игрушка дьявола, ежжи.

Сука блять, вот и уезжаю скоро, уезжаю навсегда надеюсь, от тебя.Билет лежит, собираю понемногу вещи.Нельзя думать что ты решаешь чью то судьбу, можешь оставить, уговорить, заставить и успокоится..Можешь конечно, на время..А на жизнь- мы сами себе хозяева..боишься сдохнуть от голода - живи с уродом, работай на уродской работе, живи в уродливом месте..Не боишься-паруса и ветер тебе в спину. Хочешь уважать себя-покинь зону комфорта. Что самое страшное? Не попытаться.Уж я то знаю, проходили много раз.

2.22
Мы встретились, всё прошло хорошо. Было вполне комфортно, хотя не без неловкости. Говорили про сериалы, книги, работу, Серёжа рассказал про ГНД - было весело.
Потом гуляли, ребята нас аж до дома довели, хотя мы надеялись пойти одни. Попили чайку с тортом потом. Всё-таки вкусняшки делить вкуснее, чем съедать одной.
Такой насыщенный день: утром к маме ездила. В транспорте так жарко.
С утра слушала Скрябина и Стравинского, так потянуло на классику. Потом вечером пересматривала "Петрушку".
Сижу сейчас готовлю картошку с курицей. Похоже, налила слишком много воды, теперь надо выпаривать. По телику дурацкий фильм с Джеки Чаном.
Щас доварю еду, помоюсь и пойду спать.
Это был хороший день.

Посмотрела "Собачью жизнь". Гениальный фильм, давно такого не хватало.
Самые простые и проверенные решения пока не работают. Надо придумывать что-то посложнее, причем наверное все же подгонять чисто под себя. И вот парадокс, с С. у меня пожуй больше общего, чем с В., и вообще с ней интересно и весело, но вот поди еще соберись. А с В. в этом плане горааздо легче, за что ей отдельный плюс в карму. На самом деле, надо просто доработать чисто индивидуальные схемы, потому что пока они сыроваты, а В. нет в городе. И...не знаю, теоретически, есть кое-какие варианты, но это тащить надо, а у меня нет уверенности, что стоит. И сил возможно тоже.
С. в Киеве, даже интересно, напишет как там что, или как.

В последнее время только и делаю что рисую и играю. Не хотелось идти на улицу,хоть убейте.И людей видеть тоже.
Опять напилась чаю и наелась под вечер всяких калорийностей.Но все более-менее спокойно.Затерла с подругой о морали и о том,что кому будет нужна эта семья и работа под тридцатник.Она всегда слушает и понимает с полуслова.Благодарна судьбе за такого человека.
Все же задумалась о будущем.О том,как будет в этом году тяжело и о том,как предстоит «вливаться» в новый коллектив.А потом чисто про ценности и тут меня понесло.Интересно,моя жизнь будет больше похожа на фильм или на сериал?А может на телешоу..хотя тут скорее ситком.
Тяжело думать о будущем,когда ещё не отпустил прошлое..

вяк.
*
сова.
*
План по заработку не выполнил, зато поймал заказ от нового клиента, и похоже, что этот заказ будет интересным, с творческой работой. И клиент кажется адекватным человеком, вежливым. Можно теперь не волноваться о деньгах какое-то время. Мб даже смогу заработать на поездку в горы в этом-следующем месяце.

А всего-то надо было по 10-15 минут в день мониторить варианты и откликаться на подходящие. Чувствую себя дураком, что не стал делать этого раньше, а ныл про отсутствие нормальной работы.

Теперь можно и лечь спать, довольным.

Этот последний год я учусь ценить свой труд, свое время...только вот ценить себя мне еще придется учиться. Сегодня пока сидели в контейнере я увидела как он набирал телефон и там высветилось 'любимочка'. Сразу стало так мерзко и я выскочила оттуда. Не знала куда деваться. Вообще не понимаю как у него может быть девушка, он с ней никогда не общается. Или так получается что он делает это пока меня нет рядом. Даже захотела покапаться у в его телефоне, только нужно узнать код. Ужс до чего докатилась..
Нашей компании предложили еще работу!

Список немного работает. Там есть один важный пункт - быть себе другом, и я часто вспоминаю о нем. В таком супервялом сост, когда хочется на все забить, есть сильный соблазн начать себя гнобить, что вот я все важное херю, я плохая. Когда вспоминаю, что хочу быть себе другом, хочется себе как-то помочь. Второе важное - это что с позиции друга мне понятно, что в некоей извращенной форме я пытаюсь сделать себе приятное, когда забиваю на работу. Она скучная, и ее хочется избежать. И от этого тоже пропадает самоос. Осталось только объяснить этой бодающейся козе, что работа мне нужна для того, чтобы жизнь стала приятней.

Вчерашний день провальный. Именно такой, которого и боялась, когда обкончалась, когда хочется уткнуться в максимально тупую активность в порыве прокрастинации. В итоге и не работала, и вместо работы занималась тупейшей хуйней. Под вечер, когда уже стало понятно, что все, работу я успешно проебала, стала наконец делать немного интересное - смотреть лекции Панчина по разным вопросам. Было интересно про синестетов, которые могут воспринимать цвет человека (и нечистоплотные люди на этом основании притягивают за уши какие-то ауры) и апофению.

Сегодня тупизм продолжается. Написала на доске список того, что меня может мотивировать - без геройства, свершений, простые штуки.

