дома.
не дал он себя провести. сказал, что если буду проводить, то нифига он не уедет. бред, но поверить можно, учитывая как долго мне пришлось его от себя отдирать и выталкивать из постели с утра.
познакомил с соседом, который ему помогает с цивильными вопросами. тот сказал, что давно не видел своего друга в таком хорошем настроении, также впервые с кем-то из его партнёров знакомится. обменялся контактами на случай, если надо будет с друзьями и родственниками связаться.
накупил всякого пожрать, чиллю в пижаме, восполняю силы. мняско, вкусно.
гоню от себя плохие мысли, но потихоньку начинается депресняк.
бойова квіточка, хах. смешной шеврон.

Выгрызла во Фруктах коврик и украшения к домику. Весь безлимит использовать не успела: дочь ушла гулять, а муженёк и рад. Ну да, надо пользоваться, тем более теперь - свобода! Жёнушка-то "вменяемая". Вот что менопауза животворящая делает!
Теперь и муженёк свалил - в магаз за стройматами. А мне обедать надо да рыбу чистить и потрошить, оттаяла небось.
1-2-3-2-8-38-31

У Сахарова про войну в Афганистане в 1979 г. СССР вторгся официально "спасая" главу от преступников из Пакистана. И первым делом убивает его же. Те даже не стесняются ввглядеть идиотами в глазах всего мира. Сценарий жестокости, безпринципности убийств повторяется в который раз. Больше всего пострадало мирное население. От голода, (уничтожены посевы), бомбежек, расстрелены были даже школьницы-демонстрантки. 4 млн населения (1/4 страны) убежали беженцами в Иран, Пакистан
Я не очень люблю исламистов, но не знаю к чему привели такие действия, может к большему озлоблению, ухудшению отношений к русским. Не знаю как могло бы сложиться без этой войны, может афганцы были бы более мирные типа турок

Хочу делать эксп.музыку и прилагать картинки. Хочу медитировать. Ванна очень помогает, вырывает (за неимением лучшего слова) из обыденности.
Задание на перевод нужно сдать до ноября
Варю морковку
Сейчас пойдем на поиски комнаты
Вайб - слово которое часто слышно в Баскетсе
Мне грустно оттого что есть некая привязка к прошлому, и нет устремленность в будущее. Я постоянно "думаю" про мою предысторию, про предысторию Э, про то что в детстве мы общались с детьми знакомых наших родителей. Я думаю о том что мое прошлое создали другие , равнодушные или даже враждебные люди. А о будущем не думается. Вернее думается, но в масштабах дня, недели, месяца . Но не десятилетий и даже не в масштабе полугода

Привет Рудик ! :)))))

Перенимаю на себя чужие повадки, плохо это тем, что тем самым ты убиваешь ростки индивидуальности в себе, с другой стороны, хорошо тем, что тебе реально это может понравится, и это будет что-то типа озарения.
Думаю над работой, куда можно пойти, что вообще делать в этой жизни. А еще какая я на самом деле, тоже вопрос, конечно, на подумать

Д. тут похвастался, что за 2 года скинул 20кг. Я за эти 2 года набрала 20 🤣 Забавно это всё. В каком-то нейтральном ключе. Немного грустно, но скорее нет. Есть ощущение, что я смогу когда смогу. А когда не могу - нет смысла и напрягаться. Зачем. Рано или поздно всё так или иначе кончится. В идеале - кончится хорошо и начнётся что-то новое. А нет - так нет. Всё это не имеет никакого значения. Самое приятное в этой жизни - отсутствие ярких эмоций. И позитивных, и негативных. Б-баланс. Хочу так всегда. Вселенная, наверн, уравновешивает. Чем больше радуешься, тем больше она потом макает тебя головой в унитаз 🤣 И это справедливо, я щитаю. Хочу чтоб ровно - 0, +1, -1, 0. Идеальна. Хорошо. Шпать.

хорошее: выспалась, приятно съездила в бонарку, аниме про котика, приятная официантка, вкусная шарлотка

• Нууу… привет?
Последняя запись была 4 февраля, там я рассказывала, что вернулась жить в Харьков. Все еще тут и живу. Только настрой стал сильно грустнее.

• Чувствую себя одиноко и бессмысленно. С Happiness давнооо уже не задалось. Устала, все не так, сделать лучше не получается, хоть я и изо всех сил старалась и стараюсь. В целом за 4,5 года в моей жизни все стало хуже, только начала больше зарабатывать в час, и обрела кууучу опыта, которого хотела бы не обретать. Может, буду высказываться сюда. Так-то я захожу сюда каждый день, чтоб почитать подписки)

• Сегодня была на мк по свечке, было классно. Только некому об этом рассказать. Потому и пишу

Сегодня приснился очередной сон про путешествие и цунами. Меня накрыло волной, а потом я оказалась на горе и спросила кого-то - я умерла? Вроде нет.

