Бабуля: *час доваривает уже готовую кашу*
Тоже бабуля: ой чота гороха в вашем гороховом супе я не вижу, да и вообще он уже какой-то не насыщенный, наверное давно стоит.
Ой да иди на хуй. Гороха она не видит. Если бы она его видела, то ныла бы, что он недоварённый. Вот реально хочется на хуй послать и каждый день демонстративно у неё на глазах есть этот суп и смотреть как она себе свой варит и горит с этого. Но я пусечка и вообще считаю супы бессмысленными калориями. Да и есть другие причины позагоняться, а желания загоняться нет, точнее есть желание не загоняться. Надо бы как-то повторить вчерашнюю продуктивность, всё равно 5 пар сегодня, а под это говно лучше всего заходит бытовое.

Штош, здравствуй новый понедельник новой рабочей недели.
Тревожно и болею.
Мне уже получше, но я все ещё болею и с удовольствием бы осталась дома, но... Увы. Ладно, потерпеть сегодня и завтра, а в среду будет удаленочка.
На работу опаздываю, да ещё и автобус не едет. Ну штош, приеду на полчаса позже - в пятницу я тоже задержалась, так что будет равновесие.
Задачи следующие: скорректировать и отправить договор, отпроситься на обед и перенести встречу на завтра, заполнить всякие статусы/джиру/планы, поймать и назначить встречу с С.К.
Завтра хочу таки поговорить с Сергеем, пусть он скажет, что так можно и все получится, пожалуйста.

...Автобус приехал. Поехали.

Читала про ссылку А.Д. Сахарова в Горький. Не знала, что там ужасающие условия (ФСБ старается) и как всегда - полное беззаконие. Нравится поведение академика (и его жены), похож в этом на Щаранского

Я думала, ссылка - когда живешь на отшибе в избе, тяжело работаешь на лесоповле, напр. Но тебя не трогает ФСБ, общаешься с кем хочешь. Но ему устроили тюрьму, с почти полным запретом общения, постоянной слежкой. Мент сторожил его комнату у входа. И к этому постоянные моральные издевательства, угрозы с садистким уклоном, насмешками (про психушку и проч), допросы. Попытки отнять квартиру, регистрацию в Мск

Скоро начну продолжение - в книге "Горький, Москва, далее везде"

Чот вечером приуныла - тревожка+нежелание проговаривать эту тему даже в заметках, так что варилась молча, с надеждой, что пересплю и отпустит. По итогу за ночь приснилось аж два зомби апокалипсиса 🤣 Первый ещё более-менее бодренький, с сюжетом и какой-то движухой, второй вообще унылый - тупо сидела в номере, смотрела/слушала пиздец за окном и ждала пару в 6 утра. Пиздец сны, канешн. Проснулась ещё до будильника, подрубилась к говносферуму, препод проебалась на полчаса. Ничего нового. Больше уснуть не могу. Тревожка вроде заглохла, но общее ощущение подавленности после говноснов осталось. Чувствую себя недоспавшей котлетой 😩 Нужны впечатления, чтобы отвлечься от этого говна, а где их взять.

Where are those -- free, bright, genuine, where are they now... how were they calling themselves?
M-something? M-someting-M? M-something... nah, can't forget without having a shot.

Anyway, ye'r asking where are they?
Dead.
All of them, more or less, some just like that, killed in the hail of horrific events, some succumb to the cocoon of the inner emigration, and the happiest of them are building a new life elsewhere. They will never be -- never be that anymore. A force.

But why? The future? They were the future! Their future.
Well, who knows, buddy?
They killed the future. Now they have no future.
Ans us? Do we have one?
Remains to be seen.

And then I slowly go to sleep, fairly depressed.

никто:
совершенно никто:
я каждый день: как мои друзья могут быть такими хорошими

Так окрыляет общение с другими людьми, как новое дыхание. Есть такое понятие как замыленный глаз, такую аналогию я провожу и с людьми тоже.
Чаще задумываюсь о том, что я хочу

У меня есть потребность каждый день хотя бы 30 мин селфить разные видео в инсте. Пересмотрела много топиков, но больше всего нравится хэнд мейд (хочется учиться такому), рисование и не могу отлипнуть от зверей, особенно если необычные - киты. Еще красивые места

Седня запомнилась светящаяся oarfish (похожа на динозавра), охота ягуара на крокодила, красивые змеи и лягушки, влюбленные совы

Нравится смотреть днем перед сном

Интересная переписка, новые наблюдения, от которых офигела сильно.
Но возникал покс несколько раз. Хочется нормального отношения к себе, заебали компромиссы, принижение себя и готовность терпеть принижения от других.Всё это в слепой зоне происходит и очень привычно, нужно специально встряхиваться, особые ситуации и трезвость, желание независимости, чтоб заметить.

Неск дней уже крутится желание связанное с поксом и деньгами, сегодня оно на меня напрыгивало и с поксом резонировало ещё более явно, чем раньше. Т.е точно раньше его подавляла из-за нокса.