23:50 - 8. В 6 проснулся и почти насильно засунул себя обратно в сон, чтобы избежать недосыпа. Пора уже начать ложиться в 11, или даже в 10 - заебало вот так рисковать качеством сна и тем, что не высплюсь и весь день буду вялый вареник.

Сны, кстати, снились прикольные, с каким-то сюжетом и чем-то сексуальным.
*
Тусил на завтраке с этими. Чувствую себя человеком, у которого есть какой-то круг общения и он постепенно стабилизируется, заполняя собой дыры в МН "социум".
*
Гулял по магазину, устранял прилипчивый НФ недовольства, и получалось. Проблески насыщенности, чего-то приятного.
*
Купил весы, взвесился: +3 кг с того момента, как начал бегать. Ура!
*
Усаживаю себя работать. Уговариваю...

Короче в крайность меня занесло. Выгорел немного от большого кол-во нового и не понятного на работе. Отказываться от неё полностью глупо, нужно будет просто её количество уменьшить

А пока так все надоело. Хочется просто отдохнуть. Благо что выходные уже завтра, но у меня еще некоторые дела горят, но на выхах их делать не хочу

Из приятного мне недавно подарили очень вкусную и редкую вкусняшку :3

Недавно пробовал сигары и трубку. Понравилось. Теперь хочется еще на выходных попробовать. Не стану ли я курягой? Во всяком случае по будням пыхтеть не хочется

Сегодня был дурацкий день.

Немного исправило ситуацию то, что сходил на стадион, поотбивал мячики. Кажется, я делаю это уже немного лучше, чем раньше.
От такой ФА появилось чувство удовлетворения. Но все равно остаётся неудовлетворенность тем, что я не работаю нормально, не зарабатываю деньги, не делаю ничего продуктивного.
*
реклама паблика дала неожиданно хороший результат. Приятно, несмотря на то, что я уже не рассчитываю на прибыль от паблика. Буду рассматривать его просто как источник опыта, впечатлений.
*
в общем, ощущение почти полностью просранного дня.
*
думаю про благодарность к себе. У меня куча поводов её испытывать. Можно пользоваться этим...

Дни летят.. скоро уже месяц как нахожусь на объекте. В последнее время как-то не совсем интересно. С одной стороны жара и находиться на улице - ад, с другой стороны Ра поручил мне следить за девкой из офиса потому что она начала прогуливать работу. Скукота. Хорошо что я не делаю ее работу. Сейчас мне нужно переговаривать с ней каждый день.
На выходных ездили домой. Ра сошел с ума от ревности пока я вела машину. И потом вечером позвонил мне перед сном чтобы проверить дома ли я. Это немного выходит за рамки.. все равно его обожаю

более-менее пришёл в себя. Но день воспринимается как просранный, потому что ничего продуктивного не сделал. Работать адски не хочется.

Хочется чего-то нового в работе, от чего не сохнет мозг, а наоборот, есть развитие и ощущение прогресса. А тут я как будто жую одну и ту же жвачку по десятому разу.

Вспоминаются те клёвые моменты, когда я был прямо на 10 увлечён своей работой и она доставляла мне не только деньги, но и удовлетворение, удовольствие.

Нашла новую книжицу, ессессено литрпг) хрен знает, мб и без пользы зато приятно)сколько их уже перечитала, но знаю точно, будь у меня возможность нырнуть навечно в тот мир - не раздумывая. Тут собственно то оставлять и нечего. Родных только. Но мои думаю меня бы поняли. Я надцать лет играю в WoW. Ухожу из него и снова же к нему возвращаюсь.маниакальной зависимости нет и то хорошо)
Работа и усталость не позволяют конечно зависать там как раньше,но это мой мир. С ним столько всего связано, даже в реальной жизни, как странно бы это не звучало.с бывшим я как раз там и познакомилась. После разрыва к игре мес 6 не прикасалась,но прошло.мб и чудно это все кажется и глупо, но мне плевать)

Смотрю передачу из тех, что крутят на первом канале. Про богатых девушек, которые завтракают устрицами, посыпанными золотом, и их платья и расходы на хирургию.
По какому поводу нужно возмущаться? Девушки развлекаются, хорошо кушают и спят. Здорово же. Многие из них имеют свой салон красоты или магазин одежды, т.е создают рабочие места и услуги.
В конце ведущий сказал: "Я не могу жить, как я хочу, потому что я в этой стране. Девоньки, и вам этого не суждено." И все захлопали.
Lol. Это надо осмыслить.

Встреча с тори прошла хорошо, спокойненько так. правда теперь такую усталость ощущаю, что просто пипец. надо бы на выходных отоспаться...
Не хочу на выходных идти к катьке на ДР, тем более игра еще не готова... просто поспать бы...
Пришла на работу и принялась за дело, не знаю, чем эта заварушка обернется, боюсь не пройти испыталку..
Но настрой позитивный, только тело подводит, не могу восстановиться, и все тут...

Вот кажется что я должен много работать на унылой работе, благодарить за то что мне повезло с нынешней работе(даже если маленькая зп), что нужно прокачивать скиллы в свободное время. Но зачем все это? Почему я должен так много работать? Почему я не могу себе позволить не работать или работать на совсем постой работе? Сложной порой без каких-то сильных ориентиров жить

Мне еще было стыдно когда говорил своему боссу, что уезжаю на море скоро. Типа он же рассчитывает на меня

Завтра опять работа, завтра опять делать какую-то хрень

Но все же где-то есть выход из этой ситуации, все-таки не все настолько плохо и безисходно