Делаю уборку с перерывами сегодня, читаю «гиперфокус».
Вчера окончательно приняли решение на работе, что с текущей командой мы расстаемся. Отношения зашли в тупик. Руководитель сказал, что напишет хороший отзыв. С понедельника ищу новую команду или компанию. Хочу в биоинформатику попробоваться, но знаний в био нет.
Еще начали проработку своего стартапа с привлечением инвестиций. Сложная тема, но интересная.
Думаю как минимум мне нужно более организованным человеком стать для всего этого.

Лежу в охуении, жду, когда можно будет уже спать.

Газданов.
Переписка.
Читаю чат, мало что понятно.

Поднять жопцю и сьездить к колористу было непосильной задачей, но я смогла. в итоге через неделю у меня будет желаемый облик и начало внешней трансформации, о которой ходила вокруг да около достаточно долго. Может на что-то ещё интересное решусь. Пока в фокусе: работа с антикваром по определению ЦА и поиску клиентов, текущие проекты и письмо в редакцию одного журнала.

Купила приятный коврик в логово, а собаке одеяло :)
Стало уютнее

Щас слопаю любимых груш и гранату
Подработка на массаже

Моя собака-скелет вроде начала поправляться, более сносно выглядит. Хочу покупать ей ношку каждый день и кормить, пока не поправится

вторая часть Джокера - полный отстой. я неприхотлив в отношении фильмов и сериалов, меня разочаровать трудно, но это произведение зкузьдва смогло. полдня настроение было отстойное, надо было всё-таки прям посреди фильма свалить.
6 часов сна - это какая-то непозволительная роскошь в последние дни.
нашёл пару совместных фоток на смартфоне. кросивое.
этой ночью надо позволить ему выспаться, с утра уже всё, в блиндажи возвращаться.

31 дпо, 3-10

Ужос. Повторила вчерашнюю наркоманию, только ещё дольше.
Интересно было наблюдать, что ночью возникают беспричинные нэ, которых днём нет - почему-то стыд за разные сит из дневного общения, ув, что я была как пьяная и делала что-то позорное. Хотя ситуации обычные, днём из-за них не было нэ или были микро.
И всплески трв про жизнь в целом. Ещё летом это было постоянно - днём фон трв, ночью зашкаливающая трв.
Как же офигенно, что этого больше нет и только случайно немного возникло.
Чтоб заглушить эти нэ я и наркоманила + хотелось добрать вп наверное.

Это стотысячное напоминание, что за сном надо следить даже тогда, когда он уже неплохой какое-то время и всё равно прилагать усилия.

Сука, из меня рвётся какая-то первородная злоба за вчерашнее, и пока не могу дифференцировать этот порыв на внутренний (злобу на себя) и внешний (злобу на мир честной). Отменное испытание характера: у меня есть данные выродка, и я спокойно мог бы пробить его и отослать к нему спортиков, благо были контакты на всякий случай, и это была бы справедливая, соразмерная месть, и душа бы моя упокоилась от ответного зла, от этого vengeance, но... не стану играть по правилам этого мира. Ублюдским, непрозрачным правилам, где наглость города берёт.

И нет, не потому, что выше этого — потому, что это лёгкая артиллерия, пушкой по воробью.

(Зато я могу позволить себе кинуть 37к в незнакомца!)

Обнуляю 7 дб/вещ. Два часа иду домой, пару раз хотелось просто лечь под ближайший куст и остаться до утра.
Кажется, приближается скат. Жизнь снова ощущается как борьба за выживание. Главный враг в голове, чаще посещают мысли о суициде.
Чувствую себя погано, хватаюсь за всё подряд, что может хоть ненадолго помочь переключиться. Наверное, даже с неадекватным рвением.

Другое: цветы пошли в буйный рост, происходят ощутимые ежедневные изменения. Испытываю радость, глядя на новые ветки.