Клёвый совет насчёт фа, хотела сегодня его и применить, но дооткладывалась из-за холода и самой переписки.

Снова хочу смотреть красивые фотки.

Время признать всё то, что со мной случилось.
«Принятие того, что произошло, не означает согласие с этим. Надо понять, что плохие вещи случаются, но это не делает их нормальными». Над мостом лились слёзы, голос сильно дрожал. Избегание разговоров делало хуже, обесценивание проблемы мешало её пережить, а мысль «пустяк меня травмировал» влияла на самооценку и приводила к подавлению эмоций.
Оказалось, что все эти годы мне нужно было услышать «с тобой случилось ужасное, такое никто не должен испытывать, мне очень жаль». И самое главное: «в этом не было твоей вины».

Я хочу снова стать хорошим человеком.

3 день мсчн, т.е. они начались 18.10. И в 1-й день была мазня, видимо, от низкого веса.
Обновляю 32 дня без депрессии, мне очень некомфортно с собой и своим опытом, иногда хочется просто расщепиться на атомы и перестать быть.
Но при этом, у меня супер-классные планы на ближнее будущее. Но вот пвк нет. А до этого было.

Осторожность оплачивает риск. Риск без цели - глупость. Осторожность без риска - вообще такая хуйня, как физкультура вместо секса

32 дпо, 20-22.30, 1-5.30, 8-9
Выспалась. Вначале голова болела после вчерашнего, но прошла.

Ночью просыпалась и читала чат, поняла наконец что-то. Вспомнила мж, про которого редко вспоминаю и поэтому думала, что он не муж, неважен. А мне ведь всё ещё важно его ПО. Удивило, что так. Казалось, почти не важен, что просто приятный образ из прошлого. Но простым усилием ПО к нему скинуть не удаётся, как бывает с другими, значит ещё потребуется его разбирать, немного офигеваю от того, что не замечала этой сит, не придавала значения.

Завтрак через 2ч после сна, я молодец.

Холодно, кондиц не включала на рельсах, тк "люблю холод". Но это уже не тот котор люблю, похерила из-за него планы на рб и фа.

Чота прям сегодня побила все рекорды по продуктивности, даж бананово-кунжутных печенек напекла и бататно-шоколадное суфле намутила. Как-то чота... да. А щас на диван села и какой-то спад. Хочется только ничего или пойти спать. Хотя по планам ещё англицкогарепотер и немножечко фикла. А завтра 5 пар, а послезавтра 1, а в среду 4, а в четверг 0. Хз кто составлял расписание. А печеньки кусьные были на удивление. Надо бы всё-таки поделать ещё запланированного чонить, хотя б моды для Вальхейма поковырять. Хотя их сразу тестить над. Не, лень. Всё лень. Даж добивать 134 символа лень.

Набрала пупсовых шмоток за копейки
Продавщица - ненав тетка. Хочу завтра докупить куртку и спортивную водолазку. Тетка сказала с ненав, что завтра купить уже нельзя будет (понятно, врет)
Давно привыкла, что тетки 30+ меня ненааидят (не все, но многие). Стараюсь не обращать внимание. Это даже комплемент - есть чему завидовать 😀

Некоторые тетки говорили - вот это здоровье, вот бы мне так! Как будто оно само мне далось, без хуллион усилий. До Селекции я постоянно болела, у меня был хронический насморк с 13 лет по пол года и плохо спала от этого. С собой было много платков, покупала по 10 нафтизинов

Стираю сумку "художника" (временную)
Хочу рисовать портреты
Выпила энергетик, сначала весело стало, потом как то плаксиво (примерно через 20 минут)
Прощание с ванной, надеюсь не надолго
Без сумки художника мне будет тоскливо, я буду на всех оглядываться, кто что думает и кто лучше меня

Много партий в шхм и балду, играю в эти игры почти каждый день, люблю их. Круто, что всегда есть скем поиграть, нравится здоровый азарт.
У меня сыграно 800 партий в балду, хочу довести к этому году до тысячи и подтянуть рейтинг, стал быстрее подбирать слова + узнал много новых слов, ну и главное для меня в этих играх - легкодоступная насыщенность. Как и в шхм, я могу играть на низком уровне энергии, почти сразу выпрыгивая из минуса в плюс.
Начать читать книги, например, при низком уровне энергии мне сложнее сейчас, хотя раньше было проще.
Пока писал фраг пришла м, что по-хорошему бы, цлс начинать тренировать переход 0- 0++
Пора когда-то заканчивать с этим минусом естественным способом

Устроила генеральную уборку, раскладывала вещи. Как-то их дофига, а мне всегда мало

Замечаю, что с удвл-ем надеваю свои шмотки, сильно нравятся и мое тело, стало клевее. У меня 20-30 легинсов (лень было все пересчитывать), моя слабость. Как и кроссы, их хочется всегда 30 пар

Хочу заменить все шмотки на сильно пупсовые и выкинуть те что слабо нравятся (купальники и тд)
Пойду гулять в парк

Смотрел на фотки разных скал, наткнулся на цветные скалы и офигел.
Они возникли миллионы лет назад, кажутся чем-то нереальным.
Ледяные пещеры тоже изумляют. Хочется туда.

