Сделала за день все, что хотела. Нра, что запланировала это и выделила себе время на реализацию, обычно я одно дело делаю весь день. Днем опять на два часа днем заснула. наверно, так организм борется с болезнью.
Интересно с ясной - немного следила за тем, как я старательно забиваю хуй на свои ж рядом с ним, соглашаюсь с ролью телика для него и почти не получаю удовольствия. Хочется жить своей жизнью, а с ним тусить, чтобы получать удв для себя. Разбирать его совсем не хочется, после его многократного игнорирования моих вопросов. буду с ним дружить, рлз ж и избегать позиции коврика. Несколько раз недолго возникала ув, что он меня тискает не потому что любит, а как кошку и исп умиление.

• Смотрю лекции по физике, там мало что конкретного. Просто приносит мне какие-то размытые представления. Я не знаю как мне понять физику. Учить её в школе с середины смысла на вижу, самой по книгам сложно. Возможно, если я наберусь представлений, то потом физика будет восприниматься понятнее и лучше усваиваться.
• В середине моего любимого месяца - ноября, мечтаю о моём втором любимом месяце - мае, который наступит только через полгода.
• В этом мае я буду усиленно готовиться к экзаменам, читать "The Scarlett Letter", слушать Imagine Dragons, просыпаться в 4 утра, красить губы красной помадой и пить зелёный чай. За некоторыми несущественными изменениями, тем же я занималась и в прошлом мае.

Сидели у Очаровательной подружки с Океаном и Виксой, пели караоке и ели вкусняшки с чаем. Потом шла с Океаном до остановки, подождали с ним автобуса.На улице так холодно ;(. Приберусь, сделаю уроки и в душ.

Сашими были вкусные на 10. Ролл и суши на 7. А "вьетнамская лапша с говядиной" подкачала. Решила чаще себе покупать суши и сашими, мне прямо давно так вкусно не было.
Сижу читаю O'Hara "afspraak in Samarra", интересно.
Муж смотрит футбол, и я одним глазом его тоже смотрю - Голландия против Латвии, 2-0. Я заставляю мужа немного мне объяснять - о расположении игроков на поле и каких-то правилах.
Состояние в целом довольное

Новость о том, что у нас на часы будут рубить электричество, поначалу радовала, сейчас я просто приятно уверена, что это будет.
Завтра в поликлинику. 2 дня обследования. Боюсь, чтобы не опознались какие-либо сбои в организме, ибо стресс на мне отразился хорошо. Но они опознаются. Их и так на лицо видно. У меня слишком ноющая мама, чтобы при ней болеть. С каждым днём ловлю на себе новое отклонение, и визит к тонне докторов сейчас сааамое ужасное. Не намерена ничего обосновывать, а они потребуют. Просто трясёт.
Успокаивает только то, что я легко могу управлять своими чувствами и прочим, но сейчас вполне справедливо нервничаю, поэтому не вижу повода это прекращать. Надо пережить эти 2 дня…

Вечер.Бобруйск.Веселье. Вот три слова которые характеризуют время сейчас, завтра рано в лицей, ну ничего, проснусь) жизнь хороша и жить хорошо, всем спокойной ночи. P.S. завтра уеду, сеструха останется одна, будет радоваться) ладно шучу,надеюсь будет скучать,я буду по ней очень скучать, люблю её*)

→ Я, Мув Он, заявляю, что с этого момента не буду грызть ногти, обещаю себе не возвращаться к этой дурацкой привычке.
→ Накрасила ногти лаком Eveline Cosmetics 8 в 1. Прочитала неоднозначные отзывы о нем в сети: либо ахуительное средство, либо полный ужас. Буду использовать его максимально рационально.
Цвет баночки хоть и белый, на ногтях - прозрачный цвет. Добавляет естественный здоровый блеск. Отличная структура лака, легко наносится. Пока что только положительные впечатления. Буду следовать инструкции. Если пройду курс лечения - побалую себя маникюром в салоне.
В среду напишу о следующих впечатлениях, относительно этого лака.
→ А. жарит блинчики. Жду. Слюнки и пр. хуета.
#типичнобабское

пару дней назад моя коллега судорожно придумывая тему для беседы, снова начала вливать в мои уши благодать брака и имения карликов (детей). и все бы ничего, если бы не ее посыл - "вот, все у тебя умрут и ты будешь абсолютно одна, некуда будет идти, не с кем поговорить, а у тебя даже дитя нет!! никто тебе не поможет!". столько ненависти и пожелания, чтобы у меня было в точности, как она предрекла, я еще не слышала. и все это на фоне ее бесконечного нытья о том, что ее дочь, приезжая с "малышом" "льет бесконечно воду, телевизор пашет фоном, а она спит, берет соленья и никогда не отказывается от денег! а в магазине ничего не набрала, оставила 800 рублей, никто их не вернет..."