Обрабатывала и постила фотки. Все-таки неудобно с тел. Поставлю прогу, чтоб скопом обрабатавать все, а не поштучно

85 отжиманий, больше половины не с колен и медленно. Комфортно делать по 15-17 (медленно и глубоко). Мечтаю дойти до 30-ти
Где-то 200 выпадов с 20-23 кг и без веса

Эти ставят ванную. Приходили 3 раза уже, надоели

Книга

Нашла глицерин в аптеке. Попробую с ним маску для волос
Купила любимый салат с сыром, я за него готова душу продать :)

Гуляла
Выпады с 20 кг
Еще буду делать и отжиматься
Д удивился, что я сходу такой вес поднимаю (над головой), а мне не сложно, но больше нравится отжиматься и подтягиваться

Похолодало, клево. Сж усиливается и телу приятнее. В комнате +15 наверно 😀

Никто не мешает смотреть в сторону działalność gospodarcza, через кведы путем usługi informacyjne, если получится впихнуть невпихуемое в одно направление. Сходить на консультацию к юристу, в налоговую, к бухгалтеру и протестировать нишу получится ли тут зарабатывать тем, что я хочу. До моего ВНЖ пройдет хрен его знает сколько времени и уйти с работы не знаю, как что страшно, а что не понимаю пока, где взять бумаги иначе. Логично двинутся в сторону желаемого, опираясь на конкретные факты от специалистов и свои возможности на "сейчас" без грандиозности построить корпорацию. Пробовать продать,что умею и знаю сейчас. я же как-то этим зарабатываю в текущих масштабах, посмотреть что можно сделать

Почитала фраг от 10.10, пришла к выводу, что Вселенная дала мне пинка на смену вида деятельности ООО, под эту подгонять отчёт будет проще. Спасибо, Вселенная. Давай только на этом остановимся, теперь меня точно всё устраивает, правда-правда. Вообще прихожу к выводу, что надо меньше жаловаться. Во всём можно находить плюсы. В конце концов. А если плюсы есть, значит, это ещё не конец концов. А если это конец концов, то уже и похуй 🤣 Года 4 назад я пришла к похожему выводу но на иную тему: "нада прекращать ругаться". Не матом и в целом, а просто агрессировать. Оборачиваясь назад, не без гордости могу сказать, что получилось. Сейчас и раньше - это небо и земля. И "сейчас" гораздо комфортнее.

Дочитывала Сахарова. Как-то медленно я его читаю, скорее продуктивно засыпаю под книгу :) Занудная, но много интересного про подробности дел подсудимых, общение с иностр корреспондентами, общей атмосферы в СССР, действий ФСБ (коварный садизм с постоянными угрозами убийств, преследованиями семьи и всех знакомых, частыми вызовами на допросы и тд)
Например, ФСБ разыграло тещу Сахарова. Среди ночи позвонил мж и сказал замогильным голосом: "Вы читали что пишут о вашей,дочери?" ( подставное лицо написал кучу слухов и что она шлюха)
Сахарову и его жене отменяли рейсы на самолеты по неск-ко раз, чтоб они не долетели до важной конференции

Интересно про описания как обращались с иностранцами в ссср

Несмотря на разного рода потрясения, всякие мелочи помогают держаться на плаву. Чай с мятой и чабрецом, апельсиновая шарлотка, куски переписок.
Пилю работу, потихоньку читаю Ю Несбё (в аудиокниге настолько жуткая озвучка, что только текст, а то невозможно же).

Это просто уникальный, исключительный в своей тупости и святых инсайтах день: я отдал в сумме 37 тысяч незнакомцу из интернета, которого видел впервые; немного влез в долги и едва не открыл кредитную карту. Импульс благородия развился в некую неостановимую молнию, хоть на задворках сознания я и понимал, что это какой-то скам. И вот я, раздет почти догола; малость в долгах; чувствую себя бабулей, которой позвонили из службы безопасности Сбербанка.

В целом, импульсы были моим даром и проклятием на протяжении жизни всей, и вне их своего Dasein я пока не наблюдаю. Есть, что подрихтовать в характере и психике.

Ну, и напоследок: НЕ ЗАНИМАЙ ДЕНЕГ НЕЗНАКОМЦАМ И СКОЛЬЗКИМ ЛЮДЯМ, ДАЖЕ СТО РУБЛЕЙ

Ленивый день.

Холодно из-за дождей, настоящая осень. Кажется из-за этого теперь сж нет.
И приятно сидеть в кресле и слушать шум дождя.

Переписки весь вечер. Часов 7 наверное. Чтение чатов тоже было. Но других занятий вроде и не было. Удивительно как такое происходит.

Хочу завтра поминутную/5-минутную фиксацию попробовать, если высплюсь. И следить за удовольствием от занятий или за целесообразностью дел.
Хотя сегодня и так переписки приятные или интересные, но 7 часов это всё же перебор, хочется ещё что-то успевать.