Хороший день. Смотрю всякие фильмы и занимаюсь своими хобби. Удивил Петро и все те кто забыл и вдруг вспомнил. При этом же делают вид, что якобы вспомнили, а на самом деле просто забыли обо мне и думают что я какая то новая девушка лол. Сделала фруктовый салат, брат всё умял, мне даже не оставил пол ложечки, утешилась, что у меня теоретическая аллергия на апельсин ха. На память: снег, бидрил, Подводный капкан, опыты, Клинтон, ветер, Башаров, папарацци, планшет. А плечи так и болят.. Хочется шарлотки, а готовить не умею. Эх! Если любить не дано, космонавт, уборка (ковры!!!!)

• Очень тоскую по прошлому. Ощущаю бессмысленность настоящего. Не вижу достаточно приятного будущего. (Это всё ощущения минимум последних 4 месяцев)

• Кажется, в разные времена я давала ссылку на свой фр разным близким людям, но, во-первых, я не помню точно, кому , а во-вторых, вообще не уверена, что кто-то из них об этом помнит и сюда зайдет (потому что это было от 2 до 7 лет назад). Но все равно в раздумьях, что и насколько открыто я могу сюда писать, чтоб это не стало ни для кого спойлером.

• Очень не хватает приятных поддерживающих отношений. Ирония в том, что я сейчас состою вроде как в отношениях. Но по большей части в неприятных и не поддерживающих(

Рафы:
- Научиться писать интересные книги,
- Побывать в космосе, на других планетах,
- Глубокий дайвинг, секс вп в необычных местах (пещеры, заброшенные дома и замки, космос)
- Птш на красивой яхте по океану/морю - пялиться на морских морд, слушать и видеть плеск волн, любоваться закатом,
- Накачанное тело, овладение навыками бокса, bjj, акробатические трюки,
- Как я трачу хуллиард долларов и живу на своем охуенно красивом острове,
- Сверхспособности (трансплюхивания, путешествие во времени, других мирах описанных у КК и Майе, открытие новых миров),
- будущее и лд, где спв станет его частью,
- исследование озв и какое-н невероятное открытие, кот. станет всем доступно,
- общение с неорг.сущ.

К слову об изменениях вкуса к старости. Раньше я терпеть не могла бородинский хлеб из-за запаха тмина, а щас... по сути вкусьно 😅 Соорудила пару пафосных бутеров на завтрак, теперь точно доживу до обеденных онигирей из вкусвилла. Надо бы начинать меньше жрать. Не сладкого 🤣 Сладкое пока меня в моей жизни вполне устраивает. А вот к порциям основной еды можна бы и поменьше привыкать. Вот бутеры с творогобрынзой, солёной горбушей и зеленью прям хорошо зашли. На обебд салат с онигирями, на ужин... ужин. Ах да, ишо же кокосово-вишнёвая кусьняшка из вкусвилла. Сойдёт. Погуглила сегодня моды на Вальхейм - снова захотелось обмазаться 😅 Сделать из него дьяблу и идти фармить эпики и голду. Хехе.

Фотала красивое и обрабатывала, постила фотки

Слопала пирожные - ягодное и любимое кофейное. Перебор, что два, но сильно хотелось после воздержаний (из-за расстройства от много фруктов)

Сделала маску из глицерина

Проснулась в 5am, дочитывала Сахарова. Хочу продолжение :) Очень интересно, особенно концовка. Про войну, подставные взрывы в метро (с расстрелом невиновного, скорее всего, взрыв дело рук ФСБ), угрозы Сахарову - в подробностях, воровство его документов, рукописей книг, статей, угрожающих писем (от фсб, но якобы от других лиц). Мне кажется, он не сошел с ума благодаря семье и друзьям, которые были в похожем положении и бол-во отбывали сроки
Уже и Сахарова сослали с женой

дома.
не дал он себя провести. сказал, что если буду проводить, то нифига он не уедет. бред, но поверить можно, учитывая как долго мне пришлось его от себя отдирать и выталкивать из постели с утра.
познакомил с соседом, который ему помогает с цивильными вопросами. тот сказал, что давно не видел своего друга в таком хорошем настроении, также впервые с кем-то из его партнёров знакомится. обменялся контактами на случай, если надо будет с друзьями и родственниками связаться.
накупил всякого пожрать, чиллю в пижаме, восполняю силы. мняско, вкусно.
гоню от себя плохие мысли, но потихоньку начинается депресняк.
бойова квіточка, хах. смешной шеврон.