навестила юрку. было немного неловко, когда вокруг меня все целовались, а я просто к другу пришла. чёрт, кабы он не подумал, что я его из френдзоны вынести решила. в этот раз он рассказывал мне, как он на выпускной набухался и блевал. кто-нибудь, научите его с девушками разговаривать.
у них там 2 рыси живут. они там тип символы, что ль. милые такие.
щас нажарила оладушек. в кои-то веки почувствовала себя не такой ущербной. так нет же, надо ж было юрке рассказать, как он мясо по-французски готовит. меня окружают чудовища. ток мисник нормальный, хотя он неграмотный курящий алкоголик. нафиг так жить.
юрка похоже таки не то подумал. наверно, дружеские обнимашки на прощание были лишними. ну ё-моё.

Вот я и дома. Затащила на работе парня в туалет,немного потискала, пооблизывала шею, погладила стоячий хуй через штаны,потом запустила лапки в трусы,погладила головку. Настроение определенно взлетело вверх за каких - то 10 минут! Обожаю смотреть в возбужденные расширенные зрачки. Сама себя измотала... Каждый раз как писала сюда,что настроение хуевое,залипала в нем на минут 30 . Ни с кем говорить не хотелось , либо жаловалась на усталость и жалела себя. Никаких попыток выйти из этого состояния самостоятельно делать не хотелось. Ура потискам и обнимашкам! Всегда срабатывает =)

Ждем продолжения сериала Шерлок Холмс
Не любить Бенедикта нереально;3

Ооо! Тысячу лет не была на Фрагментере! Так приятно вернуться и увидеть обновления. Надо же, можно и оценочку настроению поставить.
Что ж, говорить о всяком можно долго, но нужно ли? Тем более я горю идеей. Идея заключается в постановке целей. Как можно более амбициозных целей. Беру себя за шкирку и выношу из зоны комфорта. Достаточно отдохнула. Естественно, начну с небольших целей и буду опубликовывать здесь результаты. Ведь мой дневник одновременно читают все и никто.
Что ж, желаю всем, в том числе и себе, удачи! :)

Растягивался, отжимался, качал пресс, готовил и жрал, медитировал. В общем-то нифига не мало, учитывая что если б утонул в инете, то из этого списка осталось бы только "жрал".
ну а щас спааать. Мне клево.

На работе некомфорно из-за Н.
Сегодня сеанс психотерапии по скайпу. Спрошу как мне себя защищать, как не бояться конфликтовать, что делать со ступором, который возникает в конфликтных ситуациях.
Вообще я стала проще относится к Н. и к С. на работе. В конце концов, я там ненадолго. И это они себя ведут по-мудацки, а не я. И вообще, мое дело обустраивать свою жизнь. Находить приятные занятия, классные возможности, приятных людей. Это нормально, что они мне не нравятся. Просто буду искать тех, кто понравится.

Пришла домой, буду делать уроки.
Опять ощущение, что оставшиеся полтора месяца пройдут незаметно, не будет никакой насыщенности.

Фряк. Я кажд день пишу что-то в свой дневник а во фрагментер писать почти перестал, не оч понятно как их разделить, дублировать записи из дневника сюда не охота. И еще там у меня выше уровень искренности, здесь все равно сохраняется жпв, озм и все остальное что налипает на это сверху. Пока не решил че делать, тк совсем бросать !ф тоже неохота. Может просто использовать его по назначению, подводя краткие итоги кажд 2ух часов?

У меня все вернулось к С и мне от этого сильно клево. Перестал бояться что она меня бросит, параноить и накручивать себя.

Нет настроения делать что-либо. Не знаю, с чем это связано. Быть может, из-за потраченной впустую субботы. Не хочу завтра идти в лицей. Никуда вообще не хочу. Ощущаю себя бессильной. Завтра, чтобы скрыться от настырных глаз накрашусь посильнее, это придаёт мне какую-то долю уверенности. Даже белый шоколад не помогает. Депрессия, что ли? Надеюсь, завтра мои мозги и самосознание станут на свои места.
Ни сейчас, ни завтра не буду обсуждать его маленький промах. Не хочу расстраивать его еще больше. Но для меня он навсегда останется гением математики.

Зачем нужна была эта встреча...ведь ничего не изменилось, а может даже стало только хуже.
Мне не понять!

капец. В последнее время я только с Т. и ссорюсь. Что на нас нашло?
Т. не маменькин сыночек, извиняюсь... И все равно его стереотипы под названием "русский менталитет" меня шокирует. Но я ним дорожу, дорожу нашей дружбой. Мне с ним не спать и не жить вместе, так что я помалкиваю.
пельмешки были настоящим обьеденьем)

Взял.И успокоил меня.Никто не смог,а он смог.Я немног даже отшатнулась,когда увидела вопрос от него,он же вроде как сказал,что ненавидит меня.Так сильно,что ужс. Именно поэтому я не решилась ему написать,когда реал рыдала навзрыд,когда нужна была поддержка.Вряд ли завтра напишет #ухмылка

Тревожность из-за дороги и перелетов. И мужа опять сильно люблю.

18:18
Ебать, как много фрагов сегодня пишу.

Понял, что выходные тупо проебал, занимаясь хуйнёй, которая какбэ по учёбе. лол.
Написал соч. Теперь учу инглиш. Вообще мне нравится его учить, но учитель убивает это желание. :|
В тентаклях зырю крутых художников и их ОСов. Захотелось порисить. Но надо учить. Мазерфакер. аргх.
Поскорее бы в снтр. Но там не будет планша и ноутбукера :|

Во рту уебанский привкус после лука. И ведь знал же, что так будет. Не могу ничем его перебить. Бля.
Кусок мяса. Мне нравится эта фраза по отношению к людям. Ибо почему-то привык так говорить только к животному мясу, которое жру. алл.
НЕ сидел на двачах. Надо бы зайти. Начинаю к нему привязываться.
Так. Всё. Я ушло.

Diar diary,
Есть! Я могу доверять себе! даже если я страшно ленюсь, я смогу сделать то, чего мне сейчас совсем не хочется. Даже если моей целью являеться писательство, то все равно иногда я могу филонить. Но не все так просто:) Я написала две главы. Сейчас подумываю на счет третьей.
Смотрю Наруто. Еще не знаю, как проедет схватка Шино и Конкуры, но я за Шино. Если он создаст теневого клона, перебереться на ветку Конкуры, незаметно передаст ему жуков так, чтоб они съедали чакру и испортили его куклу. Когда Конкура попытаеться ударить его, то клон пропадет. Вывод: Чакры нет, кукла сломана:)
Настроение: Стратегическое:№

Заболела не вовремя. Завтра лабораторку доделывать, подготовки, баскетбол, послезавтра инглиш, факульты. Раньше я радовалась, что могу пойти на больничный, а теперь на больничный идти нет желания. Придётся лечиться самой и терпеть все эти признаки простуды.
Выбирали обои. Доооолго выбирали. Мы с Сару были солидарны только в том, что нам нужны чёрные, но мама забраковала этот вариант, поэтому выбирали как могли. В итоге я психанула и ушла, а Сару выбрал чисто белые, как в психушке. Да, мы тащимся по этой теме. И ещё фрагмент обоев с картинкой космоса. По этой теме я не тащусь, но Сару нравится, поэтому я молчу.
Во вторник нужно съездить в М
Быстрее бы мне насчёт парика ответили
Живот болит, ск

После прилета почти не понимаю, чего хочу. Так часто бывает - в ожидании путешествия возникает много разных желаний и планов. На несколько лет хватит. А когда добралась до места назначения, ж сдуваются. Ожидание пут - ОзФа.
Хочется сидеть одной, усталость от разговоров с мужем. Облегчение, когда в одиночестве опять возникает сост обособленности. Пью вкусный чай, дочитываю Бабий яр.
К мужу настороженное отношение. Но понятно, что эта настороженность никак не обеспечивает мне "своей жизни". Искусственное состояние. Вв своей жизни возникает, если вспоминаю ясности о нем, ищу желания, и уж никак не от того, что просто держу его на расстоянии.